.: AUDI KLUB POLSKA :.

Cezary Pazura - pijany kierowca
Kabaret moralnego niepokoju - lachony] - jest morowo wyrywamy lachony
wywiad z Panem elektrykiem - dobre

Uprzedzam - słuchać z dźwiekiem - uzależnia
http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf

padibidibidiii

Parodia Citroen C4
http://www.maxior.pl/?p=index&id=15669&8

Psychiatra bada pacjenta za pomocą testu czytając:
- Ostatniej niedzieli był straszliwy wypadek drogowy. Motocyklista został rozjechany przez samochód tak nieszczęśliwie że stracił głowę. W chwilę potem motocyklista wstał podniósł głowę i poszedł do najbliższej apteki żeby przykleić ją do tułowia.
W tym miejscu badany uśmiecha się z niedowierzaniem.
- Pańska historia nie trzyma się kupy. Przecież apteki w niedzielę są zamknięte!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na piździe!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie to robi ?
- Nooooo, 5-6 razy
- Proszę pani ! Na autostradzie też trawa nie rośnie..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...
---------------------------------------------------
Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki:
- Poproszę episkopat.
- Chyba epidiaskop?
- Proszę pani, to ja podejmuję diecezje!
- Chyba decyzje?
- Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!
---------------------------------------------------------------------------------

Cover zdobywającego coraz większą popularność utworu

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
> - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
> - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
> Łysy się odwraca, a koleś:
> - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
> Łysy:
> - Żaden Krzychu, k***a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci je*ne! - i się odwraca.
> Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
> - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
> - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
> Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
> - Krzychu, no ku..rwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
> Łysy:
> - Ku..a, nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak prz...rdole, że się nie pozbierasz!
> Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
> - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
> Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego:
> - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymysliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
> - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
> Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
> - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier....dalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz?!

http://debil.za.kierownica.patrz.pl/
link mówi sam za siebie

http://unf-unf.de/show.php?did=1181

az trudno uwierzyc ze to prawdziwe o ile ejst

Jak ktoś chce zamęczyć sąsiadów całym utworem, polecam ściągnąć (a to ma nawet tekst )

http://radio.sancity.ru/files/levan_pol ... ity.ru.mp3

http://youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&search=hoost Przepiekne hehe dawno juz czegos takiego niewidziłąem heh

"Pysia" nie katuj nas już następnymi wersjami tego numeru http://youtube.com/watch?v=fIEVMyW6fLI&search=Loituma

O nie ,nie...
To pierwsza podstawowa wersja
ja nawet tekst mam
i tłumaczenie z fińskiego na angielski

( i mam biednych sąsiadów, ktorzy muszą znosić to przez minimum godzinę dziennie )

Wraca Jaś z przedszkola.Gęba cała podrapana.Aż przykro patrzeć.Matka w
lament
- Co sie stało,Jasiu?
- Tańczyliśmy wokół choinki.Dzieci było mało a jodełka spora

***

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona ? za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...

***

Czy nie widziała pani mojego męża ? Godzinę temu poszedł utopić w rzece
kota...
- Skoro pani wie gdzie jest, to czemu pani pyta ?
- Bo kot wrócił do domu...

***

Jaki jest najcelniejszy pocisk świata??
.
.
Kobieta!
1. Wpada w oko
2. Rani serce
3. Dziurawi kieszeń
4. Szarpie nerwy
i na koniec
5. Wychodzi bokiem

***

Bóg stworzyl czlowieka, poniewaz rozczarowal sie malpa. Z dalszych
eksperymentów zrezygnowal.

