.: AUDI KLUB POLSKA :.

Jaś i Małgośka poszli do księdza z zapytaniem, czy udzieli im ślubu kościelnego.
Ksiądz na to:
-Nie zrobię tego, bo nie żyjecie w czystości. Całę miasto chyba wie że sypiacie ze sobą. Ale, jeżeli przez cały miesiąc powstrzymacie się od grzechu, to przyjdźcie i pomyślimy, co z tym dalej można zrobić.
Mija miesiąc. Przychodzą młodzi i na pytanie księdza, czy wytrzymali Jasio odpowiada:
- Niestety, nie. Daliśmy rady aż do wczoraj, ale przez tę puszkę farby wszystko poszło na marne.
- O co chodzi z tą farbą? - pyta ksiądz.
- No, bo Małgośka wczoraj upuściła puszkę farby i gdy się po nią schyliła, a miała miniówkę i stringi, spojrzałem na tę pupcię i nie wytrzymałem, proszę księdza, dorwałem się do jej zadka jak pies do kaszanki......- powiada Jasio.
-Dosyć! Wynocha z kościoła, zbereźnicy- wykrzyczał ksiądz.
Młodzi wyszli. Idą, głowy spuszczone.
-U księdza mamy przerąbane - mówi Jasio.
-To fakt - odpowiada Małgosia- Zresztą, do Castoramy nas też więcej nie wpuszczą...

Padłem
http://wiadomosci.gazieta.pl/127/ukradl ... b3dza2k%3D

Dobre!!



ale nie chciałbym go spotkać na ulicy tej nocy..




Edit

panowie szukam filmiku który chyba wklejałem tutaj ale nie jestem na 100% pewien a teraz nie mogę trafić na niego na youtube
filmik chyba z usa - wiadomości z wstawkami z kamery na domu która to nagrała jak dwóch gości wskakuje przez płot i chcą się włamać do domu po chwili goście uciekają przez ten sam płot gonieni przez 2-3 pitbule lub amstaffy po kilku sekundach znowu wskakują przez płot i przerzucają te psy przez płot potem jest krótki wywiad z młoda dziewczyną do której należały psy

Lady Punk ... "U Maxima w Gdyni"
https://www.youtube.com/watch?v=OB7tu4_k6YA
Realia są takie:
https://www.youtube.com/watch?v=8HZZF0l1T60
PS.
W 82 roku ojciec mi kupił stereofoniczny adapter i pierwszą płytę winylowa ...właśnie Lady Punk (mam wszystko do dziś) , a w 93 BMW(co prawda białe ale ciii) czyli komplet , tylko z "Maxima " wióry zostały

Pozdrawiam

z cyklu jakim cudem ?
teściowa stanowczo twierdzi ,że o 6 rano wpuszczało mojego psa do domu bo jej drapała w okno balkonowe na parterze ,
ja twierdzę ze to nie możliwe bo ,
- poszedłem spać około 2:30 pies (znaczy suka) była u siebie w klatce na piętrze klatka z odkrytym wierzchem ale jeszcze się nie zdarzyło żeby wyszła z niej sama , dam sobie ręce uciąć ,że tam była bo sam własnoręcznie wkładałem ją na noc
- o 5 żona wstawała zrobić mleko młodszemu synowi suka była nadal w klatce wyklucza to opcje ,że suka nie był wpuszczona do domu na noc przeze mnie
- nawet jeżeli by wyszła z klatki to miała do pokonania bramkę ustawioną na schodach żeby nam dzieciak po całym domu nie biegał , jedne z dwojga drzwi prowadzących do holu i jedne z dwojga drzwi na dwór te ostatnie zamknięte na klucz w nocy
pozostaje jeszcze kwestia teścia alko który mógł szukać czegoś mocniejszego i wypuścił psa który wylazł z klatki ale żona twierdzi ,że nie spała od 5 do 5:45

Pozdrawiam

czego to ludzie nie wymyśla moto 2x2

https://www.youtube.com/watch?v=si-bI84SZKA

Nic nowego. Jak co roku nad polskim morzem

Pozdrawiam

Ale malina
Mniam.

Przychodzi Putin do wróżki i pyta co jego i Rosję czeka w 2015 roku. A wróżka na to że będzie wojna z Polską...
- Nudy, nudy - odpowiada Putin. - To Ty mi więc lepiej powiedz po ile będzie w grudniu euro w Moskwie?
- A po 5 złotych - odpowiada wróżka.

Czym różni się Rosyjski pogrzeb od rosyjskiego wesela ?
Na Rosyjskim pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

Uważasz, że jestem ładna?
- Myślę, że ty i Angelina Jolie mogłybyście grać bliźniaczki.
- Naprawdę?
- Tak, tak jak Arnold Schwarzenegger i Danny DeVito

Jasiu się kąpie z mamą
pokazuje na pochwę i pyta:
- co to? (jasiu)
- szczoteczka (mama)
- a tata ma większą z uchwytem (Jaś)
- a skąd wiesz (mama)
- bo widziałem jak mył sąsiadce zęby (jaś)

Przychodzi żyd do Rabina: Rabi ty mnie ratuj 10 dzieci żona z 11-tym w ciąży, co ja mam robić? Rabin otwiera Talmud patrzy, patrzy a w końcu mówi: słuchaj Icek, w Talmudzie napisano że jak żyd nie chce mieć więcej dzieci, to trzeba mu obciąć jądro.
Icek dał sobie obciąć i poszedł do domu.
Za rok Icek przychodzi na powrót do Rabina: Rabi ty mnie ratuj 11 dzieci żona z 12-tym w ciąży co ja mam robić? Rabin otwiera Talmud patrzy, patrzy a w końcu mówi: słuchaj Icek, w Talmudzie napisano że jak żyd nie chce mieć więcej dzieci, a obcięto mu jedno jądro to trzeba mu obciąć drugie jądro. Icek dał sobie obciąć drugie jądro i poszedł do domu.
Za rok Icek przychodzi na powrót do Rabina: Rabi ty mnie ratuj 12 dzieci żona z 13-tym w ciąży co ja mam robić? Rabin otwiera Talmud patrzy, patrzy a w końcu mówi: słuchaj Icek, w Talmudzie napisano że jak żyd nie chce mieć więcej dzieci, a obcięto mu oba jądra to obcięto jądra nie temu żydowi

Dzień dobry, jest Marysia?
- Dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na walentynkową randkę.
- Tak, proszę pana.
Gdzie zamierzasz ją wziąć?
W moim aucie.

Podczas pogrzebu niosący trumnę przypadkowo uderzył nią w ścianę i z trumny usłyszano cichy jęk. Otwarto trumnę i okazało się, że kobieta żyje. Żyje ona następne dziesięć lat i ponownie umiera. Kiedy grabarze ponownie niosą z nią trumnę jej mąż woła "Uwaga na ścianę!".

- Jak szybko ochłodzić herbatę lub kawę?
- ...?
- Wystarczy wejść na momencik na Facebooka. Po powrocie napój już dawno jest zimny.


Dwaj wiejscy idioci spotykają się na drodze. Jeden z nich trzyma w dłoni reklamówkę z napisem "kurczaki".
- Hej, jeśli odgadnę, ile niesiesz kurczaków, dasz mi jednego z nich?
- Jeżeli odgadniesz, to dam ci oba.
- No dobra. Hmm...pięć?


Rozmawia ze sobą dwóch psychiatrów:
- Wczoraj ten pacjent z sali 17 oświadczył mi się.
- O, widzę że mu się pogorszyło.
- Co? Sugerujesz że ze mną jest coś nie tak?


Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta…
- Fuj… przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję…
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc…
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł…
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.

Mąż mówi żonie: Kochanie wcale nie uważam że źle gotujesz. Moim zdanie jesteś wyjątkową kucharką. Mało kto umie doznać oparzenia trzeciego stopnia robiąc sernik na zimno.

Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę:
Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Amerykanin: Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w
Iraku i Afganistanie, wiec ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do
Rosji myślę, że oni się zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób:
Witajcie bracia Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Rosjanin: W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas cięgle
niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzją i Czeczenią, wiec o nowych
konfliktach zbrojnych nie ma mowy.
Chińczyk: To z kim wreszcie możemy walczyć?
Rosjanin: Dzwon do Polski!!!
Chińczyk: Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin: To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln
ludności, z bogata historia wojenna. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę:- Witajcie, dzwonie z
Chin. My Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak: Nam, Polakom?
Chińczyk:- Tak, wam Polakom
Polak: A ile was jest?
Chińczyk: 3 mld
Polak:- Ile ?
Chińczyk: 3 mld.
Uśmiecha się Chińczyk (i myśli: "Już pękają!")
Polak:- O, k.....a, człowieku! gdzie my was będziemy chować?.

http://www.cda.pl/video/107532b/Kevin-S ... ternatywna

Nowoczesne działania w firmach

https://www.youtube.com/watch?v=BKorP55Aqvg