.: AUDI KLUB POLSKA :.

http://www.crazyrussian.com/motor/pix/c ... tul6lb.jpg
http://www.crazyrussian.com/motor/pix/c ... lol8at.jpg
http://www.crazyrussian.com/motor/pix/c ... pit5iz.jpg
najlepiej w środku

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz. W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.





Facet spędza popołudnie u kochanki. Nagle niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
- Kochanie, proszę cię wynieś śmieci.
Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie i idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach:
- Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła.
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
- Kochanie, proszę wynieś te śmieci.
Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem:
- Cholera, cały dzień w domu siedzi i nawet nie może śmieci wynieść...





Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła.
Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
- Ma pani kochanka Cygana?
- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.





W parku na ławce siedzi młoda, atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaką książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię: nazywam się Mojżesz Winnetou.





Żona do swojego kochanka w łóżku:
- Pamiętaj, jak wejdzie mój mąż to udajemy, że się nie znamy...





- Czym różni się sekretarka od bilansu?
- Właściwie niczym się nie różni. Jak się nie zgadza - to się nie zgadza, a jak się zgadza - to w każdej pozycji.





Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC. Wszedł do sekretariatu i pyta:
- No to gdzie jest ten sracz?
Sekretarka nieśmiało odpowiada:
- Szef jest właśnie na obiedzie.
- Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na myśli te dwa zera.
- Zastępcy mają naradę.
- Ale pani złota, ja się pytam, gdzie tu się gówno robi?
- Aha, ... rachunkowość jest piętro wyżej...





Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa.
- Mam dla pana złą wiadomość...
- Ale dlaczego zawsze masz dla mnie złe wiadomości? - żali się szef. -
Nie mogłabyś przynajmniej raz powiedzieć mi czegoś dobrego?
- No dobrze. Niech będzie dobra wiadomość - zgadza się sekretarka - Nie jest pan bezpłodny...





Mały ptaszek leciał na południe uciekając przed zimą. Niestety było już tak zimno, że ptaszek przemarzł i spadł na pole. Polem przechodziła krowa i nasrała na ptaszka. Ponieważ gówno było ciepłe funkcje życiowe ptaszka zaczęły wracać do normy. Leżał więc sobie szczęśliwy i ogrzany w gównie i wkrótce zaczął śpiewać. Obok przechodził kot, który usłyszał śpiew ptaszka, wyciągnął go z gówna i zjadł.
Wnioski:
1. Nie każdy, kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem!
2. Nie każdy, kto Cię wyciągnie z gówna jest Twoim przyjacielem!
3. Jak siedzisz w gównie, to się nie odzywaj!





Na Manhattanie płonie wielki wieżowiec. Zjechała się straż pożarna, rozpoczęła się akcja ratownicza, jednak ogień szybko strawił klatki schodowe i nie wszystkim udało się uciec. W pewnym momencie na dole, na ulicy pojawia się pijany Polak i zobaczywszy co się dzieje, krzyczy:
- Ludzie skaczta, będę was łapał!!!
Wszyscy zignorowali jego pijackie wrzaski, ale kiedy ogień zacz?ł wdzierać się do pomieszczeń i uwięzieni ludzie stali już na parapetach, to właściwie nie mieli innego wyjścia. Zaczęli skakać z okien... i nagle się okazało, że pijaczek skrzętnie się uwijał i wszystkich łapał i ratował. Zdziwiony tłum bił brawo i wszyscy podziwiali dzielnego Polaka. Nagle w oknie pojawił się rosły murzyn i bez wahania rzucił się w dół. A Polak w ostatniej chwili cofnął wyciągnięte ręce i krzyczy:
- Ej, no! Ale spalonych nie rzucajta!!!





Wchodzi baca do toalety publicznej i krzyczy:
- Je tu kto?!
Ze środka wydobywa się głos:
- Tu sie nie je ino sro!





Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...

Na pogotowie przywieźli faceta z nożem wbitym między żebra, lekarz przyjmujący:
- Boli pana?
- Tylko jak się śmieję.

Przychodzi facet do kiosku
- Poproszę bilet
- Normalny ?
- Nie, popier****ny

Upojna czerwcowa noc, para matematyków, świece, wino. On do niej namiętnym szeptem:
- Kochanie, myślisz o tym co ja??
- Taaak!
- I ile ci wyszło??

Jak poinformowała TVP, jest niemal na 100% pewne, że polska reprezentacja piłkarska pojedzie do Niemiec na Mistrzostwa Świata w 2006 roku...
Trener Janas oznajmił, że każdy z naszych zawodników zebrał już po 20 kodów kreskowych ze Snikersów...

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

Rozmowa dwóch dresów:
- Siemano! Co robisz w sylwestra?
- Klatke i triceps...

Jak donosi telewizja wczoraj policyjne oddziały prewencji rozgoniły przy użyciu pałek demonstrację masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy.

- Do czego służyła Pani Woźna?
- Pani Woźna służyła do uciekania przed

W gabinecie chirurga, ze złamaną ręką siedzi nowy ruski:
- Ma pan złamana rękę będziemy musieli założyć gips.
- Koleś jaki gips? Kładź marmur ja płacę!

http://www.pchlapije.piwko.pl/ Dodam że to strona jednego z klubowiczów

Wychylił się żołnierz z okopu / i coś mu do głowy strzeliło.
Słyszałem stuki w szafie / to ubrania wychodziły z mody.
Szedł facet koło dźwigu / i się uniósł.
Szedł facet koło koparki / i dał się nabrać.
Szedł facet koło betoniarki / i się zmieszał.
Kupił facet granat / i poszedł się rozerwać.
Szedł facet koło drutów / i go zelektryzowała wiadomość.
Szedł facet po lodzie / i się załamał.
Szła baba koło tartaku / i ją przerżnęli.
Szedł facet koło piły / i się urżnął.
Szedł facet koło szczoty / i go przeczyściło.
Wrzucił facet bieg wsteczny / i mu się cofło.
Szedł facet koło bajora / i go przymuliło.
Szedł facet koło czołgu / i go oblazły gąsienice.
Szedł facet po torach / i się wykoleił.
Szedł facet koło samochodu / i się przejechał.
Szedł facet koło spłuczki / i się spuścił.
Szedł facet koło mydła / i zaczął się pienić.
Szedł facet koło kranu / i go olali.
Szedł facet koło więzienia / i się zamknął.
Fizyk włączył laser / i poczuł się urażony.
Wstąpił facet do chóru / i wszystko wyśpiewał.
Wleźli faceci na ciężarówkę / i się zrzucili.
Kupił facet pędzel / i coś zmalował.
Szedł facet koło lustra / i mu się odbiło.
Zaglądnął facet do studni / i zawołał "Ale wpadłem!".
Facet zgubił zegarek / i odtąd nie miał czasu.
Szła baba koło lotniska / i ją przelecieli.
Facet znalazł korek / i go zatkało.
Szedł facet koło haka / i ktoś się do niego przyczepił.
Kupił facet czajnik / i aż się w nim zagotowało.
Poszedł filatelista na wojnę / i dostał całą serię.
Szedł facet podczas wichury / i gdzieś zwiał.
Kupił facet wiadro / i poszedł to oblać.
Szedł facet koło cementu / i go zamurowało.
Kupił facet długopis / i go spisali.
Szedł facet koło noża / i zarżnął kawał.
Kupił facet maczetę / i gdzieś mu ją wcięło.
Szedł facet koło piasku / i go wsypali.
Oglądał facet wyżymaczkę / i go to bardzo wciągnęło.
Kupił facet scyzoryk / i uciął dyskusje.
Szedł facet koło reflektora / i go olśniło.
Kupił facet zabawki / i od razu puścił bąka.
Znalazł facet telefon / i wykręcił numer.
Leciały wióry z nieba / to ktoś strugał wariata.
Pojechał Polak do Niemiec / i udawał Greka.
Sokół wyciął orła / na pawiu z gołąbków.
Kupił facet nożyczki / i wyciął komuś kawał.
Facet włączył odkurzacz / i był tym pochłonięty.
Wziął facet udział w zawodach balonowych / i dobrze wypadł.
Szedł facet koło sklepu rybnego / i go wyśledzili.
Szedł facet koło kościoła / i łupnęło go w krzyżu.
Brał facet udział w zawodach strzeleckich / i mu to nie wypaliło.
Wpadł facet do komina / i został oczerniony.
Kupił facet rozpuszczalnik / i się całkiem rozkleił.
Poszło dwóch lodziarzy na wojnę / jeden dostał kulkę drugi z automatu.
Stał facet przed szafą / i gadał do rzeczy.
Szedł facet przez ogród / i nalał w pory.

