.: AUDI KLUB POLSKA :.

Jedziesz samotnie samochodem nocą w burzy. Mijasz przystanek autobusowy i
widzisz troje ludzi oczekujących na autobus:
1. Staruszke, która wygląda, jakby właśnie umierała,
2. Twojego dobrego przyjaciela, który kiedyś uratował Ci życie,
3. Cudownś kobiete (lub faceta), dokładnie taką o jakiej zawsze marzyłeś.

Komu z nich zaproponowałbyś podwiezienie, zakładając, że masz tylko jedno
wolne miejsce w samochodzie (powiedzmy, że jedziesz małym kabrioletem)?

Pomyśl chwilke, zanim przewiniesz dalej!

Ten problem moralno-etyczny został kiedyś wykorzystany w pewnej firmie,
testach dotyczących podjecia pracy.

Możesz zabrać umierającą staruszke i uratować jej życie.

Możesz zabrać przyjaciela i zrewanżować mu się za uratowanie Ci życia.

Jednak wówczas może się okazać, że już nigdy nie spotkasz swojej wymarzonej
miłości...

Kandydat, którego przyjęto do pracy (jedyny z ponad 200 zgłaszających się)
nie miał wątpliwości, gdy udzielał odpowiedzi:

- Kogo bym zabrał? To proste. Dałbym kluczyki swojemu przyjacielowi z
prośbą, by zabrał staruszkę jak najszybciej do szpitala. Sam zaś zostałbym
na przystanku i wspólnie z kobietą z mych marzen zaczekałbym na autobus...

Morał: nie myśl schematycznie!

PS

A tu komentarz jednego gościa:

To jest głupie rozwiązanie

- tracisz auto bo koleś pojedzie nim na dupy (zawsze się tak robi z cudzymi
małymi kabrioletami) i pewnie je rozdupcy na jakimś drzewie
- tracisz kumpla bo ci rozdupcył auto
- panna wsiada zaraz do auta jakiegoś leszcza, który jechał zaraz za tobą i
oczywiści też się zatrzymał jak zobaczył że macha fajna dupa.
- zostajesz jak ten ciul sam na deszczu, czekasz na autobus i będziesz miał
wiele szczęścia jak nie dostaniesz zapalenia płuc lub jak ci nikt nie
wkraciastyi(bo to przecież w lesie)
Ja gościa który tak odpowiedział nie zatrudniłbym nawet jako kierowcy tego
autobusu.

> W barze siedzi mlody mezczyzna i dziewczyna.
> - Kolezanka sie spieszy? - zagaduje mezczyzna.
> - Nie, kolezanka sie nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
> - Kolezanka napije sie kawy?
> - Tak, napije sie kawy...
> - Kolezanka wolna?
> - Nie, mezatka...
> - Mezatka? A koleznka moze zadzwonic do domu i powiedziec, ze zostala
zgwalcona w barze?
> - Tak, kolezanka moze zadzwonic do domu i powiedziec, ze jš zgwalcili 10
razy.
> - 10 razy???!!!
> - Kolega sie spieszy??

Do kasy w supermarkecie podchodzi mężczyzna i wykłada na taśmę kolejno:

1 mydło, 1 papier toaletowy, 1 bochenek chleba, 1 topiony serek, 1 butelkę mleka, 1 puszkę piwa, 1 torebkę chipsów i 1 mrożoną pizzę. Kasjerka patrzy na klienta, na jego zakupy i z uśmiechem pyta:

- Kawaler?

Mężczyzna odpowiada z ironią:
- Jak pani zgadła?

- Bo jest pan bardzo brzydki.

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O KUR**! To ja całą zimę posuwałem ponton!

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, więc pilot głośno woła:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak też wszyscy zrobili. Jako, że kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze...?

