.: AUDI KLUB POLSKA :.

takie z zycia wziete ...

Pojechałem swojego czasu na imprezkę do kolegi wraz ze swoją drugą połową. Jako, że kolega mieszkał poza miastem pojechaliśmy autem żeby nie było problemu z powrotem. Nie ustaliliśmy kto będzie prowadził w drodze powrotnej zawczasu i po przyjściu na imprezę oboje mając ochotę na wzniesienie toastu za zdrowie kolegi postanowiliśmy rzucać monetą celem rozstrzygnięcia tego problemu. Co by sprawiedliwie było. W momencie rzucania monetą powiedziałem do małżonki:

- "Jak wypadnie orzeł to ja piję a jak reszka to Ty prowadzisz".

Małżonka zorientowała się w podstępie kiedy byłem już po trzech lufach...

http://www.kurier.lublin.pl/modules.php ... =0&thold=0

Takiego ścigacza chyba każdy pozazdrości. Zabezpieczony (alarm), tuningowany (m. in. alufelgi, chromowane wloty powietrza), skóra, turbo etc..

Idzie zapłakana lisiczka przez las a za nią stado prosiaczków. Zatrzymuje ją
zajączek, i pyta się...
- Lisiczko, dlaczego taka smutna jesteś? Lisiczka szlochając odpowiada...
- A, wiesz zajączku... Najpierw mieszkałam z lisem. Po jakimś czasie
urodziłam mu prosiaczki, więc mnie wyrzucił. Później przygarnął mnie
wilk i dobrze nam było do czasu, aż zaszłam w ciążę i urodziłam prosiaczki...
Też mnie wyrzucił..
- Nie płacz lisiczko. Zamieszkasz ze mną i będzie nam dobrze.. żyli sobie
przez jakiś czas, ale los chciał że lisiczka znowu zaszła w ciążę i znowu
urodziła prosiaczki...
Jaki z tego morał?
Każdy facet to swinia:)))

>> > Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
>> > - Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot sra mi na
>>dywan.
>> > - Jak to?
>> > - No sra na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i
>>rozsmarowuje to
>> > wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
>> > - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
>> > Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
>> > - No i jak? - pyta pomysłodawca.
>> > - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w
>>przedpokoju, to
>> > do lodówki już tylko oczy dojechały!
>> >
>> >
>> > Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym
>>momencie
>> > zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i
>>przechodziły obok
>> > cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna
>>tu, druga
>> > tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc
>>wystraszone
>> > uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego
>>dnia ich
>> > mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden
>>zaczyna:
>> > - Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się
>>że mnie
>> > żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita
>>a na
>> > dodatek w podartych rajstopach.
>> > Drugi mówi:
>> > - Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła
>>późno i w
>> > podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
>> > Trzeci mówi:
>> > - Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez
>>rajstop i
>> > majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie:
>>Nigdy Cię nie
>> > zapomnimy - Koledzy z Gdyni
>> >
>> > Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
>>Pierwszego
>> > dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
>> > - Przynieś mi ku*** kawę, ale szybko!
>> > Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
>> > - Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
>> > - Nie!
>> > - Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!
>> > - A wiesz, z kim ty ku*** rozmawiasz?!
>> > - Nie!
>> > - I bardzo dobrze!
>> >
>> > Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży:
>> > - Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć.
>> > Weterynarz mu na to:
>> > - Musi pan je zabrać do lasu i zrobić im dobrze.
>> > Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda
>>do lasu.
>> > Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i
>>jazda do domu.
>> > Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się
>>tak nabrać
>> > leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja:
>> > - Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy
>>pomoże.
>> > Chłop zaczekał do nocy. I znów świnie na żuka, do lasu i tam je
>> > przeleciał. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził
>>do chlewa i
>> > zmęczony natychmiast zasypia.
>> > Ze snu budzi go przerażona baba:
>> > - Stary wstawaj szybko, wstawaj!
>> > - Co, co!?
>> > - Świnie!
>> > - Żrą wreszcie?
>> > - Nie! Siedzą na żuku i trąbią!
>> >
>> > Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare
>>hipisowskie
>> > czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, różne używki.
>>Postanowił
>> > po dwudziestu latach niepalenia trawki w końcu zajarać i
>>powspominać
>> > stare, dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, w której mieszkał za
>>młodu i
>> > sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało
>>się, że
>> > Heniek całkiem dobrze prosperuje.
>> > - Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś.
>> > - Stefan, kopę lat!
>> > - Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze dwadzieścia lat nie
>>paliłem!
>> > Chciałbym przypomnieć sobie jak to jest.
>> > - Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem.
>>Musisz ten
>> > towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
>> > - Dobra stary, niech tak będzie - odparł Stefan i pomknął
>>szybciorem do
>> > domu.
>> > Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak
>>niedźwiedź,
>> > dzieciaki również, więc postanowił zamknąć się w kiblu. Usiadł
>>na
>> > sedesie, wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera
>>oczy -
>> > patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno.
>> > - k****, ale sprzęcicho się pozmieniało! - pomyślał zdumiony
>>Stefan.
>> > Po szybkim namyśle pociągnął drugiego macha. Otwiera oczy -
>>ciemno.
>> > Wypuszcza dym - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz
>>nic nie
>> > zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym
>>momencie
>> > słyszy silne walenie do drzwi kibla.
>> > - Stefan, co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
>> > Stefan wrzucił towar do sedesu, spuścił wodę i podenerwowany
>>odpowiada:
>> > - Golę się kochanie!
>> > - Stefan, trzeci dzień?!
>> >
>> >
>> > Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
>> > - Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoję, ale zaszła
>>pomyłka przy
>> > wczorajszym zakupie.
>> > - Taaak? A co się stało?
>> > - Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy
>>cyjanek.
>> > - No i jaka to różnica?
>> > - Cztery pięćdziesiąt.
>> >
>> > Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
>> > - Cholera, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową,
>>wchrzania
>> > się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do
>>ładu.
>> > - Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów,
>>wypadki, zabije
>> > się gdzieś.
>> > - O.K. Spotykają się po dwóch tygodniach:
>> > - Chryste, aleś mi doradził.
>> > - Co się stało?
>> > - Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje
>>i
>> > prowadzi jak szatan, to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
>> > - A jaki jej samochód kupiłeś???
>> > - No, syrenkę.
>> > - Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
>> > - O.K. teraz kupię jaguara.
>> > Spotykają się po dwóch tygodniach:
>> > - Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
>> > - Co, nie żyje? A nie mówiłem?
>> > - Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak
>>jej głowę
>> > odgryzał.
>> >
>> > Turysta do bacy:
>> > - Ile kosztuje ten pies??
>> > - Sto milionów.
>> > - Przecież nikt go nie kupi.
>> > Po pewnym czasie turysta do bacy:
>> > - Sprzedaliście psa??
>> > - Tak. Za dwa koty po 50 milionów...
>> >
>> > W mieszkaniu dzwoni telefon. Kowalski, ojciec trzech
>>dorastających
>> > córek podnosi telefon.
>> > - Halo, czy to ty żabciu? - słyszy w słuchawce ciepły baryton.
>> > - Nie, przy telefonie właściciel stawu.
>> >
>> > Hrabia puka do drzwi Hrabiny:
>> > - Hrabino azaliz moge wejsc?
>> > Hrabina na to:
>> > - A wejdz, a zaliz!
>> >
>> > Jasiek przed slubem bardzo prosil swoja Hanusie, zeby mu sie
>>oddala
>> > przed slubem.
>> > - Jasiu, nie oddam ci sie, bo chce byc do slubu czysta jak
>>lilia..., a
>> > poza tym to po rypaniu zawsze mnie glowa boli...
>> >
>> > Nauczycielka mowi do ucznia:
>> > - Jasiu, nie wolno ci palic papierosow - przeciez jestes
>>dopiero w
>> > 3-ciej klasie.
>> > - Tak, prosze Pani, ale Lepper jak byl w 3-ciej klasie to juz
>>palil. -
>> > Owszem, Jasiu, ale Lepper mial juz wtedy skonczone 18 lat.
>> >
>> > Antek, chlopak ze wsi wzial slub. Miesiac po slubie ojciec
>>Antka pyta
>> > swoja synowa: - No i jak wam sie Baska uklada?
>> > - Ano miesiac po slubie a Antek mnie jeszcze nie tego...
>> > - Jak to? Juz ja z nim pogadam!
>> > Jak zapowiedzial tak zrobil
>> > - Antek. Dlaczego ty z Baska jeszcze nie tego...?
>> > - Wiesz Ojciec... Nie wiem jak...
>> > - Jak to nie wiesz? Zara Ci pokaze!
>> > Zabral Antka do stodoly, dal mu swiece i mowi:
>> > - Masz i swiec!
>> > Sam wzial Baske rzucil na siano i wydmuchal synowa. Po
>>wszystkim pyta
>> > Antka:
>> > - Tera wiesz juz jak?
>> > - Wiem!
>> > Spotykaja sie znowu za jakis czas i ojciec pyta synowa:
>> > - No i jak teraz?
>> > - Fantastycznie, cudownie, cala wies mnie pieprzy a Antek ze
>>swieca stoi
>> > i przyswieca.
>> >
>> > Pani do szkoly przyszla w sukience z duzym dekoltem i nowym
>>wisiorkiem
>> > w ksztalcie samolotu. Jasio przez cala lekcje patrzy sie na
>> > nauczycielke. Nagle nauczycielka mowi do Jasia:
>> > - Co Jasiu podoba ci sie moj nowy wisiorek w ksztalcie
>>samolotu?
>> > A Jasiu:
>> > - Nie, te dwie bomby pod skrzydlami.

Rozrywka w sam raz na Swieta:

http://www.handy-discount.at/SantaV1.php

Dzik w Hipermarkecie
Najlepsze jednak sa komentarze do tego artykulu, ale sie usmialem. No troche ich jest, ok. 670 ale niektore to normalnie kabaret

Łaźnia wojskowa:
Pod prysznicem stoi szergowiec i myje się, przy okzji sobie trzepie.
Nagle wchodzi pułkownik, patrzy na całą sytuację i krzyczy:
- Żołnieżu, ależ wy się masturbujecie!
- Ale skąd, panie pułkowniku. Ja go tak tylko tak szybko myję!

taki przerywnik przedświąteczny http://web.icq.com/shockwave/0,,4845,00.swf

Śmieszne to moze nie jest ale na pewno warto to zobaczyc:
http://members.cox.net/tom_fuller/indx.htm

UWAGA
jesli nie masz 18-stu lat to nie ogladaj
polecam glownie panom

Widziałęm juz wczesniej te zdjecia Ładna ta pani a zwłaszcza... To moze i ja rzuce cos o tej tematyce
http://www.orte.neostrada.pl/czeszka.htm

Czyja to kolezanaka Kto ma do niej numer

Wczoraj mi się otworzyo,ale tylko pare zdjęc
Próbuję cały czas obejrzejc ten tyłeczek,ale
teraz już nic się nie otwiera.

a co tylko audi moze miec samochody z polerowanego aluminium czy bmw z chromu - NIE mazda tez moze byc alu w 100%

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=18734&c=1&s=dd&p=16&PHPSESSID=2a8dd7529fa80c98415971a6519da4d0

Heheh to wcale nie jest smieszne tylko naprawde bardzo ladne. Moze utworzymy taki dzial typowo dla facetow bedzie sie nazywal BARDZO LADNE Ach co za tyleczek.
mar.zag jak chcesz to ci na maila wysle te fotki, bo mi sie laduja wszystkie. Kurde jest co ogladac



No widze ze tej pani nie jest wogole zimno, ciekawe co ja tak grzeje
Ludzie ktorzy ja widza odprawiaja niezly kabaret, niektorzy udaja ze nic sie nie dzieje nadzwyczajnego. Gdzie tu jest Policja pomyslala sobie staruszka Naprawde goraca kobieta, ale mnie sie juz zrobilo zimno ogladajac te zdjecia brrr

Czemu nas tam nie było???? http://img48.exs.cx/img48/8061/s9d17985698568746756.jpg