.: AUDI KLUB POLSKA :.

Dlaczego jesteśmy narodem wybranym?

http://www.polska.prezes.com/

rozbawil mnie ten opis i podejscie goscia do zmian blacharskich:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=17514299

Nieźle.... To może i ja powinienem zrobić przód od A4 kurcze bo lampę miałem zbitą.
Kowale!!!

Ciekawostka

Nie wiedzieli, że całują i pieszczą mężczyznę

Sześciu mężczyzn pozwało do sądu program reality show podczas, którego przez trzy tygodnie starali się uwieść kobietę, która na końcu okazała się być transseksualistą.

Biorący udział w programie wynajęli sławną kancelarię prawniczą Schillings i wytoczyli sprawę brytyjskiej sieci Sky TV i twórcom programu There's Something About Miriam.

Panowie twierdzą, że doszło do nadużycia seksualnego i zatajenia, ponieważ "nie wiedzieli, że całują i pieszczą mężczyznę". Oszukani gentlemani oskarżają jego twórców także o zniesławienie, złamanie warunków kontraktu i szkody osobiste.

Podczas, gdy widzowie od początku wiedzieli, że Miriam to mężczyzna, panowie biorący udział w programie dowiedzieli się o tym dopiero, gdy został wybrany zwycięzca - właśnie wtedy Miriam podniosła spódniczkę i prawda wyszła na jaw.

Brytyjska gazeta "The Sun" donosi, że biorący udział w programie panowie byli tak oburzeni, że jeden z nich rzucił się z pięściami na producenta.

Dobre
Kiedyś miał inny opis chyba dostał jakiegoś olsnienia pisząć
to,a nawiasem to on juz z poł roku sprzedaje tego audika

Teledysk :

http://www.ika.lublin.pl/~qpon/files/fl ... ogsout.swf

umiecie zrobic tak:
pozycja 1<-klik
albo tak:
pozycja 2<-klik
ale uwaga bo czasem mozna zrobic cos wiecej:
ciekawe czy i ty bys narobil w gacie?<-klik

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie???
- A k****, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opierdole naokolo i ch**..!!!

Siedza dwa wróbelki na drzewie, przechodzi byk jeden mówi:
- Ty! Byk! ty to jestes glupi!!!!
- Zaraz was strace z tamtad!!
- Ty! Byk! Ty to naprawde jakis glupi jestes!
- Byk sie wnerwil, BEC w drzewo i padl. Jeden wróbelek zlecial i skacze po byku, drugi go pyta:
- co ty robisz przeciez on juz nie zyje?
- a, jeszcze skurwysynowi zebra polamie!!!

:arrow: Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, ze jest w ciąży. Zdenerwowana matka zaczyna krzyczeć na córkę:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chce go poznać.
Dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po około godzinie pod dom podjeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak , ze względu na moja rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, ze nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapisze jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostana po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To spróbujecie jeszcze raz.

:arrow: Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
- Mamy. Może być pustynia 500 części?
- Nie, to na piec minut. Może cos cięższego.
- No, a na przykład ocean 1500 części...
- Nieee. 10 minut!
- No to najtrudniejszy zestaw - niebo nocą 2500 części
- Nie macie nic trudniejszego? Może być trójwymiar...
W końcu zdenerwowany sprzedawca:
- To idź pan do piekarni po bułkę tartą i poskładaj sobie z niej rogalik!

:arrow: W sklepie:
- Chciałbym kupić jakieś dobre wino na dziesięciolecie ślubu.
Sprzedawca pyta:
- Szanowny pan chce świętować czy zapomnieć?

:arrow: Gość zaprosił kumpli do siebie na wódkę. Siedzą, pija, wreszcie już grubo po północy jeden pyta:
- Słuchaj Stasiek. Fajna masz chate, ale po co ci ta miednica na ścianie? - i pokazuje wisząca tam miednice.
- A to jest zegar z kukułka.
- No co ty?
- No to patrz.
Podszedł i zaczął walić z całej siły w miednice wiszącym obok kółkiem. Po chwili zza ściany odzywa się glos:
- Ku... Ku... Ku..rwa pierwsza w nocy, a oni spać człowiekowi nie dadzą!

:arrow: Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru i nie wie co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy "dla mnie to samo". Barman nalewa, Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, łzy mu ciekną, a Rusek klepie go po plecach i pyta:
- Co Murzyn, za zimne ?

