.: AUDI KLUB POLSKA :.

przyjezdza swiety Mikolaj do Somalii...spogladajac na dzieci pyta sie pierwszego napotkanego czlowieka
-Dlaczego te dzieci sa takie chude?
-Bo nic nie jadly
-Nie jadly?! .... to nie dostana prezentów!


Dawno dawno temu ... na terenie Polski istniala wspaniala kraina noszaca nazwe Krainy Wielkich Jezior
W owej krainie mieszkal sobie lubiacy harce i swawole smok o imieniu Kicek.
Kicek jak kazdy szanujacy sie samiec gustowal w kobietach i jak kazdy samiec trafil pewnego dnia na te jedyna.
Smoczyca byla dosc konfliktowa i ganila biednego Kicka z kazdego mozliwego powodu. Smok nie potrafiac wytrzymac tej ciaglej presji
coraz czesciej uciekal sie do szukania pomocy w butelce. A jako ze do malych nie nalezal, na kaca wypijal zazwyczaj jedno jezioro. Czestotliwosc klutni rosla a smok pil coraz wiecej,. Coraz wiecej ubywalo tez jezior.
Zauwazyli to mieszkancy wsi polozonej w Krainie i powaznie sie zaniepokoili. Wypicie wszystkich jezior niosloby katastrofalne skutki dla rolnictwa oraz turystyki.
Chlopi wzieli sie w garsc i uzbrojeni w postawione na sztorc kosy oraz widly poszli z pochodniami do kicka z delegacja.
-Kicku wypiles wczoraj przedostatnie jezioro! To musi sie skonczyc!
Szanujemy cie i dlatego dajemy ci ostatnia szanse. Jezeli wypijesz ostatnie jezioro rozwiazanie bedzie proste. ZABIJEMY CIE!!
Kicek zrozumial powage sytuacji i wzial sobie srogie ultimatum do serca.
Mijaly tygodnie miesiace, lata a mieszkancy wioski mogli do woli cieszyc sie pozostalym jeziorem.
Sprawy Kicka nie ukladaly sie jednak rownie kolorowo... Klucil sie ze swa kobieta dzien w dzien a o ukojeniu swych bolaczek za pomoca wody ognistej marzyc nawet nie mogl.
Pamietal jednak o danym slowie i zagrozeniu ktore niosloby ze soba jego zlamanie, lecz pewnego dnia cos w nim peklo. Smoczyca na prawde przesadzila i nasz bohater zalal sie jak swinia.
Nastepnego dnia potezny, wrecz niespotykany kac spowodowany dluga abstynencja pchnal go do jeziora, jedynego jeziora w okolicy.
Mieszkancy zobaczywszy co sie stalo wkurzyli sie poteznie i zebrali sie aby wykonac egzekucje na pijanym jeszcze Kicku. Dopadli go lezacego na brzegu wyschnietego na pieprz jeziora i zabili.
Od tego momentu wioska nazywa sie Sucha Bezkicka :D:D:D:D

Mąż wraca z delegacji, widzi żonę mocno zdenerwowaną, widzi
otwarte drzwi na balkon...Pełen podejrzeń zagląda do szafy,
do łazienki, wreszcie - wychodzi na balkon i widzi wiszącego na
zewnątrz trzymającego się balustrady nagiego mężczyznę, który
pyta :
- Czy to jest mieszkanie państwa Kowalskich?
- Nie, piętro wyżej.
- O kurcze, znowu nie doskoczyłem

Z kabiny pilota :
- Wieża, wieża! Tu lot 1232! Wywołuję dyspozytora! Skończyło
się paliwo, przyrządy wysiadły, tracimy wysokość
- Czego się tak drzesz? Już skreślam Cię z listy przylotów.

Po uczcie weselnej młodzi zostali nareszcie sami.
- Czy zawsze będziemy tacy szczęśliwi? - pyta pan młody
patrząc czule w oczy wybrance.
- Zawsze, kochany.
- I będziesz mnie wiecznie kochała
- Wiecznie, mój skarbie.
- I będziemy mieli dużo dzieci?
- Jeżeli będziemy tak dalej stali i gadali, to pewnie nie.

