.: AUDI KLUB POLSKA :.

Hehe, a ojciec sie morduje z łopato i śnieg odwala, a tu taki ładny płóg śniegowy

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=20575897

No z deka przegięcie!!!!!!!!!!!!

Za takie coś to powinni do więzienia wsadzać

Matka miala syna ktrego przestrzegala przez cale zycie przed kobietami mowiac mu ze one maja tam zeby. po paru latach zakochal sie , zaczal z chodzic z kobieta. i pewnego dnia ona : ile tak bedziemy chodzic? ja bym chciala czegos wiecej. nba to o n: ale ja sie ciebie boje... ona: ale dlaczego? on : bo ty masz tam zeby... ona: wiesz co mam pomysl.. usiade na stole , rozkracze nogi a ty zajrzysz i poogladasz... i tak zrobili... po chwili obserwacji ona: i co widzisz tam jakies zeby? on : zebow nie widze.. ale dziasla masz w fatalnym stanie...


Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwol mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A nie mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.

http://www.wreckedexotics.com/newphotos/exotics/

ciekawa strona o wypadkach samochodowych.

przepraszam ze przytaczam prywatna korespondencje ale rozbawilo to mnie (chodzi o blende pod rejestracje - mam nadzieje ze autor sie nie obrazi )
dostalem takiego maila z allegro:

A ta cena obejmuje rowniez klape? czy to tylko ten kawalek plastyku? ... bo cos zajebiscie drogo ... Ciekawe skad wzial cene. Z Etki? A moze z wielkiej ksiegi gumisiow ????? Buuahahahahaaa

Hahhhahaha niezły pacjent.Myśli że kupi za 40 zeta i wystawi na aukcje za 150 zeta , buhahhhaha,Pomysłowy Dobromir

Licytuje -41,50,-

Co to są zaloty ???

Jasio miał 12 lat i był (jak każdy chłopiec w tym wieku) bardzo ciekawski. Słyszał co nieco o "zalotach" od starszych chłopaków i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Ano idzie do mamusi. Tak też nasz Jasio zrobił był. Mamusia się zakłopotała i miast wyjaśniać, nakazała schować się za zasłoną w pokoju siostry. Miał tamże Jasio podglądać ją (siostrę) i jej chłopaka.

Tak też Jasio zrobił.

Następnego ranka Jasio opowiada wszystko mamie:


Siostra i jej chłopak usiedli i rozmawiali przez chwilę, po czym on wyłączył większość świateł zostawiając tylko jedną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz stała się nagle taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, ponieważ wsadził jej rękę pod bluzkę, aby znaleźć serce - tak jak lekarz na badaniu. Ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy w znalezieniu jej serca. Wydaje mi się że on też był chory bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył ją jej pod sukienkę.
Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i spowrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem że była to gorączka, ponieważ powiedziała mu że jest napalona. W końcu dowiedziałem się co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Tak nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi chyba na 25cm., tak szczerze to on złapał go żeby nie uciekł. Kiedy siostra to zobaczyła, wystraszyła się naprawdę, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzył. Zaczęła wzywać Boga i takie tam... Mówiła że to największy jakiego do tej pory widziała. Powinienem powiedzieć jej o tych jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem. Te to dopiero były wielkie. Ale wracając do nich, siostra była bardzo dzielna i chciała go zabić, więc rzuciła się na niego żeby mu odgryźć głowę. Nagle złapała go w dwie ręce i trzymała mocno, kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręką po jego głowie tam i zpowrotem żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Siostra położyła się następnie na plecach i rozłożyła nogi, aby móc go ścisnąć. Chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero rozpoczęła się prawdziwa walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić węgorza przez ściśnięcie go między nimi. Po chwili przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak wstał prawie pewien że zabili węgorza. Wiem, bo wisiał taki wiotki, a resztka jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli trochę zmęczeni walką, ale powrócili do zalotów. Zaczął ją znowu całować i ściskać. Nagle okazało się że węgorz żyje! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze jak koty mają 9 żyć, albo jakoś tak. Tym razem siostra wskoczyła na niego i próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki, w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do toalety.

