.: AUDI KLUB POLSKA :.

Boże.... guattro..... heh, ludzie czytać nie umieją, nie mówiąc o zrozumieniu tego co przeczytali

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko
wejścia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz.
- A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze pa¨˝stwo
tak żałośnie wygląda!
Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman.
- A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej!
Tracimy dumę narodową!
Z agencji wychodzi Żyd.
- Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze
każe się za wszystko przepraszać!
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim
wieku, rozgląda ostrożnie na prawo i lewo...
- Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać!
Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający!


Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast
za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha,
szepcąc panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej
Na co Kaczyński:
No przecież już od pół godziny stoję!



Nauczycielka przyłapuje Jasia w ubikacji na paleniu papierosów
- Jestes dopiero w trzeciej klasie i nie wolno ci palić papierosów!
- A Andrzej Lepper jak był w trzeciej klasie to palił!
- Tak, ale miał już wtedy 18 lat!


- co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem ?
- kaczka w buraczkach


- Donald Tusk trafił do nieba, oprowadza go św. Piotr i
mówi:
Widzisz Donaldzie, u nas każdy człowiek ma swój zegar, jak powie jakieś
kłamstwo, to wskazówka przesuwa się o jedną minutę, tu jest twój zegar,
trochę się twoja wskazówka już przesunęła, to jest zegar Matki Teresy,
stoi jak stał na godz. 12...
- A gdzie są zegary braci Kaczyńskich?- pyta.
- Pracują w korytarzu jako wentylatory

Jedyny słuszny napęd

Zobaczcie co potrafi zrobić babcia !!
http://www.masaze.net.pl/filmy/babcianadrodze.html

Jeśli było, to sorx i do kosza

Było... i to kilka razy...
Co jednak absolutnie nie przeszkadza... Można oglądać to wielokrornie

Zima, akumulator padnięty, trzeba odpalać samochód na kable.
W poszukiwaniu klem dwójka delikwentów trafia w końcu na stację benzynową Orlenu, za kasą urocze dziewczę, jeden z poszukujących podchodzi do blondyny i pyta się:
- Są klemy?
Pani obsługująca z rozbrajającym uśmiechem również pyta:
- Do rąk czy do twarzy?

Z pozdrowieniami dla wszystkich pan, które nie wiedza, czego chcą

Otworzono specjalny salon sprzedaży, w którym kobiety mogły wybierać
kandydatów na męża. Salon był spory, zajmował 5 pięter, na każdym wyższym
miał sie znajdować towar lepszej jakości.
Obowiązywała zasada-jeśli weszłaś już na jakieś piętro, to albo decydowałaś
się na faceta z tego piętra, albo szłaś wyżej, albo do widzenia. Schodzić w
dół nie można było…
Pewnego razu para przyjaciółek wybrała się tam, by znaleźć odpowiednich
chłopów.
Na drzwiach na pierwszym piętrze napis- Ci mężczyźni mają pracę i lubią
dzieci. Czytają, patrzą po sobie i stwierdzają: Cóż, zawsze to lepsze niż
gdyby mieli być na zasiłku i nie lubić dzieci. No ale zobaczymy co jest
wyżej.
Na drugim piętrze napis- Ci mężczyźni mają dobrze płatną pracę, lubią dzieci
i są bardzo przystojni. Dziewczyny: Dobre zarobki w dodatku przystojniacy!
Ciekawe, co jest jeszcze wyżej
Na trzecim piętrze-Ci mężczyźni dobrze zarabiają, są bardzo przystojni,
kochają dzieci i na dodatek pomagają żonie w domu. DZiewczyny: Bardzo
kuszące, ale zobaczymy co jest wyżej.
Na czwartym piętrze-Ci mężczyźni świetnie zarabiają, są
przystojni, kochają dzieci,pomagająw domu i potrafią być bardzo romantyczni.
Dziewczyny: No nie mozliwe, tylko pomyśl, jacy faceci muszą być jeszcze
wyżej!
Na piątym piętrze napis:
TO PIĘTRO WYBUDOWANO TYLKO PO TO, BY UDOWODNIĆ, ŻE KOBIETOM NIE SPOSÓB
DOGODZIĆ. DZIĘKUJEMY ZA ZAKUPY. ŻYCZYMY MIŁEGO DNIA

Policz wszystkie litery F w poniższym tekście:







FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS






Po podliczeniu zjedź niżej

























































Jaki = wynik?

