.: AUDI KLUB POLSKA :.

wez no daj ta fotke tutaj bo niewytrzymam z ciekawosci chwilke pozniej ja opublikuje niech wsie ludzie sie posmieja

mi tez nie chodzilo. zrobilem zapisz element docelowy jako... i jest.

Po prostu nie otwierajcie linków bezpośrenio ze strony tylko skopujcie je i wklejcie do paska wyszukiwania przeglądarki i dopiero wtedy otwórzcie. Wtedy wszystko działa super.

http://www.k****.org/data/media/7/komor ... obiety.jpg
http://www.k****.org/data/media/7/walentynka.jpg

http://www.323gtr.com/media/pee.jpg

do poduszki:

http://www.motoforum.pl/Opinie/Audi/80/80.php3

niektóre wpisy sa niezłe

Dobre

Troche czeskiego:
Gwiezdne Wojny z czeskim dubingiem: Lord Vader do Luke'a Skywalkera: 'Luk! jo sem twoj tatinek
Hot dog : parek v rohliku
plyta CD : cedeczko
Byc albo nie byc- oto jest pytanie : Bytka abo ne bytka to je zapytka
komentarz meczu hokejowego: z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!

Niezapomniana trojka czeskich hokejowych napastnikow:
Popil, Poruhal a Smutny

pozor!!! pozor!!! budu tryskac!!!
www.paneboze.cz

ten komentarz jest dla mnie rozbrajający -

to teraz wam nie wybacze co tu było!!!! mowic bo zastrzele z łuku

Faceta bolały bimbały. Kumpel poradził mu żeby poszedł do lekarza.
Lekarz nakazał przeprowadzić różne badania. Facet wrócił z wynikami, lekarz je przejrzał i stwierdził, że wszystko jest ok, gość jest zdrowy i w ogóle.
Facet wrócił do chaty ale jakoś tak niepewnie się czuł i zwierzył się koledze. Kumpel spojrzał na wyniki i mówi:
- Stary, masz przechlapane, patrz co tu piszą "OB-"
- A co to znaczy?
- Obciąć bimbałki.
- Kurde, rzeczywiście źle. A co to znaczy "Rh+"?
- Razem z chu***...

Jak odróznic gatunki niedzwiedzia? (metoda praktyczna)

Najpierw trzeba znalezc niedzwiedzia, podejsc do niego
po cichutku i kopnac go w jaja, oczywiscie z calej sily. Nastepnie spieprzamy.
teraz...:

- jesli spieprzamy a niedzwiedz nie goni nas, to jest to mis pluszowy

- jesli spieprzamy na drzewo a niedzwiedz wchodzi za nami, to jest to
niedzwiedz brunatny

- jesli spieprzamy na drzewo a niedzwiedz zaczyna nim
trzasc tak, ze spadamy w jego lapska, to jest to Grizzly

- jesli spieprzamy na drzewo a niedzwiedz wspina sie
za nami i wpieprza liscie, to jest to mis koala

- jesli spieprzamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedzwiedz
polarny...

Do Urzedu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chcialbym zmienic swoje nazwisko...
- A jak sie pan nazywa ??
- WALECZNY ORZEŁ SPADAJĄCY Z NIEBA NA WROGÓW I UDERZAJĄCY ICH ZNIENACKA
- A jak chce sie pan nazywac ??
- Jebudu...

Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
- Dzień. Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione
puzzle, ale żeby było trudne, bo strasznie dobry jestem w te
klocki.
Sprzedawczyni przyniosła mu 1000 elementów - obraz przedstawia
dupę zebry- same czarne i białe elementy.
Koleś na to patrzy i mówi:
- A czy można cos trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki
to układam jak się spieszę na tramwaj. Klientka popatrzyła na
niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli: 10000
elementów, obraz przedstawia amglona drogę podczas snieżycy -
wszystkie szare. Koleś patrzy i mówi:
- Chyba se Pani jaja robi ze mnie Takie klocuszki to moje dzieci
pykają na sniadanie. Babka już złapała ciśnienie i poszła na
zaplecze szukać czegoo trudniejszego. Nie ma jej, nie ma w końcu
przychodzi i dzwiga jakies ogromne pudlo. Zawartooć: 50 000
puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie słońca w jaskini -
hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli.
Ale koleś na to patrzy i mówi:
- No nie Serio Pani myśli, ze taki słaby jestem?!
Ona wpadła w szał? i krzyczy do kolesia: -
PANIE WYPIERD*** PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIE,
WEJDŹ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI
TARTEJ I SE PAN KURRR*** ROGALA ULÓŻ!

Kac jednogwiazdkowy *
Zero bólu. Nie czujesz się tak naprawdę chory. Funkcjonujesz stosunkowo
sprawnie, tylko trochę cię suszy. Wypijasz pięć puszek coli, lecz nie
zmienia to twojego samopoczucia. Z jakichś niezgłębionych przyczyn masz
ochotę na hamburgera z frytkami.