Pozdro...

http://www.mp3s.szm.sk/mezczyznaroku/

http://madblast.com/funflash/swf/theUSA.swf

Ida cztery zakonnice do nieba i staja przed swietym Piotrem. Sw. Piotr stawia przed nimi miske z woda swiecona i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
- Tak dotykalam go palcem
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a bedzie rozgrzeszona i pojdzie do nieba. Zanurza i odchodzi. Sw Piotr pyta nastepnej:
- Czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
- Tak, mialam go w dloni
- To niech siostra zanurzy tu ta dlon, a bedzie rozgrzeszona i pojdzie do nieba. Zanurza i po chwili odchodzi. Juz ma isc trzecia ale w tym momencie wyrywa sie czwarta:
- No nie! Jak ona tam dupe zanurzy to ja juz tego nie wypije !

FOREVER

Co mówi ginekolog zaraz po wyjściu ze szpitala?
- "Nareszcie twarze!"

> Blondzia kupiła sobie sportowy wózek, jakieś Porshe czy coś. Już
> na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie.
> Pisk opon.. dym z pod kół, wziuuu... trzask, prask, pierdut! i
> naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za
> kółkiem siedzi zblazowana blondzia typu "no co, przecież nic się
> nie stało".
> Z kabinki Scanii wygramolił się mocno wkurwiony szofer, wyciągnał
> z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie
> wyciągnął blondzie, postawił w tym kółku i krzyczy:
> - Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
> Blondzia staneła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w
> porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda
> się za siebie..., blondzia nic, stoi i się uśmiecha...
> - Czekaj no cholero... - pomyślał facet wyciągając majcher.
> Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za
> siebie, blondzia hihoce...
> - Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po
> kanistrer, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondzi, a
> ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:
> - Hihi.. haha.. hihiii..
> - No i co w tym takiego śmiesznego?
> - Hihi...a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego
> kółka, hihi!...

> > > > Yo ziomale!
Tracham sobie dziś bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem.
Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma kul, aż widać jej
majtki z uzdą, na gałach matriksy, normalnie zajebaszczo.
Koleś szybko zlepil balwana i pyta -sciemniamy?
Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi. No i widać
że to blachara, a moja bryka to trabant po tuningu. Mi to tito ziomal,
mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda fure i
pościemniamy, zresztą dziś nie mam genów nawet na
ciurlaniedropsa. Poza tym jutro pogrzeb a ja czeski jestem i nie chcę
rano schizować. Ziomal walnął karpia i luka na mnie jakbym miał
errora ale gad
- MTV brachu - sobie możesz nawet bić Niemca po kasku jak lubisz.
Uderzyliśmy jeszcze do Maca i zarzuciliśmy po wieśmaku a potem na
chawire.
Yo! Spox! Pozdro!
zioma
> > > > Słownik:
> > > > umcyk - mężczyzna, który jezdzi samochodem, słuchając
muzyki techno;
> > > > dojara - kobieta z dużymi piersiami
> > > > majtki z uzdą - stringi
> > > > matriksy - okulary
> > > > lepić bałwany - zażywać amfetaminę
> > > > przygas - mało rozgarnięty chłopak
> > > > robić trzodę - zachowywać się niestosownie
> > > > blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy
mający
> > > > dobre auta
> > > > mi to tito - nic mnie to nie obchodzi
> > > > palić trampki - uciekać z lekcji
> > > > tejknąć - wziąć, często bez pozwolenia
> > > > ciurlać dropsa - uprawiać seks oralny
> > > > pogrzeb - praca klasowa
> > > > czeski jestem - nic nie umiem
> > > > schizować - panikować
> > > > walnąć karpia - zdziwić się
> > > > mieć error - mieć trudności ze zrozumieniem czegoś
> > > > MTV - skrót od: mnie to wali
> > > > bić Niemca po kasku - onanizować się
> > > > bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu
> > > > dzień zagłady - wywiadówka
> > > > K3 - określenie randki: kino, kolacja, kopulacja
> > > > kanarinios - kontrolerzy biletów
> > > > kaszlaki - papierosy Klubowe
> > > > karmić łabędzie - wymiotować
> > > > na Irak - na pewno
> > > > nie mieć genów - być zniechęconym do wszystkiego
> > > > paćkarnia - plastyka
> > > > pinpong - o kimś niewielkiego wzrostu
> > > > pizza - trądzik
> > > > RWD - skrót od: ratuj własną dupę - uciekamy
> > > > sorka - ogólnie o nauczycielce, siostra, przepraszam
> > > > szczańsko - radość, śmiech
> > > > szmalarny - człowiek bogaty
> > > > wiesław - człowiek ubierający się niegustownie,
niemodnie
> > > > wygib - osoba uważana za dziwną
> > > > zajebaszczo / zajebiaszczo / zajebiście - doskonale, dobrze,
> > > świetnie
> > > > zarzucić - zjeść
> > > > zdzisiu? - czy coś cię dziwi?

