.: AUDI KLUB POLSKA :.

http://www.youtube.com/watch?v=nRYfeV-k ... ed&search=

quattro

http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,26515 ... forum.html

Pozdrawiam

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w&eurl=

Pierwsze dwie minuty są równie drętwe jak pan prowadzący ten show, ale wtedy facet siedzący po środku zaczyna się śmiać... i przez następne siedem sprawi, że będziesz ryczał, wył i płakał ze śmiechu. A potem puścisz to sobie jeszcze raz...

o mój Boże ... ogladalem 6 razy i za każdym razem płakałem ze śmiechu ;P myślałem że sobie klawe zaleje łzami

http://www.youtube.com/watch?v=0Q28IyQJQYc to tez jest niezle zwlaszcza jak liczy

A tutaj jak prawdziwy fan audi ucieka z salonu opla http://www.youtube.com/watch?v=lBF_KPCSG5I

ja poplulem klawiature....piwem

Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyżurce. Szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, biją, skaczą po łóżkach, rzucają się poduszkami. Nagle podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula wytarta, paznokcie brudne, tłuste włosy, na nogach podarte buty, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz patrzy na niego i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nie odpowiada, jedynie przewraca oczami.
- A może Napoleon, albo jaki książę?
Facet wciąż nic nie mówi.
- A może to piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie! Ogarnij pan ten pierdolnik, bo mi tu kazali neostradę podłączyć!

tak. to działa

http://kszoski.wrzuta.pl/film/cArWhOCiMk/pocaunek

Pozdrawiam

gdzie ta skubana schowała chuste

http://rozrywka-i-humor.videogalaxy.tv/ ... .html?page

w sumie nie wiem czy to takie śmieszne w sumie to prezes NBP, zaczynam bać sie o kasę :

http://www.wrzuta.pl/audio/xuKLJehSrd/skrzypek

nie tylko ty . Wiatm po długiej nieobecności

Witaj Adamie

http://www.funportal.pl/Babcia/9404e54e/podglad.html Pozytywnie kopnięta emerytka .

<zioom> duzo jezdze i lubie jezdzic
<zioom> ale jak jezdze po autostradach to czasami zdarza sie ze widzie takich wariatow co zapier****** az glowa puchnie....
ledwo co ich wyprzedzam
<tereska>.......

no i jeszcze:

<birdy> czaisz akcję?
<birdy> jadę ostatnio autobusem.
<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia
<birdy> "babcia se pier***nie"

i na koniec....

<harmer> zobaczcie jak wyglada moja dzisiejsza historia rachunku bankowego
<harmer> 2006-06-12 Przelew na rachunek +300,00 Tytuł: Proszę zastanów się nad moją pracą dypl!
<harmer> 2006-06-12 Przelew z rachunku -1,00 Tytuł: no nie wiem - na razie nie mam czasu
<harmer> 2006-06-12 Przelew na rachunek +200,00 Tytuł: Może jednak znajdziesz czas!?
<harmer> 2006-06-12 Przelew z rachunku -1,00 Tytuł: za 2tyg przyBiezacych ukladach-kontynuuj
<harmer> 2006-06-12 Przelew na rachunek +227,46 Tytuł: Wiecej nie mam. Ten tydzien!?
<harmer> 2006-06-12 Przelew z rachunku -1,00 Tytuł: ok - weekend

Kupiła babcia koze, przybila ja do palika przed domem i co rano wychodzila ja doic. Ale z kazdym dniem koza,dawala coraz mniej mleka.
Babcia zmartwila sie tym strasznie, bo mleczko dobre bylo.
Wiec zaprowadzila koze do weterynarza.
Ten ja zbadal i mowi
- Babciu koziol calkiem zdrowy tylko wymeczony strasznie jest
******************
Zenek i Zbyszek siedzą w barze. Piją ostro, po równo. Nagle Zenek spada z krzesla i zasypia. Zbyszek zwraca sie do barmana:
- Widzi pan, on zawsze wie, kiedy przestać.
******************
Pijak wraca do domu o trzeciej nad ranem...
- Gdzie byłes? - pyta zona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie!!, bede rzygał.
******************
Ksiedzu gineła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać sie do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstepów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie slychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy sie miejscami, to zobaczymy.
Zamienili sie miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca sie do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.
*******************
Ktos tam z kims postanowil urzadzic wesele w Kanie Galilejskiej. Impreza byla udana, zwlaszcza, ze nie brakowalo napojow wyskokowych. Nad ranem skacowane towarzystwo budzi sie przepite i spragnione, tyle ze normalnej wody. Slychac wolanie:
- Hej jest tam ktos Wyslijcie kogos po wode.
Wtem z drugiej strony sali slychac zawodzenie:
- Tak, wyslijcie, tylko nie Jezusa!
*******************
Siostra zakonna zwolala zebranie siostr z jej zakonu. I mowi:
- wczoraj w naszym zakonie byl mezczyzna!
Zakonnice na to:
- uuuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihi!!!
Siostra mowi znow:
- znalazlam jego bielizne i prezerwatywe
Wszystkie zakonnice
- uuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihihihi.....
Siostra kontynuuje:
Ale, jego prezerwatywa byla dziurawa!!!
Wszystkie:
- hihihihihi.....
A tylko jedna:
- uuuuuuuu....
******************
(K)atolik probuje wytlumaczyc (A)teiscie, co to jest cud:
K - nooo, na przyklad jak jakis czlowiek spadnie z 50 m wiezy i nic mu sie nie stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok, a jak on wyjdzie na ta wieze, skoczy i dalej nic sie nie stanie
A - mmmm... to jest szczescie.
K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wiezy i nics!
A - przyzwyczajenie.
******************
Obudził się pijany facet w autobusie i pyta:
"Gdzie jesteśmy?
W Lodzi - ktoś odpowiada",
a na to pijak "to wiem, ale dokąd płyniemy?"
******************
W Tatrach na hali opala się naga blondyna. Raczej śpi, albo jest mocno
zamyślona. Przechodzący turysta zgorszony widokiem nagiego damskiego
łona (ale zabrzmiało) przykrywa je swoim kapeluszem (co za poświęcenie!).
Przychodzi Baca, patrzy i mówi:
- O Jezusicku! Wciągnęło faceta
******************
- Baco, co robicie, jak macie wolny czas?
- Siedzem i dumiem...
- A jak nie macie czasu?
- To ino siedzem...
******************
Wieczorem pod domem bacy słychać głos:
-Baco! Potrzebujecie drzewa!
-Nie! Nie potsebuja!
Baca wyłazi rano na podwórze - patrzy drzewa ni ma...
******************
Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu.
Uradzili, że jeden będzie wyrzucał gości a drugi liczy. Tak tez zrobili
Słychać brzęk tłuczonego szkła, okrzyk "O Jezu" a góral liczy:
- Roz,
Znowu okrzyk i:
- Dwa
W pewnym momencie brzęk i wylatujący mówi:
- Teroz nie licz bo to jo.
******************
Webmaster wypełnia podanie o dowód osobisty:
Data urodzenia: 25.12.1975
Wzrost: 185cm
Kolor oczu: #4040FF
******************
Jak się kochać ze 150 kilogramową kobieta?
Klapsa w pupę i po trzeciej fali wchodzisz....
******************
Blondynka stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem.
Do kuchni wchodzi mąż i mówi:
- Zgłupiałaś? Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon