.: AUDI KLUB POLSKA :.

Tylko tak się zastanawiam czy śmiać się, czy płakać.
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=54038305
i jeszcze jedno
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=54038590

Niech ktoś weźmie młotek i przypasuje ten napis na czole tego sprzedawcy

http://img11.allegro.pl/photos/oryginal ... 5/54038590

No co Wy nie mówcie że nic nie widzicie
Wyraźnie widac, że z refleksów znaczka na podłożu zrobiłu sie kółka a wiec jest to znak niebios.................

Bar, znudzony barman opiera się o kontuar, w rogu 3 dziwki nudzą się
setnie... Nagle wchodzi ON - piękny, młody murzyn. Podchodzi do baru i
prosi o orzecha laskowego. Zdumiony barman wynajduje co trzeba i kładzie
na ladzie. W tym momencie murzyn rozpina rozporek, wyjmuje interes i ...
JEB! Walnął w orzeszka, skorupa pękła, murzyn zjadł miąższ, schował
interes, podziękował i wyszedł. W barze zapanowała pełna szacunku i
zdumienia cisza...
30 lat później...
Ten sam bar, podstarzały barman, a w rogu te same, lecz nie takie same
dziwki... Do baru wchodzi murzyn, tak, to ON, jednak i jego czas nie
oszczędził, posiwiałe skronie, lekko już pomarszczona skóra... Podchodzi
do baru i zamawia orzecha... kokosowego. Barman podaje orzech, murzyn
wyjmuje swój interes (tak, tak, rozpina wcześniej rozporek), JEB ! Kokos
pęka, murzyn pije mleko i zjada miąższ... Ciszę przerywa pytanie jednej
z dziwek:
- Jak to możliwe, że gdy byłeś młody, potrafiłeś rozgnieść interesem
orzecha laskowego, a teraz przychodzisz i robisz to samo z o wiele
większym i twardszym orzechem kokosowym ?!?
- Odpowiedź jest prosta, oczy, oczy już nie te co kiedyś ...

Nadeslane do mnie przez mail (niestety nie wiem od kogo, gdyż nie znalazłem w mailu nick'u)

Polskie BMW
Polskie Poduszki powietrzne

Pozdrawiam

czy to nowa BMW 115 ? a czy system I Drive posiada??

http://www.wimp.com/rebel/ swietny drifcik


ps. ta fotka kaszlaka z lika "polskie poduszki powietrzne" to 20m obok mojego bloku (po prawej stronie) a ta droga to piekna prosta w strone mojego garazu

Nie wszystko na florydzie jest płaskie :]

http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_tem ... 414538.jpg

Totolotek nas nie buja,
my mu dychę, on nam ............
.
.
.
.
.
.
.
nie, nie, no bez takich : on nam...... buduje obiekty sportowe

Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć.
- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka spora...

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Cześć. Kim jesteś?
Kobieta: Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijką.

tylko dla twardzieli

FacetwcyrkuwychodzinaarenęzkrokodylemStajenaśrodkuikopiekrokodylawdupęKrokodylrozdziawiłpaszczęafacetrozpinarozporekwyciągafiutaikładziekrokodylowinazębyPotembierzedeskęinapierdalakrokodylapogłowieKrokodylnictylkomuoczyzbólułzawiąPopięciuminutachnapierdalankiwyciągafiutakrokodylzamykapaszczęafacetpodchodzidopublikiipytaProszępaństwaktozPaństwachcespróbowaćtegosamegogwarantujępełniębezpieczeństwabezobawnicnikomusięniestanieWcyrkuciszaprzezdłuższyczasniktsięniezgłaszapochwiliztrzeciegorzędupodnosisięstarababciaimówiJatammożebymspróbowałatylkożebypanmnietądeskąpogłowietakniewalił...

> Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle
> zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
> - Halt! Dokumenty!
> - Nie mam.
> - Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
> - Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
> - Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
> - Naprawde zapomniałem!
> SSman wkurwiony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk
> światłości, pojawia się Anioł Paśski i mówi do SSmana:
> - Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim
> człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie
> obwołany świętym.
> SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
> - No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
> - Jakim?
> - Że ja będę papieżem zaraz po nim.

w sumie jestem ateista ale ten zart jakos nie bardzo

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor -sprzedawca odkurzaczy
zapukał do pierwszych drzwi.
Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdażyła cos powiedzieć ten wbiegł
do domu, wpadł do salonu i zaczał rozrzucać po całym dywanie
rozmoknięte krowie łajna.
- Proszę pani, jesli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i
genialny sposób nie posprzata tego, zobowiazuję się zjesć to wszystko -mówi
podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Słucham ???
- Własnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze pradu





Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, to przecież chłopiec!
- Kurna, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec!




Rozmawia dwóch staruszków:
- Jak się czujesz? - pyta jeden.
- Oj, niedobrze, wszystko mnie boli i prawie nie umiem chodzić. A ty jak się
czujesz?
- Jak nowonarodzony! - odpowiada drugi.
- Naprawdę? - nie dowierza tamten.
- Pewnie! Włosów nie mam, ślinię się, chodzić nie umiem i przed chwilą
narobiłem w gacie!



Diabeł zwołał Polaka, Ruska i Niemca i mówi:
- Każdy z was dostanie do tresury małego pieska i zostanie z nim zamknięty w
pokoju. Za miesiąc wrócę i sprawdzę, jak wam poszło. Ten kto najlepiej
wytresuje pieska dostanie bogactwa jakie sobie tylko wymarzy...
Po miesiącu wraca i sprawdza:
Wchodzi do Niemca, a ten sadza pieska przy perkusji, a piesek odwala na niej
solówkę jakiej jeszcze świat nie widział.
Wchodzi do Ruska, ten daje pieskowi harmoszkę, a ten jak nie zacznie grać i
wywijać kozaczoki.
Wchodzi do Polaka, a on siedzi w kącie a w drugim kącie siedzi trzęsący się
i wychudzony piesek. Diabeł pyta zaskoczony:
- Ej Polak! Wytresowałeś psa?
- Wytresowałem...
- No to pokaż co on potrafi...!
Polak spokojnie wyciąga jabłko z kieszeni i zaczyna je wolno wycierać.
Piesek patrzy na niego i trzęsącym się głosem mówi:
- Daj gryza ... Krzysiu...!!!

Może on nam zrobi banerek

http://temporary.ru/tmp/julian_beever/

jak nam zrobi to jeszcze ktoś będzie chciał do niego wsiąść

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał.
Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
"Co ty do k**** nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał Kazik.
"To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
"Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
"To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie"
Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
"Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury.
Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
"Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
"Jak ci się podoba bycie kurą?"
"No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
"Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut
"Jak mam to zrobić?"
"Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
"Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo.
Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
"Kazik co ty k**** robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

W szkolnej stolowce. Kontrola Sanepidu:
- Co oznacza ten obiadek co go tu dzieci jedza?
Naczelna Kucharka:
- Zielone jest metafora (trudne slowo) szyneczki z Constaru, a
pomaranczowe - alegoria (jeszcze trudniejsze slowo) walczacego o
demokracje barszczu ukrainskiego.