.: AUDI KLUB POLSKA :.

Nie czuje że rymuje

W knajpie rozmawiają studenci:
- A byłeś na liście Schindlera?
- To Schindler puścił listę? Kiedy??!


Redaktor gazety pyta profesora, docenta i studenta, ile czasu trzeba, żeby opanować język chiński.
- Pięć lat - odpowiada profesor.
- Myślę, że trzy lata przy intensywnym uczeniu się - mówi docent.
- A kiedy egzamin? - pyta student


Wieczorem idzie dwóch studentów przez park i widzą mały papierek leżący na chodniku. Jeden mówi:
- Ty, co to ?
- Nie wiem, ale kserujemy !


Student przychodzi do sali egzaminacyjnej. Profesor trzyma w ręku trzy kartki z zestawami pytań i każe zdającemu wylosować jedną. Student bierze kartkę, ale po przeczytaniu prosi o pozwolenie na kolejne losowanie.
Profesor zgodził się. Następny zestaw pytań także nie odpowiadał studentowi, więc prosi profesora o kolejne losowanie. Profesor na to:


- Idź już. Dostajesz tróję.
Zadowolony student wychodzi z sali, a asystent profesora pyta:
- Dlaczego on student dostał tróję, przecież nie odpowiedział na żadne pytanie?!
- Ale coś wiedział, bo szukał! - odpowiada profesor.


Studentka zdaje egzamin z układu kostnego na Akademię Medyczną. Pan podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.


Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu woła:
- Mamo, mam chłopaka!
- Cudownie, córeczko, a co on studiuje?
- Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!


Rozmawiają dwaj studenci:
- Jak mam napisać rodzicom, że znów oblałem egzaminy? - pyta jeden.
- Napisz... - radzi drugi - ..."Już po egzaminach, u mnie nic nowego!'.


Wracający z imprezy studenci pytają taksówkarza:
- Zawiózł by nas pan do akademika za dychę?
- Nie.
- A za trzy, cztery?
- Dobra.
Dojeżdżają.
- Jesteśmy na miejscu - mówi facet.
- No to chłopaki... Trzy cztery! Dzzziiięęęękkkkkuuujjeemmyyy!


Profesor do studentów w czasie wykładu:
- Gdyby ci na końcu zachowywali się tak cicho jak ci na środku, co rozwiązują krzyżówki, to ci z przodu mogliby spokojnie spać.


Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym komisja pyta kandydata, jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...


Przychodzi student na egzamin z historii transportu.
- Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych w Polsce.
Student zdębiał ale pyta:
- A w którym roku?
- Wie pan co, jest mi to obojętne...
- Rok 1493, zero kilometrów!


Na egzamin wchodzi brzydka studentka. Profesor popatrzył się na nią krytycznie i mówi:
- Proszę stanąć za szafą, bym mógł panią obiektywnie ocenić.

http://www.clubvibes.com/forum/topic.as ... _id=336194
fajna kobitka

aaaaa byłem szybszy patrz na góre

Mama dala Jasiowi ostatnie 50 zl na zakupy (do wyplaty bylo jeszcze 2
tygodnie) i mowi:

- Jasiek kupisz chleb, margaryne i kawalek sera. Reszta kasy trafia na
stol.

Jasiek poszedl do sklepu, ale po drodze spodobal mu sie misiek za cale

50 zlotych. Kupil misia i pedzi do domu:

Matka na to:

- Jasiu co zes zrobil ty baranie, natychmiast idz sprzedaj tego misia.

Jasiek bez namyslu poszedl opchnac misia sasiadce.

Wchodzi do jej mieszkania a sasiadka w lozku z jakims facetem.

Nagle rozlega sie pukanie do drzwi. Sasiadka wpycha faceta razem z
Jasiem do szafy.

Jasiek w szafie do faceta:

-Kup pan misia.

-Spadaj chlopcze.

-Kup pan misia bo bede krzyczal.

- Masz piecdziesiat zlotych i sie zamknij.

Jasiu dalej do goscia:

- Oddaj misia.

- Nie oddam.

- Oddaj, bo bede krzyczal.

Sytuacja powtarza sie parenascie razy, Jasiu zarobil kasy od cholery,

wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i cala fure szmalu
jeszcze przytargal).

Matka do Jasia:

- Jasiek chyba Bank obrabowales, natychmiast do ksiedza idz sie
wyspowiadac!

Jasiek poszedl do kosciola, podchodzi do konfesjonalu i mowi:

- Ja w sprawie Misia,

- Spier*.*j, juz nie mam kasy.