- Panie profesorze, mogę sobie poprawić pałę
- Wyjdź za drzwi i popraw...

Facet do fryzjera:
- Proszę mnie krótko opierdolić !
Fryzjer:
- Ty ch** !!

-Jasiu, co robisz na tym strychu?
-Walę konia Babciu...
-To wal mocniej. Gdzie to bydle wlazło

Pewien facet miał przyjaciela. Takiego dobrego, oddanego, od
serca...od lat. Człowiek ten był sparaliżowany i większość
życia spędził na wózku nie licząc łóżka. No wiec pewnego dnia ten
facet postanowił odwiedzić swojego przyjaciela. Siedzieli
sobie wieczorem, gadali o tym i owym, popijali czerwone wino, aż w
pewnej chwili ten na wózku prosi kumpla:
- Słuchaj czy byłbyś taki miły i skoczył na piętro do mojej
sypialni i przyniósł mi cieple skarpety? Zimno mi się
strasznie zrobiło.
- Nie ma sprawy już lecę... - i pobiegł. Wchodzi na górę,
otwiera drzwi do pokoju i... Oups!!! Pomyłka. W pokoju siedzą
dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A że były całkiem
ponętne wiec facet postanowił wykorzystać sytuacje. Mówi
wiec do nich:
- Wasz Tato przysłał mnie tutaj żebym Was przeleciał.
- Niemożliwe! - wykrzyknęły - Na pewno tak nie było!
- Ależ oczywiście że tak, a jak nie wierzycie to możemy to
sprawdzić. Facet wychylił się z pokoju i krzyczy:
- Obie?
- Obie! Dzięki stary...

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w
fotelu i będę pierdzieć.

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu
otwiera
drzwi i wchodzi do sypialni. Spod kołdry wystają cztery nogi
zamiast dwóch. Zdenerwowany bierze "pałę" zza drzwi i wali
nią w kołdrę. Po tak wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby
się czegoś napić. Wchodzi patrzy a tam siedzi jego żona i czyta
pismo i mówi:
- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam
ich w naszej sypialni. Mam nadzieje że już się przywitałeś...

Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż
szybko się rozbiera i przytula się do niej. Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?

Żona mówi do męża:
- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Ku*wa... miód! Może być?

Autentyk:
W hali Makro w Szczecinie kilka dziewczyn rozdawało różnego
rodzaju gratisy. Wydany bonus odznaczały (odfajkowywały) na
fakturach klientów. Wychodzi facet z towarem do którego
przysługiwał gratis, dziewczyny to zauważyły i pierwsza mówi:
- Prosze pana, pan tu podejdzie to dam panu gratis!
A druga zaraz po niej:
- A ja postawię panu ptaszka!

hahaha.....
o kurde wymiękam.....
mocne .....

Tragicznie skończyły się zawody w piciu wódki zorganizowane w Wołgodońsku na południu Rosji: zwycięzca zmarł, a kilku zawodników wylądowało na intensywnej terapii.

"Konkurs" ogłosił właściciel jednego ze sklepów, oferując 10 litrów wódki temu, kto wypije najwięcej w najkrótszym czasie.

Zawody trwały 30-40 minut. Zwycięzca pochłonął trzy półlitrówki. Koledzy zabrali go do domu, ale zmarł w ciągu 20 minut.

Pozostałych zawodników zawieziono do szpitala, ale następnego dnia już ich tam nie było. "Najprawdopodobniej poszli szukać następnej okazji do wypicia" - przypuszcza prowadzący sprawę prokurator Roman Popow.

Według niego, organizator zawodów zostanie oskarżony o zabójstwo.

W Rosji pije się najwięcej na świecie - rocznie 15 litrów czystego alkoholu na osobę. Według niektórych ocen, co siódmy Rosjanin jest alkoholikiem.

Na podstawie Onet.pl

Znajomosc historii....

