.: AUDI KLUB POLSKA :.

http://www.b0g.org/wsnm/article/19521

To odnośnie tego, że nasz Nowy Papież był członkiem Hitler Jugend - komuś się nie podoba.

(oczywiście, link ten nie odzwierciedla moich przekonań)

Geeezzzz

Mąż, aby przyblokować trochę swoją rozrzutną żonę, polecił jej prowadzenie zeszytu ze wszystkimi wydatkami. Wieczorem poprosił ją o pokazanie zapisków .
Żona podała mu kajecik, w którym widniały następujące pozycje:
- karma dla kota - 5 zł 69 gr
- sianko dla chomika - 3 zł 20 gr
- inne - 1025 zł 45 gr

Jak na 15 latka (wowczas) to jakos slabo wyglada

W zasadzie temat nie do śmiechu, ale wstawiam tutaj, jako że zamieścili go na funiastych:
http://www.funiaste.net/okkYYYIP/2005/kwiecien/01/2.wmv

tutaj to mialo trafic

dobre z dzwiekiem

http://www.chilloutzone.de/files/05010702.html

http://www.chilloutzone.de/files/05010701.html

Przeczytajcie opis i szacujcie jaki moze miec rzeczywisty przebieg

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=48090872

>Polacy na "rynku pracy"...
>
Stajnia Ferrari zwolniła cała załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu
dokumentacji dotyczacej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina,
którzy byli w stanie w ciagu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od
samochodu, nie dysponujac przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiagnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyscigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciagu czterech sekund, ale równoczesnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i
sprzedali teamowi McLarena...

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę.

w sumie troche chore

Fiat 126p POCZUJ SIE JAK W AUDI A3 !!!
http://www.ebay.pl/viItem?ItemId=7970334321

Oznaki sukcesu na poszczególnych etapach życia:
4 lata - nie sikać w majtki,
12 lat - mieć przyjaciół,
18 lat - posiadać prawo jazdy,
20 lat - uprawiać seks,
35 lat - dużo zarabiać,
60 lat - uprawiać seks,
70 lat - posiadać prawo jazdy,
75 lat - mieć przyjaciół,
80 lat - nie sikać w majtki.

http://www.chilloutzone.de/files/05010702.html

http://www.chilloutzone.de/files/05010701.html

Pablo nie czytasz wątku !!! juz to wstawiłem 4 dni temu


Przychodzi 70 letnia staruszka do ginekologa
> - Panie doktorze, mam okres ...
> - W pani wieku to niemożliwe, co pani mówi !
> - Ale panie doktorze, cała moja bielizna jest poplamiona
> Lekarz zafrasowany, bierze staruszkę na badanie. Długo się przygląda ...
> - I co panie doktorze, okres?
> - Nie proszę pani, to rdza ze spirali...

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów
> przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn
> przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany w dupę kapitan korsarzy
> i powiedział :
> - Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy.
> - Ale mężczyzn się nie rucha - krzyknęły chórem kobiety
> - Rucha się rucha - krzyknęli chórem mężczyźni.

Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna:
> - Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
> - Tańczyłaś już?
> - Trochę, w szkole.
> - Pokaż cycki.
> Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
> - Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
> Po czterdziestu minutach wygibasów:
> - Nie nadasz się, za mało, ten no, wyrazu.
> - A ja jeszcze na komputerze umiem.
> - Co tu ma komputer do rzeczy?
> - Bo ja bym chciała w księgowości pracować


http://wehate.org/img/owned_plunger.jpg

>Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć. Usiadła

w

>> kuchni koło lodówki.
>>
>> Po chwili usłyszała znajomy warkot samochodu. Jej mąż wrócił właśnie z
>> ogródka, gdzie kosił trawniki.
>>
>> Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek.
>>
>> Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa.
>>
>> Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi
>> butelkę i wyrzuciła przez okno.
>>
>> Śmierć miała szybką.

http://wehate.org/img/owned_aaight.jpg


>Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jakiś swołocz cichcem
>> bąka puścił.
>> SMRÓD!
>> Ludzie zaczynają się burzyć:
>> - Co za chamstwo! Jak można w takim ścisku! Żadnego szacunku dla innych!

