.: AUDI KLUB POLSKA :.

http://annuaire.pepere.free.fr/aventures/derapage3.swf

http://kaila.linart.pl/humor/podanie.htm

Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni dobiega go szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnego Murzyna wiercącego się na jego żonie. Wsciekły rozejrzał się za ciężkim przedmiotem. Łapie oburącz krzesło i z calej siły uderza w goły tylek Murzyna.
Ten zwraca ku niemu rozradowaną twarz krzycząc: - Dzięki! Wlazł!

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayI ... 58086&rd=1


JA kupuje partie maluchow i wywoze do USA

http://devlinerium.com/rozrywka/rozne/r ... polski.htm

http://www.wagenschenke.ch/

Dresik - nazwa łacińska- (obijus mordus)
Stworzenie niezwykle inteligentne. Potrafi w miarę umiejętnie posługiwać się kijem. Dresik składa się z krępego korpusu z mocno rozbudowanymi kończynami górnymi i dolnymi, oraz małą główką ze śladowym płatem czołowym. Charakterystyczną cechą dresika są trzy paski wzdłuż całego ciała.
Występowanie:
Dresiki są drapieżcami. Występują w stadach, na terenach gęsto zabudowanych. Prowadzą głownie nocny tryb życia. Swoje terytorium oznaczają moczem. Najczęściej czynią to w okolicach przystanków komunikacji miejskiej oraz kiosków. Podkreślają w ten sposób swoją dominację nad resztą zwierząt. Obecność na swoim terytorium oznajmiają innym zwierzętom również głośnymi rykami. Jedynym zagrożeniem dla dresika jest inny dresik. Do walki pomiędzy dresikami dochodzi, gdy
zostaje naruszone terytorium danego stada przez członka obcego stada.
Rozmnażanie:
Aby doszło do zbliżenia z samicą, dresiki muszą wprowadzić się w nastrój zwany potocznie upojeniem alkoholowym. Wtedy nie ma znaczenia wygląd samicy. Samo zbliżenie trwa zwyklenie dłużej niż trzy minuty. Dresiki służą jedynie jako reproduktory, bowiem po zapłodnieniu zostawiają samice wraz z młodymi. Życie dresików jest przedmiotem badań dwóch światowej sławy naukowców: magistra Funkcjonariusza-Policji oraz prof. Sędziego. Zajmują się oni dokładnym badaniem życia iobyczajów dresików oraz prowadzą specjalny naukowy spis wszystkich dresików. Dzięki temu zoologowie będą mieli pełną wiedzę, na temat tych ciekawych drapieżników.

Ciekawa rozmowa http://www.jerozolimskie.pl/forum/files ... ozmowa.gif

> Przychodzi facet do lekarza i mówi, ze bola go jadra.
> * Czesto pan uprawia seks?
> * Nie za czesto. Zwykle kochamy sie z zona dwa razy o poranku, potem ze
trzy
> razy po powrocie z pracy, a w nocy jeszcze ze dwa razy. No, troche wiecej
w
> weekend.
> * Hm - mysli lekarz. - Przy takim trybie zycia to juz chyba nie ma mowy o
> kochance?...
> * Prawde mówiac - odpowiada niesmialo pacjent - mam kogos. Rzeczywiscie,
nie
> jest latwo, musze sie urywac z pracy, a kochamy sie przewaznie w czasie
> lunchu, czasem udaje sie wpasc do niej przed powrotem do domu...
> * Tyle stosunków na dzien!? - wola zdumiony lekarz. - To nie ma sie co
> dziwic, ze pana bola jadra!
> * Uff, pocieszyl mnie pan - mówi pacjent - bo ja myslalem, ze to od
> masturbacji.
>

http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=520&w=10951280&v=2&s=0
Polecam poczytać odpowiedzi....

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki
były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie
robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w
tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta
wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych
zdolnościach.
Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze
tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki
dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się
dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę
kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.
Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierd....!

http://movies.flabber.nl/Madonna.wannabe/

całkiem ciekawa ksiażka

Teksty z biura obsługi klienta

Konsultant: - Powinien pan wybierać numery bez zera, proszę pana.
Klient: - Dokładnie tak robię.
Konsultant: - Proszę podać mi więc numer, jaki pan wybiera.
Klient: - 072...
* * *
Konsultant: - Proszę wyjąć z aparatu kartę SIM.
Klientka: - Nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą.
* * *
Czy komórka może sama puszczać SMS-y?
** *
Proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego Siemensa M35 do szklanki z wodą i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji.
* * *
Klient: - Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała.
Konsultant: - Ma pan wiadomość na poczcie.
Klient: - A to dziękuję, do widzenia
15 minut później.
Klient: - Panie, jaja sobie ze mnie robicie!!! Byłem na poczcie we wsi, a tam żadnej poczty dla mnie
nie ma!
Konsultant: - Ma pan wiadomość na telefonie.
Klient się rozłączył...
* *
Konsultant: - Żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń.
Klient: - Aha, a na czym to polega?
* * *
Gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?
* *
Proszę mi natychmiast podać lokalizacje mojego drugiego aparatu, wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego na filmie SF.
* * *
Proszę pana, ja słucham, jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo,halo!", ale ona mnie nie słyszy.
* * *
Dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia wogóle nie ma?
* * *
Proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto?
* * *
Klient: - Panie, mam problem! nie mogę wejść w moją sekretarkę!
* *
Klient: - Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją.
Konsultant: - Z identyfikacją?
Klient: - No! Z tymi od pieniędzy!
* * *
Klient: - Czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy...?
(chyba chodziło o roaming...?).
* * *
Klient: - Przepraszam, ale ile naszczekałem dowczoraj?
(pytanie o bieżący rachunek???).
* * *
Klient: - Chciałbym uaktywnić krycie numeru.
* * *
Konsultantka: - W tej taryfie będziepan miał szczyt odsiódmej do dwudziestej...
Klient: - To chyba po viagrze!
* *
Klient: - Ile ja mogę w sumie, ogółem rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
Konsultantka: - A w jakiej jest pan taryfie?
Klient: - Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?
* *
Klient: - Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci i chciałbym się dowiedzieć, czy państwo mogą mnie połączyć?

... pozwoliłem sobie cos wrzucic ...
... wkoncu to wątek FUN ...
... zobacznie wszystcy jaki funtastyczny fun !!!

... znany wszystkim inspektor o pseudonimie B. trafił na bardzo wazne poszlaki ...
... jak sie okazało nie tylko ReZaCzY pan "X" oszukiwał ...

... miłej lektury ...
... pozdrawiam wszystkich ktorzy nie dają sobie "w kaszę dmuchać"
... ReZaCzE są z wami ...

klikaj klinka

... aby było bardziej zagadkowo mam dla was jeszcze REBUS-A

Ps. pan "x" to chyba powinien być izolowany ...
...wiem ze to długo tutaj niepowisi ale chociaz cześć przejzy na oczy ...

Rozbił się okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetów i 1 kobieta. Po miesiącu kobieta mówi:
- Dosyć tych świnstw! - i popełniła samobójstwo.
Po trzydziestu dniach zebrali się faceci i zadecydowali:
- Dosyć tych świństw! Trzeba ją pochować.
Mija następne 30 dni. Faceci podejmują decyzje:
- Dosyć tych świństw! Wykopujemy ją z powrotem

lato,upal 40 st C w autobusie jedzie pijany facet, a obok niego stoi grube
babsko, trzyma reke na gornej poreczy, a pod pacha kudly jej wisza dlugie jak cholera. Pijaczek chwiejac sie spoglada raz na te jej pache i odwraca glowe z obrzydzeniem.
Za chwile robi to powtornie i w koncu nie wytrzymuje i mowi:
- teeeee,baletnica, - nie za wysoko ta nózia troche?

http://www.honda.lub.pl/ftp/dar_na_felgi.jpg