***

Weterynarz i ginekolog zaminili sie na jeden dzień gabinetami - ot, żeby
sprawdzić, jak temu drugiemu się pracuje.
Następnego dnia zdaja relacje. Ginekolog mówi:"
"Staaaary, ale miałem cięzki poród. Tzn. poród, jak poród, cięzki w tym
sensie, że to krowa była i trzeba było się strasznie wysilic, ten cielak
był strasznie cięzki!"
A weterynarz:
"Wiesz co, ja też odebrałem cięzki poród. Tzn. sam poród poszedł gładko,
ale wiesz, jak długo musiałem tą kobietę namawiać, żeby zjadła łozysko?!"

***

Na wsi, pod sklepem rozmawiają panie i utyskują
-Pani, a ta susza w tym roku, to łokropna! Te marchewki w ogródku, to takie!
(i tu pokazuje pół małego palca), a te buraki, to takie! (i tu łączy kciuka
z palcem wskazującym).
... na to włącza się trzecia, trochę niedosłysząca:
Pani! Ale może serce ma dobre?

***

Matka do syna:
-Dlaczego poobklejałeś ściany gołymi babami!
-A co, mam na gołe ściany patrzeć!

***

Pracownik agencji reklamowej wychodzi z pracy do domu, o 16-tej.
Koledzy dziwnie na niego patrza ale nic nie mówia.
Na drugi dzien znowy wychodzi do domu po 8 godzinach.
Koledzy patrza z niesmakiem ale milcza.
Trzeciego dnia wybija 16-ta, koles pakuje manele i zabiera sie do wyjscia.
Koledzy nie wytrzymuja.
- A ty co k****! My tu zapierdalamy jak osly po 16h a ty sobie do domu
idziesz?
- Ale... ale.. ja mam urop...

***

Kto to jest Benedykt XVI?
Jest to pierwszy Niemiec, któremu Polak zalatwil prace...

***

Facet zwraca uwagę kobiecie z dzieckiem:
- Proszę powiedzieć swojemu dziecku, żeby mnie nie przedrzeźniało!
- Jasiu, przestań robić z siebie idiotę.

***

Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona,
naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem,
pończochy samonośne...
Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok
jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce,
i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony.
Mąż - zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go
jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że
chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - goryl prawie już rozginał kraty z napięcia.
- ... a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... - goryl oszalał
kompletnie.
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do
środka, zatrzasnął drzwi i powiedział.
- A teraz mu się wytłumacz, że boli cię głowa...

***

Student medycyny odbywa staz w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon,
zgloszenie do wypadku. Po chwili mkna w karetce - on, pielegniarka i
oczywiscie kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dlonie..........
W pewnej chwili kierowca kurczowo lapie sie dlonmi za gardlo, zaczyna
charczeci wybaluszac oczy. Pielegniarka bez namyslu z calej sily wali go
w glowe walizeczka z medykamentami, po czym wszystko sie uspokaja.
Student ze zdziwienia nie moze wypowiedziec slowa...
Po chwili sytuacja sie powtarza: kurczowy chwyt za gardlo, ochryply
glos, piana z ust, wychodzace z orbit oczy......Znow w ruch idzie
walizka i znow kierowca zachowuje sie normalnie.
Student nie wytrzymuje:
- Co sie Panu stalo!? Moze jakos moge pomoc?
- Eeee... nieee... ja tylko tak sie z siostra draznie... no bo wczoraj
jej maz sie powiesil...

Autentyczny dialog z IRC-a :

<blados> Wchodził ktos z was kiedys w układ z ZUSem?
<v3rt> blados: lepiej zaprzedac dusze diablu, warunki podobne a korzysci
wieksze

<einstein> Przyjdź do nas!
<martaxxx> jestem gruba i brzydka
<einstein> Jest ciemno i jesteśmy pijani!

Nie wiem, czy było, aleeee:

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Szatan

http://www.metacafe.com/watch/116783/crazy_driving_in_india - ruch uliczny w indiach - SZOK

Widziałem takie rowerki w kolobrzegu, świnoujsciu i miedzyzdrojach, zamierzam zrobic sobie taki sam i bede za darmo na wczasach nad mozem jak sie naucze nim jeżdzic