Nie mogłem się powstrzymać by to wkleić:
opis felg i opon jest najlepszy

http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=43301697

komplet opon do tych felg kosztował 6500pln więc nabywca będzie miał fajny wydatek chcąc jeżdzić dalej na tych ch...wych felach

no to kawał:

Misiu kupił sobie najnowszy, najmocniejszy, najszybszy motocykl
jadąc spostrzega swojego kolegę zająca
zatrzymuje się. "Zając chcesz to cie przewiozę ,ale tak cię k..wa przewioze że sie zlejesz w gacie",
"no dobra" mówi zając.
Wsiadł i jadą 100,120,160,200 na jednym kole na, drugim pochylenia, ręczny itp.
Zatrzymują się i misiu pyta "I co k..wa zlałeś się zając, dobrze cię przewiozłem?"
zając -"aleś mi k..wa dobrze zrobił, zalałem gacie jak
sto pięćdziesiąt i wogóle..." misiu odjechał a zając -" czekaj k..wa jak se kupię taki motor to też cię przewioze.
Nadszedł wreszcie dzień że i zając kupił sobie najszybszy, najsilniejszy, motocykl, i jedzie patrzy a tu misiu stoi przy drodze.
"Wsiadaj misiu przewiozę cie ,ale tak cie k..wa przewioze że się zlejesz w gacie"
"no dobra" misiu wsiadł i jadą 100,120,160,180,220 pochylenia na jednym kole na drugim... po chwili zając pyta się "i co misiu dobrze cię przewiozłem" "no k..wa dobrze mi zrobiłeś jak sk....syn tak się zlałem w gacie jak nigdy dotąd"
to słuchaj mówi zając "teraz się k..wa do tego zesrasz bo nie mogę dostać do hamulca"

nowe tlumaczenie hasla reklamowego audi
"vorsprung durch technik" = przeskok przez technikę

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=43845174

co to jest "dosuwanie szyb"?
no i osiągi musiały być powalające na takich kołach...n

to jest tak gdybyś zostawił niedomkniętą szybe i uzbrajasz alarm to szybka się domyka, bangladesh

jasne ze wiem ale "dosuwanie"



k****

. o k****! - coś niebywałego ,niesamowitego.

. k**** ja pierdole - w odniesieniu do sprawy przez nas rozpatrywanej np:
- k**** ja pierdole ,ale laska! - emocje pozytywne .
- k**** ja pierdole wylałem piwo! - emocje negatywne.

. kurewsko - gł. w znaczeniu "bardzo" ,stosowane zamiennie z "kurewnie"
- kurewsko piździ - bardzo zimno na dworze.
- kurewnie fajny szpil - bardzo fajna gra.

. wykurwiście - bardzo fajnie.

. k**** - osoba obdarzona ogólną empatią otoczenia.

. k**** - stan najwyższego emocjonalnego zdenerwowania człowieka.

. do k**** nędzy! - skrajne zdenerwowanie lub bliżej nieokreślone miejsce (np. wypierdalaj do k**** nędzy! ).

. skurczybyk -
1. W odniesieniu do osoby wyrażając swe negatywne nastawienie do niej (ty skurwysynu ,skurwielu).
2. W odniesieniu do stanów wraz z przysłówkiem "jak" oznacza "bardzo" (np: piździ jak skurczybyk - jest bardzo zimno).

. podkurwić - ukraść coś.

. zakurwić - patrz: podkurwić.

. zkurwić (się) - poddać się w stan upojenia alkoholowego.

. wykurwić - coś (wybić okno)

. nakurwić - się (poddać się w stan upojenia alkoholowego) lub komuś (pobić kogoś)


ch**

. ch** - zaistniała sytuacja nie napawa optymizmem.

. ch** wie - nikt nie zna odpowiedźi

. jak ch** - zazwyczaj używany w znaczeniu "bardzo" (możliwe użycia ironiczne).

. ch** się - odejdź człowieku.

. nima ch** we wsi - rzecz praktycznie niemożliwa do wykonania.

. jak po ch** - coś poszło łatwo.

. ni ch** - nigdy ,nie da rady.

. śmierdzi ch** - zwrot do nie lubianej osoby lub negatywne emocje w odniesieniu do danej sytuacji.

. jak ch** strzelił - dokładnie.

. ch** - stosowane gdy nie osiągniemy zamierzonego celu.

. ch** ci w oko - nie lubię cię ,nie masz racji.


PIERDOLIĆ

. pierdol się - najpowszechniej stosowany jako "nie masz racji".

. pierdole cię - gardze tobą.

. wypierdalaj - oddal się w bliżej nie określonym kierunku.

. spierdalaj - odejdź w szybkim tempie.

. pierdolisz! - gadasz głupoty.

