.: AUDI KLUB POLSKA :.

Na pogotowie przywieźli faceta z nożem wbitym między żebra.
Lekarz przyjmujący:
- Boli pana?
- Tylko jak się śmieję.

nie jestem za bardzo czepialski ale coś mi rzuciło w oczy
http://www.ebay.pl/viItem?ItemId=4579498704

lepszy avant niż KOMBI

Ale QATRO to juz przegięcie

przyznam się, ze dopiero teraz to zobaczyłem
QATRO przyćmiło wszystko

ŁOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO......
ja tez nie zauwazyłem QATRO buehehhehe

to jeszcze nic... jakiś czas temu ktoś chciał sprzedać audi qatro kąbi...

Magnes neodymany II

http://pp.allegro.pl/show_item.php?item=66196034

i najlepsze jest na dole:
Dodano 2005-10-05 10:31
ZE WZGLĘDU NA TO ŻE OD JAKIEGOŚ CZASU AUKCJA JEST USUWANA PRZEZ ALLEGRO POPRZEZ NATRĘTNOŚC JAKIEGOS SPRZEDAJĄCEGO (KONKURENCJI) KTÓRY ZGŁASZA TĄ AUKCJE JAKO MANIPULACJĘ SŁOWAMI KLUCZOWYMI LISTA AUT DO JAKICH PASUJE CHIP ZOSTAŁA NAPISANA JAKO PLIK GRAFICZNY I WKLEJONA NA AUKCJĘ.

Zobaczcie ile ofert kupna...

Pozdrawiam

najtańsze wspomaganie

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=67050090

Jak ktos nie lubi Crazy Frog to polecam
http://crazyfrog.yourebustingmyballs.co ... =ringtones
Mi sie udało 92

Tez mialem najwiecej 92, a najmniej 5

W czasie sobotniej popijawy w barakowozie "kerownika" budowy padł pomysł aby niedzielne przedpołudnie spędzić w duchu sportowej rywalizacji. Rano "kerownik" zebrał wszystkich nadających się do "użytku" podwładnych i ogłosił program zawodów.
Ta budowlana "olimpiada" miała więc składać się z dwóch konkurencji.Picia jednego litra wódy na czas i konkursu na najstraszniejszy wyraz twarzy.
Po kwadransie znane już były wyniki. W pierwszej dyscyplinie zwyciężył majster elektryków, który "litra wytrąbił" w 7 minut i 24 sekundy. Zwycięzcą drugiej, bezapelacyjnie został okrzyknięty murarz Kowalski po tym jak się zorientował, że żaden ch** go nie obudził przed rozpoczęciem pierwszej konkurencji.

Wraca Krystyna z zebrania feministek.
Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
- Ku**a, koniec z męskimi rządami, ku**e jebany - krzyczy od progu. To ja
jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...

Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Piznął jak Tyson
za najlepszych czasów. Niedoszła feministka padła i leży.
Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.

- Roman, co się stało??!! Słyszałem łomot...

- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.

- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze

- To głowa tego domu - leży, gdzie chce

>
> Drogi Mężu:
> >>
> >> Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na
> dobre. Byłam
> >> dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie
> otrzymałam za to
> >> nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój
> szef
> >> zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę.
> Ostatniego
> >> tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową
> fryzurę,
> >> pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i

> mam na
> >> sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie,
zjadłeś
> w dwie
> >> minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie
> mówiłeś mi
> >> też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie
> zdradzałeś,
> >> albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ
odchodzę.
> >>
> >> P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT
i
> ja
> >> przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe
> życie!
> >>
> >> Twoja Była Małżonka.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Droga Była Małżonko:
> >>
> >> W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To
> prawda, że
> >> byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety
> było Ci
> >> naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy
epatowałaś
> mnie
> >> swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to
nie
> >> patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś
> włosy w
> >> ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było
> "wyglądasz jak
> >> facet!" Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic,
kiedy
> nie
> >> jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś

> moje
> >> ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ
> zaprzestałem
> >> jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać,

> kiedy
> >> zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze
> metka z
> >> ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia,

> którego
> >> rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna
> miała na
> >> metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem,
że
> jeszcze
> >> możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie
> wygrałem w
> >> totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety
na
> >> Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było.

> Jak sądzę,
> >> wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie
> ułożyłaś
> >> sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że

> list,
> >> który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec
> rozwód z
> >> Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
> >>
> >> P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako

> Karolina.
> >> Mam nadzieję, że to nie problem.
> >>
> >> Podpisano - Bogaty Jak ch** i Wolny!

Gałka do łamania żeber albo rozbijania głowy...

Pozdrawiam

W dyskotece chłopak pyta dziewczynę stojącą przy ścianie:
- Masz wolny następny taniec?
Ona odpowiada:
- Tak!Tak!
On na to z uśmiechem:
- To potrzymasz mi colę.

Bal. Chłopak tańcząc z partnerką:
- Ależ mam cholernego pecha. Przed chwilą powiedziałem tamtemu staremu, łysemu tłuściochowi, że ta wyjąca na scenie piosenkarka to krowa. Wyobraź sobie, że to jest jego żona.
- No i co na to mój tato?

Pewnego razu chłopak zapytał dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziała:
- Nie.
I odtąd chłopak żył długo i szczęśliwie..

Jak byśta nie wiedzieli to ta kierownica jest z A100C2.

Taki OT

Przed knajpę zajechał wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany facet.
Podszedł do niego żebrak - brudny, śmierdzący, i prosi o kasę.
- daj trochę forsy bo umrę z głodu i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$,i
podaje...., ale cofa rękę i mówi:
- na pewno przepijesz
- ee! ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
- na pewno przepalisz?
- e ja nigdy nie paliłem papierosów!
Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę:
- to stracisz na dziwki
- w życiu!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- wsiadaj
- Ja?? Przecież jestem brudny, Śmierdzący! pobrudzę w środku!
- Wsiadaj! Pojedziemy do mojej żony, pokażę jej jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki!

Nie wiedzialem gdzie to wrzucic wiec daje tutaj.

http://www.corrado.samochody.org/filmiki/audi_kozak.wmv

byylooo juz pare razy