> > > > zapalić znicza - zapalić papierosa

Jeżeli kiedykolwiek miałeś jakiekolwiek wątpliwości czym się charakteryzują
różne systemy polityczne, to musisz zapoznać się z tym textem, a wszystkie
Twoje wątpliwości zostaną rozwiane. Jest to najlepszy elementarz polityczny
przystępnie podany i co najważniejsze - z jajem ))


FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci
część mleka.

USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje
Ci część mleka.

SOCJALIZM KSIĄŻKOWY: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze
razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd
wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.

SOCJALIZM PRAWDZIWY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze
razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz
zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle
mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.

NARODOWY SOCJALIZM (FASZYZM): Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje
Cię, żebyś się nimi opiekował i sprzedaje Ci mleko z flagą państwową.

KOMUNIZM KSIĄŻKOWY: Masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają Ci się nimi opiekować
i wszyscy dzielicie się mlekiem.

KOMUNIZM RADZIECKI: Masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd
zabiera całe mleko.

DYKTATURA: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany.

DEMOKRACJA SINGAPURSKA: Masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za trzymanie
dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.

MILITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela Cię do armii.

CZYSTA DEMOKRACJA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi decydują, kto dostaje
mleko.

DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają
kogoś, kto powie Ci, czyje jest mleko.

DEMOKRACJA AMERYKAŃSKA: Rząd obiecuje Ci dwie krowy, jeśli na niego
zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na rynku
terminowych transakcji na krowy. Prasa r o z d m u c h u j e aferę "Cowgate".

DEMOKRACJA BRYTYJSKA: Masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo,
aż zwariują. Rząd nic nie robi.

DEMOKRACJA WŁOSKA: Masz dwie krowy. Przed rannym udojem słuchasz radia, żeby
dowiedzieć się, kto jest dzisiaj premierem i co to oznacza dla Twoich krów.

BIUROKRACJA: Masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią
kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci Ci, żebyś ich nie doił.
Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do
ścieków. Na koniec domaga się od Ciebie wypełnienia formularzy
wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.

ANARCHIA: Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo Twoi
sąsiedzi będą próbowali Cię zabić i przejąć krowy.

KAPITALIZM: Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka. Rządowi nic
nie wolno zrobić.

KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI: Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce
giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank
szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym,
dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę
podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów sprzedajesz
na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie z Kajmanów,
której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka wszystkich
siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym sprawozdaniu
wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze jednej. W tym samym
czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui.

PROEKOLOGIZM: Masz dwie krowy. Rząd zabrania Ci je doić i zabijać. Później
karze je umieścić w mieszkaniu, a Ciebie wyrzuca do obory.

FEMINIZM: Masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka. Wcześniej
urządzają strajk przeciwko dominacji byków nad krowami i domagają się
równouprawnienia w postaci dojenia byków i rodzenia przez nich cielaków.

TOTALITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one
kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji.

LIBERTYNIZM: Masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią i
ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Startuje w wyborach i podczas gdy
większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt oprócz
drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że byłoby to wyrzucanie
ich głosu w błoto.

LIBERALIZM: Masz dwie krowy. Co z nimi zrobisz to Twoja sprawa.

SURREALIZM: Masz dwie żyrafy. Rząd wymaga, by brały lekcje gry na
harmonijce.