.: AUDI KLUB POLSKA :.

Mąż z żoną ulegli bardzo poważnemu wypadkowi.
Po kilkunastogodzinnnej operacji żony do męża wychodzi lekarz i
mówi: Proszę Pana, na początek dobra wiadomość, żona operację
przeżyła. Mąż wyraża radość.
No tak, mówi lekarz, ale, wie Pan, muszę Pana poinformować o paru
sprawach.
Otóż po pierwsze ta operacja nie jest jedyną, żona musi przejść
jeszcze bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie
refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to około 70-80
tysięcy złotych. To nie wszystko, żona wymagać będzie długotrwałej,
w zasadzie dożywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych
warunkach, nie muszę dodawać, że nie refunduje tego NFZ, koszt
miesięczny to jakieś 2 000 PLN. No i ponadto żona jako inwalida
wymagać będzie specjalistycznego sprzętu i środków higienicznych,
to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN miesięćznie, oczywiście NFZ w
żadne sposób w kosztach nie partycypuje. Zapada cisza.
Wtem lekarz klepie męża w ramię i mówi:
Eee, żartowałem, żona nie żyje.

Ojj Leo...
jak by takich lekarzy produkowali to bym sie chyba powiesił ze strachu przed wypadkiem (moim lub innych)

:arrow: Do faceta dzwoni rano telefon. Odbiera i slyszy:
- "Halo, dzien dobry, czy pan zamawial budzenie na siodma?"
- "Tak" - odpowiada zaspany.
- "No to szybciutko, szybciutko, bo juz dziewiata...."

:arrow: Nad siedzącą w autobusie dziewczyną stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gębę??
- Oj tak, a drugiego do ręki

:arrow: Policjant z drogówki zatrzymuje samochód, który przyjechał na czerwonym świetle.
- Płaci pan mandant - mówi do kierowcy. Ten w zamian zaproponował opowiedzenie kawału, ale nie o policjantach. Policjant zgadza się.
Otóż w Chinach w ramach zahamowania przyrostu naturalnego wyświetlane są tylko dla mężczyzn firmy porno na sufitach. Po jakims czasie od rozpoczęcia seansu wchodzi woźny, który kosą obcina stojące penisy. Następnie sadzi je w doniczkach, które wysyłaja do Polski. W Polsce "rośliny"te są pielęgnowane i podlewane, a gdy osiągną 180cm długości to wkłada im się na głowy czapki z białym paskiem i ustawia na skrzyżowaniach ..

:arrow: Stoi pijak na deszczu przed barem i myśli:
- stać na deszczu i moknąć, czy wejść do środka i się zalać??..

:arrow: - Panie kierowniku!!!! Panie kierowniku!!!!
- Czego???!!!!!
- No..... Panie kierowniku.....mam taki mały interes......
- To co ja Ci na to poradzę????!!!!!!

:arrow: Odwiedziła bacę pani redaktor z telewizji i mówi:
- Baco, robimy reportaż dla telewizji, powiedzcie coś wesołego, żeby widzowie się śmiali.
- Ano, raz zagubiła się nam owiecka, po jakimś czasie ją znaleźliśmy, ognisko rozpaliliśmy, owiecke wydupcyliśmy, ale była zabawa...
- Eeee, Baco, to się do telewizji nie nadaje, powiedzcie coś innego.
- Ano, raz zagubił się nam piesek, po jakimś czasie go znaleźliśmy, ognisko rozpaliliśmy, pieska wydupcyliśmy, ale była zabawa...
- Eeee, Baco, to się do telewizji nie nadaje, powiedzcie już lepiej coś smutnego, żeby widzowie się wzruszyli.
- Ano, raz ja się zagubiłem....

:arrow: Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu.
Adwokat doradza:
- Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.
Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało.
Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem.
Na to facet rzuca tekst:
- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek.
Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi.
Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
- A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!
- Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem.
- Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem CWELEM!

:arrow: Jasio zlowil zlota rybke, wzial do reki, a ta mowi:
Rybka - Bardzo prosze, wrzuc mnie do wody, a...
Jasio - no dobra (i sie zamachnal)
R - ZARAZ! Poczekaj!
J - o co chodzi?
R - A trzy zyczenia???
J - No dobra. Czego chcesz?

:arrow: Mala amerykanska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi
pólnagiego mezczyzne, który grzebie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mezczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

:arrow: Co zrobić jak gołąb nasra ci na głowe !?
...
Dziękować Bogu, że nie dał krowom skrzydeł

:arrow: wpada facet do baru, kladzie 1000 PLN na barze, i mowi do barmana: "lej dopuki nie padne, wlasnie sie dowiedzialem, ze moj ojciec jest pedalem "
nastepnego dnia, historia sie powtarza, wpada ten sam facet, kladzie 1000 PLN (nie, nie te same , i mowi: " dawaj do puki nie padne, wlasnie sie dowiedzialem, ze moj brat jest pedalem", barman zdziwiony, ale ze kasa duza, klient grzeczny, to co z tego ze eksentryk ^_^
trzeci dzien z rzedu, wpada ten sam facet, daje barmanowi kolejne 1000PLN, i mowi "lej ile wlezie, wlasnie sie dowiedzialem, ze moj szwagier jest pedalem", barman zdegustowany, ale co ma robic? klient nasz pan
czwarty dzien z rzedu, facet pojawia sie prawie o tej samej porze, wpada wqriony niemilosiernie, daje barmanowi 1000PLN, ale zanim zdazyl cos powiedziec, barman wali do niego prost z mostu: "Czy w Pana rodzinie nikt nie sypia z kobietami ????"

Klient: "Tak, moja zona. Wlasnie sie dowiedzialem ...."

:arrow: chodzi facet w kolko po pokoju, drepta w miejscu, znow chodzi, chodzi tak i chodzi, a zona siedzi obok w fotelu i sie dziwi, w koncu sie pyta:

Zona: co Ci jest?
Maz: nie wiem, mam na cos ochote
Zona: na co?
Maz: hmm, moze na sex
Zona: no to chodz
Maz: no to chodze

:arrow: Nawalony koleś jedzie tramwajem, i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi elegancka kobieta i caly czas patrzy na niego z obrzydzeniem. W pewnym momencie pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na kobiete.
- Pan jest swinia!
- Ja swinia? To niech pani zobaczy, jak pani wyglada...

Po policjantach ten jest chyba najlespzy:
:arrow: SOLIDARNOSC
Solidarnosc kobieca:
maz do zony (spoznionej):
-Gdzie bylas tyle czasu?
-U Ewy na brydzu.
Maz dzwoni do Ewy i pyta:
-Byla u ciebie moja zona?
-Nie.

Solidarnosc meska:
Zona do meza (podpitego i spoznionego)
-Gdzie byles tyle czasu?
-U Zbyszka na brydzu.
Zona dzwoni do Zbyszka i pyta
-Byl u ciebie moj maz?
-Jak to byl? Siedzi i wlasnie rozdaje.

