.: AUDI KLUB POLSKA :.

Dzień 1. Dzisiaj swiętowaliśmy 25 rocznicę naszego
ślubu. W sumie świętowania to tam za dużo nie
było. Kiedy
nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną,
Zdzisław
zamknął się w łazience i plakał.
Dzień 2. Dziś wyznał mi swój największy sekret.
Powiedział, że jest impotentem i, że chce, abym
dowiedziała się o tym pierwsza. Też mi odkrycie!
Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam?
Dzień 3. To małżeństwo przeżywa poważne kłopoty.
Przecież kobieta też ma swoje potrzeby !!!
Dzień 4. Zdarzył się cud! Jest coś, co nam pomoże!
Viagra!
Powiedziałam mu, że jeśli zażyje Viagrę, wszystko
będzie tak, jak w naszą noc poślubną. Myślę, że
zadziała.
Zamieniłam mu Prozac na Viagrę, spodziewając się
podnieść nie tylko jego nastrój.
Dzień 5. Błogość! Absolutna błogość!
Dzień 6. Czyż życie nie jest cudowne? Trochę
trudno mi pisać, gdy ciągle to robimy. )
Dzień 7. Wszystko mu sie kojarzy z jednym! Na
przykład wczoraj w mięsnym sklepowa mówiła coś na temat
grubej kiełbasy, a Zdzisław wziął to do siebie. Muszę przyznać,
że to jest
bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem
nie byłam tak szczęśliwa.
Dzień 8. Sądzę, że wziął zbyt dużo przez weekend.
Zamiast skosić trawnik, eksperymentował z "nowym
przyjacielem" jako wykrywaczem kłamstw. Jestem już
trochę obolała.
Dzień 9. Nie miałam kiedy napisać. Mógłby mnie
dopaść.
Dzień 10. Dobra, przyznaję się. Ukrywam się.
Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky! Co mam
robić?
Czuję się kompletnie załamana...
Dzień 11. Żyję z czymś w rodzaju skrzyżowania
Murzyna z
wiertarką udarową. Obudziłam się dzisiaj rano
dosłownie przyklejona
do łóżka.. Nawet pachy mnie bolały. On jest
kompletną świnią.
Dzień 12. Żałuję, że nie jest homoseksualistą. Nie
robię
makijażu, przestałam czyścić zęby, ba, nawet już
się nie myję. To
na nic. Nadal przychodzi! Nawet ziewanie stało się
niebezpieczne....
Dzień 13. Zawsze gdy zamykam oczy, Zdzisław
podstępnie
atakuje! To jak pójście do łóżka z pędzącym
pociskiem. Ledwie
chodzę. Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops,
przepraszam",
chyba zabiję drania.
Dzień 14. Zrobiłam już chyba wszystko, by
przystopował.
Nic nie skutkuje. Nawet zaczęłam ubierać się jak
zakonnica, ale
wydaje mi się, że jest jakby jeszcze bardziej
napalony.
Pomocy!
Dzień 15. Myślę, że będę musiała go zabić.
Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy
omijają go z daleka,
a nasi przyjaciele w ogóle już nas nie odwiedzają.
Ubiegłej nocy
powiedziałam mu "pieprz się" i zrobił to.
Dzień 16. Drań zaczął narzekać na bóle głowy. Mam
nadzieję, że "duża rzecz" wreszcie eksploduje.
Zasugerowałam mu odstawienie Viagry i zażywanie
Prozac\'u.
Dzień 17. Podmieniłam pigułki ale nie zauważyłam
specjalnej różnicy... O matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!
Dzień 18. Wrócił na Prozac. Kawał lenia, przez
cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce i oczekuje,
bym mu gotowała, sprzątała, podawała piwo, prasowała
koszule... Błogość.
Absolutna błogość!!!

Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia cisze przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oswiadczajac
powaznie:
- "Nie jestem juz dziewica".
Po tych slowach zapada calkowita cisza. Pozbierawszy sie ojciec mowi do
matki:
- "Mario, ty tu jestes winna! Jestes dziwka! Ubierasz sie tak frywolnie,
ze faceci ogladaja sie za toba i gwizdaja! Malo tego, zachowujesz sie
obscenicznie przy naszej córce!"
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- "I ty, ty tez tu jestes winna! Tak samo jestes dziwka! Pieprzysz sie z
pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu!
I to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazlem na poduszce slady
spermy! I nie mysl sobie, ze nie wiem o tym, ze masz w szafce nocnej
wibrator! Brudna szmato!"
Na to wsciekla matka wrzeszczy na ojca:
- "Zamknij sie, do licha! To wlasnie ty powinienes uwazac na to co mówisz.
To wlasnie ty wydajesz pól wyplaty na prostytutki! To ty spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z nasza mala córeczka! A odkad mamy
telewizje kablowa caly czas ogladasz pornole, nawet przy malej! Zeby juz
nie wspominac o twojej szmatlawej sekretarce, która systematycznie robi
ci loda i której nie wystarcza nawet to, ze ja normalnie stukniesz, a ty
dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim glosikiem rozmawiasz nawet
z nasza córka!"
Zaszokowana i pelna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki:
- "Ale jak to sie stalo, skarbie? Zostalalas zgwalcona czy dziabnął cie kolega z klasy?" Mala patrzy duzymi oczyma na matke i mówi:
- "Ale nie mamo, pani zmienila mi role w jaselkach, nie jestem juz dziewica tylko pastereczka."

:twisted:

Rozmawiaja dwaj koledzy.
-Widziales Janek kupil miesiac temu AUDI A8 i jusz ziemie gryzie .
-Zginol w wypadku?
- Nie umarl z glodu.

http://hosting.makaimedia.com/highlifter/tiretoss.asp

No kto pierwszy wskoczy na liste ???

> > Leca rosyjscy zolnierze na wojne do Czeczeni. Dowódca, zeby
> > zagrzac chlopakow do walki, zaproponowal za kazda czeczeńska glowe,
> > kazdy dostanie litr wodki. Kiedy samolot wyladowa, zolnierze rzucili sie
> do
> > ataku i po chwili kazdy wrócil zakrwawiony przynajmiej z trzema glowami
> > Na to dowódca:
> > - k****, chlopaki, przeciez to dopiero miedzyladowanie w Kijowie....
Uuuu ha,ha,ha

Ja siem tam wypowiem za pomoca obrazu




a jednak swiat potrafi byc zblizony do tego z filmow

Grają sadysta z pedałem w karty i się umówili że który wygra, to z przegranym zrobi co zechce. Wygrał pedał. Sadysta mówi:
- To pewnie mnie przelecisz?
- Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił.
Ale grają dalej i następny raz wygrał sadysta. Wziął wkręcił pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem:
- Obetniesz mi?
A sadysta na to:
- Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę...

bbbuuuhahahahaaa jeden z lepszych dowcipasow tutaj <lol2>

No fajny ale dlaczego pedał nie mógł odkręcić imadła?

sa roznego rozdzaju imadla ... poza tym imadla sa w roznym stopniu zuzyte lub zniszczone , jezeli to bylo imadlo z warsztatow szkolnych to moglo byc nawet bardzo zniszczone :roll:

Tak się składa że pracowałem na warsztatach szkolnych i widziałem kilka typów imadeł. I chociażby nie wiem jak było ono zdezelowane to miało pokrętło i dało się rozkręcić.
I tak nie rozumiem. :?

Hans, z własnego doświadczenia mówisz? :twisted:

ja rowniez pracowalem w warsztatach szkolnych na wydziale gdzie podstawowym narzedziem rpacy byl pilnik (bez zebow) i imadlo(bez pokretla) i tam jak nie mialem albo malego pilnika albo czegos ionnego coby sobie imadlo dokrecic lub odkrecic to musialem w rekach trzymac ... takie to byly czasy ... za to pozniej jak juz mialem wajchy ba wydzialach elektronicznch , imadla byly o wiele mniejsze i mialy sztstko co potrzeba

A tak mi się właśnie przypomniało jak kolega na warsztatach nie wyjął klucza z wrzeciona tokarki i ją włączył. Ale był dym.