Kac dwugwiazdkowy **
Niby bez bólu, ale coś jest zdecydowanie nie w porządku. Wyglądasz co prawda
nieźle, ale pod względem wydolności umysłowej osiągasz poziom biurowego
zszywacza. Kawa, którą w siebie wlewasz, wzmaga jedynie niepokój w twoich
jelitach (one nadal nie poradziły sobie z tymi ciasteczkami z kremem, po
które powędrowałeś do sklepu nocnego o trzeciej nad ranem). W brzuchu
rozpoczyna się rewolucja.

Kac trzygwiazdkowy ***
Lekki ból głowy. Żołądek ma się gorzej niż kiepsko. Twoja produktywność w
skali od 1 do 10 równa się 0. Kiedy przechodzi obok ciebie jakakolwiek
kobieta, masz mdłości, bo zapach jej perfum przypomina ci te kolorowe
koktajle, które wypiłeś w ramach zakładu z kumplami. Czułbyś się znacznie
lepiej, gdybyś był w domu, leżał w łóżku i oglądał powtórki w TV. Wypiłeś
cztery kubki kawy, dużą butelkę wody mineralnej, trzy sprite'y i colę - a
ani razu nie sikałeś.

Kac czterogwiazdkowy ****
Życie jest do d_py. Łeb cię nawala. Nie możesz mówić szybko, bo grozi to
niekontrolowanym pawiem. Szef napadł na ciebie za spóźnienie i nagadał ci,
że śmierdzisz wódą. Starałeś się ładnie ubrać, ale to na nic, bo nie da się
ukryć, że ogoliłeś twarz tylko z jednej strony. W przypadku kobiet - makijaż
wygląda, jakbyś go nałożyła podczas jazdy kolejką górską w wesołym
miasteczku. Oczy masz tak przekrwione, że trudno rozpoznać kolor tęczówek.
Bolą cię nawet włosy. Zwieracz wykazuje znaczną nadpobudliwość - ma coś w
rodzaju spazmów i biada każdemu, kto odważy się tuż po tobie skorzystać z
tej samej kabiny.

Kac pięciogwiazdkowy *****
W głowie bije ci drugie serce. Jego odgłos wkurza kolegę przy sąsiednim
biurku. Z porów w twojej skórze wydobywają się opary wódki, od których kręci
ci się w głowie. W kącikach ust masz zaschniętą pastę do zębów - ślad po
nieudanej porannej próbie pozbycia się tego, co pozostawiła ci w nocy
wróżka-śmierdziuszka. Twój organizm utracił zdolność wytwarzania śliny i
krztusisz się własnym językiem. Nie masz najbledszego pojęcia, kim do diabła
był ten obcy człowiek, którego rano znalazłeś nieprzytomnego w swoim łóżku.
Każda próba skorzystania z toalety przypomina uruchomienie miotacza
płomieni, ewentualnie węża strażackiego, z którego wydobywa się cuchnąca
alkoholem ciecz.

Pan Bóg do Adama i Ewy wypedzając ich z Raju:
Ty Adamie bedziesz pracował w pocie czoła, a ty Ewo krwią
zapłacisz za grzech.. W wygodnych ratach miesięcznych

***
Dorodna klacz pasie się na łące przy ruchliwej szosie. Przyjeżdża samochód...
- Sto koni... - zamyśla się szkapa - Eeech, marzenie...

***

W poczekalni siedziala kobieta z dzieckiem na reku i czekala na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedl, zbadal dziecko, zwazyl je i stwierdzil, ze bobas wazy znacznie ponizej normy.
- Dziecko jest karmione piersia czy z butelki - spytal lekarz
- Piersia - odpowiedziala kobieta
- W takim razie prosze sie rozebrac od pasa w góre.
Kobieta rozebrala sie i doktor zaczal uciskac jej piersi. Przez chwile je ugniatal, masowal kolistymi ruchami dloni, kilka razy uszczypnal sutki. Gdy skonczyl szczególowe badanie, kazal kobiecie sie ubrac i powiedzial:
- Nic dziwnego, ze dziecko ma niedowage. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziala - jestem jego babcia, ale ciesze sie, ze przyszlam

***

I jeszcze :

Małe co nieco

Pewnie nie raz widzieliście coś podobnego...
patrzcie uważnie w środek kwadratu,skupcie się, TO działa tylko za pierwszym razem,więc zastosujcie sie do instrukcji,najlepiej z jak najmniejszej odległości do monitora...bez przesady oczywiście,tak żeby całość była widoczna


http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf

jakby nie klepac to zawsze wychodzi przystanek autobusowy

Super Mega Hiper Dopalacz