.: AUDI KLUB POLSKA :.

http://idg.allegro.pl/show_item.php?item=44058421 Uwaga na poduszki powietrzne.

Egzamin z Sieci Komputerowych:
- Wyżeł biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płyt DVD o
pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć
Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km?

ODPOWIEDZ:

Pies przesyła dane z prędkością 140 Mbit/s, ale w half-duplexie, więc
sieć FastEth na światłowodzie będzie szybsza (100 Mbit/s full duplex =>
200 Mbit/s) J
Potrzebujemy 2 psów biegających w różne strony - wtedy wygrają z
100Mbit/s J

http://www.livejournal.com/users/contuper/2005/02/18/

Bajka o kreciku, któremu ktoś .......................................

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki
mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei
opowiadają:
Pierwsza jest Małgosia.
-Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt,
rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli
rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
-Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice
już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymas Jasio (pani łyka valium):
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był
cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie
tylko mundur, sten?a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów
nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go
wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie
stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek niemieckiego
garnizonu. I tu dawaja ! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje ze sten?a !
Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domk! Juchy więcej niż na filnach z
gubernatorem Arnoldem. Z 80. ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i
kosi niemrów jak Boryna zborze. Na 30. klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek
zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani ,mimo valium w spazmach ,pyta się :
- Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak se
popije"

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji.
Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika.
Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach,
pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji
urzędnika Republiki. Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a
róznicę przekazała mi.
Dwa lata pózniej minister francuski udaje się do Polski i odwiedza
swojego polskiego odpowiednika.
Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się
najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, ze prowadzę książęce
życie, ale w porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie...

Otóż wracał z jakiegoś szkolenia do swojej pracy, ogólnie pełen luz, uśmiech na twarzy, muzyczka leci, jednym słowem podróżnicza sielanka. Gdy jechał tak sobie, w pewnym momencie wyrwał go z tej miłej jazdy błysk flesza. Lekko zbity z tropu spogląda za siebie i zauważa stojący fotoradar, patrzy na licznik i ze zdziwieniem stwierdza że jedzie niecałe 50 km/h. Nie dało mu to spokoju, więc zawrócił i przejeżdża jeszce raz koło radaru z prędkością ok. 30 km/h......znowu błysk. Rozbawiony sytuacj± postanawia poraz ostatni dać szanse radarowi, -może głupie urządzenie zepsute - myśli i znowu przejeżdża koło "sprytnego" radaru z prędkością 10km/h z przyklejona rozbawioną gębą do przedniej szyby.....tak, tak - znowu flesz. Ubawiony już na maksa jedzie do firmy, opowiada kolegom o całym zajściu, wszyscy mają ubaw po pachy. Wraca do domu, opowiada żonie i teściom o wszystkim, rodzinka cała rozbawiona. Po ok. dwóch tygodniach, gdy już wszyscy zapomnieli o sprawie, do drzwi znajomego zawitała Poczta Polska. Zdziwiony odbiera list polecony, otwiera go a tam..


trzy mandaty, każdy po sto złotych za....jazdę bez zapiętych pasów!!

http://www.croqaudile.com/clips/croq_fallonme.wmv

Ty Szopen mało sie nie posikałem ale jazda

Autentyczny (ponoć) wykład prof. Miodka

Kiedy się człowiek potknie albo skaleczy wola "O ku*wa!". To cudowne, lapidarne słowo wyraża jakże wiele uczuć, począwszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynacje a na radości i satysfakcji kończąc. Przeciętny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: "Idę sobie stary przez ulice, patrzę, a tam taka dupa, że o kuuurrrwa."

