.: AUDI KLUB POLSKA :.

Zmieści się (sprawdzałem)

Pozdrawiam

http://img105.imageshack.us/img105/6150 ... eszhv5.jpg

Zlota rybka postanowila wyjechac na urlop i poprosila krokodyla, zeby ja
w tym czasie zastapil. Krokodyl sie zgodzil i przez tydzien zastepowal zlota rybke.
Rybka wrocila i spytala sie krokodyla, czy ktos nie przyszedl pod jej nieobecnosc z zyczeniem.
- A byl tu taki jeden chlop, co chcial miec penisa az do ziemi.
- I co zrobiles? - zapytala rybka.
- Odgryzlem mu obie nogi.

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie, .ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromyi lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???
- Prymusi, synu, prymusi...

U Kowalskich są goście a, Jaś wychodzi ze swojego pokoju i krzyczy:
-Mamo! Chce mi się siusiu
Mama podchodzi do niego i mówi:
-Jak chce ci się siusiu, to idź do ubikacji i sam się wysikaj, a następnym razem, jak będziesz mówił,że chce ci się siusiu, to mów, że chce ci się gwizdać.
W nocy Jasio budzi dziadka i mówi:
-Dziadku, chce mi sie gwizdać.
-Ale jest noc.
-Ale dziadku, mi się chce gwizdać!
-Jasiu, ale jest noc, wszystkich obudzisz!
-Ale dziadku, ja nie wytrzymam, ja muszę gwizdać.
-To zagwizdaj mi po cichutku do ucha...

Dwóch mnichów, młody ze starszym, rozmawiają na temat zbiorów
>>> znajdujących się w klasztornej bibliotece.
>>> - Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało, gdyby mnich
>>> przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
>>> - Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
>>> - No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
>>> - Mówię ci, że nikt się nie myli. Znasz tekst Biblii na pamięć.
>>> Przyniosę ci jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic a nic nie
>>> odbiega od tej, z której i ty się uczyłeś...
>>> Stary mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... W
>>> końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł
>>> go w bibliotece, siedzącego nad dwoma tekstami Biblii - nowszym, z
>>> którego się wszyscy uczyli i starszym, najbliższym oryginałowi - i
>>> płacze...
>>> - Mistrzu, co się stało!?
>>> - W pierwszym tekście jest napisane: "będziesz żył w celi bracie", a w
>>> kolejnych kopiach: "będziesz żył w celibacie..."

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać
klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
Skoro pierze pani firany może pani umyć też okna.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej - mówi
szef - widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje.

Turysta pelen entuzjazmu do bacy w zakopanem:
-A hoj Baco!Co tam slychac?
-A hoj cie to obchodzi...!

pat: nie wiem, czy słyszałeś, ale polska ma juz dwa stadiony gotowe na euro
mat: a gdzie?
pat: w second life

retro: Ale błyska z nieba! Będzie burza...
Debart: ...albo aktualizują zdjęcia na Google Earth

Przychodzi pijany mąż do domu, puka do drzwi. Otwiera żona i mówi:
- Jesteś pijany!
Mąż na to:
- Nie.
Żona zamyka drzwi. Idzie do kuchni i słyszy:
- Orzeszku... Orzeszku...
Żona ucieszona przeprosinami otwiera i słyszy:
- Orzeszku**a! Przycięłaś mi krawat!

__________________________________________


Amerykanin, Polak i Rusek sprzeczają się na temat, w którym kraju jest najlepsze echo.
Amerykanin mówi:
- Jak wejdę do Grand Canyon w Arizonie i krzyknę helo, to przez pół godziny słyszę - elo, elo, elo.
Polak mówi:
- Jak wejdę na Giewont i krzyknę ku**a mać, to przez godzinę słyszę - mać mać mać.
Rusek mówi:
- Miesiąc temu wlazłem na Ural i krzyknąłem ludzie do roboty, to do dzisiaj słyszę - idź w pizdu, idź w pizdu, idź w pizdu.

http://maron69.wrzuta.pl/film/x44KJPdLNZ/reklama_126p

rozbiła mnie "kuloodporność" oraz dach znikajacy w 1 sekundę

Mamy nowego trenera nazywa się Leon

http://moto.allegro.pl/item336103107_audi_a6_s6_quattro_tdi_avant_tiptronic_180_km.html

Coś im z tym grillem nie wyszło

http://pl.youtube.com/watch?v=6GhkSsh6h ... re=related
O co jej chodziło z tym tancem to nie mam pojecia.
Rozumiem ten taniec ponnizej
http://pl.youtube.com/watch?v=mQo7dUl8F ... re=related

to ktos od nas tak przytuningował hahahahaha

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C4802581

Jak gotowac z Radiem Maryja, druga ścieżka dzwiękowa też niczego (nie wiedziałem że sałatke robi się w wiadrze)
http://www.joemonster.org/filmy/8224/Go ... zowac-rybe

A tu jak nie nalezy tankować super sportowego wozu
http://absurdalny.pl/2008/04/08/blondyn ... a-calibry/

Car Audio

mój kolega z zawodówki mial taki sprzet u Siebie w samochodzie a na tylnej kanapie 2 kolumny po dach hehe

a jaki zaawansowany system anty wstrząsowy

w piatek popoludniu wjezdzam se do wawy i widze takie cuś
szacuneczek dla kierowcy , leszpe to niz koniczynka

http://img352.imageshack.us/my.php?image=ticobq9.jpg

Posluchajcie tego http://www.mediafire.com/?bjdl2tmlgz0