.: AUDI KLUB POLSKA :.

mnie to wyglada na samobojczy atak terrorystyczny blondynki

troche internetowych gierek
http://www.miniclip.com/Homepage.htm

szczególnie polecanm tenis stołowy, bardzo realistyczny.

Na rozkaz marszałka Mózga, generał Członek przeprowadził ofenzywę w Dolinie Miłości znajdującej się w rejonie uda pod podbrzuszem. Chorąży rączka posłał na zwiad kapitana Paluszka, który stwierdził, że teren jest górzysty silnie zalesiony a miejscami podmokły. Wobec takiej sytuacji terenowej generał Członek wydał rozkaz i małymi krokami posuwał się w kierunku fortecy.
W między czasie zaatakował wieś Cyckowice gdzie po zacietej walce zdobył dwa wzgórza o wyjątkowym znaczeniu strategicznym.
Po chwili odpoczynku miał odbyć się atak na najważniejszy punkt w Dolinie Miłości. Tutaj dowództwo objął generał Gołogłowy wsparty przez dwa działa małego kalibru kapitana Jajo.Tuż przed świtem generał Gołogłowy zajął pozycję przed wsią Pempkowice skąd ruszył natak. Rozgorzała się zacięta walka................... Polała się krew. W ogniu walki zginął broniąc swego posterunku porucznik Błonka, który jakiś czas stawaiał opór generałowi Gołogłowemu. Gen. Gołogłowy wykazał niespodziewane umiejętności w manewrowaniu, atakowaniu i wycofywaniu się. W zdobywaniu najgłębszego punktu w Dolinie Miłości wziął udział sierżant Śmietanka, który został schwytany w niewolę. Wegług informacji naszego wywiad, zosatł on skazany na dziewięciomiesięczny pobyt w murach twierdzy.
Zginął też kapitan Sztywny, po którym dowództwo objął major Flak. ponieważ sytuacja była beznadziejna generał Gołogłowy zmuszony został do wycofania się z majorem Flakiem do miejscowości Portki w celu uzupełnienia i zmobilizowania nowych sił.

super - myślałem że spadnę z krzesła
a jak mięśnie brzucha pracowały (od śmiechu)

ARYTMETYKA dla inteligentnych

MATEMATYKA PŁCI
inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

ARYTMETYKA BIUROWA
inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny

MATEMATYKA ZAKUPOWA
Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperelę, która jest warta 100 euro, jeśli jej potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperelę wartą 200 euro, której nie potrzebuje.

RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA
Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.
Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu.
Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego faceta.

SZCZĘSCIE
Żeby być szczęśliwą z mężczyzną trzeba go bardzo dobrze rozumieć i trochę kochać.
Żeby być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo kochać i nie starać się zrozumieć.

DŁUGOWIECZNOSĆ
Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej tęsknią za śmiercią.

SKŁONNOSĆ DO ZMIAN
Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieję, że zmieni się po ślubie, ale on się nie zmienia.
Facet żeni się z kobietą mając nadzieję, że ona się nie zmieni, ale ona się zmienia.

DYSKUSJA TECHNICZNA
Kobieta ma zawsze ostatnie słowo w kłótniach małżeńskich. Najmniejsze słówko, jakie facet wypowie później staje się początkiem nowej sprzeczki.

List z przyszłości.

1.05.2008 r.