ku*wa może również występować w charakterze interpunktora czyli zwykłego przecinka, np.; "Przychodzę ku*wa do niego, patrzę ku*wa a tam jego żona, no i się ku*wa wkurwiłem no nie?". Czasem ku*wa zastępuje tytuł naukowy lub służbowy, gdy nie wiemy, jak się zwrócić do jakiejś osoby płci żeńskiej ("chodź tu k**** jedna!"). używamy k**** do charakteryzowania osób ("brzydka, ku*wa nie jest", "o ku*wa, takiej k**** na pewno nie pożyczę"), czy jako przerwy na zastanowienie ("czekaj, czy ja, ku*wa lubię poziomki?").
Wyobraźmy sobie jak ubogi byłby słownik przeciętnego Polaka bez prostej k****. Idziemy sobie przez ulicę, potykamy się nagle i mówimy do siebie: "bardzo mnie irytują nierówności chodnika, które znienacka narażają mnie na upadek. Nasuwa mi to złe myśli o władzach gminy". Wszystkie te i o wiele jeszcze bogatsze treści i emocje wyraża proste "O ku*wa!", które wyczerpuje sprawę.
Gdyby Polakom zakazać k****, niektórzy z nich przestaliby w ogóle mówić, gdyż nie umieliby wyrazić inaczej swoich uczuć. Cała Polska zaczęłaby porozumiewać się na migi i gesty. Doprowadziłoby to do nerwic, nieporozumień, niepewności i niepotrzebnych naprężeń w Narodzie Polskim. A wszystko przez jedna małą k****.

Spójrzmy jednak na rodowód tego słowa. ku*wa wywodzi się z łaciny od `curva` czyli krzywa. Pierwotnie w języku polskim ku*wa oznaczała kobietę lekkich obyczajów, czyli po prostu dziwkę. Dziś k**** stosujemy również i w tym kontekście, ale mnogość innych znaczeń przykrywa całkowicie to jedno. Można z powodzeniem stwierdzić, że ku*wa jest najczęściej używanym przez Polaków słowem.
Dziwi jednak jedno - dlaczego słowo to nie jest używane publicznie (nie licząc filmów typu "Psy", gdzie aktorzy prześcigają się w rzucaniu ku*wami), praktycznie nie słyszymy aby politycy czy dziennikarze wplatali w swe zdania zgrabne k****. Pomyślmy o ile piękniej wyglądałaby prognoza pogody wygłoszona w następujący sposób: "Na zachodzie zachmurzenie będzie ku*wa umiarkowane, wiatr raczej ku*wa silny. Temperatura maksymalna ok. 2 st. Celsjusza, a wiec kurewsko zimno ku*wa będzie. Ogólnie, to ku*wa jesień idzie".

Pozdro ku*wa

ponoć autentyk...

Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite Cinquecento -wyraźnie widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada kierowca i kobieta (kolor włosów raczej jasny). Zaczyna się rozmowa:
- Co się stało?
- To co widać. Samochód rozbity!!
- A Pani nic się nie stało?
- Nie.
- A co się wydarzyło?
- Samochód mi się zepsuł?
- Chyba raczej go Pani rozbiła?
- Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się zepsuł, po prostu stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona przyjechała swoim fiatem Punto. Nic nie udało się zrobić więc postanowiłyśmy holować samochód do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi wkręcanymi hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymi karabińczykami przy lince holowniczej. No i kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYŚMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszyłyśmy... (właściciel warsztatu z trudem zachowuje powagę)... no i na łuku moje cinqecento nie skręciło tylko wyleciało z zakrętu i uderzyło w drzewo... (właściciel warsztatu mało nie schodzi z tego świata w spazmatycznym śmiechu)...

Idzie sobie mała,biedna myszka,idzie...aż w koncu dochodzi do rzeki.
Ponieważ rzeka jest wielka i ma bystry nurt,myszka,bojac się,że nieprzepłynie,mówi do ptaka stojacego obok:
--Ja jestem taka mala biedna myszka,a ty taki wielki i silny...
Prosze przenies mnie na druga stronę!
--Nie.
--No prosze...
--Nie!
--No ale błagam...
--NIE!!!
Ptak odlatuje...
Myszka-bardzo wkurzona-zbiera wszystkie sily,wskakuje do wody i płynie.
Po pewnym czasie-wymeczona ogromnym wysiłkiem i cała mokra-wychodz na brzeg.
Jaki z tego morał???