Poydrawiam

:arrow: Wypowiedzi sprawozdawców sportowych:
Cytaty Włodzimierza Szaranowicza:
- Michael Johnson biegnie teraz tak jak podbiega się do autobusu.
- widzę pewne ożywienie w kroku naszego chodziarza
- na razie zajmuje pierwsze miejsce, ale nie jest to dobra pozycja wyjściowa
- o koszykarzu - ten zawodnik to stary wyjadacz parkietów.
- O lekkoatletce: piękny okres w wykonaniu naszej zawodniczki
- Rzut rożny dla białych... przepraszam - dla tych w białych koszulkach... (z meczu Szwecja-Kamerun)

"W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak ("Gazeta Wielkopolska") o meczu Legii.
"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio) o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego.
"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Hens zel (radio).
"Siedzi koło mnie już od czterech lat trener Leszka Blanika" - Ireneusz Nawara (TVP).
"Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"To nie był błąd - to był wielbłąd" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).
"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jędrzejczak.
"Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie" - Monika Lechowska (TVP).
"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"No, proszę: umierający Tonkow ruszył za Garzellim" - Grzegorz Pajda (Eurosport).
"Zawisza Bydgoszcz to klub, który już nie istnieje, występujący obecnie w IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu" - Tomasz Sądzikowski (radio).
"Jest! Niemka traci głowę!" - Jarosław Idzi (radio) o pojedynku szpadzistek.
"Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska" - Jacek Laskowski (Canal+).
"Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund" - Jacek Laskowski (Canal+).
"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy
spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Oddajemy głos do studia, bo tam zacznie się walka o złoto" -Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).
"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber.
"Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda (Wizja Sport).
"Grzybowska jest już bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda (Eurosport).
"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła, a bramki są dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Szczęście nie było zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko (Canal+).
"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"W pobliżu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofałdowany, z wielkimi górami" - Bogdan Chruścicki (Eurosport).
"Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Bergkamp trafił bramką w słupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście" - Artur Szulc (TVP).
"Córka już wie, który jest tata w sensie żużla" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Nie znam języka brazylijskiego" - Piotr Dębowski (TVP).
"Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a następnie Nicińskiemu, który głową także trafił... w poprzeczkę" - Andrzej

:arrow: Szeląg (TVP).
"Na pomoście mamy podsłuch" - Maciej Starowicz (TVP).
"Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
"Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół" - Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).
"Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż" - Janusz Uznański (TVP).
"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna" - Dariusz Szpakowski (TVP).
"Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas (TVP).
"Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność" - Marek Józwik (TVP).
"Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc (TVP).
"Cudowne dziecko dwóch pedałów" - ludzie twierdzą, że powiedzonko to miało się odnosić do takich kolarzy, jak Stanisław Szozda, Ryszard Szurkowski,
Joachim Halupczok, Miguel Indurain albo jeszcze do kogoś innego; przypisywane jest wielu sprawozdawcom sportowym, ale najwięcej ludzi obstaje
przy Bohdanie Tomaszewskim.

"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej" - inna wersja:"Irena Szewińska jest dzisiaj nieświeża w kroku".
"Pasiaki remisują w Oświęcimiu" - nie wiadomo, kto pierwszy użył tego
tytułu; najstarsi dziennikarze sportowi twierdzą, że ukazał się po raz
pierwszy w latach 50 w nieistniejącej już gazecie "Echo Krakowa"; nie grały
wtedy ze sobą drużyny hokejowe Cracovia (czyli "Pasy") i Unii Oswięcim, lecz
zespoły piłkarskie obu klubów.
"Puścił Bąka lewą stroną" - przypisywane Dariuszowi Szpakowskiemu.
"Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk".
"Wszystko w rękach konia" - być może Marek Szewczyk z Olimpiady w Barcelonie'92 o występie 5-boisty Arkadiusza Skrzypaszka w jeździe konnej.
"Dobre okazje można policzyć na palcu" i "Jak oni muszą się męczyć w tym
basenie! Jaka ta woda mokra!" - zdania te padły ponoć podczas zawodów
pływackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu '88.- Wszystko w rekach konia (powiedzial Jan Ciszewski, wowczas
sprawozdawca wyscigow konnych i jednym zdaniem zapadl w pamiec kibicow)
- Koncowka Ciby nie wygladala imponujaco.
- Wyprzedzil Dariusza Sledzia i cala smietanke polskich zuzlowcow.
- Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje.
- A Karolak ma na imie Piotr, za co przepraszamy.
- Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka.
- Zawodnicy uzupelniaja przy linii bocznej boiska pierwiastki sladowe.
- Jest to walenie glowa w dobrze ustawiony, twardy mur.
- Chociaz jest obronca, podrywa swych kolegow.
- Caly czas pada od 15 minut.
- Z pewnoscia kasety z gra Ajaxu byly sledzone.
- Te upaly przypominaja czlowiekowi, w jakiej czesci sklada sie z wody.
- Polak zakonczyl juz rwanie, podobnie jak ci z panstwa, ktorzy ogladali nasze poprzednie wejscie.
- Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz Panstwo obraz, wiec mozemy spokojnie we dwojke ogladac mecz.
- Pilka chyba za dluga, ale Podbrozny sadzi dlugie susy.
- Po przerwie mroz nie zelzal, a wrecz przeciwnie, wiatr nie oslabl.
- Nie chcial narazac achillesow, wiec strzelil gorzej.
- Temperatura w Spodku osiagnela sto stopni.
- W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak.
- Francuz ratuje resztki twarzy.
- A oto i sam Hakan, ktoremu zabraklo kilkunastu centymetrow.
- Na trybunach 10 tys. sympatykow tego nowoczesnego obiektu.
- Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista.
- Holenderka mimo prowadzenia jest faworytka.
- Mecz rozgrywano w holenderskich warunkach, przy padajacym deszczu.
- Po pierwszych 48 minutach prowadzimy z Holandia 2:1.
- Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep.
- Pilka przeszla dwa metry miedzu spojeniem slupka z poprzeczka.
- Witam panstwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, ktory pamietam z meczu finalowego i nie tylko.
- Oto ten moment przed momentem na panstwa ekranach.
- Nie bylo tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego.
- Czechoslowak, sadzac po sylwetce, lubi sobie wypic pilsnerka.
- Jek zawodu na trybunach, zupelnie jakby torreador nie trafil w byka.
- W deblu jest jednak mniej ruchu przy stole niz w grze podwojnej.
- Pilka ugrzezla gdzies tam w cialach warszawskich zawodnikow.
- Sedziowie, gdy skocza dalej, daja wyzsze noty.
- Widzimy dynamiczny skok Japonczyka, zakonczony ladowaniem.

o Szozdzie:
"Cudowne dziecko dwoch pedalow"
"Polak walczy z murzynem - to ten w czerwonych spodenkach"

Cudowne dziecko dwóch pedałów jest poprostu THE BEST!!!!!