Powinno być 6

Mózg nie zauważa słowa OF:)

Bardzo dobrzy widzą 6

Dobrzy 4

a Przeciętni 3

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala
dzieciom na zadawanie pytań.
Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania:
Po pierwsze:
- jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- czy nie uważa pan, że zakazanie
Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie:
- czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł
rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta.
Po pierwsze:
- jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie:
- czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na
polską demokrację?
Po trzecie:
- czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Po czwarte:
- dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut
wcześniej?
I po piąte:
- co się stało z małym Michasiem?

Lukas, za takie kawały można będzie niedługo trafić za ##

Facet do faceta:
- Przepraszam, która godzina?
- Nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej.


-Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta,dlaczego płaczą.
- Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
- Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.


Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.


Przy dalszych rzadach PiSu i Kaczyńskich będzie aktualne:
- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.


W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomość, który co pewien czas mówi głośno "O k..wa!". Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje, tylko
powtarza swoje. W końcu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i grozi, że jesli nie przestanie, to zawiezie go na policję. Na to facet nachyla się, mówi kierowcy kilka słów na ucho. Kierowca pobladł gwałtownie i mówi:
- O k..wa! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana urodziła wczoraj bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław.
- O k..wa! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie.

Jas i Małgosia bawią się w dom. Ja\ próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
- Niedosolone? Niemożliwe, przeciez sama odpowiednio
soliłam! Może uważasz że za mało i ja nie mam racji? To co,
ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad?
Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja
kłamię??! Może ja tylko kłamię??! Może w ogóle uważasz, że
jak kłamię to nawet nie jestem człowiekiem żeby się
pomylić??! A może uważasz, że ja już nie już nie jestem człowiekiem??! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam???! Mamoooo!!!! Jasiu powiedzial do mnie "ty suko"!!!

jakie prawdziwe :]

http://s65.yousendit.com/d.aspx?id=08US ... EBFX29GVZ5

Walka pod moja szkola w wykonaiu przedstawicielek plci pieknej

STOSUNEK

- On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
- Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym
- słyszałam od koleżanek.
- On: Najpierw wez go do reki.
- Ona: ALE OBLEŚNE
- On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedna ręką.
- Ona: Tak? I co dalej?
- On: Tak, a pozniej pociagnij druga reka.
- Ona: Ach tak
- On: No wlasnie, widzisz jak dobrze idzie?
- Ona: I co teraz?
- On: Teraz possij.
- Ona: NO Ty chyba żartujesz???
- On: Nie, nie żartuje. Zacznij ssać.
- Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
- On: Tak.
- Ona: Jesteś pewny?
- On: Tak, mówiłem ci ze jestem doświadczony.
- Ona: Dla mnie to nie pierwszy raz.
- On:Uwierz mi. Possij chwile.
- Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
- On: No, co uważasz?
- Ona: Słonawy w smaku.
- On: No, to chyba dobre nie?
- Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
- On: Teraz rozsuwasz nóżki.
- Ona: CO, co ty powiedziałeś??
- On: Rozsuwasz nogi.
- Ona: Tak miałeś na myśli?
- On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko
- Dość! Pokaże ci!
- Ona: A, rozumiem.
- On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
- Ona: Hmmm...
- On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
- Ona: Taaak.
- On: Ooo, właśnie tak.
- Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To tez się połyka?.
- On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
- Ona: Spróbuje....Hmmmm.... PYCHAAA
- On: Hmm, no nie głupie.
- Ona: ---
- On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuje wyciągnąć to różowe palcami.
- Ona: Ooooo?
- On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomoc ustami.
- Ona: Hmmmmmmmm
- On: Można tez trochę possać, to czasami pomaga.
- Ona: (suck) Hmmmmmmmmmmmm
- On: Aaa Teraz poszło
- Ona: Taaak, czułam.
- On: I jak? Smaczne było?
- Ona: Musze się przyznać ze nie głupie.
- On: Chcesz więcej?
- Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
- skomplikowane???
- On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

metoda na głoda :]

http://de.fishki.net/pics7/knopa.wmv

http://gwiezdne-wojny.pl/zasoby/mp3/det ... arwars.mp3

http://www.maxior.pl/?p=index&id=13866&5

http://www.maxior.pl/?p=index&id=3264&5

Gigant normalnie :D:D:D