.: AUDI KLUB POLSKA :.

[odp. na OT]Dawno mnie nie było ale jestem, więc level up

Jasne

http://www.autokrata.pl/ogien/5020/prob ... luczykami/



Bogu dzieki

Przyjechał biały człowiek do afrykańskiej wioski
i mówi do tubylców:
- Zapłacę 10$ za każdą złapaną małpę.
No więc wieśniacy zaczęli łapać małpy na potęgę.
Kiedy zaczęło w lesie świecić pustkami biały człowiek mówi:
- Zapłacę za każdą złapaną małpę 20$.
Wiec w buszu małpy praktycznie wyginęły.
Jak zabrakło w lesie małp biały człowiek mówi:
- Za każdą małpę zapłacę 50$.
A następnie oświadczył, że wyjeżdża w interesach do Europy i zapłaci za
małpy jak wróci. Zostawił jednak we wiosce swojego asystenta, żeby doglądał
biznesu wyjechał.
Asystent po wyjeździe szefa mówi do wieśniaków:
- Sprzedam wam każdą z małp siedzących w tej klatce za 30$, a jak wróci
szef, to odkupi od was małpy za 50$ od sztuki.
Wieśniacy wiele się nie zastanawiając odkupili od asystenta wszystkie małpy.
Następnego ranka we wiosce nie było już śladu po asystencie, ale za to
wszędzie biegały małpy.

POzdrawiam

Witamy na wall street

Witajcie!

nakrecone w Polsce przed marketem???

http://www.autokrata.pl/ogien/4853/wredne_baby/

tego co projektował szerokość miejsc

pozdr

"War is not the answer"

Niestety bezalkoholowe

Pozdrawiam

Punkty widzenia Pani z pary A do pani z pary B:

Jestem wkurwiona: na moja propozycje pójscia do restauracji on powiedział, ze jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego.Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciagnal mnie do lózka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skonczyl, odwrócił się I zasnal!

Pani z pary B do pani z pary A:

U mnie zaś wszystko pieknie! Zabral mnie do eleganckiej restauracji, opłacił pyszna kolacje z fantastycznym winem, odbylismy romantyczny spacer do niego, tam przy swietle swiecy prawie godzine mnie rozpalal wstępnie, a potem była prawie godzina wspanialego seksu! I Po tym wszystkim jeszcze godzinke Milo zesmy gawedzili, aż usnęłam pierwsza!

Pan z pary A do pana z pary B:

Było cudownie! Poszla ze mna, ugotowala kolacje, zesmy sie pokochali, dzisiaj jestem szczęśliwy I wyspany!

Pan z pary B do pana z pary A:

Jestem skonczony! Jak glupek zgodzilem sie aby wybrala knajpe, to zaprowadziła mnie do jakiejs restauracji na starówce, z jakims francuskim winem. Jak zobaczylem rachunek, to omal nie zemdlalem, musialem tam zostawić cala forsę I nie stac mnie bylo na taryfe! Czynsz I liczniki mam nieopłacone, wiec musicalem zapalić swiece! Po tych nerwach godzine MI nie chciał wstac, a potem godzine skonczyc nie moglem! No I nie moglem w końcu zasnac, gadalem z at wariatka o glupotach róznych AZ MI zachrapała...

Maz i zona jada przez wies samochodem. Nie odzywaja sie do siebie, bo sa swiezo po klótni. Nagle zona spostrzega stadko swin i pyta pogardliwie meza:
- Twoja rodzina?
Na co maz odpowiada:
- Tak, tesciowie

Co zrobil ojciec Obamy jak dowiedzial sie ze jego syn wygral wybory ??

- z drzewa spadl...

http://pl.youtube.com/watch?v=AN1Q_pHdw ... re=related

Pozdrawiam

Ile jajek ma prezydent USA?
-Oba ma

Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed
lustrem iwidzi:
Pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w
uzębieniu, biust obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie...
W końcu stwierdza: Dobrze mu tak, ...ujowi!

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić. Jaruzelski pokazał,
jak nie należy rządzić. Wałęsa pokazał, że każdy idiota może
rządzić. Kaczyński pokazał, że nie każdy...


Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się
je załatwić za jednym zamachem...


Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!


Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia!

Telemarketerzy, poradnik dla opornych

Każdy punkt ma swój niepowtarzalny urok :

1. Jeśli chcą wam udzielić pożyczki, powiedzcie, że właśnie ogłosiliście bankructwo i przyda się parę groszy.

2. Jeśli na dzień dobry pytają się Jak się pan/pani dzisiaj miewa? - opowiedzcie o chorym kocie, zepsutej pralce, złamanym paznokciu, problemach z erekcją itd.

3. Jak telemarketer się przedstawi, poproście o przeliterowanie imienia, nazwiska i nazwy firmy. Zapytajcie, gdzie się mieści, ile zatrudnia osób, jaki mają kolor ścian, jaki system operacyjny na kompach itd.

4. To działa tylko dla przeciwnych płci: Jak telemarketer(ka) się przedstawi, odczekajcie chwilę i zapytajcie A co pan/pani ma na sobie?

5. Zakrzyknijcie ochoczo: Roman!!! Wiem, że to ty, no nie zgrywaj się. Dobra dobra, ty stary koźle

6. Mów nieustannie nie. Wypracuj równe tempo, delikatnie zmieniaj modulację głosu. Postaraj się robić to tak długo, aż się rozłączą.

7. Jeśli dzwonią w sprawie jakiegoś programu lojalnościowego i zachęcają do zwerbowania znajomych i przyjaciół, powiedz schizofrenicznym głosem: Nie mam przyjaciół. Czy chciałbyś zostać moim przyjacielem. Bardzo chciałbym, żebyś został moim przyjacielem

8. Jeśli dzwoni pralnia dywanów, zapytaj, czy potrafią usunąć. Krew. A krew kozy? A ludzką?

9. Kiedy telemarketer poprosi o numer karty kredytowej albo inne informacje osobiste, poproś go/ją o rękę. Jak się zmiesza, wytłumacz, że nie możesz podać takich informacji nieznajomemu.

10. Powiedz, że nie masz czasu i poproś o numer domowy telemarketera. Jak powie, że nie może udzielić takiej informacji, zapytaj, czy to dlatego, że nie lubi, jak ktoś go w domu niepokoi. Jeżeli przytaknie, krzyknij, że ty też i rozłącz się.

11. Każ im wszystko powtarzać. Wielokrotnie.

12. Powiedz, że jesz właśnie obiad i zapytaj, czy mogą poczekać. Przełącz ich na głośnik i wydawaj bardzo głośne odgłosy uczty i libacji. Pobrzękuj sztućcami, zaproś sąsiada.

13. Każ im przefaksować wszystkie informacje. Zmyśl numer.

14. Powiedz telemarketerowi, że słuchasz, ale powinien wiedzieć, że nie masz na sobie żadnego ubrania.

15. Powiedz, że niedosłyszysz I poproś, żeby mówili głośniej. Głośniej!!!

16. Każ im mówić bardzo wolno, bo chcesz zapisać każde słowo.

http://www.makettinfo.hu/forum/upload_2 ... rabant.jpg

To jest ZAZ 968M. Oryginalnie to auto ma napęd na tylną oś i jest napędzane silnikiem V4 umieszczonym też z tyłu. W standardzie ma nawet "webasto" Ciekawe jak oni wpakowali do bagażnika to V8 Teraz pytanie do Was, Kto z zgadnie jak popularnie nazywa się ten samochód

pewnie zaporożec ?