.: AUDI KLUB POLSKA :.

Forum Audi Klub Polska
Teraz jest 19.gru.2024 07:00:15

Strefa czasowa: UTC + 1




Utwórz nowy wątek Ten wątek jest zablokowany. Nie możesz w nim pisać ani edytować postów.  [ Posty: 1661 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67 ... 84  Następna strona
Autor Wiadomość
 Tytuł:
PostNapisane: 28.kwi.2005 13:58:58 
Klubowicz
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 16.sie.2004 19:23:19
Posty: 751
Lokalizacja: okolica Krakowa
adisiwy napisał(a):
bobby25 napisał(a):
Looknijcie jakie auto stoi w tle.... to chyba jakas sekta i zobaczcie co oni robia z AUDI!!!!! http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=49643754


Ja w tle widze BMW


Proponuję w odwecie pociąć jakieś 320i :diabel: :diabel: :diabel:

_________________
audi 90 rocznik 1986 1,6td - tak wygląda
Obrazek
JEDZIESZ NIE PIJ!!! (za dużo się rozlewa):D
Czy wiesz, że: na Biodieslu wyprodukowanym z rzepaku zebranym z 1 hektara możesz pokonać około 20.000 kilometrów samochodem osobowym?


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 28.kwi.2005 14:31:09 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 01.sie.2003 00:34:44
Posty: 8535
Lokalizacja: Random
Szczyt bezczelności: zadzwonić do Constaru i spytać, dlaczego na ich stronie www nie działa klawisz "odśwież"
:peace:

_________________
Pozdro Mirek :peace:


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 28.kwi.2005 20:35:48 
Klubowicz
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 23.lip.2003 15:45:10
Posty: 4448
Lokalizacja: centralna Polska
Coś z mojej branży, dla mnie śmieszne ale może kogos przy okazji ostrzeże:

http://www.uwagakomputery.pl/

Ciekawe jak się skończy :)

_________________
S8 dla Łodzi..... i dla mnie też S8 ;-)


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 29.kwi.2005 09:30:19 
Klubowicz
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 06.sie.2003 15:20:59
Posty: 2049
Lokalizacja: The Great Lakes
http://www.akacje6.pl/phpBB2/viewtopic.php?t=1921

Ktoś z was może mieszka w tej okolicy? :)

_________________
Było: B5 1.8Tq
Jest: E39 530i, 8R Q5 3.0T, Charger SRT392


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 29.kwi.2005 21:15:11 
Użytkownik

Dołączył(a): 12.wrz.2003 12:29:44
Posty: 601
Lokalizacja: Stolyca
http://allegro.pl/show_item.php?item=49789771
Ja tez sobie chyba zamontuje taka skrzynie :peace: i wtedy mi mozna...o! :diabel:

_________________
Audi A6 2.5TDi AEL Avant Quattro
odjechalo Audi 100 C3 2.3NF Avant Quattro
odjechalo Audi Coupe 2.3NG Quattro
odjechala Manta 2.0 GSI (Never ever Opel again)


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 29.kwi.2005 21:56:38 
Użytkownik

Dołączył(a): 12.wrz.2003 12:29:44
Posty: 601
Lokalizacja: Stolyca
A to polska wlasnie.....

http://www.akacje6.pl/phpBB2/viewtopic.php?t=1921

Proponuje tez zajrzec na 3 strone dyskusji :D

Pzdrw

_________________
Audi A6 2.5TDi AEL Avant Quattro
odjechalo Audi 100 C3 2.3NF Avant Quattro
odjechalo Audi Coupe 2.3NG Quattro
odjechala Manta 2.0 GSI (Never ever Opel again)


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 04.maja.2005 17:22:27 
Klubowicz

Dołączył(a): 11.sie.2003 12:54:35
Posty: 1026
Lokalizacja: Poznań
Instruktor sprawdza przed skokiem sprzęt spadochroniarzy. Poprawia coś tam
to jednemu, to drugiemu. Doszedł tak do ostatniego, dociągnął mu pasy
uprzęży na maksa:
- Jak tam, wszystko w porządku?
- W porządku!
- Uprząż nie ciśnie w jaja?
- Nie.
- Jak masz na imię?
- Joasia.


