.: AUDI KLUB POLSKA :.

SŁOWNIK WYRAZÓW BLISKONAŚLADOWCZYCH

Posiada kosc - Magnat
Pozegnanie Piotra po francusku - papier
Czlowiek bez mebli - persona non grata
Tajemnica Arkadiusza - sekretarka
Pozegnanie z chinskim specjalem - Paryz
Zacheta dla starszego czlowieka, aby pil przez slomke - Stary Sacz
Sznurek pochodzenia zwierzecego - kotlina
Czlowiek z niedopalkiem - mapet
Miejsce gdzie nielegalnie nabywal alkohol Isaac Newton- metafizyka
Zaproszenie do spania - Honolulu
Wspolpracownik laboranta - kolaborant
Iza lubiaca od tylu - analiza
Fajna papuga - gitara

ps.
nigdzie nie znalazłem "bangladesz-u"

NIo nie wiem czy Prolink wszystko partoli, kolega ma identyczną kartę graficzna, tylko on ma Pixela, a ja Asusa i on ma w 3dmarku 2001 ok. 1500 punktów więcej
To gestią przypomnienia, bo wiele osób podobnie do niego uważa...

Pozdro

Tutaj chodzi o kartę tv a nie graficzną.
Też miałem problem z jej instalacją pod Win 98. Pod Xp chodzi bez problemu. Cały problem polega na tym iż kartę tą trzeba ustawić w biosie na jakieś wolne przerwania bo najczęściej powoduje ona konflkt z muzyką albo grafiką. Po przestawieniu działa idealnie.

Dwom przyjaciolkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac
mezow, zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy zeby
przypomniec sobie "dawne czasy".

Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina,
szampanie i buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze
duzo wypily.
Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac bo bylo juz bardzo pozno, jedna
wpada na pomysl i mowi do drugiej:
"wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie"
na to druga: "ok"
Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie
tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca...
Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga
markowa bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki,
wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego
wienca, zeby sie "podetrzec".

Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego
malzenstwa!
- Dlaczego?
- Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek
! Od razu wywalilem ja z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowala moja? Nie tylko
przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona
kokarde z napisem:

"NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI
PRZYJACIELE Z SILOWNI"

Nowy Regulamin Czasu Pracy
&1
Dni chorobowe
Pracodawca nie będzie dłużej tolerował zwolnienia lekarskiego jako dowodu choroby pracownika .Jeżeli pracownik jest w stanie iść do lekarza ,jest wstanie iść do pracy.
&2
Operacje chirurgiczne
Operacje sa zakazane . Jak długo pracownik pozostaje zatrudniony , pracodawca potrzebuje wszystkich jego organów. pracownik nie powinien nic usuwać. . Pracodawca zatrudnił pracownika nietkniętego. Usunięcie jakiegokolwiek organu bedzie naruszeniem warunków pracy.

&3
Dni wolne
Każdemu pracownik otrzymuje od Pracodawcy 104 dni wolne od pracy rocznie. Dni wolne te nazywane sobota i niedziela

&4
Urlop
Wszyscy pracownicy będą wykorzystywali swój urlop w tym samym czasie .Urlop jest udzielany na 1 stycznia 25 grudnia i 26 grudnia.

&5
Śmierć Osoby Bliskiej
To nie jest przyczyna do opuszczenia stanowiska pracy. Pracownik nie może już nic zrobić dld zmarłego przyjaciela , osoby z rodziny lub współpracownika. Pracownik jest zobowiązany do dołożenia wszystkich starań , aby wszelkie sprawy związane z śmiercią osoby bliskiej były załatwiane przez osoby nie zatrudnione przez Pracodawce. W rzdkich przypadkach ,gdy pracownik jest zmuszony do uczestnictwa w takich sprawach , pogrzeb powinien sie odbyc bardzo późnym popołudniem

&6
Śmierć pracownika
Pracodawca akceptuje ten fakt jako przyczyne opuszczenia stanowiska pracy, jednakże wymagane jest przedłożenia stosownego oświadzczenia ,co najmniej na 2 tygodnie przed śmiercią pracownika i przeszkolenie przez pracownika osoby która ją zastąpi.