:arrow: Jasiu na lekcji strzelil z torebki po cukrze w wyniku czego nauczycielka wystraszyla sie i zemdlala. Wezwano dyrektora i po ocuceniu nauczycielki
Jasiu uslyszal:
- Jutro do szkoly przyjdziesz z ojcem.
Nazajutrz Jasiu i jego ojciec (O) rozmawiaja z nauczycielka (N).
(N) - Syn pana zachowal sie wczoraj skandalicznie, strzelil z torebki po cukrze, tak sie wystraszylam, ze zemdlalam.
(O) - Paaaani, to jeszcze nic! Kiedys posuwam sobie spokojnie koze za obórka, a ten szczeniak jak nie wystrzeli z worka po cemencie - to mi w rekach tylko rogi zostaly.

:arrow: Czerwony Kapturek po hiphopowemu: Zapina ziomala Kaptur przez osiedle na miejscowke do starszej Jareckiej. Pokitrane ma po kieszeniach troche bakania i jakis zamunek. Wyczail wilk wypas i scieme jej z klatki odstawia: - Elo sztuka. Gdzie sie idziesz ustawic? - Wybilam sie z chawiry i hetam sie z tym towarem do starej ojca. Wilk skumal akcje w moment i miedzy blokami skrot na miejscowke do starej Jareckiej wylukal, a po drodze zdazyl jeszcze bucha sciagnaa z writerami. Wpierdolil Jarecka, kabone jej z szuflad powyjmowal,co by na ziolo starczylo. Jebnal sie na wyro i scieme odstawia. Moment i laska w czerwonej bluzie tez ustawia sie na miejscowce. Patrzy na babke i nie czai wszystkiego: - Babka, melanz jakis byl, ze uszy i oczy troche przyduze masz, czy to moze ja za duzo smazylam? A wilk zajawke juz taka zlapal, ze opierdolil w moment Kaptura i faze na wyrze dalej odstawia. Nagle psy wbily sie do chawiry Jareckiej i w moment skatowaly wilka za odstawianie nielegalu. Klime z podworka zdazyl jeszcze pozdrowia, "HWDP" krzyknal i zszedl ze swiata z rozpierdolonym bebnem. Psy Kaptura i Babke wywlekly z bebechow i razem z wilka towaru po kresce sciagneli.

:arrow: Słowniczek gwary uczniowskiej

adia badzia/adzia badzia - cześć; stosunek płciowy
bagno, barak, buddystan, budziszyn, burdel, chlew, dom wielkiego brata - szkoła
bin laden, czifo, wielki brat, dyrdo, dyrcio, dyras, harry potter - dyrektor szkoły
lepić bałwany - zażywać amfetaminę
bańkopisarz - uczeń, który pisze prace na oceny niedostateczne
belweder - pokój nauczycielski
bić Niemca po kasku - onanizować się
blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy mający dobre auta
bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu
czarna rozpacz - kaszanka podana na obiad w stołówce szkolnej
czeski jestem - nic nie umiem
ciurlać dropsa - uprawiać seks oralny
dojara - kobieta z dużymi piersiami
dzień zagłady - wywiadówka
K3 - określenie randki: kino, kolacja, kopulacja
kanarinios - kontrolerzy biletów
kaszlaki - papierosy Klubowe
katana, krecik, pan w żałobie - ksiądz katecheta
leper/lepper - uderzenie w kark, osoba bardzo głupia, ograniczona
lodziarz/lodzio - uczeń podlizujący się nauczycielom
karmić łabędzie - wymiotować
mac gywer - woźny szkolny
majtki z uzdą - stringi
matriksy - okulary
mieć error - mieć trudności ze zrozumieniem czegoś
mi to tito - nic mnie to nie obchodzi
MTV - skrót od: mnie to wali
na Irak - na pewno
nie mieć genów - być zniechęconym do wszystkiego
paćkarnia - plastyka
palić trampki - uciekać z lekcji
pinpong - o kimś niewielkiego wzrostu
pizza - trądzik
pogrzeb - praca klasowa
przygas - mało rozgarnięty chłopak
robić trzodę - zachowywać się niestosownie
RWD - skrót od: ratuj własną dupę - uciekamy
schizować - panikować
sorka - ogólnie o nauczycielce, siostra, przepraszam
szczańsko - radość, śmiech
szmalarny - człowiek bogaty
tejknąć - wziąć, często bez pozwolenia
umcyk - mężczyzna, który jeździ samochodem, słuchając muzyki techno
walnąć karpia - zdziwić się
wiesław - człowiek ubierający się niegustownie, niemodnie
wygib - osoba uważana za dziwną
zajebaszczo/zajebiaszczo/zajebiście - doskonale, dobrze, świetnie
zarzucić - zjeść
zdzisiu? - czy coś cię dziwi?
zapalić znicza - zapalić papierosa

