.: AUDI KLUB POLSKA :.

http://sport.wp.pl/kat,109318,title,Wyp ... caid=197d6

emge to nie jest smieszne tylko zalosne, jak widze glupich angoli próbujących ruszyc na lodzie z gazem w podlodze to cóz.. za głupote sie placi !!!

http://moto.allegro.pl/item886235910_super_124_ka.html

Co to jest? Polonez młotkiem zbity ?

Nie, koleś wystawił Mercedesa na sprzedaż, który na zdjęciu jest... o taaam, na stacji

idą trzy tampony przez drogę i śpiewają sobie było nas trzech w każdym z nas inna krew

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sku***syn użył monet!



Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.


Chłopak poszedł do wojska ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie.
Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko.
"Drogi Michale!- pisała jego wybranka- chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Kasia"
Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Kasi i załączył następujący liścik.
"Szanowna Kasiu! Wybacz ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij."

brawo za znajomość motoryzacji zapraszam na stację paliw JAWAL w Brzegach (świętokrzyskie) tam sobie obejrzyj tego Poloneza i jeszcze zdjęcie na nk sobie z nim zrobisz

Hehe w doborowym "towarzystwie" postawił swoją W124 ;D
Może więcej chętnych zwróci na jego aukcje uwagę

http://konflikty.wp.pl/kat,1020351,titl ... omosc.html

...

(chcieli, to mają)
http://konflikty.wp.pl/kat,1020351,titl ... omosc.html

Przyszłość:

http://www.joemonster.org/filmy/20561/Striptiz_boski_

prawdziwy gracz
http://www.youtube.com/watch?v=LCYPGnJd ... 510F092D12
http://www.youtube.com/watch?v=u6JKP_W_ ... re=popular

nie wiem czy było wiec wklejam http://www.youtube.com/watch?v=8jm4oBui ... re=related trzeba mieć fantazję i pieniądze

... i ta twarz nieskalana myślą

http://en.tackfilm.se/?id=1264035719810RA54

Rzecz miała miejsce w słynnych już Kaczych Dołach pod Lublinem.
Jadący z cielakami kierowca TIR-a zauważył na jezdni stado idących gęsi, a nie chcąc w nie wjechać, wykonał nagły skręt i znalazł się w rowie.
Wszelkie próby wydostania się spełzły na niczym.
Szczęśliwym trafem, po kilkunastu minutach, przejeżdżał tamtędy na pastwisko po krowę znany Rychu.
Był to miejscowy pijaczek, który niezależnie od tego ile wypił, zawsze poruszał się swoim Komarem z lat 70-tych.
Nie inaczej było i tym razem.
Rychu po zatrzymaniu się podszedł chwiejnym krokiem do kierowcy i mówi:
- Odpalisz na nalewkę, to cię zaraz wyciągnę! Mam ze sobą powrozek!
- Pomożesz to ci nawet na normalną flaszkę dam!.. Ale jak?
Rychu zawiązał jeden koniec powrozu do przedniego haka TIR-a, a drugi do siodełka od Komara.
- Wskakuj do szoferki i ruszamy!
Sam usiadł na siodełku, postawił nogę na pedale i zaczął odpalać swojego potwora.
Kierowca ujrzał przed sobą kłęby ciemnego dymu, w którym zniknęła postać Rycha.
Po chwili, dodając gazu, poczuł jednak, że jego pojazd powoli posuwa się do przodu.
Jakież było jego zdziwienie, kiedy po kilku minutach stał ponownie wszystkimi kołami na utwardzonej nawierzchni.
- To jest, k****, niemożliwe! Chłopaki mi w życiu nie uwierzą jak im to opowiem!
W tym momencie podszedł Rychu czerwony jak pomidor i mówi:
- Trochę to trwało! Bo mi mieszanki brakło i musiałem pedałami pomagać w końcówce!

Pozny wieczor. Malzenstwo juz kladzie sie spac, juz sa w lozku, ale nagle ktos puka do drzwi. Facet nieco oburzony wstaje z wyrka i idzie zobaczyc co sie dzieje. Otwiera drzwi a tam stoi gosciu i kiwajac sie na boki belkotliwie mowi:
- Bardzo pana przepraszam....... ale czy mogl by pan mi pomoc? No bo nie moge ruszyc z miejsca, czy pan moze wyjsc i mnie popchnac?
Facet wsciekle zamyka dzwi i wraca do wyrka. Mowi do zony:
- Jakis pijaczek czyba sie zakopal autem na podworku i prosi bym wyszedl i go popchnal. Nienormalny! O tej godzinie?
A zona, zdziwiona postawa meza: - Jak ty tak mozesz? Przeciez czlowiek potrzebuje pomocy. A gdyby to tak tobie sie przytrafilo? Nie masz serca i bla, bla, bla........
-No dobrze, dobrze. Nie marudz.- mowi maz, ubiera sie i wychodzi na podworko.
A tam ciemno jak w dupie. Patrzy i tu i tam, ale nic nie widac. Wiec zawolal:
- Prze pana! Prze pana! Gdzie pan jest?
A z glebi podworka dobiega glos:
-No, tu jestem..... na hustawce.....

Jak kulturalnie odśnieżyć samochód

A Tu zakonczenie odśniezania

Trzech mężów spiera się którego żona jest bardziej naiwna.
Moja poszła na prawko i myśli że kupie jej ąudiczke - mówi pierwszy.
to nic . Moja kupiła farbę i myśli że pomaluje jej mieszkanie.- mówi drugi.
To nic moja jedzie do sanatorium , kupiła dziesięć kondomów i myśli że będę dojeżdżał.


- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje...

Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach???
- Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
- A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej? decayed kox

Niemiec, Polak i Rosjanin kłócą się, gdzie najszybciej powstają inwestycje.
Niemiec mówi:
- Jak ja jadę rano do roboty i budują nową fabrykę samochodów, to jak jadę następnego dnia to już z taśmy zjeżdżają nowe auta.
Rosjanin mówi:
- To jeszcze nic. Jak ja idę rano do pracy i budują nowy wieżowiec, to jak wracam z powrotem - to na balkonie tego wieżowca już pieluszki się suszą.
Na to Polak:
- A u nas, jak trzech architektów siada do projektu gorzelni, to już za 3 godziny wszyscy są narąbani.

– Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie?
– Chyba żartujesz?
– Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!


Państwo Putinowie wyjeżdżają z domu na weekend. W połowie drogi
Ludmiła pyta się Władymira:
- Pamiętałeś, żeby gaz wyłączyć?
- Polakom? Tak decayed

Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam gwizdanie

Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?


.....Odpowiedź: Spadochron.

Spocik AUDI na Demotywatorach
http://demotywatory.pl/800774/Pucowalem ... z-stluczki