.: AUDI KLUB POLSKA :.

Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi:
- Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura...
Nagle goryl wysuwa zza krat łapę, wciąga kobietę do klatki i zdziera z niej bieliznę. Kobieta wzywa męża na pomoc:
- Ratuj mnie!
- Powiedz mu to, co zwykle - że cię boli głowa.

http://www.saharamovie.com/games/objective/ jeszcze jedna bombka do rozbrojenia Powodzenia

Po 25 latach jeżdżenia Harleyem pewien facet doszedł do wniosku, że
>zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił
>więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko
>możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz
>na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on.
>Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie,
>otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
>- Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś
>cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe
>przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść?
>- Jasne, po pół roku na tym odludziu chętnie się zabawię, będzie fajnie.
>Enoch pożegnał się i już miał iść, ale odwraca się i mówi:
>- Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy
>tam ostro pili.
>- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę.
>Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi:
>- Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki.
>- Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że sobie
>poradzę.
>Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi:
>- Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem
>już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło.
>- Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej
>niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się
>ubrać na to przyjęcie?
>- Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi
do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi dobaru i
pyta, gdzie znajdzie toaletę.
- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w
jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje
standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo.
Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.
- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas -odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło.. a siostra zrobila tu prawie dyskoteke!


Żonaty facet przyszedł do spowiedzi:
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nigdy nie było penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz 100 zł na ofiarę.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas go obserwuje. Wybiega z konfesjonału i krzyczy:
- Widziałem! Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
- Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie.


Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, k****, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!


Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...


Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.


Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.


Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta:
- Czy macie taką bardzo śmierdzącą?
- Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma.
- Wytrzymam - odpowiada gość.
Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę.
- Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość.
- Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy.
Nagle gość mówi:
- Usiądź mi na twarz.
- Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - odpowiada-siadaj.
Po chwili gość jęczy:
- Puść!
- A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Bąka puść - odpowiada gość.

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=81497050 zobaczcie przód tego auta jak mozna tak to zje..ać

profesjonalna rzeźba

Widać można

Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK:

>>>>> >>>>
>>>>> >>>> Joanna Banas: - Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie może przesiąść
>>>>> >>>> się z wagonu do wagonu?
>>>>> >>>> Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK: - Może, tylko musi skasować
>>>>> >>>> drugi bilet.
>>>>> >>>> - Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
>>>>> >>>> - Regulamin przewozowy mówi wyraznie: bilet jest ważny w tym wagonie, w
>>>>> >>>> którym został skasowany.
>>>>> >>>> - Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę,
>>>>> >>>> dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
>>>>> >>>> - Przebiec na czerwonym też pani może, tyle że ryzykuje pani wypadkiem
>>>>> >>>> albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie kontroler.
>>>>> >>>> - Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a
>>>>> >>>> przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.
>>>>> >>>> - Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno
>>>>> >>>> pracować.
>>>>> >>>> - Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
>>>>> >>>> - Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na
>>>>> >>>> pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma
>>>>> >>>> bilet tylko na ten o 15.30.
>>>>> >>>> - Przepraszam, ale tylko jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w
>>>>> >>>> tramwajach ich nie ma.
>>>>> >>>> - A po co w ogóle się przesiadać?
>>>>> >>>> - Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w
>>>>> >>>> naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.
>>>>> >>>> - O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
>>>>> >>>> - Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?
>>>>> >>>> - Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a
>>>>> >>>> on już wie, co robić.
>>>>> >>>> - Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...
>>>>> >>>> - No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo
>>>>> >>>> nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.
>>>>> >>>> - To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w ktorym nie
>>>>> >>>> ma motorniczego?
>>>>> >>>> - Przejść do pierwszego i skasować bilet...
>>>>> >>>> - Skasować bilet?!
>>>>> >>>> - Oczywiście. Przepis jest wyraźny.
>>>>> >>>> - Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?
>>>>> >>>> - Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.
>>>>> >>>> - Ja mam kasować bilet za motorniczego?!
>>>>> >>>> - Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo
>>>>> >>>> musiałby kasować bilet.
>>>>> >>>> - Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla
>>>>> >>>> motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mogł wrócić do pierwszego wagonu.
>>>>> >>>> - A po co będzie jeszcze przechodził?
>>>>> >>>> - Jak to po co? Ktoś musi kierować tramwajem!
>>>>> >>>> - To nie może po prostu przejść jak człowiek?!
>>>>> >>>> - Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania
>>>>> >>>> dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie
>>>>> >>>> jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!
>>>>> >>>> - Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie
>>>>> >>>> interweniować...
>>>>> >>>> - No widzi Pani, od razu mowiłem: po co przechodzić i robić
>>>>> >>>> zamieszanie...
>>>>> >>>> Wywiad jest autentyczny choć ciężko w to uwierzyć.

to jakiś charcerzyk sobie ego chciał podbudować.. spójż na rejestrację

ten wywiad mnie rozwalil. A po tym jak ogladalem strone fanklubu poloneza musze odpocza nie moge sie juz dzis smiac. Niezle linki naprawde.
Slyszeliscie ze ruscy wymyslili wode w proszku? Narazie tylko nie wiedza w czym ja rozpuscic

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C802264

buhahahaha mało z krzesła nie spadłem

“Top Ten” faktów o Chuck'u Norrisie

1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.
3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
4. Głónym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
6. Chuck Norris doliczył do nieskończonośći. Dwa razy.
7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.
9.Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie ksiązki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
10.Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

Inne fakty o Chucku Norrisie

* Kiedyś Chuck Norris kopnął kogos z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofneła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
* Kręgi w zborzu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi sie do cholery położć.
* Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, moze zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.
* Wielki Mór Chiński powstał by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
* Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina zawsze odpowie: “ Dwie sekundy do”. Gdy się spytasz “ Dwie sekundy do czego?” kopie cię z połobrotu w twarz.
* Chuck Norris jeżdzi lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
* Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.
* Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
* Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmio kilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
* Chuck Norris jest jedyna osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
* Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
* Gdy Chuck Norris wysyłą PIT'y , wysyłą puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
* Najkrótszą drogą do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.
* Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należa do Chucka Norrisa i jesli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.
* Chuck Norris stanie się stanem w 2009.
* Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.
* Pierwsza scena w “Szeregowcu Ryanie” jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.
* Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: “Bang!”.
* Chuck Norris załozył się z NASA, żę przetrwa wejście w atmosfere bez urzycia skafandra. Dziewietnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosfere przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.
* Chuck Norris ma dwie prędkosći: Chodzenie i Zabijanie.
* Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłke w historii.
* Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń… konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris
* Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
* Jeśli powiesz “Chuck Norris” w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kpach, zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.
* Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
* Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonaćwszystkie narody w ciągu jednej tury.
* W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłurzyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.
* Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.
* Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopuki nie dowie się z nich tego czego chce.
* Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.
* Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
* Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
* Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowałą.

 
...chciał skakać, fruwać z radości, lecz jak kamień ciążyła mu na plecach trumna z teściową...
 
 
Im bardziej poznaje się kobiety, tym więcej wskazuje na to, że Ewa wtranżoliła nie tylko jabłko, ale i węża
 
 
- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

chyba tego nie bylo
http://img300.imageshack.us/my.php?image=fotek173rt2do.jpg

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C812225

dobry jest z takiej pojemnosci taka moc

Ta kupetka ma bardzo oryginalny przód

No i super sportową naklejkę na wlew paliwa. Pewnie ta moc się stąd bierze

http://www.sfd.pl/temat190108