JAK PTAK JEST TWARDY TO MYSZKA MUSI BYĆ MOKRA!!!

31 POWODÓW DLA KTÓRYCH PIWO LEPPSZE JEST OD KOBIETY

01. PIWU NIE MÓWISZ SŁODKICH SŁÓW
02. PIWO NIEMA BÓLU GŁOWY
03. NAKLEJKI Z PIWA ZDEJMUJE SIĘ BEZ WALKI
04. PIWO NIEMA WŁOSÓW TAM GDZIE NIE TRZEBA
05. ZAWSZE WIESZ, ŻE JESTES TYM PIERWSZYM, KTÓRY OTWIERA BUTELKĘ
06. JEŚLI DOBRZE NALEWASZ PIWO UZYSKUJESZ DOBRĄ PIANĘ
07. PIWO ZAWSZE JEST WILGOTNE, WCHODZI GŁADKO I CIĘ ZADOWOLI
08. PIWO NIE BĘDZIE MIAŁO CI ZA ZŁE, JEŚLI ZAŚNIESZ ZARAZ PO JEGO WYPICIU
09. PO PIWIE DOCHODZISZ SZYBCIEJ DO SIEBIE
10. OD PIWA NIE MOŻESZ SIĘ NICZYM ZARAZIĆ
11. PIWO NIE ZNUDZI CI SIĘ NAWET PRZEZ MIESIĄC
12. PIWO NIE JEST ZAZDROSNE, GDY BIERZESZ NASTĘPNE
13.JEDNEJ NOCY MOŻESZ ZALICZYĆ WIELE PIW BEZ POCZUCIA WINY
14. ZA ZMIANĘ PIWA NIE MUSISZ PŁACIĆ ALIMENTÓW
15. NIE MUSISZ WSTYDZIĆ SIĘ PIWA, Z KTÓRYM PRZYJDZIESZ NA IMPREZĘ…
16. …I MOŻESZ WYJŚĆ Z NIM Z TEJ IMPREZY, KIEDY TYLKO CHCESZ
17. PIWO NIE NARZEKA NA CHRAPANIE
18. MOŻESZ TRZYMAĆ WSZYSTKIE SWOJE PIWA W JEDNYM POKOJU I NIEBĘDĄ SIĘ BIĆ
19. PIWO NIE WYRZUCA CIĘ Z DOMU, KIEDY JESTEŚ LEKKO TRZEŹWY
20. NIE TRZEBA MIEĆ ZEZWOLENIA NA MIESZKANIE Z PIWEM
21. PIWO NIE TRZEBA ZAPRASZAĆ NA KOLACJĘ
22. PIWO NIE MÓWI DLA ŻARTÓW, ŻE JEST W CIĄŻY
23. PIWO NIE NARZEKA, GDY WRACASZ PÓŹNO DO DOMU
24. NIEZALEŻNY OD OPAKOWANIA, ZAWSZE DOBRZE WYGLĄDA
25. MOŻESZ PODZIELIĆ SIĘ NIM Z PRZYJACIÓŁMI
26. PIWO MOŻESZ PIĆ PRZY LUDZIACH
27. JEDYNĄ RZECZĄ, O KTÓREJ MÓWI CI PIWO JEST PORA, O KTÓREJ MUSISZ IŚĆ DO KIBLA
28. PLAMY Z PIWA SĄ SPIERALNE
29. PIWO NIE INTERESUJE SIĘ ILE ZARABIASZ
30. PIWO LUBI JEŹDZIĆ W BAGAŻNIKU
31. ZIMNE PIWO TO DOBRE PIWO

i JESZCZE JEDEN DO PODUSZKI


Leci amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi.Podchodzi do niego miła stewardessa i pyta:
--Życzy pan sobie obiad?
--A jaki jest wybór?
--Tak lub Nie.

\
hehe dobre za taka sume to ja moge sobie kupic prawdziwe

dobry gośc nic tylko pogratulować