Kochana Mamusiu! Mam dla Ciebie wspaniałą wiadomość! Właśnie przed chwilą dowiedziałem się że nasz Pan Prezydent Roman Giertych podpisał umowę o wymianie turystycznej z Białorusią, Mongolią i Kubą! Tak że już niedługo będziesz mogła z tej Białorusi do nas przyjechać bez specjalnej przepustki i wizy! Kiedy do nas przyjedziesz bardzo się zdziwisz jakie zmiany u nas zaszły! Nasza córka Kasia pracuje i już dostała pierwszą wypłatę! Na początek niewiele ok. 5.000.000.000 zł. Tak! Nie przewidziało ci się! Nasz wspaniały Pan Premier Andrzej Lepper wraz z Panią Minister Finansów Renatą Beger odkryli że pieniądze leżą w bankach i należy je rozdać ludziom którzy są w potrzebie. Od tego czasu pieniędzy nam nie brakuje bo jak tylko sejf jest pusty to natychmiast pieniądze są dodrukowane. Balcerka i tą całą resztę z tej rady pognali i teraz każdy se może wziąć kredytu ile chce. Kasia pracuje w fabryce i wyplata koszyki z trzciny. Kiedyś miała tam być fabryka jakichś samochodów czy cóś ale po wyborach z 14 czerwca 2004 roku właściciel uciekł. To był jakiś Anglik czy Żyd, nie wiem dokładnie. Całe szczęście bo gdzie by teraz nasza Kaśka pracowała przecież na samochodach się nie zna, a matury nie zdała. Pieniądze nie są nam prawie potrzebne bo i tak nie można nic w sklepie kupić poza chlebem, cukrem, olejami no i tymi koszykami co Kaśka wyrabia ale to nam nie przeszkadza. W sąsiedniej wsi produkują bimber a u nas w pegeerze hodujemy świńki i krowy. Raz na miesiąc na jarmarku robimy wymianę i każdy jest zadowolony. Nasz Pietrek w fabryce pracuje w Polskim Cukrze zarabia aż 8.000.000.000 zł więcej co jego szef z mgr i inż. przed nazwiskiem, a więc tera jest sprawiedliwie nie będzie przecież jakiś obibok, który tylko przerzuca papierki zarabiał więcej od naszego Pietrka, który ciężko pracuje cały dzień nosząc worki z cukrem. Fabryki też mamy teraz wszystkie państwowe, a pan Zygmunt Wrzodak Minister Pracy dba, aby wszyscy pracowali. Mówi też, że Polska jest teraz trzecią potęgą gospodarczą Europy zaraz za tą Unią z której wyszliśmy i Rosją, a w produkcji cukru i koszyków to nawet ich wyprzedzamy. Prąd u nas we wsi wyłączyli bo to przez tych ze Śląska. Powiedzieli że huta ma im dać stal a elektrownia prąd. No to elektrownia powiedziała że da prąd jak dadzą węgiel. A huta powiedziała że chce i prąd i węgiel. No a potem się okazało że żeby wydobyć tonę węgla z kopalni to trzeba dać tonę dla elektrowni i dwie tony dla huty. No i się wszyscy pokłócili i prądu we wsi ni ma. Ale to nic! Mamy NAFTE! Bo jak tego węgla brakło to Pan Prezydent Giertych powiedział że Polska ma NAFTE i nikogo prosić się nie musi. No i teraz mamy w domu lampki naftowe. A jak my od razu mówili że trza do NAFTY to nas żaden nie słuchał. Są też smutne wieści: umarła ciotka Stefka. Bo jak to te wszystkie lekarze pouciekali w tym 2004 roku do Unii to został nom się ino weterynarz Józek no i mu się dawki zastrzyku z koniem pomyliły... A! I umarł też ten Heniek z sąsiedztwa i to na AIDS-a! Bo to chodził do tych panienek z Tajlandii i Bangladeszu co to u nas we wsi mieszkają no i się zaraził! A Pan Minister Zdrowia Gabriel Janowski ostrzegał że połowa ich mo AIDSA a połowa gruźlice i żeby się zadawać ino z tymi co kaszlą... Natomiast tych panienek z Rosji przy drogach już nie ma pojechały do Czech, na Węgry i na Słowację, w głowach im się poprzewracało kiedyś to można u nich było za 50 zł, a potem nawet za 5000000 zł nie chciały o jakiś ojro tylko mówiły. W zeszłym tygodni pisali w gazecie że złapali na granicy z tą uniom kilku takich co to chcieli uciec na Litwę niby to za robotom. Ale ja se myślę że to jakieś szpiegi musieli być bo to przecież Pan Minister Propagandy Czarnecki mówił że w tej unii to roboty ni ma a bieda aż piszczy. Zresztą Minister Sądownictwa i Więziennictwa Danuta Hojarska powiedziała, że pracę da im u nas w kamieniołomach. Mamo, spróbuj też przemycić prezerwatywy bo ich się w Polsce już nie produkuje odkąd prezydent Giertych uznał je jako narzędzie zbrodni dzieci nienarodzonych. Słyszałem, że Białoruś to bogaty kraj w sklepach mają nawet czekoladę i banany mogłabyś z tej Białorusi przywieźć tego trochę dzieciaki się ucieszą a może i co wyhandlujemy za to. Tylko uważaj na granicy bo ci celnicy od Ministra Spraw Wewnętrznych Antoniego Macierewicza mogą chcieć łapówki albo wszystko zabiorą. Muszę kończyć bo zaraz idę na zebranie Koła Ligi Samoobrony Polskich Rodzin a jak sie spóźnię to zaś mi zabiorą talon na nafte. Po zebraniu koła idziemy wszyscy razem, żeby nikt po drodze się w knajpie nie zapodział do kościoła. Jak ksiądz doniesie przewodniczącemu koła, zę kogoś nie było w kościele to też mogą zabrać ten talon na nafte. Wiem, że polityką się nie interesujesz, ale musisz wiedzieć, że teraz mamy tylko jedną partie Ligę Samoobrony Polskich Rodzin te z Unii coś gadają o braku demokracji i chcą przyjechać obaczyć nasze wolne wybory, ale my przecież już dawno postanowili na zebraniu Koła Ligi Samoobrony Polskich Rodzin, że w następnych wyborach będziemy mieli jednego kandydata, którego nam polecił sam ukochany przywódca Lepper. A te wszystkie z solidarności i komuniści to podobno są w Londynie i jakiś rząd tam sobie wymyślili. Rozrywek u nas mało jak mamy prąd to oglądamy albo Telewizję Publiczną albo Telewizję Trwam naszego kochanego ojca Rydzyka pozostałe zbankrutowały bo wszyscy mieli dość tych ich reklam. Daj znać kiedy przyjedziesz to wyślemy furmana na stację.
Pozdrawiam Twój Syn Edek

Rozmawia dwóch gosci:
- Ja to swojej zakladam maske p-gaz, jak sie kochamy.
- Ale po co?
- Po pierwsze - ryja nie musze ogladac.
Po drugie - nie czuje, jak jej z geby jedzie.
Po trzecie - jak sie jej troche powietrze przykreci, to sie wije, jak szesnastka

http://www.ryano.net/iraq/?475289

a może blondyne.....
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=25173437

UIwaga na wolnożyjącą dziką krowe
http://info.onet.pl/917458,69,item.html

http://moto.wp.pl/wiadomosc.html?wid=52 ... E7mopcrqvc

Troche hardcore:
Była sobie bardzo brzydka kobieta, pewnej nocy mówi do męża:
- może byś mnie przeleciał.
- *******laj... - spławił ją mąż.
- No ale bardzo prosze, moge ci chociaż loda zrobić?
Mąż po długiej chwili namysłu mówi:
- No ok.
Ona daje nura pod kołdre, patrzy a tam dwa penisy! to ssie naprzemian jednego i drugiego.
Mąż w końcu sie spuscił, żona wychodzi z pod kołdry i mówi:
- Kochanie czemu ty masz dwa penisy?!
- Jakie dwa penisy, ty poprostu jesteś taka brzydka że sie zesrałem.

Zajączek mówi do niedźwiedzia:
- Dzisiaj idę na imprezę. Jak wrócę mogę być lekko podpity, więc proszę
nie bij mnie.
Następnego dnia zajączek wstaje rano z łóżka, patrzy w lustro, a tam
cała mordka obita.
- Niedźwiedź! Przecież mówiłem ci żebyś mnie nie bil - mówi zajączek.
- Wyzywałeś mnie od ku.ta.só.w Wytrzymałem. Wyzywałeś moją starą od ku.re.w. Wytrzymałem. Nazwałeś mojego starego zmarszczonym ku.ta.sem. Wytrzymałem. Ale kiedy na.sra.łeś na środku pokoju, włożyłeś w to patyczki i powiedziałeś, że jeżyk dzisiaj śpi z nami - NIE WYTRZYMAŁEM!!!


Pewna pani czekając w poczekalni u ginekologa, nieco zestresowana kilkakrotnie wychodziła do toalety i na wszelki wypadek użyła deo-intime. Kiedy doszło do badania, ginekolog najpierw wysoko uniósł brwi, a potem się uśmiechnął.
- No, no, ale się pani wyszykowała...
Trochę ją to zdziwiło, jednak najważniejszy dla niej był ostateczny, optymistyczny wynik badania. Radosna wróciła do domu, gdzie przywitała ją rozsierdzona córka:
- Mamo, idę o zakład, że to ty zabrałaś mój brokacik w aerozolu, bo twój dezodorant stoi na półce

Niezły schowek http://info.onet.pl/917751,69,item.html

Przeczytajcie sobie regulamin kolejki http://www.gniezno.home.pl/index.php?p_ ... 1071138570

Pewna młoda amerykanka, przed ślubem, postanowiła skorzystać z jeszcze
przysługującej jej wolności. Wybrała się do Paryża. Na lotnisku wsiada do
taksówki i prosi kierowcę aby zabrał ją do najbardziej wyuzdanego damskiego
lokalu. Przyjeżdżają na miejsce. W lokalu kłębi się tłum. Drinki i zwyczajny
gwar. Amerykanka jest trochę rozczarowana. Ale nagle, na scenę wybiega
konferansjer i zapowiada:
- Drogie Panie, przed wami PEPE!!!
Na scenę wbiega facet, ubrany bardzo skąpo. Przed nim stoi stoliczek, a na
nim orzech włoski. Facet, tańczy wywijając penisem i w pewnym momencie
uderza przyrodzeniem w orzecha. Ten rozpada się na drobne kawałeczki.
Panie szaleją. Amerykanka jest zachwycona.
Po wielu, wielu latach, starsza pani postanawia powrócić do miejsc jakie
odwiedziła w młodości, aby przypomnieć sobie najpiękniejsze chwile. Leci
do Paryża i udaje się do niezapomnianego lokalu. Ta sama atmosfera. Pełno
kobiet.
Konferansjer zapowiada:
- Drogie Panie, przed wami PEPE!!!
Amerykanka jest bardzo podniecona. Czyżby ten sam PEPE!
Rzeczywiście!!! Na scenę wbiega starszy facet. Przed nim stolik, a na
stoliku orzech kokosowy.
Facet rozpoczyna taniec, wywija penisem i nagle... Bach! Uderza w orzecha
kokosowego. Ten zaś rozlatuje się na kawałki. Amerykanka szaleje razem z
tłumem. To niesamowite! Kupuje bukiet kwiatów i idzie do garderoby
gwiazdora.
- Proszę pana, byłam tu kilkadziesiąt lat temu. Wtedy pan rozbijał orzecha
włoskiego! A teraz, to wprost niesłychane, wielkiego kokosa!!!
Jak pan to może wyjaśnić?!
- To proste, madame, już nie ten wzrok co kiedyś!

Drogi serwisie techniczny!
W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny
spadek
wydajności działania, w szczególno¶ci w aplikacjach KWIATY i
BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU .
Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo
wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a
w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA
NOŻNA i BOKS. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po
prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić
problem, ale bezskutecznie.
Desperatka.
Droga Desperatko!
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem
rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym. Spróbuj
wprowadzić komendę: C:\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ ściągnąć ŁZY oraz
zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien
automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.
Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA
do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO - PIWO jest bardzo
nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik
GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3 Cokolwiek by¶ nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie
instalować TEŚCIOWEJ

> Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy;
> Rozmowa w tonie przechwalania :
> - A mój tato ma astre - mówi chlopczyk
> - A moja mama tez - odpowiada dziewczynka
> - A mój tata ma kamere cyferkowa - chlopczyk
> - A moja mama tez - dziewczynka ( no i dalej jeszcze takie
> przechwalanki, które tego chlopca coraz bardziej irytowaly,
> ale w koncu uslyszalam kardynalny argument )
> - A mój tata ma siusiaka
> - Moja mama tez ma...
> - Nie moze miec ..mamusie maja pipulki...
> - Ale moja mama naprawde ma... W SZUFLADZIE....