KTO

>> TO ZROBIŁ?!
>> Nikt się oczywiście nie przyznaje.
>> Jeden z pasażerów deklaruje, że znajdzie winowajcę. Wyciąga długi kawał
>> sznurka i prosi, żeby wszyscy w autobusie chwycili go prawą ręką.
>> Sznurek rozwija się, wędruje po autobusie zygzakami, żeby dotrzeć do
>> wszystkich, wszyscy łapią go prawą ręką.
>> - No jak, wszyscy trzymają sznurek prawą ręką?!
>> - Taaaak!
>> - Ten, kto puścił bąka, też?
>> - Tak...

tylko patrzeć uważnie

http://members.lycos.co.uk/audiupl2/ascenseur.pps

Bez urazy dla mieszkancow Wolomina

Wchodzi facet na dyskoteke w Wolominie, a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A moze ma Pan nóz?
- Nie
- Siekiere?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu tulipana i mówi
- Ja pierdole to niech chociaz to Pan wezmie...

Na bal maskowy przyszli:

- Ksiegowa - w masce lisa
- Kadrowy - w masce kota
- Prezes - w masce lwa
- Admin - w masce 255.255.255.0

----------------------------------------------------------------------------------------------

Siedzi facet nad stawem i łowi ryby.W pewnym momencie wynurza się żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć do wody?
- No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym...
Żaba widzi wkurzenie faceta, więc kończy: ...usiąść koło Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
Żaba siada koło wędkarza, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody? Na to pierwsza żaba:
- Spier...! Dobrze mówię, proszę Pana?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Spacerują tatuś z córeczką po parku. Nagle dziewczynka daje stopa w miejscu
i ciekawie przygląda się czemuś w trawie. Tatuś podchodzi, zerka jej przez
ramię i widzi dwa pająki w niedwuznacznej pozycji. Zaciekawiona dziewczynka
dopytuje się natrętnie:
- Tato! Tato!.. Co one robią?!...
- Hmm... mają taniec godowy... - odpowiada uczony tatuś.
- Tatusiu! Tatusiu!... A ten na górze, to co on jest?...
- To jest.. Ha! to jest Pan Długonogi!
- Aha - zasępia się dziewczynka - więc ten pod nim to jest Pani Długonoga,
tak tatusiu?...
- Nie nie córeczko, to też jest Pan Długonogi. Chodźmy już na huśtawkę.
Tatuś chwycił zamyślone dziecko za rączkę i ledwo zdołali kawałek odejść,
dziewczynka się wyrwała i biegiem wraca do pająków. Wdepneła w nie z całej
siły obcasikiem i cedzi przez ząbki:
- Mogliście się pier****ć gdzieś w lesie... ale w moim parku nie chcę
żadnych pedałów!...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Mlody pracownik wychodzi z biura póznym wieczorem. W hallu juz opustoszalego biura widzi prezesa firmy, stojacego przed niszczarka z kartka papieru w rece.
"Przepraszam," mówi prezes, "to bardzo wazny dokument, a mojej sekretarki juz nie ma. Czy wiesz jak obsluzyc te maszyne?"
"Pewnie," odpowiedzial pracownik. Wlaczyl niszczarke, wsunal papier w szczeline i nacisnal przycisk start.
"Doskonale, doskonale!" ozywil sie prezes widzac jak papier z glosnym mlaskiem znika wewnatrz maszyny. "Chcialbym dwie kopie."

--------------------------------------------------------------------------------------------

Pewnego wieczora ojciec usłyszał modlitwę synka:
- Boże pobłogosław mamę, tatę i babcię. Do widzenia dziadziu.
Uznał to za dziwne, ale nie zwrocił na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek zmarł. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie usłyszał dziwną modlitwę synka:
- Boże pobłogosław mamę i tatę. Do widzenia babciu.
Następnego dnia babcia zmarła. Ojciec był strasznie zmartwiony całą tą sytuacją. Jakieś dwa tygodnie poźniej synek modlił się następująco:
- Boże pobłogosław mamę. Do widzenia tato.
Przyprawiło to ojca prawie o zawał serca. Następnego dnia poszedł do pracy wcześniej, aby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas siedział jak na szpilkach, podczas przerwy obiadowej nawet nie tknął jedzenia. Po pracy poszedł do pobliskiej restauracji i cały czas czekał na najgorsze. Ostatecznie dotarł do domu po północy. Był ciągle żywy! Od progu zaczął przepraszać żonę:
- Przepraszam kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień ...
- Miałes zły dzień? TY MIAŁEŚ ZŁY DZIEŃ? A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała,
ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

----------------------------------------------------------------------------------------------


Radziecki statek podplywa do afrykanskiego portu. Marynarz rzuca line cumownicza na brzeg, krzyczac do Murzyna stojacego na nabrzezu:
- Dierzi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znow rzuca cume krzyczac:
- Dierzi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dierzi linu!



Wg mnie jajlepszy jest ten pierwszy - z maskami

Looknijcie jakie auto stoi w tle.... to chyba jakas sekta i zobaczcie co oni robia z AUDI!!!!! http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=49643754

Ja w tle widze BMW