.: AUDI KLUB POLSKA :.

Nowe lekarstwa dla kobiet!

Medycyna w służbie mężczyzn sprawdziła się - wynaleziono viagrę. Pora, żeby zdziałała coś dla kobiet. Panowie naukowcy już pracują nad nowymi specyfikami. Oto lista najnowszych leków, które mają powstać w ciągu najbliższych 2 lat. Panowie, cierpliwości – wybawienie już niebawem...

Wystarczynagon - daje kobiecie satysfakcję, a mężczyźnie zasłużony odpoczynek. Niestety, dawkę ustala się indywidualnie.

Kosmopolira - prawie podwaja kobiecą inteligencję, co pozwala dyskutować na tematy artykułów z kolorowych czasopism. Niestety – jego działanie jest czasowe...

Lustranocillin - 5 ml na dzień w zupełności wystarcza, by kobieta przeszła obok lustra nie zauważając go.

Tłuszczarin - sprawia, że w kobiecie zanika tkanka tłuszczowa i cellulitis... albo też jej nie zauważają. Naukowcy nie są zgodni, bo jakoś nikt się tym zbytnio nie interesował...

Logicon - badania wykazują, że kobiety po jego zażyciu potrafiły normalnie odpowiedzieć na pytanie. Znacznie też poprawiła się zdolność wyciągania wniosków i prowadzenia kłótni. Prawie żadna z nich nie kończyła się słowami: „Już mnie nie kochasz!!”.

Parkatron - po jego zażyciu 72% kobiet potrafiło bezpiecznie zaparkować maluszka na parkingu z wolnym miejscem o długości 12 metrów. 54 % z nich zrobiło to w mniej niż 15 minut!!

Zoomatron - sprawia, że pewne obiekty wydają się kobietom pięciokrotnie większe. Pomimo, że naukowcy nie znaleźli jeszcze dla niego zastosowania, to badania marketingowe wykazały, że i tak będzie to hit roku. Ciekawe dlaczego?..

Gardrobia- testy kliniczne wykazały, że prawie 23 % kobiet bezpiecznie przeszło obok napisu: „Wyprzedaż”. Co ciekawe, 42 % kobiet, które skorzystały z tej wyprzedaży nie przekroczyło limitu karty kredytowej.

Chmielotin - pod wpływem tego specyfiku kobiety z własnej inijatywy przynosiły mężczyznom zimne piwko i przekąski w trakcie transmisji meczu. Ponad połowa z nich nie zasłaniała ekranu.



Sporty ekstremalne - pozycja na spadochroniarza

Na jednym z internetowych serwisów kobiecych pojawił się artykuł, który zachęcał czytelniczki do w różnych nietypowych miejscach. Autorka nazywała to seksem ekstremalnym, ale seksowi w kuchni to do ekstremy nieco brakuje. Pod nim pojawił się komentarz...

Skakaliśmy ze spadochronem z jedna moja koleżanką. Spadaliśmy obok siebie i nagle stwierdziłem ze w goglach i kombinezonie i wydęta od wiatru twarzą wygląda bardzo sexy! Podleciałem bliżej i pokazałem jej na migi co chce zrobić. Kiwnęła głową i odwróciła się lecąc na plecach. Rozpiąłem suwak i podleciałem. Ona rozerwała sobie kombinezon na kroczu. Mimo zimna i pędu powietrza byłem podniecony na baczność! Połączyliśmy sie gdzieś na 2000 metrów. I zaczęła się jazda! Fikaliśmy koziołki, kręciliśmy miłosne śruby. I nagle na tyłku usiadła mi mewa i zaczęła mnie dziobać! Z bólu gwałtownie się szarpałem, moja partnerka szalała wtedy z rozkoszy! Wrzeszczała: - Och tak! Mocno mój ty podniebny odrzutowcu! Cały czas grzaliśmy do ziemi 200km/h a cholerny ptak dziobał niemiłosiernie! Ona szczytowała chyba z 7 razy! I nagle otworzył mi się spadochron a jej nie!
Zawisła więc na moim felku! Wrzasnęła z rozkoszy jak wariatka. Mewa odfrunęła. Wylądowaliśmy na ziemi nadal złączeni. Powiedziała, że w życiu jej tak dobrze nie było i że mnie kocha i w ogóle. Jeszcze miesiąc się za mną uganiała, że chce ze mną skakać całe życie. Ale mnie na samą myśl bolał tyłek.....