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka
> > > przedstawia nowego ucznia amerykanskiej
> > > > klasie:
> > >
> > > > - To jest Sakiro Suzuki z Japonii
> > >
> > > > Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
> > >
> > > > - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie
> > > czyje to sa slowa: "Dajcie mi wolnosc
> > > > albo smierc"?
> > >
> > > > W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i
mowi:
> > > "Patrick Henry 1775 W Filadelfii."
> > > > - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie,
ludzie
> > > nie powinni wiec ginac"?
> > > > Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie."
> > >
> > > > Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:
> > >
> > > > - Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska
historie
> > > lepiej od Was!
> > > > W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept
> > >
> > > > - Pocaluj mnie w dupe pierprzony japonczyku
> > >
> > > > - Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki
podniosl
> > > reke i bez czekania wyrecytowal:
> > > > "General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na
walnym
> > > zgromadzeniu w Chryslerze."
> > > > Wklasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy
> > > szept:
> > > > "Rzygac mi sie chce..."
> > >
> > > > - Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko
> > > odpowiedzial:
> > > > "George Bush seniordo japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas
> > > obiadu."
> > > > Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno
> > >
> > > > - Obciagnij mi druta!
> > >
> > > > Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
> > >
> > > > - To juz koniec. Kto tym razem?
> > >
> > > > - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym
w
> > > Bialym
> > > > Domu - odparl Suzuki bez drgnienia oka
> > >
> > > > Na to inny uczen wstal i krzyknal
> > >
> > > > - Suzuki to kupa gowna!
> > >
> > > > Na co Suzuki:
> > >
> > > > - Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
> > >
> > > > Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy
> > > otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor
> > > > - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem.
> > >
> > > > Suzuki:
> > >
> > > > - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji
> > > budzetowej w Warszawie w 2003 roku

Pamiętajcie! Nigdy nie dyskutujcie z dziećmi. Są cwane, przebiegłe i zagną
Cię bez trudu. Nie wierzycie? Oto dowód:

Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach. Nauczyciel twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie. Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe.
Dziewczynka powiedziała:
- Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.
Nauczyciel spytał:
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
Odpowiedziała:
- Wtedy pan go zapyta.

***

Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
Dziecko odpowiedziało:
- Rysuję Boga.
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.
Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
- Za chwilę będą wiedzieli.

***

Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań.
Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry?
Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa) odpowiedział:
- Nie zabijaj.

***

Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Billy Brown pocałował ją dziś w
obecności całej klasy.
- Jak to się mogło stać? - zdziwiła sie matka.
- To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki
pomogły mi
go złapać i przytrzymać.

***

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde
kupiło
odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Jennifer, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Michael. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

***

Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się przykładem:
- Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej, i zrobiłbym się czerwony na twarzy.
- Tak - odpowiada klasa.
- Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa z głowy do stóp?
Jeden z uczniów odpowiedział:
- Ponieważ pana stopy nie są puste.

***

Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa
naczynia. Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma. Spytała zatem:
- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?
Matka odpowiedziała:
- Za kazdym razem gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu niektóre moje włosy stają się siwe.
Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:
- Musiałaś nieżle wkurzyć babcię.

Dla lubiacych chamskie dowcipasy

http://piv.pivpiv.dk - nie klikać, w większości wypadków wiesza system, chyba, że ktoś potrafi skillować to okno -Leo

To jest naprawde dobre ... prawie sie polalem ze smiechu


http://www.manikus.com/flash/happytreefriends.php


nie ma zadnego zwiazku z tym dowcipasem powyzej :D:D

Nie, no czytaj najpierw co już jest, zanim nowe wkleisz - spójrz dwa posty wyzej

Mój bład.. nie zauważylem tego.
Prosze o wybaczenie.. (i ewentualne wykasowanie powtarazjacych postów)

