.: AUDI KLUB POLSKA :.

Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie, kolejno wymienia postulaty:

"...chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową..."

Nagle, wypowiedz przerywa głos z sali :

- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują ...

kontynuując jakże modny ostatnio temat...
tym razem zapożyczone z gg:

>
> Dialog
> - Ożenisz się ze mną?
> - Nie.
> - To złaź!
>
> Naiwna
> Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
> - Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i
> myśli, że jej dam samochód. Na to drugi:
> - To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do
> sanatorium,
> zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja
> przyjadę...
> -----------------------------------------------
> Rozwód
> Adwokat pyta swojego klienta:
> - Dlaczego chce się pan rozwieść?
> - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
> - Pije?
> - Nie, łazi za mną!
> -------------------------------------
> Smutny
> - Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
> - Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
> - I z tego powodu jesteś taki ponury?
> - Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.
> ------------------------------------------------
> Żona do męża :
> - Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś
> idiota. Niech całe miasto się dowie
> -------------------------------------------------------------
> Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
> - Naczelnik przyjmuje?
> - Nie odmawia...
>
> Szczyt perswazji: Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy bo nie
> uwiera.
>
> Trzy fazy otyłości męskiej:
> a) nie widać, jak wisi;
> b) nie widać, jak stoi;
> c) nie widać kto ciągnie.
> -----------------------------
> Kolega dzwoni do kolegi:
> - Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
> - ladne???
> - Wypijemy, bedzie ok...
> -----------------------------
> Siedzi dwóch kolesi w knajpie jeden mówi.
> Te Józek pierdolnalbym jakas piedziesiatke.
> Józek: A ja osmienastke.
> ---------------- -----------------------------
> Uczen stoi przed tablica, rozwiazuje zadanie, ale
> meczy się niemilosiernie.
> Za bardzo mu to nie idzie, wiec
> co chwile pluje w rece i wciera
> sline we wlosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem
> pyta sie go:
> - Bogus! Dlaczego na Boga wcierasz sline we wlosy?
> > >>> - Wczoraj slyszalem jak mamusia mowi
> tatusiowi... poslin glowke,
> > >>> zobaczysz, ze od razu pojdzie ci lepiej...
>

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa... wyladowali...
Juz zbieraja sie do wyjscia, az tu nagle podlecialo dwóch Marsjan,
takich smiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi
wyjsciowe. Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po
godzinie sie udalo. Wyszli, a tam
juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja:
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno
Byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz
byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli...
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wpierdol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali.


-------------------

Wpisz w Google hasło "ptasia grypa"

i patrz drugie hasło

Upojna czerwcowa noc, para matematyków, świece, wino. On do niej namiętnym szeptem:
- Kochanie, myślisz o tym co ja??
- Taaak!
- I ile ci wyszło??

> > A świstak siedzi, bo wiewiórka była nieletnia...
> > >>>
> > Ludzie którzy piją sa dla mnie niczym.....niczym bracia! ))
> > >>>
> > Życie jest jak szachy, albo posuwasz królową, albo walisz konia
> > >>>
> > >>>
> > Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!
> > >>>
> > Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem!
> > >>>
> > Boże Narodzenie odwołane ... Józef się przyznał!
> > >>>
> > Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...
> > >>>
> > Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce a raz prezerwatywa..
> > >>>
> > Piwko jak pacież... nie odmawiam! ))))))

jakies polityczne te maile ostatnio dostaje


Obiecano w osiem lat 3mln mieszkan więc policzmy ...
osiem lat to 8*365+2, czyli 2922 dni.
3000000 mieszkań, czyli 1026.694 mieszkania na dzień
IV RP = 0,713 mieszkania na minutę

----------------------------------------------

Lech Kaczyński prawie jak prezydent
PRAWIE robi wielką różnicę

o słabych studentach z olsztyna
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 88506.html

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kurde, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

przychodzi facet do biblioteki i pyta:
-jest ser??
Bibliotekarka odpowiada:
-tak, jest
-aha to wyjde balkonem

---------------------

wchodzi zajączek do apteki i mówi:
-poprosze 2 kilo ziemniaków
-ale nie ma prądu!
-nic nie szkodzi jestem na nartach

-------------------

Leci gołąb bez głowy i mówi:
-A po co mi ta lodówka? I tak nie będę się czesał...