Nie zły wykład Hans dałeś
Może powinieneś wykładać na uniwerku :o: 27 27

UWAGA ŚWIŃSKIE

GÓWNO DUCH - czujesz , że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
GÓWNO CZYSTE - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
GÓWNO MOKRE - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz,
że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
DRUGA FALA - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie,
zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wysrać
GÓWNO PĘKAJĄCA-ŻYŁA-NA-CIEMIENIU - ciśniesz tak mocno,
że praktycznie dostajesz apopleksji
GÓWNO GIGANT - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
GÓWNO KŁODA - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
GÓWNO GAZOWE - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z ciebie
GÓWNO KUKURYDZA - jak sama nazwa wskazuje
GÓWNO JAK-CHCIAŁBYM-SIĘ-WYSRAĆ - kiedy chcesz się wysrać,
ale wszystko, co możesz zrobić, to usiąść na kiblu,
pocisnąć i pierdnąć kilka razy
GÓWNO NACIĄGANIE KRĘGOSŁUPA - takie bolesne,
że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
GÓWNO MOKRY POŚLADEK (Uderzenie mocy) - wychodzi tak szybko,
że spadając do wody ochlapuje ci dupę
GÓWNO PŁYNNE - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy
i opryskuje całą muszlę
GÓWNO MEKSYKAŃSKIE ŻARCIE - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
GÓWNO WYSOKIEJ KLASY - nie śmierdzi
GÓWNO SPŁAWIK - kiedy srasz, spuszczasz wodę dwa razy,
ale kilka kuleczek wielkości piłeczek golfowych nadal pływa po powierzchni
GÓWNO ZASADZKA - nigdy nie zdarza się w domu, ale często na imprezie. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale w ostateczności kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
GÓWNO PIJACKIE (Kac kupa) - następuje następnego ranka po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się po dnie muszli
GÓWNO SZAMPAŃSKIE - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
GÓWNO PRZYLGNIĘTE - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
GÓWNO WYBUCH - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym,
że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma pęknięć
GÓWNO EGZORCYSTA - piekąca, żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy, opryskując całą muszlę (patrz 'gówno płynne')
GÓWNO ZABAWA-W-CHOWANEGO - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
GÓWNO KRÓLICZE - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach w dużych ilościach. Właściwie bez końca, ale człowiek sam przestaje srać z nudów
GÓWNO ALFABET - wychodzi powoli, z jedną lub więcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myślisz : Czyż nie przypomina litery ...?
GÓWNO FEMINISTYCZNE - nie ważne jak wygląda i wychodzi,
i tak jest to wina mężczyzny
GÓWNO POCHODNIA - tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne. Zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej wielkiej ilości ostrego żarcia
GÓWNO DUALNEJ GĘSTOŚCI - jedna część gówna jest ciekła,
a druga jest ciałem stałym

A to coś z GG:

TO JEST JEBANY LANCUSZEK SZCZESCIA. WYSLIJ GO k**** 2684 OSOBOM TO BEDZIESZ MIAL FARTA I ZNAJDZIESZ 2 ZETY NA ULICY. JESLI TEGO NIE ZROBISZ W CIAGU 3 MINUT TO CI UPIERDOLI LEB PRZY SAMEJ DUPIE JAK BEDZIESZ ZE SZKOLY WRACAL! STEFAN WYSLAL I ZNIKNAL MU PRYSZCZ NA BRODZIE. JADZKA NIE WYSLALA I WRAZ Z CALA RODZINA ZDYCHA TERAZ NA EBOLA. PAMIETAJ! TO NIE ZARTY k****!

czy ktos moze mi powiedziec na jakiej zasadzie to dziala? chodzi tu o swiecenie latarka w asfalt za samochodem? :shock: :shock:

http://mdpm.bzi.pl/