:arrow:
Firma Whirlpool chciala zdobyc ukrainski rynek, a w zwiazku z tym ze
reklama to klucz do sukcesu, amerykanscy specjalisci od reklam zaprosili
do siebie aby pokazac jak sie robi reklame - ukrainskich filmowców.
Zaprosili ich do kina i puscili film.
Na pierwszym kadrze widac super nowoczesny wiezowiec dalej kamera zaglada
do jakiegos pokoju - calego bialego w ktorym na srodku stoi piekna nowa
pralka Whirpool. Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi
wyluzowany Amerykanin pieknej budowy ciala - rozbiera sie do naga i
ubrania wklada do pralki, nastepnie do tegoz pokoju wchodzi piekna
kobieta, ktora rowniez się rozbiera - nastawiaja program prania i na tej
pralce bara-bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
?PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOSC?.
Amerykanie zadowoleni z siebie ze taka fajna reklame mowia do Ukraincow:
?Teraz wasza kolej zrobcie reklame na bazie tego ale z uwzglednieniem
tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale.?
Za kilka miesiecy przychodzi zaproszenie dla amerykanskich specjalistow na
projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokól rzeki.
Nastepnie kamera zbliza sie i u wód Dniestru pokazuje Masze ? która,
schylona, kijanka pierze bielizne. Nastepny kadr pokazuje jadaca sotnie
Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujecia pokazuja radosc Kozakow, którzy
zobaczyli Masze, nastepne kadry przedstawiaja jak kazdy po kolei i na
rózne sposoby zabiera się za przerazone dziewcze...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis
?JEBALI, JEBIOT I BUDU JEBAT'
PAKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL?

> > > > > > Pewien bardzo, bardzo dobrze zarabiający prawnik ze
> świetnej
> > > kancelarii
> > > > > > wlaśnie parkowal swojego nowiutenkiego, pachnącego
> nowością Lexusa
> > > > > > przed glównym wejściem extra-biurowca, w którym
> pracowal, gotując
> > sie
> > > > > > jednocześnie do rozpoczecia "demonstracji" swego
cacka
> przed
> > kumplami
> > > > > > (czy moze, jak to u prawników, "kolegami z pracy").
> Kiedy wychodzil
> > ze
> > > > > > środka bryki, wielka ciezarowa przejechala "o wlos"
> urywając
> > równiutko
> > > > > > cale drzwi... Prawnik sprawnie wyciągnąl swoja
> wypasioną komóre,
> > > wklepal
> > > > > > 997 wzywając policje. Nie minelo nawet 5 minut, jak
> zajechal
> > radiowóz.
> > > > > > Policjant nawet nie wyrobil z otworzeniem ust, aby
> zapytac o
> > > cokolwiek,
> > > > > > a tu prawnik zaczyna swoja litanie, krzycząc
> histerycznie:
> > > > > > - Mój nowy samochód, dopiero co kupiony, calkowicie
> zniszczony,
> > nigdy
> > > > juz
> > > > > > nie bedzie taki sam, nie wazne, ile roboty w niego
> wsadze w
> > > warsztacie,
> > > > > nie
> > > > > > bedzie juz nowy...
> > > > > >
> > > > > > Po chwili jego lamenty ucichly, gliniarz moze
wreszcie
> dojśc do
> > glosu.
> > > > > > Popatrzyl na niego zniesmaczony, nieco pobladly, z
> dziwna mina i
> > > rzecze:
> > > > > > - Wy, prawnicy, nie moge uwierzyc, jakimi
> materialistami jesteście.
> > > > > > Jesteście
> > > > > > wprost zaślepieni swoimi dobrami, uwazacie, ze są
> najwazniejsze na
> > > > > świecie!!
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Na to prawnik, nieco otrzeźwiony dziwnym zachowaniem
> policjanta:
> > > > > > - Dlaczego pan tak mówi?
> > > > > > - Czlowieku, czy naprawde nie zauwazyleś, ze twoje
> lewe ramie gdzieś
> > > > > > "zniknelo"? Ciezarówka urwala je razem z drzwiami!!!
> > > > > >
> > > > > > Na to prawnik, blednąc jeszcze bardziej, niz glina,
w
> histerycznym
> > > > > wrzasku:
> > > > > > - Jezu Chryste, MÓJ ROLEX!!!

>>Zima. Legowisko niedzwiedzi. Maly niedzwiadek budzi starego siwego
misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajke!
- Spij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaz teatrzyk! Ja chce teatrzyk! - krzyczy maly.
- No dooobrze... - sapie dziadek, gramolac sie pod lózko i wyciagajac
stamtad dwie ludzkie czaszki. Wklada w nie lapy i wyciagajac je przed
siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak halasuje w zaroslach?
- To na pewno swistaki, panie profesorze... <<

------ ze swiata polityki ------
oto jak sie pracuje w naszym sejmie (posel Janusz Lisak; Unia Pracy):
w tym kraju nigdy nie bedzie dobrze bo im tylko kasa i dupy w glowie<kliknij
a co robi teraz towarzysz gierek?
gierek na emeryturze<klik

siema.

:arrow: Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon,
zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i
oczywiście kierowca- sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie.......... W
pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć
i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowe
walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze
zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa......Po chwili sytuacja się powtarza:
kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit
oczy......Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie.
Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc?
- Eeee........ja tylko tak się z siostrą drażnię.....no bo wczoraj jej
mąż się powiesił.....

:arrow: -Czy jest mielone?
-Mielim.
-To ja poczekam.
-Nie trzeba, mielim wczoraj.

:arrow: Wczoraj, późnym popołudniem wydarzyła się jedna z najbardziej
przytłaczających tragedii "polskiego środowiska rolniczego"...
Spłonęła biblioteka Leppera...
OBIE książki...
...A jednej nawet jeszcze nie skończył kolorować!!!!!!

:arrow: Wiecie jaka jest róznica między kobietą mającą okres, a terorystą?
-Z terrorystą można negocjować.

:arrow: Co to są mieszane uczucia?
-Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem...

:arrow: Czym się rózni saper od elektryka?
-Właściwie to niczym, bo i saper i elektryk myli się tylko raz
ale elektryk jeszcze przed śmiercią zatańczy.

:arrow: Rozmawiają dwie blondynki:
- A wiesz, kupiłam sobie skunksa.
- Skunksa? A po co?
- Zajebiście robi minete.
- Taak? A co ze smrodem?
- Dwa dni rzygał, a potem się przyzwyczaił.

Pozdro

Blondynka i jej samochód
Młoda blondynka, która wpadła do nowohuckiego komisariatu na os. Zgody, była niezwykle zdenerwowana, zgłaszając fakt kradzieży szyby w swej toyocie. Jej roszczeniowa postawa uległa diametralnej zmianie, gdy policjanci stwierdzili, iż żadnego przestępstwa nie było, a wszystko jest efektem albo jej motoryzacyjnej indolencji, albo ekstremalnego roztargnienia.

Poszkodowana żądała nie tylko błyskawicznego przyjęcia zgłoszenia o tym zdarzeniu, ale przede wszystkim natychmiastowego poszukiwania sprawców. Policjant zaczął spisywać jej dane i zapytał - gdzie stoi auto? Wzburzona kobieta natychmiast zaprowadziła go na parking przed komisariatem.

W aucie rzeczywiście nie było widać jednej z szyb. Nie było tam jednak także jakichkolwiek śladów po jej wybiciu.

- Wystarczyło jednak tylko przekręcić korbką, by szyba się znowu pojawiła. Pani po prostu zapomniała zamknąć okno wieczorem idąc do domu, a rano stwierdziła, że jest ofiarą złodziei - śmieje się jeden z funkcjonariuszy. - A swoją drogą - to i tak miała szczęście, że nikt nie ukradł ani nie okradł jej auta, tak zapraszającego przestępców.

Tiia....
nikt nie rąbnoł niczego bo myśleli że to zasadzka policji :twisted:

MOże wogóle zaczniemy zostawiać samochody z otwartymi drzwiami i kluczykami w środku to nikt ich nie ukradnie bo sie bedzie bał ze jest obeserwowany

Pozdro

Coś na rozruszanie kości

http://www.for-met.futuro.net.pl/zalacznik.gif

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor -
sprzedawca
odkurzaczy RAINBOW zapukal do pierwszych drzwi. Otworzyla mu
kobieta,
lecz zanim zdazyla cos powidziec ten wbiegl do domu, wpadl do
salonu i
zaczal rozrzucac po calym dywanie rozmokniete krowie lajna.
- Prosze pani, jesli ten wspanialy odkurzacz w cudowny i
genialny sposób
nie posprzata tego, zobowiazuje sie zjesc to wszystko - mówi
podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Slucham ?
- Wlasnie sie wprowadzilam i elektrownia nie podpiela jeszcze
pradu...

