|
> Na skrzyżowaniu blondynka otwiera szybę swojego samochodu i woła do kierowcy auta ciężarowego:
> "Dzień dobry! Mam na imię Asia, gubi pan swój ładunek!"
> Facet nie przejmując się blondynką jedzie dalej. Na następnym skrzyżowaniu akcja powtarza się.
> Na kolejnym skrzyżowaniu zdenerwowana blondynka jeszcze raz próbuje:
> "Dzień dobry, mam na imię Asia. Powtarzam panu, gubi pan swój ładunek!"
> Tym razem zdenerwowany kierowca odpowiada:
> - Dzień dobry, mam na imię Rysiek, jest zima, a ja sypię sól na jezdnię!
>
> Sekretarka do szefa:
> -Panie dyrektorze, dostaliśmy wiadomość z naszej filii na Saharze, że brakuje im wody.
> -E, tam. Jak zwykle przesadzają!
> -Panie dyrektorze uważam, że sytuacja jest poważna, bo znaczek był przyczepiony spinaczem...
>
>
> - To straszne, czym dzisiaj zajmują się lekarze! - mówi dyrektor wydziału pewnego urzędu do burmistrza.
> - Wyobraź sobie, że dziś rano księgowa zwolniła się u mnie, żeby pójść do przychodni, a wróciła z nową fryzurą!
>
>
> Hrabia do Jana:
> -Janie podlej kwiaty.
> -Przecież pada deszcz!
> -Nic nie szkodzi.Weź parasol....
>
> Na religii:
> - Kto widzi i wie wszystko?
> Na to Jasio:
> - Moja sąsiadka...
>
> W Walentynki do sklepu przyjeżdża pewien chłopak i pyta:
> - Czy ma pani kartkę z napisem "Dla mojej jedynej"?
> - Tak!
> - To poproszę osiem!
>
> Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
> - Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
> Mechanik:
> - To olej.
> Blondynka:
> - OK, no to oleję.
>
> - Halo sąsiedzie! Czy pan już zrobił swojemu synowi zadanie z matematyki?
> - Tak, przed chwilą.
> - A da pan spisać?
>
> Blondynka do męża:
> - Kochanie, czy ty uważasz mnie za idiotkę?
> - Nie. Ale mogę się mylić.
>
> - Jasiu, taki brudny nie pójdziesz do szkoły!!!
> - Dobrze mamusiu. Nie pójdę.
>
> Jasio szepcze tacie na ucho:
> - Jak mi dasz dziesięć złotych, to powiem ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.
> Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.
> - I co, Jasiu? Co mówi?
> - Mówi: "Dzień dobry, poczta dla pani".
>
> Para kochanków siedzi na kanapie, nagle dzwoni telefon, odbiera kobieta:
> - Kto dzwonił?
> - Mój mąż.
> - O! I co mówił?
> - Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w pokera.
>
> -Tato, masz dzisiaj takie małe zebranie rodziców w szkole.
> -Co masz na myśli, mówiąc "małe"?
> -No,ja, ty, wychowawczyni i dyrektor...
>
> Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
> - Dziesięć litrów benzyny, szybko!
> - Co jest? Pali się?
> - Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.
>
> Jasiu, dlaczego spóźniłeś się na lekcje? - chce wiedzieć pani wychowawczyni.
> - Bo jak szedłem do szkoły, to napadł mnie uzbrojony bandyta.
> - O Boże, dziecko, czy nic ci się nie stało?!
> - Owszem, zabrał mi zeszyt z wypracowaniem.
>
> Tato mówi do Jasia:
> - Nie rozumiem, jak ty możesz zadawać się z Wojtkiem. Przecież to niegrzeczny chłopiec, najgorszy uczeń w klasie!
> - Przez wdzięczność, tato. Gdyby nie on, ja byłbym najgorszym uczniem!
>
>
> Nauczyciel kazał Jasiowi napisać w zeszycie 100 razy: "Nigdy nie będę mówił do nauczyciela "TY".
> Nazajutrz Jasio przynosi zeszyt.
> - Dlaczego to zdanie napisałeś nie 100, ale 200 razy?
> - Bo cię lubię, Kaziu!
>
> - Pani syn nie powinien chodzić na lekcje gry na skrzypcach.
> On nie ma za grosz słuchu - mówi nauczycielka.
> Na to mama:
> - On nie ma słuchać, on ma grać.
>
> Iluzjonista po swoim kolejnym numerze oznajmia widzom:
> - Teraz sprawię, że na waszych oczach zniknie jedna z obecnych tu kobiet.
> Nagle z ostatniego rzędu słychać męski głos:
> - Moja żona .... zgłasza się na ochotnika!
>
> Rozmawiają dwaj psychiatrzy
> - Wiesz co, mam rewelacyjnego pacjenta. Cierpi na rozdwojenie jaźni.
> - A co w tym rewelacyjnego?- pyta drugi.
> - Obydwaj mi płacą.
>
> Gajowy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
> - A pani się nie boi tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci...
> - Oj, gdyby pan był tak miły... to bym już dalej nie musiała iść...
>
> Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka.
> Małgosia przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę.
> - No i co ta Twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani. Jasio szturchnął żabę, a żaba na to:
> - Kła!
> Jasio jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
> - Kła!
> Wreszcie Jasio się zdenerwował i uderzył pięścią w stół, a żaba na to:
> - Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłanta namera, tarira kłantanamera.
>
> - Czym jest radziecka wolność słowa?
> Uświadomioną potrzebą milczenia!
|
Zaloguj
Zarejestruj
FAQ
Szukaj
