.: AUDI KLUB POLSKA :.

Humor obrazkowy
TYLKO DLA DOROSŁYCH

http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/20030618-ouned_lan.jpg
http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/111.jpg.1
http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/02nenga_perupasya.jpg
http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/018.jpg
http://asdfg.mine.nu/~rehabdoll/pics/newhappymeal.jpg

Pozdrawiam

POLAKI DEBEŚCIAKI
Dlaczego jesteśmy narodem wybranym?
1.Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan".
5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
7 Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.
9. w marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
10. Wsród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goring.
11. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.
_________________

:arrow: Facetow porownuje sie do wykonywanych zawodow:
do lat 18 sa jak kelnerzy...
.....chcieliby obsluzyc wszystkich ale nie zawsze moga
od 19 do 30 lat sa jak drwale...
.....rabia wszystko co wpadnie im w rece
od 30 do 50 lat sa jak kompozytorzy...
.....nastrajaja sie 5 godzin a graja 3 minuty
po 50-tce sa jak mlynarze...
.....juz tylko worki nosza

:arrow: Maz wpada do domu wczesniej niz zwykle i nie odwieszajac nawet plaszcza pedzi do toalety.
Siedzi juz dobre 15 minut stekajac i pocac sie z wysilku.
Zona przechodzac obok lazienki zobaczyla wlaczone swiatlo.
Dlugo sie nie zastanawiajac gasi je bo przeciez maz jeszcze nie wrocil.
Nagle slyszy przerazliwy krzyk z tejze lazienki. Otwiera drzwi i widzi meza...
-A to ty kochanie, a juz myslalem ze mi oczy wyjebalo...

:arrow: Jak powstaje pomnik?
1. Maly model ,
2. Odlew,
3. Obrobka dlutem,
4. Gladzenie,
5. Odsloniecie,
6. Przemowienie,
7. Kolacja.

Jak powstaje czlowiek?
W odwrotnej kolejnosci.

:arrow: Trzech pedalow rozmawialo o ulubionym sporcie.
- Wiecie - mowi pierwszy - ja to najbardziej lubie zapasy. Dwaj silni
mezczyzni spleceni w smiertelnym uscisku... I te wspaniale spocone,
naprezone ciala... Napiete posladki... Echhhhh...
Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem glowami.
- A ja - mowi drugi - to chyba wole plywanie. Wspaniali, prawie nadzy,
mlodzi mezczyzni. Delikatnie zarysowanie miesnie, szerokie klatki
piersiowe i waskie biodra... echhhh... i ten moment jak pochylaja sie
przed samym skokiem, ach ja bym tak wtedy...
Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem glowami.
A wiecie - mowi trzeci - ja to wole pilke nozna...
[Dwaj pozostali lekko zdziwieni.]
No bo wyobrazcie sobie: Mistrzostwa Swiata. Decydujacy finalowy mecz.
Przegrywamy jeden do zera. Ostatnia minuta. Biegne sam z pilka. Mijam
pierwszego obronce. Wielotysieczny tlum na trybunach wiwatuje i wreszczy
z radosci! Mijam drugiego obronce. Zostaje sam na sam z bramkarzem.
Wykonuje doskonaly zwod, mijam bramkarza i jestem sam na sam z bramka!
Tlum zrywa sie ze swoich miejsc. Strzelam i... pilka przelatuje tuz nad
poprzeczka. Na trybunach szal. Wszyscy wrzeszcza:
"ch** ci w dupe!!! ch** ci w dupe!!!" A ja padam na murawe, zamykam oczy
i maaaarzee...

:arrow: Kanadyjczyk, Bin Laden oraz Bush spotykają dżina. Dżin obiecuje spełnić każdemu po jednym życzeniu.

Pierwszy mówi Kanadyjczyk:
Mój ojciec była farmerem, mój dziadek był farmerem i ja też, więc chcę aby nasza ziemia w Kanadzie była żyzna na zawsze. Tak też się stało.

Drugi mówi Osama bin Laden:
Chcę aby dookoła Afganistanu powstał mur przez który nic się nie przeciśnie, żaden innowierca, żaden Amerykanin czy Żyd. I mur powstał.

Przychodzi kolej na Busha. A Bush się pyta dżina: Możesz mi coś więcej o tym murze powiedzieć? Dżin odpowiada: To bardzo szczelny i wysoki mur, nic się przez niego nie dostanie ani wydostanie.

A Bush mówi: Wypełnij go wodą.

:arrow: Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleść wyjścia.
Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i mówi:
- Teraz to albo mnie ch** strzeli, albo krew zaleje !

:arrow: Jasiu miał słabe oceny. Mama mówi wiec do taty:
- porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz na jego oceny, przemów mu do rozumu.
Ojciec pomyślał, wziął flachę i puka do Jasia:
- mogę wejść.
- wejdź tato, proszę.
- przyszedłem pogadać - dziobniemy po kieliszku?
- dobra
Popili troszkę:
- może zapalimy - mówi ojciec
Jasiu zdziwiony:
- dobra - zapalimy
Po jakimś czasie ojciec:
- no to co? może jakiś świerszczyk
No i wyjął z rękawa świerszcza i oglądają, a Jasiu taki zaczerwieniony,
podniecony (wpływ alkoholu, papierosów no i w ogóle z ojcem...)
- Tato, kto ma takie dziewczyny ?
- Prymusi synu, prymusi.

:arrow: W domu odbywa się uroczyste przyjęcie, jest sporo gości. Nagle do pokoju wbiega mały Jasio i krzyczy:
- Mamusiu mi się chce siusiu!
Na to mama bierze go z pokoju i tłumaczy:
- Nie możesz tak robić, następnym razem jak będzie Ci się chciało siusiu to mów np. że chce Ci się gwizdać.
W nocy Jasio śpi razem z dziadkiem. W pewnej chwili budzi się i mówi:
- Dziadku, chce mi się gwizdać
- Śpij, pogwiżdzesz sobie jutro
- Ale mi się bardzo chce gwizdać!
- No dobrze, to zagwiżdż mi cichutko do ucha...

:arrow: Stoi dwoch psychologow na przystanku autobusowym. I 1 z nich mowi:
- jedzie 12-stka
- chcesz o tym porozmawiac?

:arrow: Opis systemów politycznych na podstawie krów

FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi a Twój senior zabiera Ci część mleka.
USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.
CZYSTY SOCJALIZM: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
SOCJALIZM BIUROKRATYCZNY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
FASZYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje Cię, żebyś
się nimi opiekował i sprzedaje Ci mleko.
CZYSTY KOMUNIZM: Masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają Ci się nimi
opiekować i wszyscy dzielicie się mlekiem.
KOMUNIZM RADZIECKI: Masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować a rząd zabiera całe mleko.
DYKTATURA: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany.
DEMOKRACJA SINGAPURSKA: Masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.
MILITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela Cię do armii.
CZYSTA DEMOKRACJA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi decydują, kto dostaje mleko.
DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają kogoś, kto powie Ci, czyje jest mleko.
DEMOKRACJA AMERYKAŃSKA: Rząd obiecuje CI dwie krowy, jeśli na niego zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę "Cowgate".
DEMOKRACJA BRYTYJSKA: Masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo, aż zwariują. Rząd nic nie robi.
DEMOKRACJA WLOSKA: Masz dwie krowy Przed rannym udojem słuchasz radia, żeby dowiedzieć się, kto dzisiaj jest premierem.
BIUROKRACJA: Masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią, kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci Ci, żebyś ich nie doił. Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do ścieków. Na koniec domaga się od Ciebie wypełnienia formularzy wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.
ANARCHIA: Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo Twoi sąsiedzi będą próbowali Cię zabić i przejąć krowy.
KAPITALIZM: Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka.
KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI: Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym, dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze jednej. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui.
PROEKOLOGIZM: Masz dwie krowy. Rząd zabrania Ci je doić i zabijać.
FEMINIZM: Masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka.
TOTALITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji.
LIBERTYNIZM: Masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią i ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Staruje w wyborach i podczas gdy większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt oprócz drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że było by to wyrzucanie ich głosu w błoto.
SURREALIZM: Masz dwie żyrafy. Rząd wymaga, byś brał lekcje gry na harmonijce

:arrow: Czemu Sasza ma takie dlugie rece?
Bo jak rznie swinie od tylu to trzyma ja za uszy....

:arrow: Mama wybrala sie z 7-letnim Jasiem na spacer.
- Zobacz synku, pajak je biedronke.
- A co to jest dronka mamusiu?

:arrow: Dlaczego Wedel nie mial dzieci
- bo interes pchal w Kakao !

:arrow: Ojciec: Jasiu, dlaczego dostałes dwojke z matematyki?
Jasio: To bylo tak: Pani spytala ile to jest 2 x 3, wiec powiedzialem ze 6, a potem spytala ile to jest 3 x 2...
Ojciec: Przeciez to jeden ch*j.
Jasio: No wlasnie to samo jej powiedzialem.

:arrow: 2 Jąkałów założyło się kto szybciej kupi papierosy w kiosku...
Pierwszy - "Ma... Mal... Malboro moc... mocne po... popro... poprosze"
Kioskarz - "Przoszę bardzo"
Pierwszy - "Dzię... dzięku... dziękuje !"
Drugi sprytniejszy se myśli - "Hehe... kupie Popularne, bo tam nie ma żadnego podziału na lighty, czy mocne"
Drugi - "Po... Popu... Popularne po... popro... poproszę"
Kioskarz - "Z filtrem, czy bez ?"
Drugi - "A... A że... żeby cie pojebało !!!"

:arrow: Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIRówce.
Uchyla się szybka - Ile?
Prostytutka mowi: - Z przodu 100, z tylu 150.
Na to glosy z głębi radiowozu: - Dlaczego my z tylu mamy więcej płacić ???

:arrow: Podczas przyjęcia pani domu nalewając gościom alkohol nieustannie omija kieliszek jednego z gości. Wreszcie ten nie wytrzymuje i pyta:

- A dlaczego mi pani nie nalewa?
- To pan nie jest abstynentem?
- Nie, ja jestem impotentem.
- No właśnie, mąż mi mówił, że panu to nie warto dawać...

:arrow: Kowalski przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu. Od progu wita go żona informując, ze ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i zaprowadziła do pokoju, po czym sama poszła do kuchni.
W pewnym momencie Kowalski puścił głośnego bąka. Korzystając z nieobecności żony zaczął rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem kwiatów. Po chwili wraca żona i zdejmuje Kowalskiemu opaskę z oczu. Rzeczywiście czekała na niego niespodzianka - cały pokój gości, którzy przyszli z okazji rocznicy...

:arrow: Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

Pozdro...

Kabina dowodzenia UNS "Geneva".

Glownodowodzoncy Floty, komandor Jean Bessard byl w kiepskim nastroju.
Biegal nerwowo wokol ekranu nakresowego. Wiadomo bylo powszechnie, ze
jesli prendkosc biegu komandora przekraczala 15 km/godzine, to lepiej
bylo do niego nie podchodzic. Obecnie martwa strefa wokol Bessarda
rozciongala sie na okolo 3 metry.
- Podac zaawansowanie koncentracji sil - warknol.
- 80% - ten komputer byl strojony przez Niemcow.
- Do jasnej cholery! Kogo jeszcze nie ma?! - grzmial Francuz - rozkaz
zostal nadany 6 godzin temu!!
- Nie zglosil sie jeszcze UNS ..."Waziava" - komputer zabzyczal
niepewnie.
- Co tam seplenisz? Mow wyraznie, k****, co tu sie dzieje?! - zly humor
Bessarda nie oszczendzal nikogo i niczego.
- UNS "Warsaw" - sygnalizator przecionzenia translatora zgasl po chwili.
- Polacy. WIEDZIALEM. Kto tam dowodzi? Komputer, ruszaj sie, do cholery,
moj kalkulator jest szybszy!
- Komandor Stefan Bula. -
- No tak. Jeszcze fana bierek mi tu brakuje. Gdzie oni som? -
- Idom pelnym ciongiem w naszym kierunku. Przewidywany czas dolonczenia
do grupy: za okolo dwie godziny -
- Mogom sobie wsadzic w dupe dwie godziny! Za dwie godziny moze juz byc
po nas. Obcy nie bendom czekali, az szanowna Bula wyleczy z kaca
zaloge i laskawie zajmie pozycje. Przypomnij mi, zebym poslal wniosek o
postawinie go w stan oskarzenia za niesubordynacje. Bendzie latal. Ze
szczotom po moim pokladzie chyba. Dobra, damy sobie rady bez ich
zachlanego patrolowca. Zresztom i tak pewnie wybiliby mi pol grupy,
zanimby sie zorientowali, ze walom do swoich. A jakby tak wywalic ich w
przestrzen jako tajnom bron...? - rozmarzyl sie Bessard. - Te ich zapasy
gorzaly moglyby zrobic niezly mlyn.
- Tej gorzaly to juz tam pewnie nie ma - wtroncil adiutant. - Na plycie
celnicy znalezli dwie skrzynki. Zabrali wszystko.
- Gowniarz jeszcze jestes, nie znasz ich. Specjalnie podlozyli dwie, ze
niby to juz wszystko. Dwie skrzyneczki "Wyborowej" to oni majom na jeden
weekend. Cholerne cwaniaki. Dobra, gdzie te zielone pokurcze?
- Zajmujom pozycje na prawym skrzydle. Majom przewage, sami ich nie
zatrzymamy. -
- Dalismy dupy. Ale przynajmniej przytrzymamy ich do przybycia 4. grupy.
Przygotowac sie do obrony strefom kolowom. UNS "Geneva" w centrum,
Amerykanie na skrzydla.

***

- Ale mam wory pod oczami. Nie moge patrzec na te obwislom maske -
Pierwszy gapil sie w lustro. Beznadziejna sprawa, wyglondam na 60 lat -
pomyslal.
- Ty, pienkny, wyjdz z kibla. Chyba sie zaczelo - Pilot wyglondal
dziwnie dobrze, jak na dwudniowom zabawe.
- Co sie zaczelo? - Pierwszy jeszcze nie kojarzyl.
- Gowno. Grzejom sie na calego. Walom z obu stron. Wlasnie chyba
stracilismy jednego. To chyba Amerykanie - wyjasnial Pilot.
- Zatkali sie gumom do zucia - Pierwszy zaczol byc cyniczny. - Kiedy
dolecimy? -
- Za jakies pol godziny. Ale chyba nie bendzie juz do kogo sie odezwac.
Ale jatka. Szkoda, ze nas tam nie ma. Dalibysmy ufolom kopa! -
podgrzewal sie Pilot.
- Ta, ty bys szczegolnie dal. W gardlo, to ty umiesz dawac. I tylko to.
- Spadaj, jeszcze mie nie znasz. Moj prapradziadek pod Lenino...-
- Zostaw przodka w spokoju, dobra? Co mie obchodzi twoja genealogia? -
- Ge... co? -
- Jajco. Przeczytalbys jakoms ksionzke czasem. -
- Wczoraj przeczytalismy razem. Nawet kilka - zarechotal Pilot. Pierwszy
wzniosl oczy do nieba.
- Wloncz komputer bojowy lepiej -
- W kule grasz? Przeciez nie dziala. - Pilot byl zdziwiony.
- Jak to nie dziala?! Dlaczego nie dziala?! - spienil sie Pierwszy.
- Ty, jak chcesz rznonc glupa, to pogadaj z kucharzem. Opchnelismy modul
celowniczy Ruskom. Za kawior. Pamienc ci odjelo? - urazony Pilot
wzruszyl ramionami.
- k****, ty to bys matke wlasnom sprzedal. - Pierwszemu opadly rence.
- Taaa? A kawior to zarles, co? Az ci sie uszy trzensly, tak
wpieprzales. Pewnie od tego tak cie leb boli. - Pilot obrazil sie
definitywnie.
- No to przeprogramuj glowny. Odpalac bendziemy sami. -
- Peta se mozesz sam odpalic. Jak pokierujesz ogniem? Na oko? Na twoje
bym za bardzo nie liczyl, niedlugo zaczniesz swiecic w nocy. -
sceptycyzm Pilota byl ogolnie znany. I szanowany.
- No to nie wiem, bendziemy taranowac moze, co cwaniaku? -
- A tak. Abordaz, HURRAAAAA!!! - Pilot zerwal sie z fotela z groznom
minom.
- Nie drzyj sie, jasny gwint, leb mi zaraz penknie. No nic, lecimy na
razie, potem sie zobaczy. Co robi Stary? -
- Zgadnij -
- Bierki? Caly czas? -
- No. Dluga partia. -
- Powiemy mu? -
- Po co? I tak nie wyjdzie. Powie, ze opracowuje strategiczny plan
urlopowy i zeby mu nie przeszkadzac jakimis gownami. -
- No i fajnie. Mozecie mie wszyscy w dupe pocalowac. Ide strzelic
browar.-
- Daj jedno, jedno jeszcze nikomu nie zaszkodzilo. - zgodzil sie
laskawie Pilot.

***


- Ognia, chlopaki, ognia! - darl sie Bessard - zachodzom nas dwa z
lewej, odpalic pozoratory!
- UNS "Washington" melduje uszkodzenie chlodzenia stosu. Rdzen im sie
topi - adiutant goronczowo walil w klawisze.
- Niech sie ewakuujom i ustawiom kurs statku na centrum grupy
nieprzyjacielskej. Moze chociaz podeslemy im bombe. -
Na glownym ekranie zalsnila rubinowo chmura rozpylonych gazow. Znikly w
niej dwa statki o dziwacznych ksztaltach. Obcy.
- Dobra. Dwoch mamy z glowy. Ilu wyszlo z "Washingtona"?
- Nikt. Zaciely im sie sluzy awaryjne. -
- Szkoda. Z Hendersonem gralem w szachy. Dobry byl. - Bessard patrzyl
martwo w ekran. Nagle wyostrzyl wzrok.
- Ty, co to za wariat? - adiutant rzucil wzrokiem na ekran nakresowy.
- Komputer, zidentyfikuj obiekt Sierra-7 -
- UNS ..."Wa..War..a" - belkot maszyny stal sie niezrozumialy.
- Daruj sobie, to Polacy. Co oni k**** mac robiom?! -
- Ich komputer bojowy nie zglasza sie. Wpieprzajom sie w sam srodek ich
lewego skrzydla. Zblizenie! O rany, co z nimi, bendom taranowac???
- To nie Trafalgar, poruczniku. Nie mozna abordazowac statku
kosmicznego. -
- Wiem, komandorze. Ale oni nie wiedzom - adiutant wskazal na ekran -
walom prosto w ich centralny okrent, to chyba flagowy.
- Ojezu, a jak im sie uda? Co ja powiem w sztabie?? Ze zdobylismy obcy
statek flagowy przy pomocy ABORDAZU??? Moze jeszcze wywieszom sobie
"Jolly Roger" na maszcie przekaznikowym?!

***

Pilot odlepil twarz od klawiatury i przymglonym wzrokiem zmierzyl
kabine. "Ale syf" pomyslal. "I co to tak brzenczy?"
- O k****! Alarm zblizeniowy! Komputer! Cos ty zrobil?! - Pilot miotal
sie miendzy pulpitami.
- Ja? Bylem caly czas w sleep mode.- komputer byl leszcze troche
obrazony.
- Tadziu! Tadek, obudz sie, do cholery! Zaraz wyrzniemy w jakies gowno!
Pilot szarpal spioncego pod szafkom Pierwszego.
- Nnn...no co...co mie trzonchasz, odpieprz sie, baranie - rozespany
Pierwszy rozgarnol sterte puszek usilujonc wstac.
- Ty, popatrz na ekran, co to za dziwolong? - Pilot gapil sie w obraz
transmitowany przez kamery na pancerzu - Ojezu, ale wielkie bydle...-
Pierwszy nie wyglondal na zainteresowanego:
- Daj mi pospac, ide do siebie -
Pilot zafascynowany szeptal do siebie: "Obcy, to jest, do k**** nendzy
obcy statek"
Pierwszy otzrezwial momentalnie.
- Cos ty powiedzial?! Pokaz! - dopchal sie do ekranu - Oz ty w morde!
- No, jak stodola, nie? - Pilot byl w siodmym niebie.
- Co ty pieprzysz?! Zaraz sie w niego wrombiemy z wielkim hukiem,
zmieniaj kurs, baranie!! - wrzeszczal Pierwszy.
- Za pozno troche, musialbym rozwinonc jakies 20 g, zeby sie z tego
wywinonc. Penklibysmy jak banki - rozmarzyl sie Pilot.
Pierwszy oklapl wyraznie. Po chwili wzrok mu stwardnial.
- Taaak? - wysyczal. - No to ja im pokaze. Jeszcze zobaczymy, na
Warszawiaka siem porwales, lachmyto jedna, zobaczysz, co znaczy zadrzec
z chlopakiem z Prazki - warczal przez zacisniente zemby, walonc zaciekle
w klawisze - Chodz, Tomek, pokazemy im wszyskim - Pilot mial lzy w
oczach. Usiadl w fotelu sterowniczym, wyprostowal sie, zapiol pasy.
- Dobra, za pradziadka. Otworzyc luki torpedowe. Glowice jondrowe
uzbrojone. Wyrzutnie 1-6... OGNIA! - Lekki wstrzons oznajmil start 6
cienzkich rakiet.
- I lu go w dupe! - ryczal Pierwszy - I co tera? Glupio ci, co,
szmaciarzu? A co powiesz na to? - wyregulowal optyczny celownik lasera.
- Laserem go, Tadziu, laserem! - wrzeszczal z fotela Pilot, napinajonc
pasy.
Na ekranie glownym ogromna, nieksztaltna bryla metalu, odwrocona do nich
tylem rozpoczela powolny obrot w ich kierunku.
- Trzymaj go, Tomek, wal torpedy!
- Wyrzutnie 7-12 OGNIA!
Dwie z rakiet, skierowaly czujniki na potenzne zrodlo promieniowania
podczerwonego - dysze silnikow pomocniczych Obcego.
- Ojezu, ale pierdutnelo - szepnol Pilot - co to bylo?
- Nie wiem, chyba dostal prosto w komore. Rozpieprzylo mu caly naped -
- A jak ma jonowy?
- To jeszcze go raz - Pierwszy przejechal laserem po garbatej
powierzchni - chyba mu pociolem anteny.
- Chyba po nim. Nie rusza sie, brak aktywnosci EM. W calym spektrum
cisza.
- Haaa! Mamy go! Jezdem Tygrys przestrzeni!
- Jest loncznosc z Glownym.
Pierwszemu zrzedla mina. - Opieprzom nas. Jak nic mamy po szeregowcu. -
- Nie peniaj, wiesz, co mowiom? - Pilot przelonczyl odbior na wewnetrzne
glosniki:
- ... po brawurowym ataku okrentu UNS "Wa..za..wasa.. WARSAW" zniszczono
statek dowodzenia obcej floty!!" - pial w zachwycie glosnik - "Ten
niespodziewany, prawie samobojczy atak zmienil calkowicie obraz bitwy i
odwrocil zly los..."
- Tadziu, to o nas?? -
- A jak. Mow do mnie "Tygrysie" - wypiol sie dumnie Pierwszy.
Glosnik zachrypial znowu:
-"...rozszyfrowanej depeszy poprzedajoncej odwrot napastnikow. Brzmi on:
<zaatakowani przez (statek?) specjalnych sil taktycznych, (genialny?)
manewr jednostki bojowej o (kodowej?) nazwie POLACY> To swienta prawda,
dodatkowo potwierdzamy przechwycony niekompletny meldunek z UNS
"Warsaw", z ktorego odczytano tylko tajemniczy okrzyk "Na Berlin!...".
UNS "Berlin" nie bral udzialu w bitwie z powodu remontu w stoczni
kosmicznej w Bremie. Czekamy na wyjasnienia. Dzienkujemy wam, Polacy!"