:arrow: Jubiler podał cenę bransoletki, którą zażyczyła sobie kobitka.
Jej facet, kiedy już se przeliczył w łepetynce zielone na złote,
aż gwizdnął z wrażenia.
- A jaka jest cena tej drugiej? - pyta kobitka.
Sprzedawca odpowiedział krótko:
- Trzy gwizdnięcia, proszę pani.

:arrow: Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, to jest naprawdę dziwne, ale po każdym
stosunku, z pochwy mojej żony wylatuje mucha!
- Niemożliwe!...
- Jak pan nie wierzy, to zapraszam do mnie, sam pan zobaczy.
Lekarz przyszedł i facet na jego oczach przeleciał żonę.
Rzeczywiście: bzzziuu - wyleciała mucha. Lekarz własnym oczom nie
wierząc zażyczył sobie powtórki. Facet się sprężył, przeleciał
żonę jeszcze raz, i znowu bbzzz - wyleciała mucha. Lekarz
przetarł oczy, podszedł do kobity i bada, maca, stuka, puka,
przygląda się z bliska, wreszcie stwierdza:
- Wiesz pan co? Przykro mi, ale na mój gust, to pańska żona nie
żyje...

:arrow: Stoi sobie Malgosia, w jednej rece trzyma sledzione a w drugiej watrobe, oczy wisza jej na zylkach, z uszow wylewa sie mozg... Malgosia mowi: -
Uuuch, ale mi sie kichnelo!

:arrow: -Blondynka u weterynarza uspokaja swego psa.
-Azor, nie szczekaj tak. Zobacz, tam też czeka kotek do pana doktora i nie szczeka!

:arrow: Pyta narkoman swojego kumpla:
- Powiedz mi, co ja mam zrobić? Jak się naćpam, to mam taki odjazd, że nie wiem, co się dzieje dookoła... nic nie potrafię robić, mogę tylko leżeć...
Kumpel mu radzi:
- Napisz sobie na kartce wszystkie czynności po kolei, i trzymaj ją przy sobie. Jak będziesz musiał coś zrobić to przeczytasz z kartki. No i narkoman tak zrobił. Po przyjściu do domu napisał sobie na kartce, co ma zrobić jak ktoś zapuka do drzwi, jak zadzwoni telefon itd. Później się naćpał i położył do łóżka. Leży, odlot totalny, nagle słyszy jak ktoś puka do drzwi. Jakąś resztką świadomości znajduje kartkę i czyta:
"1. Wstać z łóżka. 2. Podejść do drzwi. 3. Zapytać 'kto tam'".
- Kto tam?
- To ... ja ... przecinek ... twój ... najlepszy ... przyjaciel ...kropka.

:arrow: Siedzi Puchatek na kamieniu w lesie, nagle z krzaków wyskakuje ogromny
zarośnięty dzik. Puchatek wystraszył się i pędzi do swojego domku, a
dzik za
nim, Puchatek przez płotek a dzik za nim. Wpada Puchatek do swojej
Chatki,
zatrzaskuje w ostatniej chwili drzwi. Zdyszany stoi oparty o drzwi.
Nagle słychać pukanie i słowa:
-Jest Puchatek?
Puchatek się wystraszył, że dzik chce mu zrobić krzywdę i
krzyknął:
-Nie ma...
Na to dzik:
-To powiedz mu, że prosiaczek z woja wrócił...

:arrow: Przychodzi Kubus Puchatek do Prosiaczka i mówi:
-Krzys podarował nam 10 baryłek miodu, to wypadnie po 7 baryłek
dla każdego z nas.
-Ależ Kubusiu, jesli Krzys nam podarował 10 baryłek, to wypadnie po 5 na każdego - wyjasnił Prosiaczek.
-Licz jak chcesz, ja tam swoje siedem zjadłem - odpowiedział Kubus Puchatek.