Mega perszing
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=46142196

Przemyślenia



PRZYGOTOWANIE KAWY
Przygotowanie kawy jest jak kochanie się z piękną kobietą. Powinna być gorąca. Nie wolno się spieszyć. Poruszam w niej... delikatnie i mocno. Na końcu dodaję mleko.

KŁADĄC WYKŁADZINĘ
Kładzenie wykładziny jest jak... kochanie się z piękną kobietą. Sprawdzam wymiary, rozkładam ją na podłodze, przyciskam, kładę się na niej i posuwając
się do przodu i do tyłu dociskam równomiernie.

TAPETOWANIE
Tapetowanie jest jak kochanie się z piękną kobietą. Rozkładam ją na stole, pokrywam klejem i przytykam jednocześnie gładząc dłońmi. Następnie czyszczę swój pędzel, zapalam papierosa i podziwiam swoją robotę.

ROZBIJANIE NAMIOTU
Rozbijanie namiotu jest jak... kochanie się z piękną kobietą. Rozkładam na podłożu, rozpinam drzwi, stawiam maszt i... wślizguję się do śpiwora.

MYJĄC SAMOCHÓD
Mycie samochodu bardzo przypomina kochanie się z piękną kobietą. Pieszczę karoserię. Dmucham miękko i delikatnie. Koncentruję na tym całą swą uwagę. Upewniam się, że gąbka jest mokra.

W SZPITALU
Także pobyt w szpitalu jest jak kochanie się z piękną kobietą. Kładę się do łóżka, jestem mamiony półprawdami i wykrętami, sonduję jakieś głębokie
ciemne dziury i... tracę wszystkie siły.

WYPADEK
Będąc na krawędzi śmierci w pędzącym samochodzie... to jak kochanie się z piękną kobietą. Przede wszystkim, spinam się. Staram się opanować, a jeśli
nadal odmawia posłuszeństwa, modlę się o kontakt z bliźniaczymi poduszkami powietrznymi tak szybko jak to tylko możliwe.

WĘDKOWANIE
Oczywiście, jak wiesz, jestem bardzo ostrym wędkarzem. Często myślałem, że wyprawa na ryby kojarzy się bardzo z kochaniem się z piękną kobietą. Przede wszystkim czyszczę i sprawdzam swój sprzęt, ostrożnie wysuwam wędkę usuwając nieczystości powstałe na nieużywanym sprzęcie. Wtedy rozciągam wędkę na całą długość i sprawdzam dokładnie czy nie ma żadnych supłów albo śladów zużycia. Szczególnie w podstawie, gdzie zwykle stosowany jest uścisk. Upewniam się że mam przyzwoity spławik, odpowiednią przynętę i mogę ruszać na połów.

Poszedłem z żoną do ginekologa. Jak zwykle w poczekalni nieco ludzi płci obojga, z tym że młode dziewczyny zwykle same, osoby powyżej 30 parami. Dość ciekawe zjawisko, zająłem się więc dyskretną obserwacją. W pewnym momencie odzywa się czyjś telefon komórkowy, wszyscy łapią się odruchowo za kieszenie (też ciekawe zjawisko naszych czasów), w końcu jedna dziewczyna (lat z grubsza 20) zaczyna rozmowę. Ponieważ w poczekalni jest zwykle dość cicho a ona toczy rozmowę jakby znajdowała się przy stoliku w restauracji, wszyscy słyszą doskonale każde słowo: "Wiesz, złapałaś mnie właśnie u ginekologa! Idę, bo chyba złapałam jakiegoś grzyba w pochwie! Swędzą mnie obie wargi sromowe, drapię się po łechtaczce, no coś okropnego! Pewnie niedokładnie umyłam wibrator! Jak to dlaczego wibrator? Przecież wiesz że zerwałam ze Zbyszkiem! Ale wiesz co o tym porozmawiajmy później, poczekalnia pełna ludzi, to zbyt osobiste..."

- A mówiła mi mama:
"Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple " - mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie.

http://gorillamask.net/moshgirl.shtml

zebrane zdjęcia - czekac aż się załadują

http://shop.lego.com/product.asp?p=5357&cn=205&d=31&t=9

normalnie paranoja. jeszcze z błędem

nieee no dajcie mi spokój, nie dość że sie polałem to sie usram ze śmiechu
najlepsza jest defilada SS

W sumie nic śmiesznego ale warto zwrknac jak radza sobie kierowcy audi za granicą i to chyba wschodnią http://www.rivelazioni.com/cgi-bin/mm/video.pl?id=70