Pozdro

Czym różni się zachowanie mężczyzny od zachowania kobiety
podczas korzystania z bankomatu?On:
1. Podjechać
2. Włożyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek
5. Odjechać
Ona:
1. Podjechać
2. Poprawić makijaż
3. Zgasić silnik
4. Włożyć kluczyki do torebki
5. Wyjść z samochodu, bo za daleko zaparkowała
6. Znaleźć kartę w torebce
7. Włożyć kartę do bankomatu
8. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em
9. Wprowadzić PIN
10. Przestudiować instrukcje
11. Wcisnąć "Cancel "
12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
13. Wziąć pieniądze
14. Wrócić do samochodu
15. Poprawić makijaż
16. Znaleźć kluczyki
17. Uruchomić silnik
18. Ruszyć
19. Zatrzymać się
20. Cofnąć
21. Wyjść z samochodu
22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem (?#$%!?)
23. Z powrotem do samochodu
24. Włożyć kartę do portfela
25. Włożyć kwitek do torebki (^&*%$#$)
26. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
27. Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki
28. Poprawić makijaż
29. Wrzucić wsteczny bieg
30. Wrzucić jedynkę
31. Ruszyć
32. Przejechać 3 km
33. Zwolnić ręczny ($#$^%!)



Buuuhahahahahahahaaaaaaaaahahahahaaaaaaaa:D:D:D:D:D:D:D:D

http://free.polbox.pl/p/player/zd/Borewicz.avi

Ostre! Borewicz rządzi!

Tu masz oridżinal sajt http://www.happytreefriends.com/watch_e ... ndex.html#
(Mam w ulubionych )

HYmmm...
a tego jeszcze nie było

Kobiecy system punktowania (facetów)
Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety!!!
- Zrób coś, co ona lubi a nabijesz za to punkty
- Zrób coś, czego ona nie lubi a stracisz punkty
- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów

SORRY - ale taka jest niestety prawda!

Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:
1) Proste obowiązki

Ścielisz łóżko +1

Ścielisz łóżko ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek 0
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło -1
Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami +5
Robisz to samo w burzę śnieżną +8 Wracasz z tych zakupów ale z piwem -5 Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem ale bez podpasek -25
Nocami sprawdzasz szelesty które wydają się jej podejrzane 0 ... nie znajdując niczego 0 Jeżeli coś znajdziesz +5
Zabijasz to kijem do golfa +10
Gdy to był jej kot -40

2) Zobowiązania socjalne

Przez całe party zostajesz u jej boku 0
Zostajesz chwilę u jej boku a potem idziesz do

- kolegi -1
- kolega nazywa się Agnieszka -4
- Agnieszka jest tancerką -6
- z powiększonym biustem -18

Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie 0
Nie jest to bar szybkiej obsługi +1
Jest to bar szybkiej obsługi -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live" -10
.. a ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe -50


Wychodzisz z kumplem -5
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty -4
.. jest kawalerem -7
Jeździ sportowym samochodem -10
.. i to włoskim ... -25


Idziesz z nią do kina 0
Na film który jej się podoba +1
Na film którego ty nienawidzisz +5
Na film który tobie się podoba -2
Na film w którym cyborgi pożerają ludzi -9
.. wcześniej ją okłamujesz i mówisz że będzie to film o miłości -15

3) Twój wygląd

Rośnie ci widoczny brzuch -10
To samo - ale trenujesz by się go pozbyć +8
To samo ale ty przerzucasz się tylko na szelki -25
.. i nosisz koszule typu Hawaje -35
Mówisz "nic nie szkodzi" bo ona ma podobny -800

4) Pytania kłopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią -10
Pytasz: Gdzie? -35
Każda inna odpowiedz: -20

5) Komunikacja

Słuchasz jej 0
.. i próbujesz wyglądać na skoncentrowanego -10
.. ponad 30 minut +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji +12
Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran +100
Robisz to samo ale ona odkrywa że zasnąłeś -200
Krótki wgląd w barometr szczęścia (punktacja):

(Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie tracą ważności)

-1000 (minus tysiąc) - już nie będziesz miał stosunków
-100 (minus 100) - to będzie kosztowało
0 do +10 Stała migrena
+11 do +15 Musisz iść z nią potańczyć
+16 do +20 Masz pozwolenie iść z nią potańczyć
+21 do +50 Seks powraca w sferę możliwą do wyobrażenia
+51 do +80 SEKS (względnie to, za co ona go uważa)
+81 i więcej Stosunki się kończą! Bo z takim cieniasem ona nie będzie szczęśliwa


PUNKTACJA KOBIET:
1 punkt może otrzymać dziewczyna która sprawia wrażenie że w ogóle egzystuje (ma 2 ręce, 2 nogi i głowę).