:arrow: W brydzyka graja sobie dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goscie. Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gowniarz podbiega, traca w stol, walnie w krzeslo - ogolnie - przeszkadza bardzo w grze.
A ze jest wychowywany bezstresowo - nikt mu nie da nawet klapsa.
Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, zeby sie uspokoil.
Szczyl nic sobie z tego nie robi. Wreszcie wstaje Pan-Gosc, bierze szczeniaka na bok i cos mu szepce na ucho. Wychodza z pokoju. Po chwili Gosc wraca. Zaczynaja grac.
Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokoj. Goscie zbieraja sie do domu,
Pani Domu nie wytrzymuje:
- Stefan, co zrobiles, ze nasz Damianek sie uspokoil?
- Nauczylem go konia walic.

Pozdro

Simpson - tys najaktywniejszy .. wez no klik dis link i pracuj nad swoim przyszym dzialem .. max 3 dni i uporamy sie z "rightsami" dla ciebie ... poki co...add.. i info do admina ze juz jest co "add" i kuniec kropka .... jesus rulezzzz

hymmm...
1. Czyli mam pracować nad przeniesieniem all jołksów na strone klubową? :twisted:
2. Jak sie mam podpisywać? Devil czy Simpson ? :roll:
3. Czy takegorie newsa ustala admin czy ja?

jesli tak to zabieram sie do pracy

Pozdruffki

Edytowane: Pierwsza strona już dodana (zostało jeszcze 16 )

heh....
ale na forum tez będe mógł dodawać ? :twisted:
A zresztą i tak dodam

:arrow: Facet dostał na urodziny papugę. Samotny. Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co drugie słowo. Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, z resztą prezent... Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład... słowem pełna poświęceń terapia. Na próżno.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią i nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłby się marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem. W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło.

Facet ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
"Najmocniej przepraszam, że uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się
poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości"

Facet tego się nie spodziewał - taka nagła zmiana była conajmniej szokująca - już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną zmianę, kiedy odezwała się papuga:
"Mogę zapytać co zrobił kurczak?"

:arrow: Jakie sa trzy najwieksze kłamstwa studenta?

1. Od jutra nie pije
2. Od jutra zaczynam sie uczyć
3. Dziekuje - nie jestem głodny....

Pozdro

1) Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to
oznacza.
2) Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, że ktoś Cię stuknie z boku.
3) Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4) Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu
samochodowi.
Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5) Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzania auta
przed Tobą lub zjechania na prawo, a gość z tyłu trąbi i błyska światłami,
oznacza to, że ma On dodatkowe możliwości.
6) Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością
sugerowaną i w żadnym wypadku nie należy jej sztywno stosować.
7) Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby
mogło tam wjechać inne auto. Nawet, jeżeli uważasz, że ten odstęp jest
zbyt mały by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o połowę.
8) Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez
ABS-u ćwiczymy rozciąganie nogi.
9) Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadąca na sygnale. Z reguły na
miejsce przyjedziesz ostatni.
10) Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej
uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za Tobą.
11) Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub
wysepce tramwajowej może być terrorysta.
12) Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika na pewno
żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
13) Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając sms-a,
jedząc hamburgera, pijąc colę, paląc papierosa i zmieniając cd - nigdy nie
zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo muszą posiąść
umiejętność karmienia piersią podczas jazdy.
14) Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100
czarnym kotom przebiegającym drogę.
15) Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym odcinku
drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz już ten odcinek.
16) Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje
sens istnieniu służb porządkowych.
17) Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu, na skrzyżowaniu, z kratki
wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie opuść
samochód.
18) Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci
życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z
postępem technicznym.
19) Miej świadomość, że najlepszy kierowca to taki, który ma w aucie
najgłośniejszy klakson.
20) Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem
dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu
gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych, lakierników, dealerów
oraz w przemyśle medycznym.

heh.....
nie zgadniecie na co trafiłem z nudów.....
odpalcie sobie waszą ulubioną przeglądarke
wpiszcie [url]http//www.google.com[/url]
wpiszcie w tym polu "dupa" i wybierzcie szczęsliwy traf

Pozdro

Kwintesencja tuningu made by Japs

Tylko się mocno trzymajcie foteli

O kur............cze nie mogę

To nawet nie siatex & drutex... to pługos, chromex plastikos, ogromnos.....(co oni tym robią śnieg odgarniają?)

nie bijcie mocno jesli ten kawal juz byl ale nie chcialo mi sie przegladac calego watku, a tez chcialbym miec swoj maly wklad w niego:

Przychodzi dwóch prawników do restauracji, wyjmują kanapki i zaczynają je jeść. Podchodzi kelner i mówi:
- Tu nie można jeść własnych kanapek.
Na to prawnicy zamienili sie kanapkami.