.: AUDI KLUB POLSKA :.

Druga część wątku śmiechu.Zapraszam do umieszczania śmiesznych rzeczy

Link do I częśći Wątku Śmiechu http://www.audiklub.org/phpBB2/viewtopic.php?t=120


http://www.chilloutzone.de/blog/images/automesse.jpg

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...


W związku z epidemią ptasiej grypy, ZUS informuje, iż Narodowy Fundusz
Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi.


Jako dziecko mężczyzna kupuje sobie małego loda za 2 zł., a kiedy jest
dorosły, musi szykować co najmniej 50 zł.

A co się stalo z poprzednim?

Dlaczego jak klikam na temat to wyswietla sie ze nie istnieje?:(

przyda sie tu tez stary link do czesci pierwszej:
http://www.audiklub.org/phpBB2/viewtopic.php?t=120

http://www.dea.gensys.pl/

Borewicz i reszta odcinków POLECAM

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z
rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic
nie pomagalo.Jak mu wisial tak wisiał. Jednak szczescie mu dopisalo i
któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal
rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal
niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal
z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial:
- Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem kiedys
w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll
bedzie zajety, to tobie bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie
sie z robota to znowu ci zmieknie i bedzie wisial.
Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze
mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil
postanowil spróbowac.Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil
w ziemie pierwsza lopate stanął mu jak maczuga.
Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i...
nagle wchodzi troll i mówi:
- Skonczylem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
-Qr**a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz... Fiut znowu zaczal
sie podnosic. Juz sie zabierał za babe....a tu wchodzi troll. -
Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji
swojego wlasciciela.
Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal
glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak
baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W koncu chlop
zapytal z ciekawosci:
- Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?
Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro.
Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora
caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze
złościa mruczy do siebie:
- Cholera! Caly czas żółte na dupie...

> Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleść
> wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
> - Teraz to albo mnie ch*j strzeli, albo krew zaleje!
>
> >> >
>
> Spotyka się pesymista z optymistą, pesymista mówi:
> - mi to chyba nigdy nie stanie,
> na to optymista:
> - ale zato jak ładnie zwisa
>
> >> >
>
> Kowalski poszedł z żon* na imprezę, tam okazało się że jest to seks
> grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu
> Kowalski zapala światło i mówi:
> - Stop, k****, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod
> rząd robię loda ...
>
> >> >
> Facet domyślał się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał aż
> wyjdzie z domu, po czym biegiem wskoczył
> do taksówki i kazał taksówkarzowi ja śledzić. Chwile później wszystko stało
> się jasne - jego żona pracowała w agencji towarzyskiej! Powiedział do
> taksówkarza:
> - Chcesz pan zarobić stówę?
> - Jasne! Co mam robić?
> - Wejść do agencji, zabrać moją żonę i wsadzić ją do taksówki, po czym
> zawieźćnas oboje do domu.
> Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później, drzwi agencji z hukiem
> się otworzyły i wyszedł taksówkarz trzymając przewieszona przez ramie
> kobietę, która gryzła, kopała i wrzeszczała przez cala drogę do taksówki.
> Taksówkarz otworzył drzwi samochodu, wrzucił kobietę do środka i
> powiedział:
> - Trzymaj pan ją!
> A facet krzyknął do taksówkarza:
> - To nie jest moja żona!
> - Wiem k***a, to moja! Po twoją teraz idę!

Istnieje , tylko tak jak sam mówisz , siakieś dziwne komunikaty wyskakiwały jak chciało się go otworzyć Dlatego założyłem drugą część

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!!!

-----------------------------------------
No to nawarzyliśmy piwa...

Kaczka http://www.muglets.com/1GTI

Lekcja używania forum! - wymagany flash

Jak w temacie

http://smej.se/gallery.php?id=1636&prev=1637

Pozdro

Oby tak nie było

Rok 2009 jesień - CZWARTA RZECZPOSPOLITA ZBUDOWANA

Odbieram zasiłek - jeden banknot, ale jaki!!!! Cały miliard z wizerunkiem Prezesa banku Andrzeja Leppera (po mieście chodzą słuchy, że to ostatni zasiłek, bo imperialiści nie chcą dać papieru). Idę na miasto. Przed pomnikiem jaśnie panującego Prezydenta tłum dzieci składający przysięgę. Wspólna modlitwa i w nagrodę po sucharku (trochę im zazdroszczę).

Niestety nie udało się zagadać malca, bo pan z kontroli skarbowej zwrócił uwagę na moją koszulę z zacerowanym rękawem. - Obywatelu macie rachunek za łatę. Oczywiście miałem: 17 300 000 plus Vat - ciśnienie wraca do normy.

Na placu konstytucji zebrał się tłum przy stojącym odbiorniku TV. Nadają program o wyzysku obywateli w innych krajach przez pracodawców - nam to nie grozi, wszyscy zwiali. Tchórze!!!

Pozostaliśmy my - solidarni i sprawiedliwi, pełni radości i zapału - ach jak mocno witaliśmy przyjaciela naszego kraju obywatela Łukaszenkę. Wybory następne z racji oszczędności zostały odwołane, faktycznie został spełniony postulat o oszczędnym państwie. Ktoś szeptem mówił, że do Polski przyleciał jeden pracodawca na pogrzeb rodziny, ale kto wie czy to prawda. Przecież lotniska są nie czynne od dawna, a z uwagi na ptasią grypę dodatkowo drutem kolczastym ogrodzono dojście do morza; o minach na granicy lądowej nie można wspominać. Pamiętam proces jednego z ostatnich pracodawców - dzielni stróże prawa bez trudu udowodnili mu, że rolka papieru toaletowego została użyta prywatnie aż dwa razy - odsiedzi złodziej 15 lat. Prawo jest prawem i to jest sprawiedliwe - amen.

Dobranoc - kończę pisać, bo mamy 12 stopień zasilania a świece będą za 2 miesiące. Tylko jestem dopiero 9325 na liście w sklepie, więc może kilka lat dłużej przyjdzie czekać...

Gaszę świecę i szepczę modlitwę: Boże spraw, aby wirus H5N1 nie zwlekał i zaatakował kaczora; może uda się wybić przy okazji całe stado.

Polak mieszkający w kraju

ZOBACZ FOTKĘ NR 1
NIE ZOBACZYSZ FOTKI NR 2 - Regulamin forum.

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=70575948
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=70610666

Przy skrzyzowaniu siedzi na koniu Straznik Miejski. Z naprzeciwka w jego
kierunku jedzie na rowerku maly chlopiec. Straznik woła
go do siebie.
- E, maly chodz no tu.
Chlopczyk podjeżdza, a strażnik pyta.
- Swiety Mikołaj przyniósl ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chlopczyk.
- To napisz mu, zeby w tym roku przyniósl ci lampke do
tego roweru.
I zadowolony z siebie ukaral mlodego mandatem za 50
zlotych.
- A pan to od Mikolaja dostal tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - Odpowiada Straznik Miejski.
- To niech pan napisze Mikolajowi w tym roku, zeby kuta** montowal
konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie..