.: AUDI KLUB POLSKA :.

Sądząc po oczach to był terminator

To masz racje gały ma straszne ale opis ktory tam dal tez jest spoko
widac ze kocha szwagra jak niewiem

Nosek też ma niczego sobie. Kluk jak klamka od zachrystii.

Ciekawę jaką prowizję Allegro facio zapłaci od takiej kwoty Ale chyba handel żywym towarem jest zabroniony na Allegro.

Podobno Prawo i Sprawiedliwość zmienia nazwę na Prawie Sprawiedliwość. Bo "prawie" robi wielką różnicę.

Dlaczego Jarosław Kaczyski jest kawalerem ?
- Bo mu brat najładniejszą dziewczynę poderwał.

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna
poszukiwania swego męża. Swięty Piotr sprawdza w kartotece ale w
rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście Pa¨˝stwo małże¨˝stwem?
- Ponad 50 lat! Odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! â�� uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.
- Z pewnością znajdziemy go w dziele "męczennicy"!



Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się
drugi - słuchaj, porwali prezydenta Kaczy¨˝skiego, ządają 100000000
złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry..



Zima.
Przychodzi wędkarz nad jezioro. Wycina przerębel i zarzuca wędkę.
Mija godzinę i nic. Dupa mu przymarzła, wnet przychodzi drugi
wędkarz i obok niego wycina przerębel i zarzuca wędke i po chwili: 1
rybka,2 , 3,...
Ten pierwszy wkurzony mówi: ja już tu jestem 1h, dupa mi
przymarzla, nic nie złowiłem, a ty sobie tu przychodzisz i po chwili
złowiłeś tyle ryb. Jak to robisz?
- Lobaymusabcepl!...
- Co? Lobaymusabcepl?!? Co Ty gadasz?...
Drugi wędkarz wypluwa co ma w ustach i krzyczy:
- ROBAKI MUSZĄ BYĆ CIEPŁE!



Dwoje maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców.
Chłopiec mówi do siostry:
- Co za paskudztwo, a nam nawet w nosie nie pozwalają podłubać




Malzenstwo z dwudziestoletnim stazem: zona krzata sie w
kuchni, maz cos naprawia. W pewnej chwili maz wola:
- Stara! Chodz na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Zona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...




Facet umówil sie z kolegami na polowanie. W dniu
polowania wstal skoro swit, ubral sie wzial bron, wyszedl przed dom, postal, postal... i stwierdzil, ze nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrócil do domu, rozebral sie i wszedl z powrotem do nagrzanego
lózka i przytulil sie do goracej zony. Zona po omacku poklepala go po posladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzles?
- Zmarzlem.
- No popatrz, a ten idiota pojechal na polowanie...

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję...
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może toyota... ". Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

=======================================================

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

=======================================================

Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć. Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot. Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno. Śmierć miała szybką.

A oto dowcip, ktory rozbawil mnie 0ostatnio na MAXA:


Siedzi Francuz, Wloch i Polak przy piwku i rozmawiaja jak doprowadzaja swoje kobietki do szalu.

Francuz: - Kupujê butelkê dobrego winka, zapraszam ja wieczorem na piknik nad Sekwanê, rozpalam ja delikatnymi pocalunkami, a do szalu doprowadzam ja poprzez milosc francuska.

Wloch: - Przygotowujê dla nas wspaniala kolacjê z owoców morza, otwieram butelkê dobrego winka i kochamy siê namiêtnie cala noc i to ja doprowadza do szalu.

Polak: - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorê ja od tylu, a do szalu doprowadzam ja, jak wycieram malego w firankê.

Dlaczego niemiecki pomioty nie powinny miec komputerow
http://www.break.com/index/patiencechild.html
To wlasnie dlatego bierze sie opinia na temat nerwowych graczy,
z tego co zauwazylem to tylko niemcy maja takie excesy
Uwielbiam grac w CS'a na niemieckich serwerach


http://tiny.pl/mhz3


http://www.borderwatch.us/ca/video/WeAreSinking.swf


http://www.zeator.neostrada.pl/1.gif


Jadą informatycy w pociągu i ciągle dyskutują o komputerach.
Postronny pasażer znudzony wysłuchiwaniem bełkotu, którego nie rozumie, prosi informatyków:
- Panowie a może o dupach porozmawiacie?
Cisza i konsternacja... I jeden w końcu zaczyna:
- Windows jest do dupy....


Stoją dwie krowy na łące i gadają:
- Słyszałaś o tej chorobie?
- Słyszałam!
- Szaleją krowy, co?
- Oj, szaleją jak jasna cholera!
- Dobrze, że nam pingwinom to nie grozi..


Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki.
Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
- Jeszcze, jeszcze !
Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny.
Gdy wraca widzi że facet ma pustą torebkę a wszyscy pasażerowie wymiotują.
- Przelewało się to upiłem - komentuje facet


Propozycja pytania do teleturnieju: Wymień polskich medalistów na XX ZIO w Turynie.


Jasiu kąpie się z mamą, wskazując na jej łono pyta się:
- Mamo, co to jest ?
- Szczoteczka - odpowiada mama
- Tato ma lepszą bo z uchwytem - rzucił Jaś
- Skąd wiesz ?! - pyta mama
- Widziałem jak sąsiadce czyścił zęby...


Dres po raz pierwszy wyjechał ze swoją Jagną nad morze. Wchodzi na
plażę i mówi do żony:
- Kur*wa, Jagna, patrz ile tej wody!
- Kur*wa, Jagna, patrz jakie piękne drzewa!
- O kur*wa patrz ile tu ludziów!
Podchodzi jakiś kmiotek:
- Pan to chyba ze wsi?
- Tak, a skąd pan poznał?
- No po tej kur*wie.
- Widzisz, kur*wa, Jagna, na tobie to się każdy pozna, nawet taki,
kur*wa,kmiotek.


Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
* sekretarka w masce kota,
* ksiegowa w masce królika,
* dyrektor w masce lwa,
* informatyk w masce 255.255.255.0

>Chuck Norris vs Samo Dobro
>
> Jak to w życiu bywa okazało się, że chociaż Chuck Norris jest
> debeściakiem to jest jednak ktoś lepszy... Nie
> potrafi, co prawda, zawiązać sobie butów, ale słucha go Prezydent i
> Premier. Oto cała prawda o naszym Wodzu,
> Przywódcy, Prezesie w którym jest Samo Dobro:
>
> Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
> Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.
> _________________________
>
> Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris
> pozwolił żyć...
> ...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.
> _________________________
>
> W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które
> przechodzi.
> Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim
> rozstępują.
> _________________________
>
> Chuck Norris może podzielić przez zero.
> Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.
> _________________________
>
> Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
> Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.
> _________________________
>
> Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
> Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.
> _________________________
>
> Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował. Dostał takie
> polecenie.
> Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi
> drobiazgami.
> _________________________
>
> Bóg rzekł: "Niech stanie się światłość". Chuck Norris na to: "Mówisz i
> masz"...
> ...i gorzko tego pożałował. Nie zauważył stojącego obok stwórcy
> Jarosława Kaczyńskiego.
> _________________________
>
> Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I
> wygrywa.
> Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.
> _________________________
>
> Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
> Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.
> _________________________
>
> Nie istniala inkwizycja. To byl Chuck Norris.
> Nie istnieje koalicja. To jest Jarosław Kaczyński.
> _________________________
>
> Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.
> Jarosław Kaczyński jest niewidzialny dla Leppera.
> _________________________
>
> Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.
> Jarosław udoskonalił tę sztukę na koty i inne zwierzęta.
> _________________________
>
> Chuck Norris kopie się z koniem.
> Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem.
> _________________________
>
> Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
> A tak naprawdę 7, ale Jarosław Kaczyński powiedział, że w niedzielę się
> nie pracuje i Bóg się dostosował.
> _________________________
>
> Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie.
> Jarosław Kaczyński decyduje, którą ma włączyć.
> _________________________
>
> Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem.
> To dlatego, że skończyły mu się kobiety.
> Kiedy Jarosław Kaczyński uprawia sex z facetem, to też nie dlatego że
> jest gejem. To dlatego, że chce bliżej
> poznać przeciwnika.
> _________________________
>
> Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
> Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.
> _________________________
>
> Co Chuck ma pod brodą? Koleją pięść
> Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.
> _________________________
>
> Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
> Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc wyprostowany.

12 Przykazań Moderatora



1.Moderator ma zawsze rację
2. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania
3. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie
4. Moderator nie obija się - moderator czuwa
5. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach
6. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę
7. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje myśli
8. Moderator nie wykłóca się - moderator szkoli Forumowiczów
9. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność Forumowiczów
10. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami moderatora.
11. Szanuj moda swego - możesz mieć gorszego.
12. Jesli uważasz że mod nie ma racji, patrz pkt. 1.


Z poważaniem Szwagier

AMEN

http://www.albinoblacksheep.com/flash/pingpong.php - fajny filik w strimie

http://www.bogdan-z-gumina.za.pl/

znalezione teksty kolesiów ze szkółki (czasem wulgarne)
za treść nie odpowiadam.

Współczesne wierszyki
http://www.rybnet.pl/~adrianc/dzek/Tworczosc.htm

http://humor.gery.pl/cms/?id=5283

http://humor.gery.pl/cms/?id=4070

http://humor.gery.pl/cms/?id=3967

a tym przyjade na zlot
http://humor.gery.pl/cms/?id=3824

http://humor.gery.pl/cms/?id=3623
_________________

Fajna gierka
http://www.mojegry.pl/graj.php?id=497
Chodzi się po dachu pijanym mikołajem i zbiera kieliszki z alkoholem Mój rekord to ponad 800, grajcie koniecznie z dźwiękiem.

http://tiny.pl/mj49 Awaryjne typy

http://www.maxior.pl/?p=index&id=10197&11
Fajna fotka