Czy ktoś z szanownych forumowiczy nie zaczął dostawać po 50 maili dziennie od Microsoftu po kliknięciu w ten link ???? Bardzo przepraszam za O/T, ale zgłosił się do mnie klubowicz z takim właśnie problemem...ja osobiście wątpię w jakiś związek....ale chce sie upewnić ze to odosobniony przypadek...

JEZYK POLSKI

* Wies byla samo wystarczalna: kobiety dostarczaly mleka, miesa i skór
* Boryna spiewal w chórze ale tylko partie solowe
* W komedii bohaterowie daza do celu powodujac smierc, czesto zakonczona
szczesliwie
* Judym spuscil manto Dyziowi w karecie, bo mu sie spocil
* Alkoholikow dzielimy na pijacych i niepijacych
* U Zeromskiego ludzie dzielili zapalke na czworo i tez im sie zapalala
* Konopnicka zyla od urodzenia az po smierc
* Antek ciezko pracowal rekami a Boryna jezykiem
* Zenon kochal Elzbiete mimo, ze byl w ciazy z Justyna
* Justyna jest madrzejsza od Marty - nie gardzi chlopem
* Ziebowicz wyrzucal sobie to, ze popelnil samobójstwo
* Harem to czlowiek posiadajacy zbiór kobiet
* Wokulski zakupil klacz od Krzeszowskiego, aby pozniej prosic o jej reke
* Zygier mial ospowata sylwetke kulturysty a jego wylupiaste oczy ladnie
przylegaly do twarzy
* Zachowanie dzieci dalece odbiega od rzeczywistosci
* Jego trzyletni przyjaciel po ukonczeniu studiów popelnil malzenstwo
* Tatus kupil stary samochód do spólki ze stryjem, ktorym dojezdza do pracy
* Lato spedze w górach u kuzynek, z ktorych zejde dopiero po wakacjach
* W sklepie kola fortuny podoba mi sie Magda Masny
* Bedac na drugim roku uniwersytetu, wybuchla wojna
* Pijacy pod wplywem alkoholu czesto popelniaja samobójstwo i nazajutrz
nic nie pamietaja
* Kasia to moja siostra cioteczna, Jurek tez
* Gdy wiosna umarla babcia automatycznie powiekszyl sie metraz w mieszkaniu

HISTORIA

* August II byl elektronem Saksonii
* Cesarz Klaudiusz byl niesmialy, wiec nie odwazyl sie zabic swojej zony
* Wars i Sawa zbudowali Warszawe z jednej i z drugiej strony stolicy
* Barbarzyncy byli bardzo milymi i uprzejmymi ludzmi
* Powstanie Listopadowe bylo w listopadzie, a Rewolucja Pazdziernikowa tez
* Koalicja w sejmie polega na blizszych stosunkach w lawie
* Kosciuszko wyciagnal i powiedzial ze nie schowa
* W roku 1863 w Ameryce wybuchla wojna sensacyjna
* Komisja Edukacji Narodowej obejmowala wszystkie dziewczeta
* W XVI wieku Polacy mieli wojsko ciezarne
* Washington byl prezydentem Stanów Zjednoczonych, a Lincoln - USA
* Hitler byl najgroznieszym z hitlerowców
* Kon trojanski to byla zdradziecka sztuka
* Anders byl umundurowany az po pas
* Kara smierci ma charakter nieodwracalny
* Pieta Achillesa to miejsce, które jest wrazliwe na smierc
* Zeby Kolumb mógl odkryc Ameryke to najpierw musiala byc zakryta
* Calemu oddzialowi wojska zlozono najserdeczniejsze zyczenia ekshumacji
* Duzy wplyw na rozwój kultury mial Cyryl i jego metody
* W dawnych czasach chlopi zyli dluzej bo orali sami a nie traktory
* Drzymala wozil sie wozem naokolo a Niemcy mogli mu naskoczyc
* Zolnierze nosza zielone mundury zeby udawac trawe
* Krol nosi na glowie czapke, zwana przez niektorych korona
* Pod bron powolano cala mlodziez od 16 do 60 lat
* Skrzydla husarskie wazyly pól metra
* Niewolnicy rzymscy byli uzywani do najciezszych prac, niektórzy jako
nauczyciele
* Na mordy carow panstwa Europy patrzyly zlym okiem
* Polacy byli waleczni i walczyli w walce o Anglie, walczac o niepodleglosc
Anglii
* Dokument skladal sie z trzech czesci: pierwszej, drugiej i trzeciej
* Mumie sluzyly jako wklady do grobów i byly robione przez Egipcjan
* W XVI wieku uprawiano wiele roslin, ktorych jeszcze nie znano
* Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalic ogien musieli pocierac krzemieniem
o krzemien a pod spód podkladali stare gazety
* Dawniej wszystkie prace na roli wykonywano recznie za pomoca wolów
* Dzieki sepuku Japonczycy mogli pokazac swoje prawdziwe wnetrze
* Chrobry zlozyl do papierza podanie o korone
* Na placu gdzie stoi pomnik Jagielly, toczyla sie kiedys wielka bitwa
zwana pod Grunwaldem
* W dawnych czasach ludzie spali na piecach bo nie mieli czym palic
* Dedal potrafil rózne rzeczy, wiec zona Minosa urodzila dziecko
* Tylko przez kobiety sa wojny bo to one przewaznie rodza zolnierzy
* Krolowa Bona sprowadzila do Polski seler, kalafiory i makaroniarzy
* Emilia Plater byla pulkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod
munduru
* Franciszek Józef oprócz kobiet klepal równiez konie, podczas gdy inni
klepali biede
* Rycerz sredniowieczny skladal sie z glowy, zbroi i konia, ktory stawal
na kazde zawolanie
* Slowianie mieszkali w domach z drewna, z których dym wychidzil mniejszymi
otworami a Slowianie wiekszymi
* Mumia to zona faraona
* Czlowiek wspólczesny powstal dzieki ludziom pierwotnym
* Jagiello mial z Sonka tylko czterech synów poniewaz moznowladcy odmówili
mu poparcia
* Indianie zabijali i skalpowali co popadnie
* W czaie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w
podeszlym wieku