http://www.waldek99.friko.pl/

POLECAM ale nie odpowiadam za skutki :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

nagrane i opublikowane przez amerykańskich reporterów
sądowych.
:arrow:
P: Kiedy są Pana urodziny?
O: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
:arrow:
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do
zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład
czegoś co Pan
zapomniał?
:arrow:
P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka?
O: 45 lat...
:arrow:
P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak się Pani
obudziła?
O: On powiedział: "gdzie ja jestem Cathy?"
P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało?
O: Ja mam na imię Susan.
:arrow:
P: No więc Panie Doktorze, czy to nie jest tak, że jak
człowiek we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi?
:arrow:
P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?
:arrow:
P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu to zdjęcie?
O: Tak.
:arrow:
P: Ona miała troje dzieci, zgadza się?
O: Tak.
P: Ilu było chłopców?
O: Żadnego.
P: Były wiec jakieś dziewczynki?
:arrow:
P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią?
:arrow:
P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?
:arrow:
P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje przeprowadzam na zwłokach...
:arrow:
P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK?
P: Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.
:arrow:
P: Czy przypomina Pan sobie, o której zaczął Pan autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30.
P: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.
:arrow:
P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbę moczu?
:arrow:
P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: Sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole.
P: Czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był
jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś
jako adwokat.

:arrow: Po kazdym locie, piloci linii lotniczych sa zobowiazani do wypelnienia
kwestionariusza nt. problemow technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt.
Odpowiedzi mechanikow sa wpisywane w dolnej czesci
kwestionariusza, by
umozliwic pilotom zapoznanie sie z nimi przed nastepnym lotem.
Nikt nigdy nie twierdzil, ze zalogi naziemne i mechanicy sa pozbawieni
poczucia humoru. Ponizej zamieszczono kilka aktualnych przykladow
podanych
przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez
mechanikow. Przy
okazji warto zauwazyc, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich linii
lotniczych,
ktora nigdy nie miala powaznego wypadku...

P = problem zgloszony przez pilota
O = Odpowiedz mechanikow


P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glownego niemal wymaga
wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glownego.

P: Przebieg lotu probnego OK. Jedynie uklad automatycznego
ladowania
przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu automatycznego
ladowania.

P: Cos sie obluzowalo w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamowiono zywe.

P: Autopilot w trybie ´utrzymaj wysokosc´ obniza lot 200 stop/minute.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Slady przeciekow na prawym podwoziu glownym.
O: Slady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Wlasnie po to sa.

P: Uklad IFF nie dziala.
O: Uklad IFF zawsze nie dziala kiedy jest wylaczony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest peknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krotkich poszukiwaniach.

P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie
powaznie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mowil.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

Alternatywne definicje:
:arrow:
Bankier
Ktos, kto pozyczy ci swoj parasol podczas pieknej pogody,
natomiast kiedy zaczyna padac, natychmiast go odbierze.
:arrow:
Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywodztwem kretyna
ubranego jak dziecko.
:arrow:
Konsultant
Ktos, kto wezmie zegarek od twojej zony, powie ci ktora
godzina, po czym kaze zaplacic za informacje.
:arrow:
Dyplomata
Ktos, kto potrafi powiedziec "spierdalaj" w taki sposob, ze
poczujesz podniecenie w zwiazku ze zblizajaca sie
wyprawa.
:arrow:
Ekonomista
Ekspert, ktory potrafi dzisiaj dokladnie wyjasnic, czemu
jego wczorajsza prognoza na dzis sie nie sprawdzila.
:arrow:
Kolezanka
Osoba przeciwnej plci, ktora ma "to cos" co powoduje, ze
absolutnie nie masz ochoty sie z nia przespac.
:arrow:
Pesymista
Optymista z bagazem doswiadczen.
:arrow:
Informatyk
Ktos kto naprawi problem o ktorym nie wiedziales w
sposob ktorego nie rozumiesz.
:arrow:
Psycholog
Ktos, kto gapi sie jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna
kobieta wchodzi do pokoju.
:arrow:
Statystyk
Ktos, kto jest niezly z liczbami, ale brakuje mu charakteru
aby zostac inzynierem.
:arrow:
Ksiadz
Osoba, do ktorej wszyscy ludzie zwracaja sie "ojcze"
oprocz jego wlasnych dzieci, ktore uzywaja zwrotu "wujku"
:arrow:
Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pozadania.
:arrow:
Bol glowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.
:arrow:
Intelektualista
Ktos, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myslec o
czyms innym niz seks.
:arrow:
Jezyk
Organ seksualny, przez niektorych zdegradowany jedynie
do funkcji mowy.
:arrow:
Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.
:arrow:
Nanosekunda
Odcinek czasu jaki uplywa pomiedzy zapaleniem sie zielonego
swiatla a facetem za toba zaczynajacym trabic klaksonem.
:arrow:
Nimfoman
Termin uzywany w stosunku do kazdej osoby ktora
chcialaby miec wiecej seksu niz ma obecnie.
:arrow:
Praca grupowa
Mozliwosc zwalenia winy na inne osoby.
:arrow:
Wiecznosc
Czas jaki uplywa od momentu kiedy skonczyles, do
momentu kiedy mozesz wyjsc od niej z mieszkania.
:arrow:
Latwa
Termin uzywany w stosunku do kazdej kobiety ktora
traktuje sprawy seksu jak mezczyzna.
:arrow:
Pilka nozna
To, za co wychodza za maz kobiety, zupelnie
nieswiadomie.
:arrow:
Hardware
Ta czesc komputera, ktora mozna kopnac kiedy software
przestanie funkcjonowac.
:arrow:
Inflacja
Powod, dla ktorego musisz przezyc ten rok za pieniadze
jakie zarabiales w zeszlym.
:arrow:
Fizyka Kwantowa
Murzyn w ciemnym pokoju szukajacy czarnego kota,
ktorego tam nie ma.

-:: Autentyczne ogłoszenia parafialne.::-




1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres
wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w
przedsionku.

3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną
do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór
odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".

6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych,
których się spodziewaliśmy.

7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?
Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".

8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbęda się
chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść
wcześniej.

10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska
zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym.

11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je
oglądać w każdy piatek po południu.

Kurde Ataman to było mocne..... 18
A teraz cos odemnie:

:arrow: Dwaj koledzy po pracy wybrali się do knajpy na wodke. Pozno w nocy wracaja do domu przez park. Staneli pod drzewem aby się odlac. Jeden z nich patrzy ze zdumieniem, ze ten drugi sciagnal spodnie, podniosl jedna noge do gory i sika jak pies.
- Wladek, czy ty oszalales?!
- Wcale nie, po prostu on mnie ostatnio zawiodl gdy bylem w lozku z kapitalna babka i od tego czasu nie podaje mu reki...

:arrow: Rankiem w mieszkaniu na rozlozonej wersalce lezy mocno wczorajszy (skacowany) mezczyzna. Na podlodze przy wersalce lezy gruby, puszysty, perski dywan. Po dywanie idzie kot. Mezczyzna podnoszac ciezko glowe...
- Nie tup!! k****!! Nie tup...

:arrow: Jak sie zegnaja z pacjentami laryngolog, okulista i ginekolog?

Laryngolog: Do uslyszenia!
Okulista: Do zobaczenia!
Ginekolog: Jeszcze do Pani zajrze!

:arrow: Farmer z Teksasu spotkal farmera z Galilei i pyta go:
- Ile masz ziemi?
- Dwa ary przed domem i cztery za domem. A ty?
Amerykanin odpowiada:
- Jak wczesnie zjem sniadanie, wsiade do samochodu i jade do to zachodu slopca to nie dojade do kopca mojej ziemi.
Żyd odpowiada:
- Rozumiem ci?. Tez kiedys mialem taki samochod.

:arrow: Tu mówi Polskie Radio. Jest godzina siedemnasta czterdzieści osiem.
Podajemy czas dla wojska: Siedemnaście, dwukropek, czterdzieści osiem.
Podajemy czas dla policji: pałeczka, daszek, krzesełko, bałwanek...

:arrow: Przychodzi ateista do sklepu z artykułami religijnymi i mówi:
- Przepraszam, ile kosztuje ten mały samolocik?
- To nie samolocik, to krzyżyk!
- Nic nie szkodzi... a ile kosztuje ten z pilotem?

:arrow: Słyszałem, że byłes poł roku we Francji.
-Owszem.
-A jak sobie radziłes z jezykiem ?
-No coż, poczatkowo sie troche brzydziłem...

:arrow: Lew, król zwierząt wychodzi z kalendarzykiem i długopisem na sawannę.
Spotyka żyrafę: "Pani Żyrafa, nieprawdaż? Zjem panią w poniedziałek na obiad" - i notuje w kalendarzyk.
Żyrafa otworzyła już pysk, chce zaprotestować, lecz cóż, król zwierząt, nic to nie pomoże... Z łezką w oku odchodzi.
Lew spotyka zebrę: "Aaa, Pani Zebra, zaraz, zaraz.." wertuje kalendarzyk - "tak, środowa kolacja jeszcze jest nie zamówiona. Wiec spożyję panią w środę na
kolacje". Zebra chce protestować, lecz ze ściśniętego gardła nie może wydąć głosu. Szlochając odchodzi.
Zbliża się wesoło kicający zajączek. "Pan Zając, jeśli
się nie mylę. Wiec ja zjem pana jutro na podwieczorek" - i notuje w kalendarzyku.
- "To ja pana pierdole!"
- "Aa, to ja pana skreślam.."

:arrow: Leci w samolocie facet, obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata.
W pewnym momencie facet dzwoni po stewardese. Na pytanie co podac pasazer mówi :
- Kawe poprosilbym.
- A dla mnie stara cioto tylko pepsi- wykrzykuje papuga do tejze stewardessy.
Stewardesa, w szoku, przyniosla pepsi dla papugi, lecz zapomniala o kawie dla pasazera obok.
Wiec ponownie poprosil ja o kawe.
Papuga w miedzyczasie wyzlopala swoja Pepsi i klasycznie dorzucila stewardessie:
- A dla mnie, stara cioto, przynies nastepna Pepsi.
Sytuacja taka powtórzyla sie kilka razy, w koncu facet nie wytrzymal i przyjal taktyke papugi, zadzwonil po stwewardese - i wykrzyczal do niej:
- Daj mi stara cioto kawe !!!
Tego stewardessa nie zdzierzyla poszla po pilota i razem z pilotem wypieprzyli faceta z samolotu razem z papuga.
Leca tak oboje na dól i papuga mówi:
- No k****, jak na kogos kto nie umie fruwac to masz niezly tupet!

:arrow: Maly Jas poszedl z rodzicami do cyrku. Kiedy ojciec poszedl po slodycze, na arenie pojawil sie slon.
- maaaamo, a co temu sloniowi tak sie majta? - pyta dzieciak
- to jest ogon - odpowiada matka
- nie to, tam na dole!! - nie daje za wygrana Jasiu

- eeeee, to nic takiego - odpowiada speszona matka
W miedzyczasie wrocil ojciec, ale zapomnial Coli, wiec tym razem poszla matka.
- Taaato, a co to sloniowi tak sie majta? - pyta malec
- to jest ogon synu - odpowiada tata
- nie tato, to na dole!!! - wiesza sie na rekawie synek
- to jest siusiak slonia - informuje ojciec
- a mama mowila, ze to nic takiego!!!
Ojciec dumnie rozpiera sie na siedzeniu - Coz synu, tatus troche mame rozpiescil!

:arrow: 12-letni chlopiec z martwa zaba na smyczy wchodzi do burdelu. Staje przy barze i mowi do Burdelmamy, ze co prawda jest jeszcze za maly na seks ale ma duzo pieniedzy i koniecznie musi teraz, zaraz puknac jakas lale..
Burdelmama patrzy na wypchany portfel chlopca i nie zadajac wiecej pytan mowi "Wiec wybierz sobie ktoras". Chlopiec nie zwraca jednak uwagi na dziwki tylko zada "Chce z taka, ktora ma jakas potworna chorobe weneryczna"..
Zaskoczona szefowa dalej o nic nie pyta tylko mowi "W takim razie najlepiej bedzie jak zrobisz to z Mariolka"..
Chlopiec wbiega po schodach na gore, wpada do pokoju Mariolki gdzie zalatwia to o co mu chodzilo. Po pol godziny schodzi na dol wciaz ciagnac za soba martwa zabe na smyczy. Juz ma wychodzic gdy Burdelmama nie wytrzymuje i pyta dlaczego chcial wytloczyc lale, ktora cierpi na straszna chorobe weneryczna..
"Widzi Pani", mowi chlopiec "Jak wroce teraz do domu to bede do wieczora sam na sam z moja opiekunka. Ona strasznie leci na takich chlopaczkow jak ja, wiec pewnie nakloni mnie w koncu do tego zebym ja przelecial.
Oczywiscie w ten sposob zarazi sie ode mnie tym czym ja zarazilem sie wlasnie od Mariolki. Wiczorem po tym jak moj stary odwiezie ja do domu na pewno zerznie ja na tylnym siedzeniu naszego auta. Potem jak wroci, bedzie wciaz nienasycony i wydyma mame przed snem. A jutro rano mamusia, znam ja dobrze, pozwoli by mleczarz napakowal ja na stole w kuchni. A to jest ten gnoj, ktory rozjechal moja zabe ..."

:arrow: Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
-Panie i Panowei, witam na pokładzie samolotu. Pogode mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść zrelaksować się i... O k****!!!...
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
-Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
-To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.

:arrow: Jasiu, nie biegaj tak w kolko, bo bedziemy musieli ci przybic tez druga nozke.

Po południu znajde więcej bo teraz czas do szkoły

Witam.
Sorki ze dzisiaj będze troszke malo ale nie mam za grosz czasu żeby znaleźć więcej

:arrow: W czasie II wojny światowej Niemcy doszli do Wołgi i front się zatrzymał. Po kilku miesiącach Rosjanie doszli do wniosku, że trzeba giermańca pogonić. Powiedzieć łatwo zrobić trudniej, Wołga szeroka i głęboka, ale paru mądrych ludzi pomyślało (tam podobno tacy się zdarzają) i doszli do wniosku - WYPIĆ WOŁĘ. I tak zrobili ustawili parę dywizji wzdłuż Wołgi i padł rozkaz "raz dwa tri chłep" , "raz dwa tri chłep". Po kilku godzinach okazało się, że wody nie ubywa. Więc następni mądrzy ludzi pomyśleli i postanowili wysłać zwiad na niemiecką stronę. Zwiad przepłynął rzekę, patrzy a tam stoją dywizje niemiecki i słychać rozkaz "einz zwei drei sik",
"einz zwei drei sik".

:arrow: Siedzi James Bond przy barze,a z boku siedzi super laska i obserwuje go.Po chwili James podchodzi do dziewczyny i zaczyna sie rozmowa:
-Ona mówi do niego..ma Pan świetny zegarek..!!
-Tak,odpowiada James, pokazuje on wszystko,nawet to co jest ukryt
-Niesamowite..!! nap
-Tak odpowiada James,np.teraz pokazuje ,że Pani nie ma majtek
-No wiem Pan co? Pana zegarek jest do niczego,Ja mam majtki!!!
Hmmm...James patrzy na zegarek,stuka w niego i mówi..
No tak..przepraszam Panią on śpieszy sie o godzine...

:arrow: No taak mogłam sie spodziewać...ocenzurowali mi kawał
Nie bede rozpaczać i napisze jeszcze jeden...
W parafii miały sie odbyc wybory księdza.Zgłosiło sie 100 kandydatów.Ksiądz proboszcz zaszokowany taką iloscią kandydatów,myslał co zrobić żeby wybrać najlepszego,najbardziej godnego.Myślał myslał,aż wymyślił...
Przywiązał do przyrodzenia każdego kandydata malutki dzwoneczek..
-Ustawił kandydatów w szeregu i wpuścił do sali nagą kobiete
-Dzyń dzyń rozległo sie ..i 40 kandydatów odpadło
-Następnie weszła do sali kobieta w bieliżnie..
-Dzyń dzyń..i nasępnych nie ma...został tylko jeden..
-Brawo synu,mówi proboszcz podchodząc do niego
-ty zostaniesz w parafii,i bedziesz spał w jednym pokoju z księdzem Mateuszem..
-dzyń,dzyń...

:arrow: Siedzisz za kierownica samochodu i utrzymujesz stala predkosc.
Po Twojej lewej stronie jest przepasc.
Po Twojej prawej stronie jedzie samochod strazy pozarnej, z taka sama
predkoscia jak Ty.
Przed Toba biegnie swinia, ktora jest wieksza niz Twoj samochod.
Za Toba, tuz nad ziemia leci helikopter. Zarowno helikopter, jak i swinia
utrzymuja dokladnie ta sama predkosc co Ty.
Co powinienes zrobic?
.
.
.
.
.
.
Wysiądź z samochodu to znaczy zejdź z karuzeli i ustąp miejsca komuś młodszemu.

:arrow: Przechodzi slepiec kolo sklepu rybnego i mowi:
- "Czolem Dziewczeta!!!"

:arrow: Rozmawiaja dwaj dresiarze
- Ty, znasz takich: Bach, Mozart, Bethoveen?
- A co? Pojebało Cie?
- Nie, równi kolesie. Pisza melodyjki do komórek

:arrow: Pewien dziennikarz postanowil zrobic wywiad na uczelni technicznej.
Jednym z podstawowych pytan bylo okreslenie czasu jaki potrzeba na
opanowanie jezyka chinskiego.
Podchodzi do prof. dr hab. .. i pyta:
- Panie profesorze ile pan potrzebuje czasu aby nauczyc sie chinskiego?
- No tak aby dosc dobrze sie nim poslugiwac to 7 lat.
Idzie do doktora
- Panie doktorze ile pan potrzebuje czasu aby nauczyc sie chinskiego?
- W ciagu 5 lat sadze, ze bym sie nauczyl.
Idzie do doktoranta i zadaje to samo pytanie
Doktorant odpowiada ze 2 lata wystarcza.
W koncu podchodzi do studenta:
- Te stary ile potrzebujesz czasu aby nauczyc sie chinskiego?
Na co student spojrzal sie ze zdziwieniem i pyta:
- Na kiedy trzeba ??

:arrow: Mala Kasia pyta mame co to jest impotencja.
Mama dlugo sie zastanawia jak wybrnac z trudnej sytuacji i wytlumaczyc
córeczce co to oznacza. Wreszcie z powaga odpowiada córeczce:
-Widzisz, córeczko. To tak jak bys chciala ugotowanym makaronem grac w
bierki...

:arrow: Ojciec po dlugiej i dosc jednostronnej dyskusji z tesciowa kieruje
prosbe do syna:
- Jasiu przynies, prosze, babci krem do ust.
- Tato, a ktory to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

Pozdrawiam

o fuck.....
zostalem jeszcze na chwilke przy kompie zeby poszukać kilku kawałów i zwątpiłem...
To co mi zwróciło google przeszło moje najśmielsze oczekiwania.

UWAGA ! TYLKO DLA DOROSŁYCH ! WCHODZISZ NA WŁASNĄ ODPOWIEDZIALNOŚĆ !
http://www.gej.net/lifestyle_dlugipenis.phtml

Powiedzmy, że Ci wybaczam ten jeden raz, przy następnych linkach tego typu przynajmniej ostrzegaj przed wejściem!
Leo




Bynajmniej nie szukałem tego typu kawałów......

PS. teraz sie wydalo jakie mam zainteresowania seksualne... :evil:
hehe

żeby nie było..... link tylko dla osób pelnoletnich...
ciekawe czy któryś z Was zazdrości temu Panu hehehe

Pozdro

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja
małżonka, narzeczona, partnerka, etc. oddaje się zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych
ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć
minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w
dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich
wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie
możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.9. Spójrz prosto w
kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie
możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,
wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,
przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów
te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier
toaletowy się skończył!".

pozdrowionka

heh heh o q o q oq no nie moge chyba to wykorzystam P<lol>

1. Pamietaj, ze celem kazdego kierowcy jest byc pierwszym, cokolwiek to oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym swietle, tym mniejsze prawdopodobienstwo, ze ktos cie stuknie z boku.
3. Wlaczenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twoj zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszenstwa, ani nie zajezdzaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gosc prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Jezeli jedziesz lewym pasem bez zadnej mozliwosci wyprzedzenia auta przed toba, lub zjechania na prawo a gosc z tylu trabi i blyska swiatlami, oznacza to, ze ma on dodatkowe mozliwosci.
6. Predkosc w kilometrach/h widniejaca na znakach drogowych jest jedynie wielkoscia sugerowana i w zadnym wypadku nie nalezy jej sztywno stosowac.
7. Nigdy nie utrzymuj takiego odstepu od poprzedzajacego pojazdu, aby moglo tam wjechac inne auto. Nawet jezeli uwazasz ze ten odstep jest zbyt maly by ktokolwiek mogl sie tam wcisnac, zmniejsz go o polowe.
8. Hamowac nalezy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzglednie zadzialal ABS, powodujac odprezajacy masaz stopy. W przypadku aut bez ABSu cwiczymy rozciaganie nogi.
9. Nigdy nie podczepiaj sie pod karetke jadaca na sygnale. Z reguly na miejsce przyjedziesz ostatni.
10. Wpuszczajac przed siebie auto wyjezdzajace z podporzadkowanej uszczesliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiatki jadacych za toba.
11. Pamietaj, ze wsrod pieszych, ktorych przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej moze byc terrorysta.
12. Zauwaz, ze jezeli zaparkujesz samochod na srodku trawnika, na pewno zaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
13. Jezeli nie potrafisz prowadzic samochodu jednoczesnie nadajac SMSa, jedzac hamburgera, pijac cole, palac papierosa i zmieniajac CD - nigdy nie zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo musza posiasc umiejetnosc karmienia dzieci piersia podczas jazdy.
14. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest rownowazna 100 czarnym kotom przebiegajacym droge.
15. Znaki drogowe informujace o niebezpieczenstwie na okreslonym odcinku drogi pojawiaja sie zaraz po tym, kiedy przejedziesz juz ten odcinek.
16. Wyrzucanie smieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu sluzb porzadkowych.
17. Blondynko - jezeli w czasie godzin szczytu na skrzyzowaniu, z kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pajak - nie panikuj, tylko spokojnie opusc samochod.
18. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ulatwic ci zycie, ale po to by pokazac, iz odpowiednie sluzby sa na biezaco z postepem technicznym.
19. Miej swiadomosc, ze najlepszy kierowca, to taki ktory ma w aucie najglosniejszy klakson.
20. Pamietaj, ze zmienne warunki pogodowe nie sa w zadnym wypadku powodem dla zmiany powyzszych regul. Sa one naturalnym czynnikiem wzrostu godpodarczego w biznesie mechanikow samochodowych, lakiernikow, dilerow oraz w przemysle medycznym.

pozdrowionka

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku... Podchodzi do
niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie
pod nim miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali
się tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce
mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój
piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

Facet spaceruje po Central Parku w Nowym Jorku. Nagle spostrzega pit bulla atakującego małą dziewczynke. Biegnie co sił do psa, walczy z bestią... Po kilku minutach pies leży pokonany, a dziewczynka jest już bezpieczna.
Wtedy podchodzi policjant obserwujący zajscie i mówi:
- Jest pan bohaterem, juz widzę tytuły jutrzejszych dzienników:
"Bohaterski nowojorczyk ocalił dziewczynke"...
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku - odpowiada mężczyzna.
- Wiec napiszą "Bohaterski Amerykanin ocalił dziewczynke".
- Niestety, nie jestem Amerykaninem - odpowiada smutnym głosem mężczyzna.
- A skąd przybywasz? - pyta policjant.
- Jestem Pakistańczykiem.
Nazajutrz nowojorskie gazety napisały:
"Islamski ekstremista zamordował amerykańskiego psa. Sprawa może być częścią zorganizowanej akcji terrorystycznej".

Dzieńdobry.......
Do wrednego moderatora :twisted: .
Było napisane zę tylko dla widzów dorosłych
a że małym druczkiem to taki trik reklamowy hehehe
Pozdrawiam i obiecuje poprawe

Wredny moderator to konkretna osoba, i to nie ja. Ja co najwyżej, jestem upierdliwy
Pozdrawiam. Leo



Jako że ostatnio nie mialem za duzo czasu żeby znaleźć coś sensownego dzisiaj postanowiłem sie postarać i wklepalem tego troszke
Miłego czytania

:arrow: Wraca facet do domu. Co widzi? Jego kobieta sie pakuje.
- Co ty robisz?
- Odchodze od ciebie!
- Ale dlaczego?
- Bo jestes pedofilem!
- Mocne slowa jak na osmiolatke...

:arrow: Zagadka ornitologiczna:
- Jakie obrączki najbardziej lubią ptaszki?
- Ze szminki!

:arrow: Okrągłym wąskim tunelem biegnie tłum plemników. W pewnej chwili jeden z nich
krzyczy: ZDRADA!!! Jesteśmy w dupie!!!
Wszystkie jak jeden zawracają i zaczynają biec w przeciwnym kierunku. tylko ten
który krzyczałpędzi dalej, mrucząc pod nosem:
- No... i tak się rodzą geniusze...

:arrow: Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta sie brunetki:
- Co robisz?
- Ekstrahuje... - odpowiada brunetka.
- Naprawde!? Zrob mi ze dwa...

:arrow: 1. Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje wilk.
- Cześć Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek.
- Co jest, nie boisz się - pyta zdziwiony Wilk.
- A czego mam się bać: pieniędzy nie mam, a pieprzyć się lubię...

:arrow: 2. Ksiądz ze zdziwieniem widzi, że na dwóch piszczałkach organów kościelnych naciągnięte prezerwatywy. Wzywa organistę:
- Co tu robią te prezerwatywy?
- Jak to co?! Na opakowaniu pisało: "Przed użyciem naciągnąć na organ" ...

:arrow: 3. Południe, czyli czas gdy wszyscy porządni mężowie są w pracy...
Dziesiąte piętro, czyli bardzo niebezpieczny balkon...
W łóżku panienka korzystając z nieobecności małżonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktoś puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkę, spodnie, czapkę i sruuuuuuu... przez okno. Kobitka szybko wstaje z łóżka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym ruchem ręki je otwiera:
- To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butów...

:arrow: 4. Przychodzi dziadek-geniusz do banku spermy ,podchodzi do panienki obsługującej i mówi:
- Dzień dobry, chciałbym oddać swoją spermę .
- Proszę bardzo, tu ma pan słoik, wejdzie pan tam za kotarę, a potem mi go pan odda .
Dziadek wziął słoik i wszedł do kabiny .
Po chwili słychać stamtąd :
- Eeech..hmmmmppffffff...uuuuuch....oooooch...yyyeeyyeaaaa..
W końcu dziadek wychodzi ze zbolałą miną i mówi do panienki :
- Czy mogłaby pani odkręcić mi ten słoik ?

:arrow: 5. Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, sikam alkoholem.
- Dziwne - mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę.- Proszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, że pachnie alkoholem wypija jej zawartość.
- Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz!
Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość.
- Wie pan co? No to na trzecią nóżkę!
Facet :
- O, nie! Tym razem, to już z gwinta!

:arrow: 6. Idzie stary byku po łące z młodym byczkiem. W pewnym momencie młody woła do starego na widok stadka jałówek:
- Chodź, podbiegniemy szybciutko i przelecimy parę.
Na co stary:
- Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko,
tylko po woli, a po trzecie nie parę tylko wszystkie.

:arrow: 7. Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza .
- Przepraszam, tak szybko stanął ....
- Ależ skąd, moje dziecko, to jest klucz od plebani .

:arrow: 8. W Hiszpanii angielski turysta poszedł do restauracji , zasiadł przy stoliku i studiuje kartę dań . Zaciekawiła go pozycja "jaja ala corrida". Zamówił , a kelner przyniósł dwa jaja na twardo wielkie jak jabłka .
Anglikowi tak smakowało , że kilka dni później przyszedł jeszcze raz i zamówił to samo . Jednak ku swemu zdziwieniu dostał dwa jaja wielkości ziarenek grochu . Pyta się kelnera :
- Dlaczego takie małe ?
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa ....

:arrow: 9. Z pamiętnika żołnierza:
-Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień...
-Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...
-Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...

:arrow: 10. Generał wizytuje dywizje Czerwonych Beretów .Przechadza się przed najlepszym batalionem, wymachując szpicrutą. Widząc u jednego z żołnierzy niedopięty guzik, uderza go w brzuch i pyta:
- Bolało?
- Nie
- Dlaczego?
- Bo jestem komandosem!
Zadowolony z odpowiedzi generał daje żołnierzowi tydzień urlopu.Idąc dalej zauważa żołnierza z rozwiązanym butem. Uderza go w brzuch i pyta:
- Bolało?
- Nie
- Dlaczego?
- Bo jestem komandosem
- Dać mu odznakę wzorowego żołnierza! - rozkazuje generał.
Dochodząc do końca szeregu generał spostrzega w rozporku żołnierza wystającego chu*a. Uderza w niego szpicrutą i pyta:
- Bolało?
- Nie
- Dlaczego?
- Bo to nie mój, tylko kolegi z drugiego szeregu!

:arrow: 11. Hrabia: Janie, w nocy miałem przypadkowy wytrysk nasienia!
Jan: Już zmieniam prześcieradło...
Hrabia: Baldachim, idioto!!

:arrow: 12. Hrabia wraca wcześniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
Jan: Panie hrabio, nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
Hrabia: Szabli!!
Porwał szablę ze ściany i wbiegł do sypialni. Słychać okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
Hrabia: Janie, dla pana wacik, a dla pani korkociąg.

:arrow: 13. Dwóch policjantów stoi na ulicy z przepięknym, olbrzymim owczarkiem niemieckim. Przechodzą obok nich dwie baby. Po pewnym czasie odzywa się jeden z policjantów:
- Ty słuchaj wiedziałeś, że nasz pies ma dwa chu*e ?
- Jak to, skąd to wytrzasnąłeś ?
- Jedna z tych bab powiedziała do drugiej: "Widziałaś tego psa z dwoma chu*ami?"

:arrow: 14. W autobusie naprzeciwko starszego mężczyzny siedzi młoda dziewczyna w mini sukience i bez powodzenia usiłuje zakryć kolana. Starszy pan patrzy na te próby i wreszcie uspokaja dziewczynę:
- Jeśli o mnie chodzi, to proszę się nie przejmować. Moją jedyną słabością jest
filatelistyka.

:arrow: 15. Ginekolog bada 50-letnią kobietę. W pewnym momencie zdziwiony stwierdza:
- Mówi pani ,że miała trzech mezów, a jest pani jeszcze dziewicą...
- Bo, panie doktorze, pierwszy mąż był impotentem, drugi-pedałem, a trzeci działaczem partyjnym...
- Dwa pierwsze przypadki rozumiem, ale trzeci...
- Bo on pieprzył tylko do ucha!

:arrow: 16. Koło gospodyń wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, że zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w
konfesjonał i zawołał:
- Cholera, jak jest dobra wycieczka, to księdza nigdy nie zabiorą!

:arrow: 17. Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

:arrow: 18. Po upojnej nocy ze słonicą mrówek ledwo żywy kładzie się pod drzewem.
Podchodzi do niego kolega.
- Coś taki wypompowany?
- Tak to jest, gdy chce się dogodzić ukochanej : buzi, dupci, buzi, dupci, a kilometry lecą...

:arrow: 19. Zjeżdża sobie niemiecka turystka na nartach. Nagle wpadła w zaspę głową dół i majta nogami. Przechodził Baca, i korzystając z okazji zaczął ją gwałcić. Niemka jęczy:
- Ja gut, ja gut.
- Skąd ja ci, dziwko, jagód wezmę w zimie?

:arrow: 20. Idzie stado plemników .Nagle od przodownika stada słychać głos :
-"Światło ,podajcie światło !!"
Podali światło ... , nagle przewodnik krzyczy :
-"Panowie , ZDRADA !! Jesteśmy w DUPIE !!

:arrow: 21. - Mężu, usmażyć ci jajka? - pyta żona.
- Cycki se usmaż! - pada odpowiedź.

:arrow: 22. Dzwoni jegomość do akademika:
- Czy można z Maryśką?
- Z nimi wszystkimi można.

:arrow: 23. - Panie doktorze, czy mogę już rozmawiać z córką na temat seksu?
- A ile córka ma lat?
- Szesnaście
- To niech pani porozmawia. Może się pani od niej wiele nauczyć!

i na koniec:
Rodzaje gówien
Gówno Duch
- czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu

Gówno Czyste
- czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym

Gówno Mokre
- podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły

Druga Fala
- kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wysrać

Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu
- ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji

Gówno Gigant
- wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg

Gówno Kłoda
- tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomoc? szczotki do kibla

Gówno Gazowe
- jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z ciebie

Gówno Kukurydza
- jak sama nazwa wskazuje

Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać
- kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, to usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy

Gówno Naciąganie Kręgosłupa
- takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup

Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy)
- wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje ci dupę

Gówno Płynne
- żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę

Gówno Meksykańskie Żarcie
- tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć

Gówno Wysokiej Klasy
- nie śmierdzi

Gówno Spławik
- kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody

Gówno Zasadzka
- nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami

Gówno Pijackie (Kackupka)
- następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli

Gówno Szampańskie
- masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz

Gówno Przylgnięte
- kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy

Gówno Wybuch
- poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań

Gówno Egzorcysta
- piekąca, żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy, opryskując całą muszlę (patrz też: Gówno Płynne)

Gówno Zabawa w Chowanego
- wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...

Gówno Królicze
- wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.

Gówno Alfabet
- wychodzi powoli, z jedną lub więcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myślisz: "Czyż nie przypomina litery ...?"

Gówno Feministyczne
- nieważne jak wygląda ani jak wychodzi, i tak jest to wina mężczyzny

Gówno Pochodnia
- gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)

Gówno Dualnej Gęstości
- jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym

Gówno Wstążkowe
- półpłynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby sklasyfikować j? jako Gówno Kłodę, a również zbyt gęsta, aby była Gównem Płynnym. Wygląda raczej jak trzycentymetrowej szerokości brązowa wstęga z kolorowymi cętkami

Gówno Publiczne
- przypomina znane uczucie ciepłego, miłego smrodku, który naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych

Gówno Mały Chłopiec
- wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemi? niewielkie miasto

Gówno Powódź
- wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem; zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brązową, ciastowatą masą

Gówno Sen
- kiedy nie byłeś w kiblu przed 2 tygodnie, to jest gówno, o którym śnisz

Gówno Betonowe
- gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla

Gówno Chirurgiczne
- następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta

Gówno przekleństwo
- kiedy chce ci się srać idziesz do kibla a kiedy już masz usiąść na klopie to ci się odechciewa


Pozdrawiam

Znany rosyjski kompozytor umiera i mówi do faceta który spisuje
testament:
- Chciałbym, aby na moim pogrzebie zagrała orkiestra
symfoniczna.
- A co pan chciałby usłyszeć?
W pociągu Kolei Transsyberyjskiej konduktor złapał gapowicza.
Ponieważ w pobliżu nie było stacji a na zewnątrz mróz i tajga,
nalał go po mordzie i poszedł dalej. Po dwóch dniach ponownie
konduktor spotyka tego samego gapowicza, a ponieważ warunki są
takie same, znów leje biedaka po mordzie i idzie dalej.
Podróżni którym żal zrobiło się bitego podróżnego zapytali:
- A daleko pan jedzie?
- No jak morda wytrzyma, to jadę do Wladywostoku.

Z fabryki odkurzaczy w ZSRR odchodzi najstarsza pracownica.
Dyrektor wygłasza mowę:
- Była pani z nami najdłużej ze wszystkich. Była pani najlepszą
pracownicą. Tak więc w dowód uznania zasług dla kraju, za zgodą
KC KPZR otrzymuje pani dyplom "Zasłużony dla socjalizmu" oraz
Order Przodownika Pracy.
- A czy nie mogłabym w zamian dostać odkurzacza?
- Nie ma pani odkurzacza? Ani jednego pani nie wyniosła? Dobrze
wiemy, wszyscy wynoszą.
- A wyniosłam, wyniosłam. Kilkanaście ich było... Ale co w domu
złożyłam, to zawsze był Kałasznikow.

Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali
się jak to u nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt ,
że dobrze ich szkolą itp. Aż doszło do tematu "wyżywienie".
Amerykanin mówi , że oni dostają dziennie równowartość 8 tys.
kalorii. Na to Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów
ziemniaków

W czasie zimnej wojny amerykanie wyszkolili szpiega i zrzucili
go na Syberii. Szpieg trafił do chaty tubylca, który
zaproponował mu nocleg. Na drugi dzień tubylec mówi:
- Nu, ty gawarisz kak nasz, ty pijesz kak nasz, nu ale ty nie
nasz!
- paczemu ty tak dumajesz? - pyta skonsternowany Amerykanin.
- a potomu, szto u nas cziornych niet!

Rybacy z Władywostoku złowili wieloryba. Zmierzyli go i okazało
się, że od ogona do głowy ma 25m, a od głowy do ogona 30m.
Zwrócili się do instytutu w Moskwie z zapytaniem, dlaczego tak
jest. Po pewnym czasie przyszła odpowiedź, że na razie nie
wiadomo dlaczego, ale nauka radziecka zna podobne przypadki. Na
przykład poniedziałek od piątku dzielą cztery dni, a piątek od
poniedziałku tylko trzy.

Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia.
Zauważa ich Amerykanin i wskazując na misia pyta:
- Grizli?
- Niet, strelali!

Kto wynalazł konserwy?
- Radziecki uczony Puszkin!

Polak, Rosjanin i Niemiec, będąc pewnego razu na basenie
założyli
się o to, kto skoczy z trampoliny do basenu z jak najmniejsza
ilością
wody. To oczywiście pierwszy wyskoczył Niemiec:
- Ja skoczę z 1.25m!
Wlazł na trampolinę, poodbijał się, poodbijał, runął w dół,
plusnął,
wykręcił nad samym dnem i wylazł na brzeg dumny, jak to Niemiec.
Polak, widząc to, nieco odważniej zaczął.
- Taak ? To ja skoczę do 50 centymetrów wody !
Wdrapał się na trampolinę, odbił szybko, plusnął w wodę, ostro
grzmotnął
o ceramiczne dno, aż łoskot poszedł... nieco zamulony wyszedł
na brzeg...
Okazało się - złamana ręka w barku, powybijane stawy, ale za to
uśmiech
na twarzy od ucha do ucha. Rosjanin w tyle zostać nie mógł...
Myślał,
myślał, i stwierdził:
- Wiecie co ? A ja skoczę po prostu na mokra szmatę.
Szmer zaskoczenia rozległ się na basenie, bo Rosjanin głos miał
donośny...
Zeszli się ludzie, spuszczono wodę z basenu... pod trampolina
ułożono
mokra szmatę, Rosjanin wszedł, przeżegnał się i skoczył ( jak
ten wilk
wyluzowany )... Za paręnaście milisekund nastąpił wielkie "lup"
na
skutek pionowego upadku na głowę. Rosjanin padł bez czucia.
Karetki,
eRki, policja, straż pożarna (po co ?) zjechały się
natychmiast... Rosjanin
przed śmiercią wyszeptał tylko:
- Szzzz... Szzz.... Szmata... Ktoś wycisnął szmatę.....

Rozmawia dwóch Rosjan, po przylocie do USA:
- Ty popatrz, oni tu wszyscy płacą dolarami!
- No, zupełnie takimi, jak nasze baksy

Leci dwóch pedałów samolotem w klasie BIZNES!!!
Nagle jednego z nich złapała chcica i mówi do drugiego:
-Stary mam na ciebie ochote, dawaj to cie bzyknę:)
-Oj nie, słuchaj tylu tu jest ludzi jeszcze ktoś nas przyluka,
-No to ja mam pomyśł (odpowiada) Wstań i zapytaj się głośno czy ktoś ma ołówek!!! Jeżeli nikt nie odpowie to się pokochamy:)
-No dobra (odpowiada po czym wstaje i głośno się pyta) : Przepraszam czy ktoś ma ołowek?.........( CISZA) Przepraszam czy ktoś ma ołowek? (ZNOWU CISZA) Więc się pokochali:)
Drugi koniec samolotu. Idze stiuardesa i widzi obrzyganego facet. Podchodzi do niego i mówi: Przepraszam jak pan się zachowuje, jest pan w klasie BIZNES i żyga pan na fotele!!! Trzeba było o torebke poprosić!!!
Po czym on odpowiada:
-O torebkę??? I co jeszcze??? Jeden poprosił o ołówek to go W DUPE WYDYMALI!!!!!!!