Leci wróbel. Stęka, "kwęka", poci się ale twardo trzyma w dziobie
antylopę.
Całą tą sytuację obserwują dwie wrony :
- Co on ku**a wyprawia ? - pyta jedna
- A wiesz, słyszałam, że ma trochę przeje**ne. Kukułka podrzuciła mu jajo
krokodyla.


Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni.
- Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów
wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...



Chłopczyk przychodzi ze szkoły do domu:
- Mamusiu, wszyscy w szkole nabijają się ze mnie, że jestem roztargniony,
powiedz, że tak nie jest!
- Masz rację, a teraz idź do swojego domu naprzeciwko!


John budzi się po firmowej imprezie z potwornym kacem. Idzie do kuchni,
siada przy stole, żona podaje mu kubek kawy.
- Słuchaj, powiedz mi, co się działo, bo nic nie pamiętam - mówi
mężczyzna. - źle się zachowywałem?
- Fatalnie - wzdycha żona. - Zrobiłeś z siebie kompletnego głupka,
obraziłeś cały zarząd i prezesa.
- To idiota - mruczy John. - Szczam na niego.
- To właśnie zrobiłeś. I on cię zwolnił.
- Cóż, pieprzyć go.
- To też zrobiłeś. I w poniedziałek o 9 masz być z powrotem w robocie


Mlody maz wraca ze spaceru z niemowleciem:
- Przeciez to nie nasze dziecko! - wola malzonka.
- No to co, ale zobacz jaki fajny wozek!


Przyjechał Anglik od Polski, przychodzi do sklepu i pyta ekspedientkę:
- Do you speak English?, ekspedientka na to:
- Yes, I do.
Anglik z ulgą Uffffffffffffffff i mówi :
- Marlborro, please


Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką, gdy do kasyna
weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała
zakład na 20 tys. dolarów na konkretną liczbę.
Zaraz potem dodała:
- Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe
zakłady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty, i rozkręciła talerz
ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko!
Chwilę później już wykrzykiwała:
- Tak! Tak! Wygrałam! Naprawdę wygrałam!
Podskakiwała przy tym jak mała dziewczynka i obejmowała każdego z
krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy, i
prędko opuściła kasyno. Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie,
po czym jeden z nich zapytał drugiego:
- Ty, a co ona właściwie obstawiała?
- Nie mam pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz! - odparł tamten.

Morał: Nie wszystkie blondynki są głupie, ale wszyscy faceci są tylko
facetami...


Młoda para wróciła z podróży poślubnej wyrażnie skłócona.
Ojciec pana młodego delikatnie wypytuje co się stało.
- Tato,to już koniec - mówi pan młody - Jak tylko skończyliśmy się kochać
odruchowo położyłem na jej poduszce 200zł.
- No trochę niezręcznie wyszło, ale twoja żona nie myślała chyba że byłeś
święty przed ślubem. Na pewno się wszysto ułoży. - uspokaja ojciec.
- Nie w tym problem tato. Ona odruchowo wydała mi 50zł reszty.


Wchodzi kobieta do apteki i mowi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża,
nawet w przypadku gdy seksi się z inną kobietą.
Na to kobieta wyciaga zdjęcie na ktorym jej mąż kocha się z żoną
aptekarza.
- O! - mówi aptekarz- nie wiedziałem , że ma pani receptę...

Do baru wchodzi mężczyzna. Siada na stołku i zamawia piwo. Wypija je,
zagląda do swojej kieszeni, krzywi się i zamawia następny kufel. Łyka
piwo, znowu zagląda do kieszeni, krzywi się i zamawia jeszcze raz.
Powtarza operację kilkakrotnie. Zaintrygowany barman pyta:
- Dlaczego za każdym razem po wypiciu piwa zagląda pan do kieszeni?
- Mam tam zdjęcie żony. Jeżeli patrzę na nią i zaczyna mi się podobać, to
jest to znak, że czas już do domu.


Facet wieczorem wraca do domu ... je kolacyjkę ... kapiel .... kładzie
siię do łózia .. zaczyna zaczepiać żonę ..
A ona:
- Nie dzisiaj ... boli mnie głowa
- Czyście się dzisiaj wszystkie zmówiły?!


Przychodzi facet do dentysty i pyta, ile będzie kosztowało
wyrwanie zęba mądrości.
- 200 złotych
- Hmm, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
- Taniej nie można? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się jeszcze taniej?
- No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki
może to zrobić student.
- Wspaniale, cudownie. Proszę zapisać żonę na czwartek!