. pierdolić to - nie przywiązywać do tego większej wagi.

. pierdolny - bardzo duży.

. o ja pierdole! - w odniesieniu do sytuacji godnej uwagi.

. pierdolnie - bardzo.

. podpierdolić - ukraść coś.

. zapierdolić - ukraść coś lub pobić kogoś.

. zpierdolić - zepsuć ,zniszczyć.

. wypierdolić - coś lub skądś (okno ,z domu).

. napierdolić - się (poddać się w stan upojenia alkoholowego) lub komuś (pobić kogoś).


je***

. jebaj się - odejdź ,odczep się.

. jebany - stosowany do osób których nie lubimy lub jako określenie człowieka ,który dokonał niezwykłej rzeczy.

. wyjebaj się - patrz: jebaj się.

. podjebać - ukraść.

. zajebać - patrz: podjebać.

. zjebać - zepsuć ,zniszczyć.

. wyjebać - coś (wybić okno).

. najebać - się (poddać się w stan upojenia alkoholowego) lub komuś (pobić kogoś).





INNE

. w pizde jeża! - coś niesamowitego.

. rozdupi mi ryj - nie może być!

. niema bata - ni ch**.

. nie wąsko - nieźle.

. twój stary! - twój tata

. ciulaj się - nie masz racji.

. ciulej mi gałę! - również: nie masz racji lub: dokonaj aktu oralnego na mym narządzie płciowym.

. ciulów sto! - nie dowierzanie ,rzecz niesłychana.

. pałuj się - nie masz racji.

. Spierdalaj - oddal się na znaczną odległość starając się iść raźnym krokiem .

. ni w ch** ni w cipke - coś nierealnego.

. pędź bizony - odejdź w pokoju.

. pompej liścia - nie interesują mnie twoje poglądy.

. Rozchujniacz - osoba o niebywałych zdolnościach.

. Chyba cię k**** Chrystus opuścił - masz jakieś problemy?

. Nie wyjdzie ci to choć byś się zesrał na kwadratowo - nie uda ci się.

. Dynia mnie napierdala - boli mnie głowa (znane również jako: baniak mnie napierdala)

. Rozkurwi mi czerep - nie wierze!

. Ciągnij bigos do betlejem - nie wiemy co autor miał na myśli





PRZYKŁADY NEOLOGIZMÓW ARTYSTYCZNYCH:

. ch** pizga ,jebie deszczem i ogólnie śmierdzi ch** tam - na zewnątrz pada ,jest zimno i pogoda nie nastraja pozytywnie.

. wypierdalaj ty skurwielu jebany bo jak ci przypierdole to k**** wyjebiesz w drzewo że ci ch** odpadnie! - lepiej odejdź.

. zapierdalaj po hajs, potem spierdalaj do monopola ,kup browarów od zajebania i przypierdol sie nazat to sie skurwimy jak ch** - idz
po fundusze ,zakup złocisty napój i przynieś go do nas to się nim uraczymy.

. ja pierdole, czego k**** do ch** wafla ty jebany skurwielu? - co chcesz?

. ja pierdole k****! ten jebany, zpierdolony ch** mi sie k**** zjebał do ch**! - zepsuł mi się (komputer).

. k**** ,jak żem wyjebał to myślałem że mi rozjebie czerep ,pizgało jak po ch** - było bardzo zimno gdy wyszedłem.

. Ty jebany pierdolcu pojebało cie k**** czy jak? - masz jakieś problemy drogi kolego?

. Spierdalaj konusie zajebany bo jak ci przykurwie to sie zjebiesz z pierwszym śniegiem ch** - odejdź bo użyję siły fizycznej.

. Kto z was ciule zkurwiałe widział moja jebana w dupe hajsmonetka do ch** jego pierdolona mać? - czy któryś z was szanowni koledzy
widział mój portfel?

Oj polecą karteczki...polecą

To jest wątek fun

Zresztą te gwiazdki to moja robota

Maciek - po co obnizasz poziom forum?
jak dla mnie bardzo smieszne.

Nie no dobre te kawaly dobre.

W koncu chlopak ocenzurowal co nie?

Kartkę mu , czerwona i do tego banana

Ciągnij bigos do betlejem

oj chyba na tą okazję zmienię regulamin forum

Turlaj beret traktorze

Czy wiecie dlaczego jest tak malo homoseksualistów wsród ludzi z
wyksztalceniem technicznym?
-Poniewaz oni wiedza, ze tlok powinien poruszac sie w cylindrze, a nie w
rurze wydechowej.