.: AUDI KLUB POLSKA :.

Co w tym audi jest śmiesznego?
Szczerze mówiąc wyglada na bardzo zadbane i troche doinwestowane auto.
A to że w tytule napisał ze to jedyne takie to sie chyba zgodze bo 80tek w dobrym stanie jest jak na lekarstwo.

http://www.allegro.pl/item92323351_wyja ... _1611.html

Czego to ludzi na allegro nie sprzedaja.......

Nawet jakby miał złote klamki to i tak będzie to zawsze polonez.

http://www.talenty.pl/index.php?str=linkif&filmy=4563

co berlusconi lubi do kawy
[i nie sa to mufinki]

nie wolno ci zabić kobiety, która cię zraniła,
ale nic nie zabrania ci zauważyć,
że z każdą minutą staje się coraz starsza.

w ramach pracy - czytania aforyzmów

http://www.metacafe.com/watch/76562/alw ... e_of_life/

Po prostu liga angielska

Co prawda dotyczy to konia żywego a nie mechanicznych ale, myżlę, że co do mechanicznych to nawet bardziej ma zastosowanie

Stara madrosć mówi, że kiedy odkryjemy, ze koń, na którym jedziemy padł,
najlepszym wyjsciem jest z niego zsiąść. Jednakże w biznesie znane sa
również
inne strategie. Między innymi:

1. Kupno mocniejszego bata.
2. Zmiana jezdzca.
3. Zapewnienia typu "Zawsze jezdzilismy w ten sposób na tym koniu."
4. Zwołanie komisji do zbadania konia.
5. Organizowanie delegacji majacych na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej
jezdzi się na martwych koniach.
6. Opracowanie standardów dotyczacych jazdy na martwych koniach.
7. Zatrudnienie psychologa majacego przywrócić martwemu koniowi chęć do
jazdy.
8. Szkolenie dla pracowników, majace podnieść ich zdolnosci jezdzieckie.
9. Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.
10. Zmiana norm, która sprawi, że koń nie zostanie uznany za martwego.
11. Zatrudnienie podwykonawców majacych ujezdżać martwego konia.
12. Zebranie wielu martwych koni dla zwiększenia szybkosci.
13. Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.
14. Przeznaczenie dodatkowych srodków na zwiększenie wydajnosci konia.
15. Przeprowadzanie analizy rynku majacej wykazać, czy podwykonawcy moga
ujeżdżać tego konia taniej.
16. Kupno produktu majacego sprawić, że martwy koń będzie biegać szybciej.
17. Ogćoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.
18. Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.
19. Dostosowanie wymagań wydajnosci dla koni.
20. Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia koszt był zmienna
egzogeniczna.
21. Uznanie obecnego stanu konia za standard.
22. Awansowanie tego konia na stanowisko kierownicze.

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi
-słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry...

> Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował
'Nową
> Wieś'. Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego.
> Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał
> tygodniowe wczasy
w
> Ustce. Pojechał więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa.
> Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu
> przypominająca miastową:
> - Może mnie pan dymnie?
> - Nie staje mi.
> - Mam na to sposób uroczy.
> I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi
> Przyrodzenie i zawołała:
> - Puciek!
> Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi chooja, aż mu stanął! Puknął
Stefan
> damę
> i odszedł.
> Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.
> Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
> - Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować bedziem!
> - Ale ci nie staje, Stefek!
> - Spoko, mam sposób. Miastowy!
> Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa chooja i
krzyczy:
> - Reksio!
> Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... Odgryzł
> Stefanowi chooja. Stefan tylko mruknął:
> - No wiocha... po prostu wiocha...

> Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni
> telefon:
> - Słucham
> - Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu
> drzewa maryhuanę.
> - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym.
> - Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnienii
> sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale
> narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem
> Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
> - Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie
odebrać:
> - Słucham
> - Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu?
> - Byli, tela co pojechali
> - A drzewa Ci narąbali?
> - Ano narąbali
> - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin,hej!

dla wszystkich "spokojnych"...

http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=727521

Co prawda nie Audi ale warto.

Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie:
- Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić
nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć
emerytury i renty, a jednocześnie ograniczyć dziurę
budżetową.
Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
- Panie Leszku, tak to panu tylko w Erze dopasują...


-Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim?
-Najwyższa osoba w pańswtwie!


Jak wyglądałby Kaczyński w spodniach Giertycha?
- Przez rozporek. )

Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji, siadają przy
stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A pzrystawki? - pyta kelner
- Przystawki ... jedzą to samo co ja.
)))))))))))))))


Donald Tusk i Jarosław Kaczyński mieli zderzenie czołowe. Z jednego
rozbitego auta wysiada trochę potłuczony Kaczyński, z
drugiego Tusk z kilkoma siniakami.
Kaczyński mówi: "To cud, że żyjemy".
"No właśnie - to musi być znak, żebyśmy się wreszcie pogodzili" - dodaje
Tusk.
"Tak, koniec waśni między nami" - zgadza się Kaczyński. I wyciąga
piersiówkę, mówiąc: "Napijmy się, żeby to uczcić". Tusk
wziął butelkę, pociągnął kilka łyków i oddał Kaczyńskiemu. Ten nie napił
się, lecz zakręcił butelkę i schował.
"No co ty?" - pyta Tusk.
"A ja poczekam, aż przyjedzie policja!" - odpowiada Kaczyński.


W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
"Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny
Cash too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."



- Jaka jest różnica między Jarosławem, a Lechem Kaczyńskimi?
- Jarosław jest jak zwykły banan. Lech, to Chiquita!



- No i jak ci się żyje? - pyta znajomy z Niemiec
- Ach, nie mogę narzekać - odpowiada Kowalski
- A jak zarobki?
- Też nie mogę narzekać.
- A becikowe?
- Ależ... nie mogę narzekać.
- A prezydent, rząd? Sprawdzają się?
- Nie mogę narzekać.
- No właśnie, dlatego uciekłem za Odrę - odpowiada Niemiec - bo tutaj
można narzekać...

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C949611

http://allegro.pl/item89393575_89393%20575.html#photo
Co za pomysł zeby siostre sprzedawac

zobacz za ile poszla

Nie dal bym za nią miliona
Nie dość że "jeżdzona" to jeszcze nie wiadomo czy nie była bita
Pozatym utrzymanie kosztuje tyle samo co nowego S8... mój wybór jest oczywisty

Simpson aka Maskotek pewnie ze była bita zobacz tylko ile kitu na masce i malowana pewnie była nie udane próby zamaskowania zniszczen spowodowanych przebiegiem tez wolał bym S8