A to co mówi maz do zony w kolejnych latach malzenstwa, przechodzac przez
ulice...
Rok 1. Poczekaj kochanie az samochod przejedzie.
Rok 2. [Imie] poczekaj bo samochod!
3. Czekaj, samochod!
4. Nie widzisz samochodu?
5. Cholera slepa jestes?
6. (To juz tylko do siebie) Jak jestes slepa to lec pod kola!

_________________
AUDI 100 C4 AAD, 2,0 + GAZ - //XII.2001 - VIII.2010
AUDI A6 C4 - 2,6 V6 //IX.2007 - II.2015
AUDI A6 C6 3,0 tdi ASB - IX.2014 - VIII.2019


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 07.maja.2005 20:08:59 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 19.sie.2003 00:53:08
Posty: 300
Lokalizacja: SEJNY
http://www.joemonster.org/mg/albums/userpics/10001//tablica.jpg


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 07.maja.2005 21:18:08 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 01.sie.2003 00:34:44
Posty: 8535
Lokalizacja: Random
Najdłuższa nazwa miasta na świecie :)
http://userpages.umbc.edu/~jkelln1/longcityname.html

Kto spróbuje wymówić ? :D

_________________
Pozdro Mirek :peace:


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 07.maja.2005 23:22:23 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 26.lip.2003 02:15:46
Posty: 538
Lokalizacja: Kołobrzeg
Auto: Audi A8 4.2q
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=50486234
Jakie byki :P

_________________
Audi 100 2.3E 01.01.2008 -> 06.01.2009
Audi 100 2.3E quattro USA+ LPG BLOS 04.08.2008 ->28.02.2010
Audi A8 4.2 quattro 14.03.2010->??

Życie jest zbyt krótkie żeby jeżdzić dieslem! :)


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 09.maja.2005 12:46:10 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 07.gru.2003 13:05:01
Posty: 1155
Lokalizacja: -=Warszawa=-
Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego.
Siedzi, turyści jeżdżą, wszystko spokojnie. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg.
Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i lecą do bacy:
- Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten wyciąg!
- Nie puszczę!
- Dlaczego?
- Po ktoś powiedział do mnie "ch**"!
- Baco, niemożliwe, tu jest dużo turystów z zagranicy, pewnie powiedział "Who You are", czyli że kto Baca jest!
- A może... dobrze, puszczę wyciąg.
Baca puścił wyciąg i siedzi. Mruczy pod nosem:
- ch**... Może i tak... ale dlaczego "w dupę jebany"?

_________________
Obrazek
www.zaluskart.com
www.audi-quattro.pl


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 09.maja.2005 22:20:55 
Użytkownik

Dołączył(a): 09.wrz.2003 20:32:56
Posty: 231
Lokalizacja: Góry Sowie
www.prosat.net.pl/~psuja/aukcja/blaupunkt.mpeg

_________________
Audi80^1,9TDI^1Z^ABS^Alu^Elektr^Czarna^94r


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 11.maja.2005 07:48:04 
Moderator

Dołączył(a): 19.lip.2003 14:18:17
Posty: 3402
http://www.centomania.pl/pub/mk_pr3.mp3 :): :peace:


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 11.maja.2005 17:59:43 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 20.lut.2005 19:33:29
Posty: 28
Lokalizacja: KATOWITZ
Dlaczego jesteśmy najbardziej zajebistym narodem świata?

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego
syna.

2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie
denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiagnął absolutny medyczny rekord
świata- 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie
śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku
samochodowym. (hmm... ciekawe, czy kierował?)

4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem:
"Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".

5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że
zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy
ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.

6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół
litra piwa wypija w 3 sekundy.

7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.

8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy,
za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego
przymusowy areszt trwał minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni).

9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył
medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do
Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć.
Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.

11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów
przez rurkę w tchawicy.

12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, że udeżyła męża. I to
wielokronie!

13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa,
który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują:
Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.

15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z
prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia
alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąć
wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.

16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata
więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek.
Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to
najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów
fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż ... autentyczne
banknoty.

_________________
PILOTKA --->hudy_mc
[__]===OOOO===[__]
C3 90r.


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 11.maja.2005 18:02:16 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 20.lut.2005 19:33:29
Posty: 28
Lokalizacja: KATOWITZ
autentyk 1:
dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!!
- maammmmmaa!!
- coo?
- a Michal mnie ciagnie za noge, moge mu przyjebac??

autentyk 2:
Scenka rodzajowa w kosciele:
Juz prawie koniec mszy, maly babel tak na oko 3 latka wykazuje pewne
znudzenie i zniecierpliwienie.Kreci sie coraz bardziej i marudzi sobie
podnosem.W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiadz juz powie "Idzcie ofiary do domu"

autentyk 3:
Synek znajomej (ok. 3-4 lat) czesto jezdzil z ojcem samochodem.
Pewnego dnia jechal z mama autobusem.
Gdy autobus ostro zahamowal maluch wyskoczyl z tekstem:
"Jak ch...u jezdzisz"

autentyk 4:
z kosciola / spowiedz /
ksiadz wszystkich obsluzyl wiec siedzi w zadumie w konfesjonale
zaciekawiona
dziewczynka 3-4 latka krqzy wciaz kolo niego w koncu nie wytrzymala i
zagladajac do ksiedza mowi na caly glos
"a ty co zesrales sie czy co ze tak cicho siedzisz"

autentyk 5:
W autobusie komunikacji miejskiej, w duzym tloku, maly chlopczyk
(ok 4-5 latek) mowi :
- Mamo ja chce usiasc!
- Alez synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chce usiasc !!
- Mowilam ci juz synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chce usiasc !!!! Bo cos powiem !!!
- Alez synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca !!!!
Na to synus na caly glos :
- A tata powiedzial, ze masz zimna dupe !!!!!!!

autentyk 6:
W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i caly czas sie
przekomarzaja :
- No mama ! Kup mi ten samochodzik !
- Mowilam ci juz tyle razy - byles niegrzeczny i za kare ci nie kupie !
No i tak przez dluzsza chwile mama z synkiem sie wyklocaja.
W koncu synek wali na caly glos w tej aptece z grubej rury :
- Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widzialem jak
calowalas tate w siusiaka !!!!!!!!

autentyk 7:
kolezanka idzie z mezem i corka do kosciola z koszyczkiem do swiecenia,
ksiadz pyta dziewczynke (mala smarkula) czemu nie niesie koszyczka a
dziewczynka mu na to:
- bo tata powiedzial ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko
wyjebie.
(mine ksiedza ciezko skomentowac)

_________________
PILOTKA --->hudy_mc
[__]===OOOO===[__]
C3 90r.


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 11.maja.2005 20:13:15 
Klubowicz

Dołączył(a): 11.sie.2003 12:54:35
Posty: 1026
Lokalizacja: Poznań
Cytat z placu zabaw w Poznaniu:
dzieci 4-5 lat, chłopczyk do dziewczynki:
- Zrób mi loda dziwko młoda!!! (ciekawe gdzie to usłyszał)

Z autobusu.
Jechał ojciec z synkiem jakieś 3-4 lata. dziecko było niegrzeczne. Nagle tata mówi:
-Jak będziesz niegrzeczny to wszystko powiem mamie!
odpowiedź synka:
-To ja powiem że sikałeś do umywalki (ciekawe czy chodziło o pisuar czy o umywalke, nikt w autobusie nie śmiał spytać :) tylko każdy uśmiechał się pod nosem)

_________________
AUDI 100 C4 AAD, 2,0 + GAZ - //XII.2001 - VIII.2010
AUDI A6 C4 - 2,6 V6 //IX.2007 - II.2015
AUDI A6 C6 3,0 tdi ASB - IX.2014 - VIII.2019


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 11.maja.2005 20:15:11 
Klubowicz

Dołączył(a): 11.sie.2003 12:54:35
Posty: 1026
Lokalizacja: Poznań
Korespondencja pomiedzy obsluga jednego z hoteli w Londynie, a jego gosciem

Szanowna Pokojówko,

Prosze nie zostawiaj juz wiecej tych malych mydelek w mojej lazience
jako ze kupilem sobie normalnej wielkosci mydlo kapielowe Dial.
Prosze wziac tych szesc nieotwartych mydelek z póleczki pod apteczka i
kolejne
trzy z mydelniczki w kabinie z prysznicem. Zawadzaja mi. Dziekuje,

J. Martin
_________________________________________________________________

Szanowny Pokoju 234,

Nie jestem twoja regularna pokojówka. Ona wróci jutro, w czwartek, po dniu
wolnym od pracy. Wzielam 3 mydelka hotelowe z mydelniczki jak prosiles.
Tych 6 mydelek zabralam z póleczki, aby ci nie zawadzaly i polozylam
na pojemnik na reczniki papierowe, na wypadek gdybys zmienil zdanie.
Tak wiec pozostaly jedynie 3 mydelka, które przynioslam dzisiaj,
zgodnie z zaleceniami kierownictwa hotelu, aby zostawiac 3 mydelka dziennie.
Mam nadzieje, ze usatysfakcjonowalam pana.

Betty, Zastepujaca Pokojówka
_________________________________________________________________

Szanowna Pokojówko - mam nadzieje, ze jestes moja regularna pokojówka.
Najwyrazniej Betty nie powiedziala ci o calej sprawie dotyczacej
tych malych mydelek. Kiedy wrócilem do mojego pokoju dzis wieczorem
zauwazylem, ze dolozylas 3 mydelka Camay na póleczke pod apteczka.
Mam zamiar przebywac w tym hotelu dwa tygodnie, tak wiec nabylem
wlasne mydlo kapielowe Dial i nie potrzebuje tych 6 mydelek Camay,
które znajduja sie na mojej póleczce. Zawadzaja mi kiedy gole sie, myje
zeby itd. Prosze je zabrac.


J.Martin
_________________________________________________________________

Szanowny Panie Martin,

Ostatniej srody mialam dzien wolny i zastepujaca mnie pokojówka,
wedle danych nam przez dyrekcje instrukcji, zostawila trzy hotelowe
mydelka.
Zabralam z pólki 6 mydelek, które ci zawadzaly i wlozylam je do
mydelniczki, gdzie bylo twoje mydlo Dial. Dla twej wygody
przelozylam mydlo Dial do apteczki. Nie wzielam 3 zapasowych mydelek,
znajdujacych sie zawsze w apteczce na wszelki wypadek, a co do których
nie miales obiekcji zagladajac tam w ostatni poniedzialek. Prosze
poinformowac mnie jesli moge czyms jeszcze sluzyc.

Twoja regularna pokojówka,
Agnes
_________________________________________________________________

Szanowny Panie Martin,

Kierownik, Pan Preston, poinformowal mnie dzisiaj rano, ze dzwonil
pan do niego wczoraj wieczorem skarzac sie na obsluge pokoju. Wyznaczylam
nowa pokojówke do panskiego pokoju. Mam nadzieje, ze przyjmie pan moje
przeprosiny za zaistniale niedogodnosci. Jesli w przyszlosci bedzie pan
mial jakies uwagi prosze kontaktowac sie ze mna, bym mogla sie nimi
zajac osobiscie. Telefon wewnetrzny nr 1020 miedzy 8 rano i 5 po poludniu.

Dziekuje.

Harriet Stone
Kierownik Personalny
_________________________________________________________________

Szanowna Pani Stone,

Niemozliwe jest dla mnie skontaktowac sie z pania albowiem wychodze z
hotelu o godzinie 7:45 rano i nie wracam wczesniej jak o 5:30 lub 6
wieczorem. Z tego tez powodu dzwonilem do pana Prestona zeszlego
wieczoru. Pani byla juz nieosiagalna. Jedynie spytalem pana Prestona
czy móglby zrobic cos z tymi mydelkami. Nowa pokojówka, która mi pani
wyznaczyla, musiala dojsc do wniosku, ze jestem nowym gosciem, jako
ze zostawila mi kolejne 3 hotelowe mydelka w apteczce, oprócz
regularnie zostawianych 3 mydelek w mydelniczce. Przez 5 dni pobytu tutaj
uzbieralem juz 24 mydelka. Dlaczego mi to robicie?

J. Martin
_________________________________________________________________

Szanowny Panie Martin,

Twoja pokojówka, Betty, zostala poinstruowana, by nie dostarczac juz
mydelek do twojego pokoju i by zabrac wszystkie zbedne. Jesli bede
mogla w czymkolwiek jeszcze pomóc prosze dzwonic pod wewnetrzny 1020 miedzy
8 rano i 5 po poludniu. Dziekuje,
Harriet Stone
Kierownik Personalny
_________________________________________________________________

Szanowny Panie Preston,

Moje kapielowe mydlo Dial zniknelo. Wszystkie mydla zostaly zabrane
z mojego pokoju razem z moim wlasnym mydlem kapielowym Dial. Wrócilem
wczoraj wieczorem i musialem prosic gonca by przyniósl mi 4 mydelka
Cashmere Bouquet.

J. Martin
_________________________________________________________________

Szanowny Panie Martin,

Poinformowalem nasza Kierowniczke Personalna, Harriet Stone, o panskim
mydlanym problemie. Nie moge zrozumiec dlaczego nie bylo w ogóle mydla
w pana pokoju, jako ze pokojówki sa poinstruowane zostawiac 3 mydelka za
kazdym razem, kiedy sprzataja pokoje. Sytuacja ta bedzie niezwlocznie
wyjasniona. Prosze przyjac moje przeprosiny za zaistnialy klopot.

Andrew F. Preston
Kierownik
_________________________________________________________________

Szanowna Pani Stone,

Kto u diabla zostawil 54 mydelka Camay w moim pokoju? Wrócilem
ostatniego wieczoru i znalazlem 54 mydelka. Nie chce 54 mydelek Camay.
Chce do cholery moje kapielowe mydlo Dial. Czy zdaje sobie pani sprawe
z tego, ze mam tu 54 mydelka. A wszystko, czego chce, to moje kapielowe
mydlo Dial. Prosze oddac mi moje kapielowe mydlo Dial.

J. Martin
_________________________________________________________________

Szanowny Pnie Martin,

Skarzyl sie pan na zbyt duza ilosc mydla w panskim pokoju, wiec zabralam
wszystkie. Po tym poskarzyl sie pan pnau Prestonowi, ze cale mydlo
zniknelo, wiec osobiscie je zwrócilam. 24 mydelka Camay, które
wczesniej zostaly zabrane i 3 mydelka Camay, które jest pan zobowiazany
dostawac codziennie (sic). Nic nie wiem o 4 mydelkach Cashmere Bouquet.
Najwidoczniej pana pokojówka, Betty, nie wiedziala, ze juz zwrócilam
panu mydelka i tez zostawila 24 mydelka Camay wraz z 3 mydelkami Camay
zostawianymi codziennie. Nie wiem jak wpadl pan na pomysl, ze nasz
hotel daje tez kapielowe mydlo Dial. Udalo mi sie znalezc dla pana
kapielowe mydlo Ivory, które zostawilam w panskim pokoju wraz z pozostalymi
mydelkami.

Harriet Stone
Kierownik Personalny
_________________________________________________________________

Szanowna Pani Stone,

Prosze zorientowac sie w moim ostatnim zestawieniu mydlanego
inwentarza. Jak do dzisiaj posiadam:
* Na pólce pod apteczka - 18 mydelek Camay w czterech slupkach po
4 i jeden z 2.
* Na pojemniku na reczniki papierowe - 11 mydelek Camay w 2 slupkach
po 4 i jeden z 3.
* Na komódce w sypialni - 1 slupek z 3 mydelkami Cashmere Bouquet,
1 slupek z 4 mydlami kapielowymi Ivory, 8 mydelek Camay w 2 slupkach po 4.
* W apteczce - 14 mydelek Camay w 3 slupkach po 4 i jeden slupek z 2.
* W mydelniczce pod prysznicem - 6 mydelek Camay, bardzo wilgotnych.
* Na pólnocnowschodnim rogu wanny - 1 mydelko Cashmere Bouquet,lekko zuzyte.
* Na pólnocnozachodnim rogu wanny - 6 mydelek Camay w 2 slupkach po 3.

Prosze poinstruowac Betty, aby sprzatajac mój pokój wyrównala i
odkurzyla slupki. Prosze ja równiez poinformowac, ze slupki skladajace sie z wiecej niz 4 mydelek maja tendencje do przewracania sie. Jesli moge cos zasugerowac, to mój parapet okienny nie zostal jeszcze wykorzystany, a jest wspanialym miejscem dla mydelek dostarczonych w przyszlosci. Jeszcze jedno, nabylem kolejne mydlo kapielowe Dial, które trzymam w hotelowym schowku na wypadek kolejnych nieporozumien.

J. Martin

_________________
AUDI 100 C4 AAD, 2,0 + GAZ - //XII.2001 - VIII.2010
AUDI A6 C4 - 2,6 V6 //IX.2007 - II.2015
AUDI A6 C6 3,0 tdi ASB - IX.2014 - VIII.2019


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 11.maja.2005 21:21:41 
Uminator
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 15.lis.2004 11:27:19
Posty: 1008
Lokalizacja: Nowe Miasto Lubawskie/Toruń
Reklamy MIXPLUS

http://reklamy.plusgsm.pl/mixplustv.html

_________________
JEST: PASSAT B5FL 2001 1.9TDI AVF
było: B3 '88rok 1,9E(SD) benzin/LPG


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 12.maja.2005 12:29:32 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 21.sie.2003 19:59:09
Posty: 9212
Lokalizacja: Warszawa           Auta: S8
Pan mlody zaprasza swojego chrzestnego na ślub.
Chrzestny pyta:
- co chciałbys dostac w prezencie?
- dwa jajka - odp. mlody
- dlaczego dwa jajka?
- a bo na komunie mi ch..a dales to bede mial komplet!

_________________
V8: Obrazek A8: Obrazek S8: Obrazek


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 12.maja.2005 20:37:05 
Klubowicz

Dołączył(a): 11.sie.2003 12:54:35
Posty: 1026
Lokalizacja: Poznań
> Myslisz ze jest zimno?
> No coz, wszystko jest wzgledne ...
>
> +10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja
> okna. Laponczycy (nie mylic z Japonczykami!) sadza
> kwiatki w oknach.
> +5°C Laponczycy opalaja sie na balkonie, jezeli slonce
> jest jeszcze nad horyzontem...
> +2°C Wloskie samochody nie zapalaja.
> 0°C Woda zamarza.
> -1°C Oddech staje sie widoczny. Czas zaplanowac urlop
> nad morzem srodziemnym. Laponczycy jedza lody popijajac zimnym piwem.
> -4°C Kot wchodzi pod koldre.
> -10°C Czas zaplanowac urlop w Afryce...
> Laponczycy ida poplywac.
> -12°C Zbyt zimno na snieg.
> -15°C Amerykanskie auta nie zapalaja.
> -18°C Wlasciciele domow w Helsinkach wlaczaja ogrzewanie.
> -20°C Oddech staje sie slyszalny.
> -22°C Francuskie auta nie zapalaja.
> Za zimno na jazde na lyzwach.
> -23°C Politycy zaczynaja wspolczuc bezdomnym.
> -24°C Niemieckie auta nie zapalaja
> -26°C Z oddechu uzyskuje sie material na budowe iglo...
> -29°C Kot wchodzi pod pidzame.
> -30°C Japonskie auta nie zapalaja
> Laponczyk klnie, kopie w kolo swojej Toyoty i zapala
> Lade.
> -31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzaja do siebie.
> Laponska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu
> wiosennego
> -35°C Czas zaplanowac dwutygodniowa kapiel w goracych
> zrodlach. Laponczycy odsniezaja dachy.
> -39°C Rtec marznie. Za zimno by myslec.
> Laponczycy zamykaja ostatni guzik w koszuli.
> -40°C Niemiec bierze samochod pod koldre.
> Laponczycy ubiereaja swetry.
> -45°C Laponczycy zamykaja okienko w wychodku.
> -50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie.
> Laponczycy zamieniaja rekawiczki z piecioma palcami na
> jednopalcowe.
> -70°C Niedzwiedzie polarne opuszczaja biegun.
> Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje sie bieg
> dlugodystansowy.
> -75°C Sw. Mikolaj opuszcza krag polarny.
> Laponczycy opuszczaja nauszniki z czapek na uszy.
> -250°C Alkohol zamarza.
> Laponczycy sa wkurzeni.
> -268°C Hel staje sie plynny.
> -270°C Pieklo zamarza.
> -273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu czastek
> elementarnych...
> Laponczycy przyznaja: "Tak jest nieco chlodno,
> rozlupmy se flaszeczke na rozgrzanie ..

_________________
AUDI 100 C4 AAD, 2,0 + GAZ - //XII.2001 - VIII.2010
AUDI A6 C4 - 2,6 V6 //IX.2007 - II.2015
AUDI A6 C6 3,0 tdi ASB - IX.2014 - VIII.2019


Góra
 Zobacz profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Utwórz nowy wątek Ten wątek jest zablokowany. Nie możesz w nim pisać ani edytować postów.  [ Posty: 1661 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67 ... 84  Następna strona

Strefa czasowa: UTC + 1


Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość


Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów

Szukaj:
Skocz do: