Kolejne:
Pewna kobieta podczas spowiedzi mowi do swojego spowiednika
- Ojcze mam pewien problem. Otoz mam w domu dwie gadajace
papugi,
samiczki, ale nie wiem czemu strasznie bluznia.
- A co takiego mowia? zapytal ksiadz. Kobitka na to:
- W kolko powtarzaja: Czesc, jestesmy dziwkami.Chcecie sie
zabawic?
Ojciec zniesmaczony mysli i mysli az w koncu mowi:
- Ja tez mam dwie gadajace papugi, samce, tylko ze moje cale
dnie
czytaja Pismo Swiete i odmawiaja rozaniec. Przyprowadz swoje
papugi do
zakrystii, wpuscimy je do jednej klatki i wtedy moje papuzki
oducza
twoje mowic brzydko. Kobita sie zgodzila i nastepnego dnia
przyprowadza swoje nieznosne papugi do ksiedza. Wpuscili je
do klatki.
Ptaki popatrzyly na nowe towarzystwo i po chwili odezwaly
sie papugi kobiety:
- Czesc, jestesmy dziwkami. Chcecie sie zabawic?
Papugi ksiedza podniosly oczy znad Biblii, popatrzyly sie na
siebie i
jedna mowi:
- Wyrzuc te ksiazke bracie. Nasze modly zostaly wysluchane!
Facet chcial sobie kupic jakies drapiezne zwierze, zeby
zagryzlo mu
tesciowa, ale w sklepie byly tylko pelikany. Sprzedawca
powiedzial ze
sa one wyjatkowo grozne, wiec kupil dwa. w domupostanowil je
wyprobowac:
-Pelikany na stol!!!! - pelikany totalnie rozpieprzyly stolik.
Facet wniebowziety mowi dalej :
-Pelikany na krzeslo!!! - ptaki rozdziobuja krzeslo
Nagle wchodzi tesciowa i od progu mowi :
-Na ch** ci pelikany ???
Rozmowa telefoniczna:
Sklep obuwniczy, slucham.
Przepraszam, pomylilem numer.
Prosze przyniesc, wymienimy ...
Do siedzacej pod sciana w dyskotece dziewczyny podchodzi
przystojny chlopak:
-Zatanczysz nastepny taniec?
-Oczywicie!
-To swietnie, nareszcie bede mial gdzie usiasc
W pewnej wiosce spotkał bardzo sędziwego Armeńczyka i poprosił aby opowiedział mu najciekawsze historie ze swojego życia. Starzec podrapał się po głowie, a potem powiedział
- Pewnego razu mój osioł się zgubił, więc ja i moi przyjaciele kupiliśmy trochę wódki i poszliśmy go szukać. W końcu go znaleźliśmy. Potem wypiliśmy wódkę i przelecieliśmy po kolei osła - była kupa zabawy.
Reporter doszedł do wniosku, że nie może napisać o tym artykułu więc prosi o inną historię.
Starzec zaczął opowiadać
- Pewnego razu żona mojego sąsiada się zgubiła, więc ja i inni mężczyźni z wioski kupiliśmy trochę wódki i poszliśmy jej szukać. W końcu ją znaleźliśmy. Potem wypiliśmy wódkę i przelecieliśmy po kolei żonę sąsiada - była kupa zabawy.
Załamany reporter wytłumaczył, że nie może napisać artykułu o tych opowieściach. Poprosił starca o jakąś smutną lub dramatyczną historię.
Starzec zastanowił się chwilę i ze smutnym wyrazem twarzy zaczął
- Pewnego razu się zgubiłem...
Kilka minut przed zamknięciem masarni do sklepu wpada kobieta.
- Proszę pana! - krzyczy od progu w stronę sprzedawcy. - Mam niespodziewanych gości i muszę dać im coś do zjedzenia. Ma pan jeszcze kurczaki.
- Taaa... - odpowiedział sprzedawca, leniwym krokiem podszedł do zamrażalnika i wyciągnął ostatniego kurczaka. Położył go na wadze
- Kilo osiemdziesiąt...
- Oj, to trochę mały. Większego pan nie ma?
Sprzedawca bez słowa zabrał kurczaka z wagi, zaniósł do zamrażalnika i udając, że wyjmuje innego, przyniósł go z powrotem. Tym razem jednak, kładąc go na wadze, przycisnął kciukiem
- Ten waży dwa kilo - powiedział.
Usłyszawszy to, uradowana kobieta krzyknęła
- Doskonale! Biorę oba!
Noc, Bolek i Lolek śpią w łóżku.
Bolek
-Lolek, walisz konia?
Na co Lolek
-No, walę...
Bolek
-To wal swojego!
-Po co produkuje się białą czekoladę?
- Żeby murzynek też mógł się upieprzyć...
Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem ?
- Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.
Co by było, gdyby Prokom pisał oprogramowanie dla
elektrowni atomowych?
- Nic już by nie było.
Kiedy się kończy miesiąc miodowy?
- Kiedy mąż przestaje pomagać żonie myć naczynia i robi to sam.
Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
- Aż się nie naciśnie spustu.
Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.
Czym się różni Papież od Pana Boga?
- Pan Bóg jest wszędzie, a Papież już wszędzie był.
Czym się różni mąż od dyrektora?
- Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie...
Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący.
W ilu wypadkach można pić wódkę?
- W dwóch - gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.
Jak się nazywa osoba, która wyjeżdża do pracy na zachód?
- Westman
A wyjeżdżająca do pracy na wschód?
- Eastman
A gdy pracuje w kraju?
- Tuman.
Jakie są polskie drogi do kapitalizmu?
- Drogi węgiel, drogi gaz, drogi prąd...
Co robi górnik po śmierci?
- Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię...
Kto to jest harcerz?
- Harcerz jest to dziecko przebrane za idiotę pod opieką idioty
przebranego za dziecko.
Pozdro
Zaloguj
Zarejestruj
FAQ
Szukaj
ciężko będzie jak nadejdzie ten czas. 
