Idzie turysta i dochodzi do granicy pola pewnego bacy, którego tam spotkał.
-Baco, baco! Czy mogę przejść przez wasze polę? Chciałbym zdążyć na ten pociąg o 14:30.
-A idźcie, a jak spotkacie mojego byka to i na ten o 9 zdążycie.
Synek do taty:
- Tato, tato, a mamusia jest żydówka prawda?
- Tak synku.
- A ty tato jesteś romem, prawda?
- Tak synku.
- To ja jestem żydem czy cyganem?
- A dlaczego pytasz synku?
- Bo kolega chce mi sprzedać rower i nie wiem czy się targować, czy zapier****ć
Najnowocześniejszy bank świata, super mocny sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- k**** Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta jebana żarówka
Spaceruje facet po parku i spostrzega przesliczna laske czytajaca ksiazke. Przysiada sie do niej i pyta:
-Przepraszam co pani czyta?
-Geografie seksu.
-A co to takiego?
-To podrecznik ktory mowi jaki narod jest najlepszy w uprawianiu milosci.
-No i ktory..?
-Najlepsi prosze pana sa Zydzi i Indianie.
-Pani pozwoli ze sie przedstawie, jestem... Mojzesz Winetou
Wpada koleś ucieszony do domu i krzyczy:
- Hela ! Wygrałem w Totolotka, pakuj sie !!
- To co... wyjeżdżamy ?
- Nie ! W Y P I E R D A L A J
Czas sesji. Godzina 3:15 w nocy, do dziekana dzwoni telefon.
Ten obudzony podnosi słuchawkę i słyszy pytanie:
-Śpisz?
-Śpię.
-A my się tu k**** uczymy !!!
Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie
brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie
pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku prze*ebalismy 8 ton
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze Współczującą miną.
-I co?! Co z nią, panie doktorze.
-Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. - Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwagłową mąż.
- Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje.
To by było na tyle
Na dzisiaj...
Zaloguj
Zarejestruj
FAQ
Szukaj