Polecam materiał filmowy:
http://wiadomosci.onet.pl/1245411,311,relacje.html

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi

- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...

- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...

- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !

- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ...

Łociec bede sie żynił. - Mówi młody gazda
- A z kim to synecku?
- A z tom Magdom od Poloków.
- Wiysz co synuś, z niom to ty sie niy mozesz łożynić, bo to twoja
siostra jest.
Gazda mioł dużo pola i śwarny chłopok był to se znaloż nowom dziołche.
- Łociec bede sie żynił. - Mówi młody gazda
- A z kim to synecku?
- A z tom Hankom od Piecucha.
- Wiysz co synuś, nie wiym jak ci to pedzieć, ale z niom to ty tyz się
nie możesz łożynić, bo to tyz twoja siostra jest.
Gazda sie podłamał, siod pomyśloł i wymyślił. Na końcu wsi miyszko
Andzia, ta łociec na pewno nie doszli.
Ale i tym razem łociec mówi - To tyz twoja siostra jest.
Całkiem załamany gazda siad w izbie. Przychodzi matula:
- A cóz ci to synecku?
Gazda opowiedzioł matce co jak to było z dziołchami i ojcem.
Na to matula:
- A ni to sie nie przejmuj, przeca to nie twój łociec jest.

> Policjant zatrzymuje blondynke za przekroczenie szybkosci.
> - Dzien dobry. Widzi pani co to jest? (tu pokazuje na radar)
> - Dzien dobry. Nie. Co to?
> - Suszareczka, he he he. Nie, prosze pani?. To radar.I co my tu mamy?
Widzi pani te cyferki?
> - 140. Widze.
> - No wlasnie. Prawo jazdy prosze i dowod rejestracyjny samochodu.
> - Nie mam.
> - Jak to pani nie ma?
> - No, bo widzi pan tak to wszystko sie tak szybko dzisiaj dzialo.... i
ten
samochod nie jest moj.
> - Jak to nie pani?
> - No tak, ukradlam go. Bo jak zabilismy tamta kobiete, to trzeba bylo
jakos pozbyc sie zwlok, a nie chcialam brudzic swojego, wiec ukradlam ten i zapakowalam zwloki do tego bagaznika. I teraz tak szybko jade, aby jak najpredzej pozbyc sie ciala.
> - To ma pani na dodatek trupa w bagazniku???????? Prosze stac, rece na
maske i nie ruszac sie!!!
> Policjant dzwoni po wsparcie.
> - Mam tu trupa w bagazniku, kradziez samochodu i przekroczenie
> predkosci. Za chwile na miejscu jest cala ekipa z ostra bronia.
> Dowodzacy podchodzi do kobiety.
> - Ma pani jakies dokumenty?
> - Mam, ale w samochodzie, w skrytce. Moge wyciagnac? - po czym siega
> do
skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowod rejestracyjny samochodu.
> Wszystko w najwiekszym porzadku.
> - Jak to, to samochod nie jest kradziony?
> - Nie, oczywiscie, ze to moj samochod.
> - To prosze otworzyc bagaznik.
> Blondynka otwiera bagaznik, a tam porzadek, trojkat ostrzegawczy na
miejscu, kolo zapasowe itp.
> Dowodca zdezorientowany: No jak to, mamy zgloszenie, ze samochod
kradziony, w bagazniku trup....
> -...i co jeszcze naopowiadal, moze, ze niby predkosc przekroczylam?

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać.
Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, Czemu nie chudniesz?
- Jakoś ku**a nie mam motywacji...

A to było? Niezła kobietka

http://www.republika.pl/mariobeer/crusher.wmv

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=69535684
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=69878329
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=69825033
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=69711311