Jasiu wklada Pani profesor reke pod bluzke i sie pyta co tam jest ?
ona mowi: a tam sa gory
Jasiu wklada reke w majti i pyta a tam co jest?
Pani: a tam jest kotek ...
Jasu wyciaga reke, wacha i mowi: A kiedy zdechł ?

konkurs w jedzeniu gowna
anglik zjadl pol wiardra i nie wytrzymal
francus 2 wiadra i poscil pawia
niemiec za to je 1 wiadro 2 wiadro 5 wiadro
i w pewnym momencie sie ksztusi
wszyscy klepia go w lecy
a on wklada reke do gardla wyciaga
mowi sorry to tylko wlos

na tych puzzlach jest napisane od 3-4 lat a ja to w dwa tygodnie ulozylem

dlaczego pleniki maja ogonki ?
By blondynki mogly je latwiej z miedzy zebow wyciagac

3 dzieciakow kloci sie ktory ojciec jest wyzszy
1. moj tata jest taki wysoki jak sosna
2. a moj tata jest taki wysoki ze jak wyciagnie reke to dotyka chmur
I jakie te chmury byly ?? miekkie ??
2. tak
3. To byly jaja mojego starego

przychodzi pedofil
do dziewczynek i mowi a czy chcecie po cokierku ?
tak chcemy
i tak jeden tydzien 2 tydzien
koncza sie wakacje
i znowu on przychodzi
i je czestuje
fkoncu jedna z nich wstaje
i mowi
facet albonas zerzniesz albo cukrzycy sie nabawimy

zapodalem swietny hicior z Piły

ftp.ntpsa.pl/smieszne/henios_from_bobby_25.mp3

http://suhotnik.twixen.com/vkp/fotoradar.mpg

szalony_tir w moim katalogu na ftp

jeśli ktoś jeszcze nigdy tego nie widział ...
brak słów

Jak odróżnic gatunki niedzwiedzia (metoda praktyczna).
>>> > Najpierw trzeba znaleźć niedzwiedzia, podejsc do niego po cichutku i
>>> kopnac go w jaja, oczywiscie z calej sily.
>>> > Nastepnie spierdalamy i teraz:
>>> > - jesli spierdalamy a niedzwiedz nie goni nas to jest to mis pluszowy
>>> > - jesli spierdalamy na drzewo a niedzwiedz wchodzi za nami to jest to
>>> > niedzwiedz brunatny.
>>> > - jesli spierdalamy na drzewo a niedzwiedz zaczyna nim trzasc tak, ze
>>> > spadamy w jego lapska, to jest to niedzwiedz grizzly
>>> > - jesli spierdalamy na drzewo a niedzwiedz wspina sie za nami i
>>> wpieprza liscie to jest to mis koala
>>> > - jesli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedzwiedz
>>> polarny...
>>> > - a jak spierdalamy, a niedzwiedz zaczyna plakac, to jest to mis Colargol - najwieksza pizda wsrod niedzwiedzi

Przychodzi milicjant do ksiegarni i pyta:
- Czy ma pani cos Hemingwaya ?
- Mam - odpowiada sprzedawczyni - " Stary czlowiek i morze ".
- To ja poprosze " Morze ".

*********************

Przychodzi milicjant do ksiegarni i pyta:
- Czy jest Pan Tadeusz?
Sprzedawczyni wola na zaplecze:
- Panie Tadziu, przyszli po pana!...

*********************

Milicjant do bibliotekarki:
No niech mi pani da pare ksiazek. Szef mi kaze poczytac.
Bibliotekarka: no to panu znajde cos lzejszego...
Milicjant: eee, niekoniecznie, wozem jestem

*********************

Dlaczego patrole milicyjne skladaja sie z milicjanta i psa?
Co dwie glowy to nie jedna.

*********************

W nagrode za dzielna sluzbe pewnien milicjant dostal puchar.
Podczas drogi do domu nie zauwazyl jednak, ze puchar przekrecil mu sie
dnem do gory. Postawil go na polce, ale kiedy podziwial go wraz z
zona, zauwazyli ze w pucharze nie ma otworu. Za pare dni, podczas
odwiedzin kolegi, innego milicjanta, poskarzyl mu sie ze puchar jest
wybrakowany poniewaz nie nie moze wlozyc do niego kwiatow. Milicjant
dlugo ogladal puchar potwierdzil obawy, a w koncu zajrzal od spodu i
na to:
- Oho, faktycznie wybrakowany! Patrz i denka brakuje!