Siedzi 5-latka w piaskownicy; podchodzi pedofil: -Jak dam ci cukierka to dacz się potrzymać za rączkę? -OK - mówi ona Następnego dnia ona siedzi, on przychodzi: - Jak dam ci cukierka mogę potrzymać cię za nóżkę? - OK - mówi ona Trzeciego dnia w piaskownicy nie ma pedofila, tylko jest dziewczynka z koleżanką. Rozmawiają o życiu i dziewczynka się zwierza: - Wiesz, mam faceta - trochę starszy ode mnie, ale zanim mnie puknie, to cukrzycy dostanę.


Mały indianin pyta sie wodza:-Siedzący Byku, dlaczego ja mam takie dziwne imię? Po chwili zastanowienia wódz mówi:- Twoja mama jest wstajace słonce a tata Biegnacy Bizon, wiec o co ci chodzi Psi ch** ?

Przychodzi murzynka do ginekologa. - Panie doktorze boli mnie podczas stosunku.
Doktor: Proszę się rozebrać zrobić mostek tutaj. Po chwili ponownie: Proszę zrobić mostek pod tamtą ścianą.... Poprzestawiał tak czarnulę pod wszystkimi ścianami.
Czarna się pyta: I co mi dolega?
Lekarz: Nie wiem sprawdzałem tylko jak pasuje różowa fuga do czarnych kafelek

Piekny lipcowy dzien. Las, cisza. Slychac cwierkanie ptaszkow,
gdzieniegdzie przebiegnie sarenka, w tle slychac leniwe stukanie
dzieciola.
Wtem z glebi lasu wylania sie potezna chmura kurzu. Widac, ze jakis
tabun przebiega rozpedzony przez las. Zwierzeta w poplochu uciekaja.
Nic nie widac, pyl i kurz wszystko zaslania. Az wreszcie tabun dobiega
do lesnej polanki. Zatrzymuje sie. Kurz powoli opada. I nagle okazuje
sie, ze cala polanka jest wyscielana...... JEZAMI.
Wszystkie sapia, sa zmeczone. Tylko jeden jez, który prowadzil caly
tabun, lekko sie usmiecha, caly czas próbujac zlapac oddech. Wreszcie
w zachwycie mówi do innych:
- k**** - JAK MUSTANGI......NIE?


Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś:

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.

- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ulożysz.

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła - przyjmuje wyzwanie Jaś.

- A z trzema ptakami ?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła i puścił pawia.

- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.

- A z pięcioma ptakami ?

- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa


Studenci się wybrali na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczeli się bawic indeksami. Tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko ze jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w scianę trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwile indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no wiec koledzy postanowili wrzucac dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczeli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks, Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:

- piątka za odwagę !

Hippis wsiada do autobusu i zauwaza mloda i bardzo ladna zakonnice.
Siada wiec kolo niej i pyta czy nie chciala by z nim uprawiac seksu?
- Nie - odpowiada zakonnica - Jestem poslubiona Bogu.
Wstaje i zmieszana wysiada na nastepnym przystanku. Kierowca autobusu, który slyszal cale zajscie odwraca sie i mówi:
- Jesli naprawde chcesz sie z nia przespac to moge ci powiedziec jak.
- Nawijaj - odpowiada hippis.
- Ona codziennie chodzi o pólnocy na cmentarz na nocne modlitwy.Wystarczy, ze ubierzesz sie w biala szate z kapturem, obsypiesz brode fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz ze jestes Bogiem. Tak tez hippis zrobil. Przebral sie, wyskoczyl zza nagrobka, powiedzial, ze jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnica.
Zakonnica zgodzila sie bez gadania, ale poprosila, zeby byl to stosunek analny, bo musi ona pozostac dziewica. Hippis zgodzil sie, a
gdy skonczyl zrzucil kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hippisem !
- Ha ha - krzyknęła zakonnica - jestem kierowcą autobusu.

właśnie pisałem pw do jednego z kolegów i wskoczyłem sobie na jego profil, a tam taki kwiatek w zainteresowaniach..... http://www.forum.streetracing.pl/profil ... ile&u=2011

panie Keyser tak na forum:)

:shock: