.: AUDI KLUB POLSKA :.

idzie trzech ludożerców na kolację..jeden niesie rękę , drugi nogę , a trzeci tylko stalowa urnę..koledzy patrza zaskoczeni i zdziwieni: pytaja...co bedziesz jadł???
eeeee...zaleję wrzątkiem i bedę miał gorący kubek.


Młode dziewczyny zwierzają się sobie:
- Postanowiłam zerwać z chłopakiem, bo traktuje mniejak psa.
- Bije cię?
- Gorzej, wymaga abym była mu wierna.


Stoją pod kinem dwie małolaty i zastanawiają się czy uda im się wejść na film od lat 18.
W końcu jedna z nich stwierdza
-a i tak bym nie poszła ,bo nie mam z kim dziecka zostawić.


Dwie blondynki przyszły do baru.
Usiadły, zamówiły po coli, wyciągnęły kanapki
i zaczęły je pałaszować.
Widząc to barmanka zwraca się do nich:
- Panie szanowne, tu nie wolno jeść swoich kanapek!
Blondynki popatrzyły na siebie i........
- zamieniły się kanapkami.


Zblizają sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple zastanawiaja się nad prezentem:
-Moze 50-calowego plaskiego Soniaka + kino domowe?
-Eeee, juz ma takich kilka ,nawet w kuchni i garazu...
-To moze Merolka S-ke albo Beemke 7 !???
-Bez sensu! - jego zona i dzieciaki jezdza takimi juz od dawna!
-No to w takim razie... Wiem! zostawimy go samego na zmianie w dniu urodzin!
-Noooooooo! k..... - bez przesady !!!!!!!


- Halo, wieża! Tu lot 453.
Jesteśmy nad Atlantykiem, mamy awarię obu silników!!!
- Lot 453, tu wieża. Zrozumiałem, skreślam was.


Rozmawiaja "prawdziwe"przyjaciólki. Nagle jedna pyta:
- Sluchaj, mój maz wzial piec zlotych i powiedzial, ze idzie na dziwki. Nie bylo go u ciebie?


Dwóch mężczyzn gra w golfa. Jeden z nich już ma uderzyć piłkę, gdy dostrzega w pobliżu kondukt żałobny. Przerywa grę, zdejmuje czapkę, zamyka oczy, zaczyna się modlić. Przyjaciel mówi do niego "Wow, to najbardziej wzruszająca i dająca do myślenia rzecz, jaką widziałem. Jesteś naprawdę porządnym człowiekiem". Gracz odpowiada: "Tak, byliśmy małżeństwem przez 35 lat".

Oby nikogo tak nie złapało
http://www.lordowie.piwko.pl/download/30_run.swf

http://www.fun.from.hell.pl/2003-03-14/ochujal.jpg
http://alejaja.pl/teksty/darwin.php

Niektore kawaly to mnie w tym dziale powalaja na glebe:)))))

Czego to ludzie nie wymyślą http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 45420&rd=1

Klasyfikator wódki w świecie IT:

0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins

Zwroty klientów odnośnie nazwy usług i nazw samych operatorów:

* zgubiłem swój nip do telefonu
* proszę o włączenie usługi żeby nie było widać, że to ja dzwonię tzn chcę być animowany
* poproszę "popkartęsimplusa do ery"
* poproszę kartę simpopa
* dzień dobry czy to plusera
* dzień dobry czy to idea gsm
* dzień dobry jestem Państwa abonamentem
* dzień dobry moja żona poszła na zakupy i nie wiem kiedy wróci i gdzie jest a ma wyłaczony telefon czy może ją Pan namierzyć
*

Brakuje Data Center czyli monopolowego

0.1 l- demo
0.25 l- trial version
0.5 l- personal edition
0.7 l- professional edition
1.0 l- network edition
1.75 l- enterprise
3 l- for small business
5 l- corporate edition
wiadro- home edition
"klin" - Service pack
rosół- Recovery tool
zakąska– plugins
bimber- shareware
wynalazki(typu autowidol, denaturat) - open source
alkoholmetylowy - scrensaver (black windows)
paw- stack overflow

To chyba pelniejsza wersja

May the Farm be with you!

http://www.storewars.org/flash/index.html

motto dnia: "kobieta sama z siebie powinna umieć latać na miotle, tak jak mężczyzna sam z siebie potrafi leżeć na kanapie przed telewizorem"

Sprawa w sądzie o gwałt w miejscu pracy.



Zeznaje poszkodowana sprzątaczka:
"No myłam pochylona podloge na korytarzu jak ON wyszedł z pokoju, długo patrzył na mnie a potem sie rzucił od tyłu i zrobił swoje."



Wysoki sąd: a nie mogła Pani uciekać?????



Poszkodowana: NO JAK??? NA UMYTE?????

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność,
miłość i uczciwość małżeńska oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci.
Dziękuję z góry.
Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed
ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej.
Ksiądz zapytał bowiem:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie,
posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej
śniadania do łóżka do końca życia?
- Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna
kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety
żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to
miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada
spokojnie:
- Po prostu przebiła twoją ofertę.

Mezczyzna zdradza, kobieta przezywa przygode
Mezczyzna rozwodzac sie rozbija rodzine, kobieta konczy zwiazek bez perspektyw
Mezczyzna wyzywa sie na bliskich, kobieta odreagowuje stres
Mezczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje
Mezczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczaja nerwy
Mezczyzna zaniedbuje rodzine, kobieta realizuje się zawodowo
Mezczyzna jest niezdara, kobieta bywa zagubiona
Mezczyzna jest skonczonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczosci
Mezczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezaleznosc
Mezczyzna sie leni, kobieta regeneruje sily
Mezczyzna klamie, kobieta stosuje dyplomacje
Mezczyzna przepuszcza pieniadze, kobieta musi czasami cos kupic takze dla siebie
Mezczyzna, kiedy dobrze wyglada, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana

Na czym to się niektórzy wychowali

No nie moge się zdecydować więc umieszcze w dwóch wątkach bo to i fun i reklama :

http://mitglied.lycos.de/audiupl/Jak%20 ... zczek.mpeg

Policjant wrócił późno do domu i zastał żonę samą w łóżku, pościel rozmemłana, a żona jakoś dziwnie rozochocona.
- Twój kochanek tu był? Gdzie się schował? Pod łóżkiem? - pyta i zagląda pod łóżko. - Pod łóżkiem go nie ma. W kuchni? - i zagląda do kuchni. - W kuchni go nie ma. W szafie?
Z szafy wychyla się ręka z banknotem 200 zł. Policjant dyskretnym ruchem ogląda się i bierze banknot.
- W szafie też go nie ma. To gdzie się schował?


Pewnego razu chłopak zapytał dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziała:
- Nie.
I odtąd chłopak żył długo i szczęśliwie...

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C289183

To on samochód sprzedaje czy buty ?