*********************

Wpada zomowiec do domu, zaglada do lodowki i paluje zone. Zona
przerazona nastepnego dnia wymyla lodowke. Zomowiec wpada, zaglada do
srodka i znow paluje zone. Przez pare dni biedna zona probowala
wszystkich srodkow, zeby nie denerwowac meza. Wypakowala lodowke
jedzeniem, ale nic nie pomagalo. Ktoregos dnia kiedy maz ja pala
okladal, zaplakana pyta o co mu w koncu chodzi?
A zomowiec na to: "Ja cie naucze gasic swiatlo w lodowce!"

1.- Szef nie śpi - szef odpoczywa.
2.- Szef nie je - szef regeneruje siły.
3.- Szef nie pije - szef degustuje.
4.- Szef nie flirtuje - szef szkoli personel.
5.- Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami -
wychodzi z przekonaniami szefa.
6.- Kto ma przekonania szefa - robi karierę.
7.- Szanuj szefa swego - możesz mięć gorszego.
8.- Szef nie wrzeszczy - szef dobitnie wyraża swoje poglądy.
9.- Szef nie drapie się w głowę - szef rozważa decyzje.
10.- Szef nie zapomina - szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.
11.- Szef nie myli się - szef podejmuje ryzyko.
12.- Szef nie krzywi się - szef uśmiecha się bez entuzjazmu.
13.- Szef nie jest tchórzem - szef postępuje roztropnie.
14.- Szef nie jest nieukiem - szef przedkłada twórczą praktykę
nad bezpłodną teorie.
15.- Szef nie bierze łapówek - szef przyjmuje dowody wdzięczności.
16.- Szef nie lubi plotek - szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników.
17.- Szef nie ględzi - szef dzieli się swoimi refleksjami.
18.- Szef nie kłamie - szef jest dyplomata.
19.- Szef nie powoduje wypadków drogowych - szef ma kierowcę.
20.- Szef nie jest uparty - szef jest konsekwentny.
21.- Szef nie znosi wazeliniarzy - szef premiuje pracowników lojalnych.
22.- Szef nie toleruje sitw - szef szanuje zgrane zespoły.
23.- Szef nie zdradza swojej żony - szef wyjeżdża w delegacje.
24.- Szef się nie spóźnia - szefa zatrzymują ważne sprawy.
25.- Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju -
nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka Wilka, który siedzi w krzakach...
- Dlaczego ty masz takie wielkie, wybałuszone oczy?
- A co nie widzisz, że sram!!!

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem:

Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko Twoją jazda.
Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.
Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
Nigdy nie tankuj do pełna.
Nigdy nie zapinaj pasów.
Ochlap pieszego.
Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
Powieś CD na lusterku.
Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.
Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
Ruszaj z piskiem opon.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
Wyprzedzaj pod górę
Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.
Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie
Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 - budzik dzwoni.
6:15 - ktoś ci robi loda.
6:30 - wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie.
7:00 - śniadanie: stek, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię.
7:30 - podjeżdża limuzyna.
7:45 - parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.
9:15 - lot prywatnym odrzutowcem.
9:30 - limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego; po drodze ktoś ci robi loda.
9:45 - gra w golfa.
11:45 - lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon.
12:15 - ktoś ci robi loda.
12:30 - gra w golfa.
14:15 - limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky).
14:30 - lot do Monte Carlo.
15:30 - popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago.
17:00 - lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową.
18:45 - kupa, prysznic, golenie.
19:00 - oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane.
19:30 - kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.
21:00 - Napoleon Cognac Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko-panoramicznym, dużym odbiorniku, Polska wygrywa z Brazylią 8:0.
21:30 - sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii.
23:00 - masaż i kąpiel w Whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne.
23:30 - ktoś ci robi loda "na dobranoc".
23:45 - leżysz sam w łóżku.
23:50 - 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju


* * * * * * * * * * * * * * * *

-Czym różni się blondynka od żarówki?
- Żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach.



- Jak blondynka robi dżem??
- Obiera pączki!!



- Co powiedziała prawa noga blondynki do lewej?
- Nic. Nigdy się nie spotkały...



- Stosunek z blondynką?
- Rżnięcie głupa.



-Gdzie blondynka ma wątrobę?
- Do końca i na lewo.



-Spotykają się dwie blondynki
-Co słychać?
-A nic takiego, kupiłam sobie skunksa.
-Po co ci skunks?
-Dziewczyno! Ty nawet nie wiesz jak on
cudownie robi minetę, pierwsza klasa.
-A smród?
-Pierwsze dwa dni rzygał, ale teraz już się przyzwyczaił.

http://www.atmo.se/zino.aspx?pageID=44& ... icleID=399

push up

Giełda. Pokój z mnóstwem komputerów i stadem ganiających się ludzi w czerwonych szelkach. Z każdej strony słychać okrzyki:
- Podnieś do dwóch!!!
- Kupuj!
- Kupuj wszystko!
- Opuść dziesięć i sprzedawaj!
- Cztery w dół!
- Puszczaj!
Jeden makler zamyślony patrzy w okno i nagle mówi melancholijnie:
- Śnieg spadł...
Chwila ciszy, zaskoczenie na sali, nagle jeden z maklerów krzyczy do zamyślonego kolegi:
- To sprzedawaj człowieku!!!

Podział kobiet
Jednoworkowe, dwuworkowe i trzyworkowe.
Jednoworkowe - nakladasz jej worek na glowe i jazda.
Dwuworkowe - nakladasz jej worek na glowe, sobie worek na glowe i jazda
Trzyworkowe - nakladasz jej worek na glowe, sobie worek na glowe i psu worek na glowe aby nie stracil szacunku do pana.

Przychodzi Mlody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego szefa z pokaznym plikiem dokumentow:
"Zrobilem wstepna selekcje. To sa dokumenty osob, z ktorymi warto sie spotkac,spelnieja wszystkie kryteria".
Szef bierze plik dokumentow, pewna reka odmierza polowe i sru do kosza. Druga czesc oddaje podwladnemu:
"Z tymi ludzmi sie spotkamy".
Oniemialy Asystent pyta:
"Jak to?... Alez oni wszyscy spelniaja kryteria..."
"Prosze Pana - przerywa szef - nam tu nie potrzeba ludzi, ktorzy maja pecha".

Siedzi facet w oknie na czwartym piętrze, patrzy a tu ślimak wchodzi z rynny na jego parapet, więc go pstryknął tak że ślimak spadł na ziemie.
Minęły trzy lata, facio słyszy dzwonek do drzwi, patrzy przez wizjer - nikogo nie ma, otwiera a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi:
- Ty koleś, to przed chwilą to co to kurde miało znaczyć

Znajdź swojego pokemona
http://pokemon.step.lv/index.php?l=pl wpisz imie/ksywe/cokolwiek

Pozdro

Siedzi sobie duży Jasiek w jednostce w Iraku. Któregos dnia
przyszedl do niego list od dziewczyny: - "Kochany Jasku,
niestety nie moge byc juz dluzej z Toba. Ta odleglosc jest za
duza, a do tego zdradzilam Cie dwa razy, wiec sam widzisz ze to
nie ma sensu. Dlatego prosze Ciebie, abys odeslal mi to zdjecie,
które Ci kiedys dalam na pamiatke - Buziaki Ania". Jaskowi
przykro sie zrobilo, ale co mial zrobic. Wzial swoje zdjecie i
zaczal chodzic po jednostce i zbierac od chlopaków zdjecia ich
dziewczyn, dzi.wek z którymi spali, sióstr i w ogóle wszystkich
lasek jakich zdjęcia mieli. Uzbieralo sie tego ze 60 sztuk, wiec
Jasiek zapakowal to wszystko w koperte i wyslal do Anki. Kiedy
Anka otworzyla list, wszystkie zdjecia wysypaly sie na podloge,
a pomiedzy nimi byla notatka: -"Kochana Aniu, niestety nie moge
sobie Ciebie przypomniec, dlatego wyswiadcz mi te przysluge i
wybierz sobie swoje zdjecie a reszte odeslij mi do jednostki -
Buziaki Jasiek"