2 punkty może otrzymać dziewczyna która miała prawidłowy tok ewolucyjny (przeszła wszystkie szczeble).

3 punkty może otrzymać dziewczyna która potrzebuje poduszkę na twarz i zgaszone światło.

4 punkty może otrzymać dziewczyna którą da się oglądać w biały dzień, ale która i tak potrzebuje kilka kilogramów tapety.

5 punktów może otrzymać dziewczyna dal której cztery to mało a sześć za dużo (środek punktacji więc co miałem napisać?).

6 punktów może otrzymać kobieta która ma zachowane proporcje (wzrost/waga, inteligencja/pieniądze).

7 punktów może otrzymać kobieta która ma bardzo dobre proporcje i wymaga zaledwie kilku poprawek skalpelem.

8 punktów może otrzymać kobieta która nie potrzebuje żadnej interwencji chirurga, czyli jest już po wszystkich operacjach plastycznych.

9 punktów czyli prawie ideał, ale jak na razie żadna tyle nie dostała więc nie ma precyzyjnie określonych warunków otrzymania właśnie takiej ilości punktów dlatego w razie wątpliwości lepiej zaniżyć do ośmiu (w ogóle lepiej jest zaniżać).

10 punktów to kobieta nie z tej Ziemi tzw. Piąty element. (W praktyce nie można przyznać 10 punktów, bo kto widział ufo-ludka ?)

Pozdro

Simpson super!!!!

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora
żonę rozbolała głowa i nalegała abyjej mšż poszedł sam. Długo się
sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka,
jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mšż nie
wiedział jakistrój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się poœć na zabawę
i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi
kobietami, całował po ršczkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał,
niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych
osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona
do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział
że podrywa własnš żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie
pięterka", ona się zgodziła bez oporu (boto przecież JEJ mšż!)
Postawiła jednak warunek, że nie zdejmš masek z twarzy.
Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotšd.
Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania
spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne.
Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu,
żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań.
Gdy już wrócił, ona się go pyta(rzecz jasna z dzikš satysfakcjš
w głosie):
- No i jak się bawiłeœ skarbie. Dużo tańczyłeœ?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka
Wieœka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całš noc graliœmy w pokera na
pienišdze.
Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił
się zajebiœcie...

Może i stare ale mnie sie podoba

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobiie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się już ponad roki w końcu zdecydowaliśmy się wziąść ślub. Moi rodzice byli zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia , przyjaciele cieszyli sie razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśm,ielszych mazeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek ... jej młodsza siostra - przyszła szwagierka - miała 20 lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki eksponujące krągłości jej młodego , pięknego ciała.
Czesto kiedy siedziałem na fotelu w salonie , niby przypadkiem schylała sie po coś tak, że nawet nie przyglądając sie miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógłbyć przypadek że nie zachowywała sie tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich obejrzeć ślubne zaproszenia.
Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko że poczułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo że nie potrafi tego uczucia pochamować....i nawet nie chce. Powiedziała, że chce sie ze mna kochać , tylko ten jeden raz, zanim wezme ślub z jej siostrą i przysiegnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy.
Byłem w szoku i nie mogłem wyksztusić z siebie nawet jednego słowa.
Powiedziała: IDĘ DO GÓRY, DO MOJEJ SYPIALNI. JESLI CHCESZ CHODŻ DO MNIE I WEZ MNIE, NIE BĘDĘ CZEKAĆ DŁUGO...
Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwile po czym odwróciłem sie i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teśc stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc : ''Jesteśmy tacy szczęśliwi , że przeszedłeś naszą próbę. Nie moglibyśmy marzyc o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie !

A morał z tej historii.......Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie

Pozdro