MATEMATYKA

* Jesli podzielimy graniastoslup wzdluz przekatnej podstawy, to otrzymamy
dwie trumny
* Trójkat Pitagorasa, to trójkat kwadratowy
* Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedziele
* Kolo to jest linia, bez katow, zamknieta, by nie bylo wiadomo gdzie jest
poczatek
* Trójkat równoramienny ma równe ramiona, jednak jeden z boków jest krótszy
* Calka calki to jak corka corki czyli wnuczka
* Linijka, katomierz i cyrkiel to narzady matematyczne
* W zyciu Pitagorasa liczylo sie tylko liczydlo oraz kalkulator, którego
wtedy jeszcze nie znano
* Linijka 20 centymetrowa ma ponad 20 centymetrów
* Prostokat rózni sie od kwadratu tym ze raz jest wyzszy a raz szerszy
* Pierwszy czlowiek na ziemi nie czul sie samotny bo nie umial liczyc

TECHNIKA

* Wraz z wynalezieniem kola i pieniedzy ludzie zaczeli krecic interesy
* Syrena to pól kobiety, która ryczy gdy jest alarm
* Budzik spelnia wiele czynnosci ale najczesciej chodzi wraz ze wskazówkami
* Bez drewna nie mozna robic mebli i palic w kaloryferach
* Telewizja to zlodziej czasu, ale ja tego zlodzieja lubie
* Najprostszym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-bialy w
brazowej obudowie
* Radio jest cudownym wynalazkiem, ktory moga sluchac slepi i ogladac glusi
* Zeby obrobic skóre, garbarz daje jej w skóre
* Do produkcji papieru gorszego dodaje sie scierki
* Kolej przewozi pasazerów, ludzi i cudzoziemców
* W starej kuzni miechy wprawiano w ruch recznie za pomoca nogi
* Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych - wysarczy tylko
dac im owies

MUZYKA

* "Marsz Turecki" Mozarta wcale nie byl marszem tureckim, on sie tylko tak
nazywal
* W czasie wakacji widzialem opere ale tylko z wierzchu
* W karczmie muzykant rznal skrzypce od ucha do ucha
* Chopin znal sie na muzyce a szczególnie na fortepianie
* Beethowen byl gluchy ale przynajmniej widzial co komponowal
* Hejnal w radiu grany jest na trabce codziennie i w niedziele
* W naszej szkole jest dziewczecy chór mieszany
* W XIX wieku kompozytorzy na papierze nutowym pisali na siebie donosy
* Bach w swoim zyciu wyszedl za maz i dorobil sie troche dzieci
* Chopin umarl na zapalenie skrzeli
* "Bogurodzica" spiewana byla czesto na rozpoczecie bitwy pod Grunwaldem
* W wierszu "Piesn o bebnie" beben gra pierwsze skrzypce
* Chopin wszystko co widzial przerabial na muzyke
* Organy zbudowane sa z duzych i malych piszczeli
* Dyrektorem filharmonii jest facet, ktory nie odróznia klucza wiolinowego
od klucza do wychodka
* Msze zalobna "Requiem" Mozarta dokonczyl inny kompozytor, poniewaz umarl
i nie mial czasu
* Zacy chodzili od drzwi do drzwi i spiewali, a w zamian dostawali jaja i pokarm
* Nauczycielka puszczala plyty, ktore szly z zolnierzami do boju
* Jontek na swoim zegarze w chalupie znalazl wskazówki do zycia
* Chopin - to najprawdopodonie najwiekszy gracz na swiecie
* Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje sie muzyka
* Harfa jest podobna do labedzia, tylko gorzej plywa

PLASTYKA

* Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce
* Picasso swe trójkatno-okragle, za przeproszeniem obrazy, malowal kwadratowym
pedzlem, dlatego nie zawsze mu wychodzily
* Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosly wieki, bo piekno
zawsze jest pod sukienka
* Pegazowi zaniknely skrzydla w drodze ewolucji i stad mamy konie
* Michal Aniol malowal sobie po scianach kaplicy Sykstynskiej
* Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piekno ludzi i kobiet
* Reprodukcje obrazu namalowal Gierymski
* Rubens malowal bez ubrania
* Przez uderzenia pedzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki
* W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków
* Matejko malowal pod Grunwaldem
* Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretów kroil ludzi, aby zapoznac
sie z budowa ich ciala
* Michal Aniol zdazyl tylko napoczac nagrobek Juliana II
* Matejko namalowal "Bitwe pod Grunwaldem" chociaz ani razu jej nie widzial
w telewizji
* Savoldo znal sie bardzo dobrze na anatomii czlowieka, wiec namalowal
mlodzienca z fujara
* Niektore obrazy Picassa mozna nawet ogladac, ale nie wszystkie
* Leonardo da Vinci namalowal swój portret "Modna Lisa" we Florentynce
* Chelmonski namalowal "Babskie lato"
* Matejko przedstawia Kopernika siedzacego na obrazie

BIOLOGIA

* Niektóre bakterie rozkladaja obornik na kompot
* Zólw musi byc z wierzchu twardy bo w srodkowej czesci jest zupelnie miekki
* Ptaki bardzo róznia sie od gadów - lataniem i budowa geby
* Lisc ma taka role w zyciu ze musi caly czas wdychac i wydychac
* Gryzon to zwierze, które ogryza co tylko moze, np. jablka, zostawiajac
ogryzki
* Wsród wirusów rozrózniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy
* Wilki zaliczamy do zwierzat zebatych
* Meduza zyje w jelicie grubym czlowieka wiec jest pozytecznym szkodnikiem
* Rolnicy nie lubia kretów, bo obgryzaja im korzenie
* Blony komórkowe spelniaja bardzo wazna funkcje w zyciu komórki:
wiedza kogo wpuscic, a kogo wypuscic, czyli funkcje celnika
* Watroba byla caly dzien sledziona
* Alkoholik nie moze miec dzieci, bo sie trzesie
* Dzdzownica jest spiczasta, bo gdyby byla prostokatna to by sie bardzo
meczyla przy wchodzeniu w ziemie
* Krowa to zwierze roslinobójcze
* Kregoslup sklada sie z kregu i ogona
* Podczas zaplodnienia plemnik laczy sie z komórka jajowa i powstaja
nowotwory
* Jesienia wszystko spada z drzew
* Wczoraj w naszej klasie lekarz badal dzieci chore na higiene
* Glowa osadzona jest na zebie trzonowym kregoslupa
* Wegiel rosnie na drzewach
* Biale motyle, których dzieci zra kapuste, nazywaja sie kapusniaki
* Kangurzyca nosi dziecko w torebce
* Kurczeta sa produktem jaj sadzonych
* Do chorób zawodowych zaliczamy: pylice, gruzlice i rzezaczke
* Lekarz przed operacja myje rece i pielegniarki
* Kukurydza rosnie w kaburach i ma zólte zeby
* Choroby przenosza sie z rosliny na rosline a niekiedy nawet z roku na rok
* Choroby weneryczne sa rozpowrzechniane przez prase, radio i telewizje
* Wielblady wedruja przez pustynie w karnawalach
* Wscieklizna mozna sie zarazic jesli sie ugryzie wscieklego psa
* Kameleon ma oczy, ktore moga krecic glowa dookola
* Slimaki sa jadalne ale tylko we Francji
* Wegiel moze byc kamienny i brutalny
* Wszystkei grzyby sa jadalne ale niektóre tylko jeden raz
* Mlodziez w stanie nietrzezwym moze spowodowac potomstwo
* Bakterie ktore rozmnazaja sie przez kichanie, prowadza tryb zycia koczowniczy
* Kosc sloniowa wyrasta z nosa
* Szczur jest bardzo inteligentny bo nie lubi zjadac trutki
* Sosny znosza szyszki
* Na wystawie kwiatow najbardziej podobala mi sie pani która nas oprowadzala
* Pawie pióra wytwarza paw
* Koryto nalezy umyc po zjedzeniu swin
* W budowie niektórych plazów wyrozniamy odwlok i plozy
* Uklad oddechowy przechodzac przez nos i gardlo wpada do zoladka
* Czlowiek ma wzrok skierowany do przodu, a nie umieszczony po bokach
jak zaba