&7
Korzystanie z ubikacji
Stanowczo zbyt dużo czasu poświęcają pracownicy korzystając z ubikacji. Od chwili wejścia nimniejszego regulaminu w życie ,pracownicy będą korzystali z ubikacji w porządku alfabetycznym . Na przykład wszyscy pracownicy .których nazwisko zaczyna się na literę A bedą korzystac z ubikacji od 8 do 8.20 , pracownicy ,których nazwisko zaczyna się na literę B od 8.20 do 8.40 itd. Jeżeli pracownik nie jest w stanie skorzystać z ubikacji w wyznaczonym terminie musi poczekac na swoja kolejkę do dnia następnego. W wyjątkowych wupadkach pracownicy mogą wymienić się swoim wyznaczonym czsem z innym pracownikiem . W takim jednak wypadku ,stosowne oświadczenie musi zostac podpisane przez Zwierzchnika obu pracowników.

&8
Przerwa obiadowa
Chudzi pracownicy mogą wykorzystać na przerwe obiadową pól godziny w stopniu wystarczajcym , aby wyglądać zdrowo. Pracownicy o normalnych rozmiarach maja 15 minut na przerwę obiadową w celu zjedzenia zbilansowanego posiłku utrzymującego ich normalny rozmiar. Grubi pracownicy maja 3.5 minuty na przerwe ,które są wystarczająco na wypicie Slim Fast i wziecie pigułki odchudzajacej. Pracodawca z przyjemnościa zezwoli pracownikowi na pracę podczas przerwy obiadowej i wyjście z pracy wcześniej o tyle czasu ile pracownikowi należy się na przerwe obiadową . pod warunkiem , że pracownik wykonał juz absolutnie wszystkie swoje zadania na dany dzień.
dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy . Jesteśmy tu po to aby dostarczyc pozytywnego doswiadczenia w pracy .
Życzymy miłej pracy.
Pozdrawiamy . Zarząd

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 1&s=dd&p=2

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 1&s=dd&p=2

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 1&s=dd&p=3

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 1&s=dd&p=3

Pewien lotnik rozbił się gdzieœ w œrodkowej Afryce. Na szczęœcie
przeżył wypadek i wyruszył na poszukiwanie jakiejœ wioski. Wędruje
przez dżunglę, aż tu nagle otacza go stu murzynów. Ich przywódca pyta
lotnika:
- Œmierć czy taba-taba?
Lotnik, który nie wiedział co to jest taba-taba, odpowiedział:
- No dobra, niech będzie taba-taba.
Murzyni natychmiast rzucili się na niego i każdy wydymał go w tyłek.
Po tej przygodzie lotnik dalej wędruje przez dżunglę, aż tu otacza go
pięćset następnych murzynów. Ich przywódca pyta go:
- Œmierć czy taba-taba?
- Chcę jeszcze pożyć, wybiorę taba-taba.
Natychmiast murzyni rzucili się na niego i każdy z nich wydymał go
w tyłek. Lotnik wędruje dalej z obolałym i opuchniętym tyłkiem, aż tu
nagle otacza go armia składajšca się z tysišca murzynów. Ich
przywódca pyta go:
- Œmierć czy taba-taba?
- Już nie wytrzymam tego dymania, wybieram œmierć...
Na to murzyn odpowiada:
- No dobra, to ŒMIERĆ PRZEZ TABA-TABA!

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad świata:
-O god, it's wonderful.
-O mein gott, das ist wunderbar.
-Gospodin, eto pierkrasnoje.
-O k****, ja pierdole.

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=42419226

mięści się pod fotelem kierowcy

Mam własne quattro o którym zawsze marzyłem

Oto fotki:
numer 1
numer 2
numer 3

Już nie moge sie doczekać następnego śniegu

Nie no Simpson piekna

Jeszcze tylko ciemne szybki i gleba i bedzie wypas

Jaki tam silnik siedzi pod macha??

Jeszcze nie wiem, nie sprawdzałem. Ale wydaje piękny dzwięk podczas przesówania po twarzy

To pewnie jakies V8

taaa, a nastepne bedziesz mial cinque... (cento), a kto wie, moze pozniej i seicento

Jak będzie jeździć to nie pogardze

Ale EOT już bo tutaj sie kawaly powinno wstawiać a nie rozmawiać

mam taką

oto jak sie wysyła felgi w stanach...


jakby ktos nie zaczaił na jednym z ramion sa naklejone znaczki