CHEMIA

* Ten plyn to takze w pewnym sensie ciecz
* Tluszcze rozpuszczaja sie w rondlu
* W polaczeniu wodoru i tlenu stosunkiem dwukrotnym otrzymujemy wode
* Woda slona zawiera w sobie sól a slodka cukier
* W probówce mozna robic nie tylko doswiadczenia ale i dzieci
* Weglowodan jest to wegiel zamoczony w wodzie
* Kwas solny zre wszystko, co napotka na drodze i na szosie
* SiO2 jest to wino na które mój tato mowi "pryta" lub "siara"
* Siarka wystepuje na zapalkach
* Obywatel po uzyciu probierza trzezwosci zmienil kolor. To znak ze
alkohol byl uzywany
* Siarka ma wlasciwosci samobójcze
* Najmniejsza czescia chemii jest pierwiosnek
* Niektóre gazy sa tak smierdzace jak spaliny wydzielane przez czlowieka

nie tylko zaczalem dostawac setki maili od napalonych 16-nastek a ja wole jezdzic na 17"
ps. az mi sie w glowie zakrecilo od tych okienek :roll:

Sharqi prośba do Ciebie byś przy tego typu stronach (linkach) podawał DUŻYMI literami ostrzeżenie by zapisać wszelkie ważne dokumenty bo mogą zostac utracone.
Ja naszczęcie linek znałem i sie nie nabrałem bo mi szkoda czasu na restart kompa

a co do meili to nie widze różnicy..
i tak dostaje około 30 dziennie przy czym 20 to są meile w stylu powiększ sobie penisa.....
najnowsze tabletki na przedłuzanie penisa..
lub coś w stylu spodkalismy sie kiedys , pewnie mnie nie pamiętasz, odwiedz moją strone..
a pod spodem link do 100xxxlaski .pl czy jakiś inny beznadziejny.

Pozdro

OK ustaliliśmy że ten link nie miał chyba nic z tymi mailami wspolnego.....a co do zapisywania dokumentów...to nie jest to potrzebne gdyż, robi sie z tym to samo co z wieszajacymi sie programamy...czyli: ctrl+alt+delete...i zamykamy IEXPLORE.EXE jest zazwyczaj oddzielny od tych okienek...i wyroznia się tym ze podawana ilosc zajmowanej przez niego pamieci ram sie zwiększa...dajemy zakoncz zadanie i po sprawie...

simpson...a moze cos w tym jest ze dostajesz te emile ..... sprobuj .. moze pomoze ;p;p;p

To przecież nie ma żadnego związku. Program nie korzystał w żaden sposób z poczty. Ja otworzyłem go i nie mam żadnego problemu.

Wiesz Alf wydaje mi sie ze nie potrzebuje tego typu pomocy.....
w sumie ja nie chce mieć takiego interesu jak ten pan w jednym ze starszych linkow.

A co do spodkania z tymi paniami to chyba będe musiał spróbować.

Co do menadżera zadań itp - nie każdy siedzi na NT, pamietaj o 9x-ach

A teraz troche dżołków

:arrow: Znalazlem fifke pod szafa! Kiedy ty skonczysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznalem zmienilem
sie , zerwalem ze swoja przeszloscia, jestes jedyna, ktora kocham!
-Synu to ja - twoj ojciec!!!

:arrow: Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój!

:arrow: Rozmowa dwóch homoseksualistów:
- Ty, słuchaj - jesteś gejem?
- Jestem.
- A masz garnitur od Armaniego?
- Nie mam...
- A masz chociaż buty od Gucciego?
- Też nie mam...
- To ty zwykły pedał jesteś!

:arrow: Młoda dziewczyna z glebokiej prowincji pojechala do Paryza,do
pracy, jako pomoc domowa. Pewnego dnia sprzatajac sypialnie
znalazla prezerwatywe, wziela w dlonie i zaczela uwaznie sie jej przypatrywac. W tym momencie weszla do sypialni wlascicielka domu.
- Cóz to moja droga, nigdy tego nie widzialas?
- Nie widzialam.
- No to jak, w twojej miejscowosci seksem sie nie zajmujecie?
- No zajmujemy sie, ino nie az tak zeby skóra zeszla.

:arrow: Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę !
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko jak ty mnie czasami denerwujesz...

Pozdrawiam

PYTANIA DO RADIA EREWAN

P: Czy nadzwyczajne zalety i osiagniecia komunizmu sa znane
w swiecie?
O: W zasadzie tak, chociaz jest to rowniez jego najwieksza wada.

P: Czy istnieje jakas zaleta systemu jednopartyjnego?
O: Gdyby bylo wiele partii, trzeba by uwazac co sie mowi i robi,
a to byloby bardzo uciazliwe.

P: Czy to prawda, ze w ZSRR trudno jest o rozwod?
O: Tak, to prawda, ale rozwody sa u nas niepotrzebne. Wystarczy
przeciez zwykly donos.

P: Czy to prawda, ze w obozach pracy panuja doskonale warunki?
O: Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych sluchaczy nie
byl o tym przekonany, wiec wyslalismy go, by przeprowadzil
wywiad. Wyglada na to, ze mu sie tam spodobalo, bo jeszcze nie
wrocil.

P: Jaka jest roznica miedzy fizykiem teortycznym, a agentem KGB?
O: Fizyk teoretyczny mowi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajde
teorie. Agent KGB mowi: dajcie mi osobe, a ja znajde paragraf.

P: Wczoraj mialem mala dyskusje z kolega na temat tego, kto jest
najbardziej wartosciowym czlonkiem Biura Politycznego. Ja
twierdzilem, ze Brezniew. Czy mialem racje?
O: Radio przeprasza za mala przerwe w transmisji z powodu burzy.

P: Dlaczego odbior waszych audycji ostatnio sie pogorszyl?
O: Nadajemy teraz z Magadanu.

P: Czy jest prawda, ze kompozytor Chaczaturian wygral samochod na
loterii?
O: Tak, to prawda, ale z malymi poprawkami: nie Chaczaturian a
Szostakowicz; nie samochod a motocykl; nie wygral, ale
przegral; i nie na loterii ale w pokera.

P: Czy to prawda, ze poeta Majakowski popelnil samobojstwo?
O: Tak, to prawda. Nam nawet udalo sie zarejestrowac jego
ostatnie slowa: "Towarzysze, nie strzelajcie!".

P: Jakie najlepsze cechy wzielo spoleczenstwo radzieckie z
historii rozwoju ludzkosci?
O: Ze spoleczesntwa prymitywnego - filozofie zycia, z antyku -
niewolnictwo, z feudealizmu - hierarchie, z kapitalizmu -
wyzysk i z socjalizmu - nazwe.

P: Czy to prawda, ze radzieckie lodzie pdowodne maja rekord
zanurzenia?
O: Tak, to prawda, Dwie ciagle jeszcze pozostaja w zanurzeniu od
1957 roku.

P: Czy pluskwy moga zrobic rewolucje?
O: W zasadzie tak, gdyz plynie w nich krew robotnikow i chlopow.

P: Dlaczego na rynku nie ma maki?
O: Poniewaz zaczeto dodawac ja do chleba.

P: Czy jest mozliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze?
O: Tak, jest to mozliwe, ale po pierwszej pieciolatce trzeba by
tam importowac piasek.

P: Jaka jest roznica miedzy socjalizmem a kapitalizmem?
O: W kapitalizmie czlowiek wyzyskuje czlowieka, a w socjalizmie -
na odwrot.

P: Jaka jest roznica miedzy planowaniem socjalistycznym a
kapitalistycznym?
O: W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w
konsumpcji, zas w socjalizmie jest chaos w produkcji i
dyscyplina w konsumpcji.

P: Kiedy mialy miejsce pierwsze wolne wybory?
O: Gdy Bog zrobil Ewe z zebra Adama i powiedzial mu: wybierz
zone.

P: Jak zdefiniowac komuniste?
O: To czlowiek, ktory stracil wszelka nadzieje na zostanie
kapitalista.

P: Jaka jest roznica pomiedzy czlonkiem partii a pomidorem?
O: Nie ma zadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem
czerwony.

P: Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
O: Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.

P: Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu?
O: Najdluzsza.

P: Towarzysz zaskoczyl swoja zone w lozku z innym mezczyzna. W
sprawie rozwodowej zostal uznany za winnego. Czy to w
porzadku?
O: Jak najbardziej tak, przeciez wyszedl wczesniej z pracy.

P: Dlaczego, mowiac o ZSRR mowimy "nasz brat", a nie
"przyjaciel"?
O: Przyjaciol mozna wybierac.

P: Czy pies moze miec zalamanie nerwowe?
O: Moze, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje.

P: Czy to prawda, ze komunizm dowiodl falszu w Biblii?
O: Tak, to prawda. Biblia uczy, ze najpierw byl chaos, a potem
porzadek. My wiemy, ze najpierw bylo planowanie, a potem
chaos.

P: Jakie jest najwieksze osiagniecie radzieckiego rolnictwa?
O: Siac zboze w ZSRR, a zbierac w Ameryce.

P: Jak to mozliwe, ze USA i Kanada przysylaja nam zboze?
O: To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje.

P: Czy Sowieci wygraja wyscig na ksiezyc?
O: Oczywiscie, ze tak, gdyz my mamy lepszych Niemcow.

P: Jaka jest definicja chaosu?
O: My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie.

P: Czy to prawda, ze w ZSRR rosnie zboze jak slupy telegraficzne?
O: Tak, to prawda. Czasem nawet gesciej.

P: Czy mozna by wprowadzic komunizm w Szwajcarii?
O: Owszem, mozna, ale byloby szkoda.

P: Czy to prawda, ze odpowiedzi Radia Erewan sa znane na calym
swiecie?
O: Tak, to prawda - za wyjatkiem Zwiazku Radzieckiego.

P: Co to jest kwartet smyczkowy?
O: Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee
zagranicznego.

P: Czy ludzie radzieccy moga byc wysylani na podroze zagraniczne?
O: Tak, szczegolnie kosmonauci.

P: Czy to prawda, ze nasi przywodcy powstrzymali czeskie
odchylenie grozac jednym palcem?
O: Tak, to prawda, ale byl to palec na cynglu.

P: Jaka jest definicja normalizacji?
O: Wbic noz w plecy i czekac az rana dookola sie zagoi.

P: Czy beda jeszcze wojny gdy wszyscy osiagna komunizm?
O: W zasadzie nie, chyba, ze walka o pokoj bedzie wymagac uzycia
broni.

P: Czy Mur Berlinski, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest
jeszcze potrzebny?
O: W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie bedzie uciekac z
Zachodu na Wschod.

P: Czy to prawda, ze polowa KC to idioci.
O: Nieprawda. Polowa to nie idioci.

P: Co by sie stalo, gdyby zamiast prezydenta Kennedy'ego zabito
Chruszczowa?
O: Nie wiemy tego na pewno poza jednym: ze Onassis nie ozenilby
sie z wdowa po Chruszczowie.

P: Czy to prawda, ze komunizm widac juz wyraznie na horyzoncie?
O: Tak, to prawda. Zgodnie z definicja horyzont to wyimaginowana
linia, przesuwajaca sie w miare zblizania.

P: Czy czlowiek niepismienny, analfabeta, moze zostac czlonkiem
Akademii Nauk?
O: Moze, ale nie czlonkiem-korespondentem.

P: Czy bedzie III wojna swiatowa?
O: Trzeciej wojny swiatowej nie bedzie, bo bedzie taka walka o
pokoj, ze kamien na kamieniu nie zostanie.

P: (od sluchacza z Ameryki) Czy w Zwiazku Radzieckim inzynier
moze kupic z pensji samochod?
O: A u was bija Murzynow.

P: W jeziorze Bajkal radzieccy naukowcy zlapali nieznana rybe.
Gdy mierzyli ja od glowy do ogona, jej dlugosc wyniosla
4 metry, a gdy od ogona do glowy - 3 metry. Jak to jest
mozliwe?
O: Najzupelniej mozliwe - na przyklad od poniedzialku do piatku
jest piec dni, a od piatku do poniedzialku tylko 3.

Idzie stado plemnikow .Nagle od przodownika stada slychac glos :
-"Swiatlo ,podajcie swiatlo !!"
Podali swiatlo ... , nagle przewodnik krzyczy :
-"Panowie , ZDRADA !! Jestesmy w DUPIE !!

Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnostwo zwierzat: niedzwiedzie, lisy
wilki, jeze itp... Przez kolejke przepycha sie zajac. Rozpycha inne zwierzeta
lokciami, wreszcie jest na poczatku kolejki! W tym momencie lapie go niedzwiedz
i mowi: "Ty zajac, gdzie sie wpychasz?! Na koniec!" I mach! rzuca go na koniec
kolejki. Zajac znowu sie przepycha, ale znowu lapie go niedzwiedz i odrzuca
na koniec. Zajac powtarza swoj wyczyn jeszcze kilka razy, ale za kazdym
razem niedzwiedz wyrzuca go na koniec. Wreszcie obolaly Zajac otrzepuje sie
z kurzu i mowi do siebie: "Nie to nie. Nie otwieram dzisiaj sklepu!"

Glupi Jasiu zazdroscil innym rowiesnikom, ze chodza do szkoly, a on, w
wieku 14 lat, nie. Prosi wiec matke:
-Mmaamoo, jaa kceee issssc do czkooolyy.
-Alez Jasiu! Nie mozesz isc do szkoly, bo jestes nienormalny!
-Aaale jaaa kcee iisc do czkooolyy..
-A jak tam trafisz?
-Naarysuuuj m m mi plaan..
Mama narysowala Jasiowi plan, i Jas poszedl do szkoly. Jednak po drodze
zgubil mapke, wiec pyta sie napotkanego policjanta:
-Proofffe paanaa.. kuueendy dooyyssc do czkoolyy?..
Policjant groznie spojrzal na Jasia, wyciagnal palke i
przypierdolil mu w czape. Jasiu pada na chodnik zalany krwia i ze
zdziwieniem zali sie:
-Aaale ja tyykoo cialleeem sapytac, yaak dooysc do czkoolyy!...
Policjant podchodzi i pociaga Jasia glanem przez leb. Jasiu pada
martwy w kaluzy wlasnej krwi. Tymczasem podbiega jakis dziadek i
krzyczy do policjanta:
-Co pan zrobil temu dziecku!!
A policjant na to
-AA coo sieem beedzieee see mnie naabijaaal...

Idzie zajaczek przez las i znajduje butelke zytniej.
-O, gorzalka !
I poszedl dalej.
Zobaczyla go lisica.
-O, gorzalka i jest czym zagryzc. !
i poszla za nim.
Zobaczyl ich wilk.
-O, gorzalka, zagrycha i ruda dziwka !
i poszedl za nimi.
Zobaczyl ich niedzwiedz.
-O, gorzalka, zagrych, ruda dziwka i jeszcze jest komu w morde przylozyc !

Nauczycielka pyta sie na lekcji dzieci: Co to jest, na 3 litery
i robi wielki halas. Jasio podnosi reke. Pani obawia sie go spytac poniewaz
moze pasc odpowiedz jakiej ona nie chce uslyszec, ale ryzykuje i pozwala
Jasiowi na odpowiedz. Jasio wstaje i mowi: To jest Huk prosze pani.
Na to nauczycielka: Swietnie Jasiu, podoba mi sie twoj styl myslenia.
Jasio taj sobie siedzi i mysli. Nagle podnosi reke i mowi, no dobrze teraz
ja mam dla pani zagadke. Co to jest na 3 litery w srodku u i przed uzyciem
musi sie sprezyc? Pani zawstydzona krzyczy do Jasia: Jasi wstawaj i wynos
sie z klasy. Jasi wstaje, wychodzi i mowi: To jest luk prosze pani ale
podoba mi sie pani sposob myslenia!!!!!!!!!

XXI wiek. W konfesjonale zainstalowano komputer (zamiast ksiedza). Do
spowiedzi przychodzi kobieta: "Zdradzilam meza dwa razy". Z komputera wyskakuje
kartka: "odmowic dwa razy Ojcze Nasz". Nastepna kobieta wyznaje, ze zdradzila
meza jeden raz. Pokuta: jeden raz "Ojcze Nasz". Po chwili przychodzi mloda
dziewczyna. Mowi, ze calowala sie z chlopcem i dala mu sie potrzymac za
kolano. Komputer liczy, sypia sie iskry, grzeja sie styki. W koncu wyskakuje
kartka: "Idz i pusc sie, bo przy tych twoich grzechach to mi pokuta
wychodzi w ulamkach".

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mowi :
- Poprosze dowcipne srodki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta sie sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - kolezanka mi mowila, ze srodki
antykoncepcyjne dzieli sie na doustne i dowcipne

Spotyka sie dwoch facetow, jeden mowi :
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobic, mam problem z tesciowa, wchrzania sie do
kazdej dyskusji, klucimy sie, nie moge dojsc z nia do ladu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest duzo samochodow, wypadki, zabije sie g
dzies.
- o.k.
Spotykaja sie po dwoch tygodniach :
- chryste, ales mi doradzil.
- co sie stalo ?
- posluchaj, nie dosc, ze stracilem kase na samochod, ona zyje i prowadzi ja
k szatan to jeszcze ma 3 kierowcow na sumieniu.
- a jaki jej samochod kupiles ????
- no, syrenke.
- bos glupi, trzeba bylo jaguara, to by juz nie zyla.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykaja sie po dwoch tygodniach :
- rany julek, jaki jestem szczesliwy
- co nie zyje ? a nie mowilem ?
- uffff, wreszcie nie zyje, a najbardziej mi sie podobalo, jak jej glowe
odgryzal.

Do seksuologa zglasza sie siedemdziesiecioletni pacjent i radzi sie :
- Panie doktorze! Jestem juz stary, a cigle uganiam sie za
spodniczkami. Czy to prawda, ze jest to szkodliwe w moim wieku?
- Tylko wowczas, jasli pan ktoras dogoni...


W ZOO miejskim padl goryl. Rozpoczeto wiec starania o sprowadzenie nowego, ale
poniewaz zajmuje to troche czasu, kierownictwo zamiescilo ogloszenie o pracy.
Zglosil sie gosc, wiec mu wyjasniono, co ma robic.
Chustal sie wiec w przebraniu goryla codziennie az razu pewnego przesadzil i
przeleciawszy ogrodzenie wpadl do klatki z lwem.
Biega od kraty do kraty i drze sie : LEW, LEW, RATUNKUUU!!!
Lew patrzy z przerazeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje:
- Ty, cicho badz, bo nas obu z tej roboty wywala!


Jedzie sobie Arab przez pustynie na wielbladzie. Nagle wielblad stanal i
ani rusz nie chce isc dalej. Zrozpaczony Arab, probuje bata, perswazji -
wszystko na nic. Wielblad stoi i nie chce isc ani kroku. Co bylo zrobic.
Arab zsiadl z wierzchowca zaczal go pchac.- Ciezko mu to szlo ale jakos go
dopchal do najblizszej oazy. Tam , pod palma ujrzal baraczek a na nim
napis : CAMEL SERVICE Ltd Uradowany wielce wszedl do srodka. Na spotkanie
wyszedl mu brodaty mechanik w poplamionym smarami kombinezonie. Obejrzal
dokladnie wielblada i zawyrokowal : " W tym typie wielbladow, jest to
czesta usterka. Ale zaraz zreperujemy " . Po czym zwrocil sie do pomocnika
" Jozek, wprowadz gada na kanal !" . Gdy Jozek wykonal polecenie mechanik
zszedl po stopniach na dol obejrzal wielblada od spodu i zakomenderowal "
Podaj no mi klucz francuski " a otrzymawszy go z calej sily uderzyl nim
zwierzaka w jadra. Wielblad zawyl rozpaczliwie, wyrwal sie z warsztatu i z
obledem w oczach pognal przed siebie. "Zreperowane " oswiadzczyl mechanik
wreczajac Arabowi rachunek za usluge. "Piekna robota, znac reke fachowca "
wyszeptal Arab z uznaniem - "Ale jak, na Allaha mam teraz zlapac mojego
wielblada ? juz prawie go nie widac w oddali .. "
"Alez to dla nas drobiazg stary " poklepal Araba po plecach
mechanik - " wlaz Pan na kanal ! "

:arrow:
Zwierzeta wybudowaly latrynke coby nie srac po calym lesie
Po pewnym czasie ktos zbil szybke w latrynce. Zwierzeta sie zebraly zeby
dociec, kto to zrobil ?
Przyznal sie zajaczek:
- Niby ja, ale nie ja.
- Jak to - "niby ty, ale nie ty"?
- No bo robilem normalnie kupke na kibelku, a tu przyszedl niedzwiedz,
usiadl na nie, nasral, podtarl sie mna i jak zobaczyl, ze to ja, wyrzucil
mnie przez okno. I tak zbilem szybke.
Wiec niedzwiedz musial naprawiac szybke
Po pewnym czasie znowu szybka wybita i kawalek farmugi rozwalony.
Tym razem przyznal sie lisek
- Niby ja , ale nie ja.
- Jak to ?
- No bo robilem normalnie kupke na kibelku, a tu przyszedl niedzwiedz,
usiadl na nie, nasral, podtarl sie mna i jak zobaczyl, ze to ja, wyrzucil
mnie przez okno. I tak zbilem szybke i jeszcze rozwalilem framuge.
Znow niedzwiedz musial naprawiac.
Po pewnym czasie zwierzeta zastaly latrynke doszczetnie zniszczona.
- Ktory to zrobil
- Niby ja, ale nie ja - mowi jeżyk
:arrow:
Siedzi facet w pociagu i co chwile nerwowo wybiega z przedziału
mierzy wzrokiem w lewo prawo i wraca.
- Co pan taki nerwowy, pyta sąsiad z przedziału ?
- Człowiek musi sie wysrać, a tu ciągle zajete toalety,
odpowiada pasażer
- Nic sie pan nie martw, byłem w wojsku i wiem jak się takie
sprawy załatwia, odpowiada
- bierzesz pan gazete
- kucasz pan w kącie
- jak pan juz swoje zrobisz, zawijamy gazetką, wyrzucamy przez
okno i po kłopocie.
Podróżny posłuchał rady, rozłożył gazete i przykucnął w kącie.
Tymczasem współpodróżny z przedziału przeciągnął się otworzył
okno i zapalił papierosa.
- Proszę pana, odzywa się kucajacy w kącie podróźny, to jest
przedział dla niepalących !

]TYLKO DLA DOROSŁYCH
http://www.beerland.in.lublin.pl/orgazm/

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/death_sabotage.asp Tym razem bez okienek...