.: AUDI KLUB POLSKA :.

Facet postanawia unieszkodliwić swoją teściową, udaje się więc do sklepu po jakieś drapieżniki.NIestety są tylko pelikany ale zprzedawca zapewnia ze ptaki są w stanie zadziobać starsza panią w kilka sekund. Facet decyduje się na zakup 2 sztuk. Po powrocie do domu nadchodiz czas próy:
-Pelikany, na stół - pelikany rozwalają stolik w pył. Wniebowzięty woła dalej:
-Pelikany, na krzesło! - ptaki rozdziobują krzesło w pył
Nagle wchodzi teściowa i u progu woła:
-A na ch** Ci pelikany?


Zona mowi do męza:- ale ty jestes pierdoła! Jesteś taki pierdoła że większego na świecie nie ma... Wszystko za co się weźmiesz to zaraz chrzanisz. Gdybyś wystartował w konkursie na największego pierdolę zająbyś druge miejsce!
- Dlaczego drugie?
-Bo taki jesteś pierdoła!

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony.
Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:
- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?
Na to nowy mąż odpowiada:
- Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach dalej to właściwie nówka.

http://iksnet.pl/~esco/AR.jpg - jak zabezpieczyć komputer przed nalotem policji lub innych służb mogących nabroić..

U lekarza - po reformie

przychodnia po reformie - Pacjenci wchodza do lekarza
Pierwszy:
-Panie doktorze, jak nagniatam klatke piersiowa to mnie wszystko
boli.
- Nie nagniatac, nie bedzie bolalo. Nastepny!
Wchodzi matka z corka.
- Panie doktorze, czy to mozliwe aby po pieciu miesiacach
urodzilo sie dziecko? -Mozliwe, nastepne przyjda w terminie.
Nastepny!
- Panie doktorze, wracalem z wczasow i na koniec cos
zlapalem, czy to przejdzie?
- Przejdzie na zone i dzieci. Nastepny!
- Panie doktorze, jestem panienka i zaszlam w ciaze, co robic?
- Nie siusiac trzy tygodnie, moze sie utopi. Nastepny!
- Panie doktorze, z moim zoladkiem cos sie dzieje, zjem
sliwki -robie sliwkami, zjem kartofle - robie kartoflami.
- Jak chce pan robic gownami to zjedz pan gowno. Nastepny!
Wchodzi panienka.
-Panie doktorze, mam chlopca w sile wieku, karmie go kluskami,
zacierkami, buleczkami, a on dalej nie moze.
-Od krochmalu to tylko kolnierzyk stoi. Nastepny!
-Panie doktorze, moj interes tak mi zmalal. Co robic?
-Owinac w gazete wyborcza, ona wszystko wyolbrzymia. Nastepny!
-Panie doktorze, mam 40 lat. Kolega w moim wieku mowi, ze
jeszcze moze a ja nie.
-Mow pan, ze i pan moze. Nastepny!
-Panie doktorze, od dwoch dni nie moge siusiac.
-Ile ma pan lat?
- 80.
- To juz pan swoje wysiusial. Nastepny!
- Panie doktorze, mnie od pewnego czasu tak w brzuchu jezdzi
tam i z powrotem. Co to jest?
-Ma pan dwie dupy i gowno nie wie ktoredy wyjsc. Nastepny!
-Panie doktorze, moj synek polknal stalowke. Co robic?
-Niech wypije litr atramentu, bedzie mial swoje wlasne
wieczne pioro.Nastepny!
-Panie doktorze, moja zona polknela igle. Co robic?
-Zakladac naparstek. Nastepny!
-Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują.
-Następny proszę!
Co, to juz wszyscy? Chwala Bogu, tak sie zmeczylem. Siostro, prosze o szklanke dobrej mocnej kawy.

Polana w lesie, a na niej zwierzaki zrobiły sobie piknik. Nagle zerwał się ogromny wiatr, i pojawiło się ogromne coś wyglądające na coś pomiędzy tornadem a pędzącą kupą kurzu za autem. Zwierzaki obleciał strach i uciekły z polanki, i pochowały się w lesie. Nagle niby tornado zatrzymało się na środku polanki... zapadła cisza... opadł kurz... i ukazała się kupa jeży.
W pewnej chwili jeden z nich; I co, jak mustangi qrwa, no nie ?

Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Słyszałeś najnowsze wieści? Staszek nie żyje!
- Mój Boże! A co mu się stało?
- Przejeżdżał tą drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie i
bum! - uderzył w chodnik. Samochodem trzepnęło w górę, Staszek
wyleciał przez szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając
szybę wpadł do mojej sypialni na piętrze.
- Rany, jaka okropna śmierć...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki
zakrwawiony w potłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą starą zabytkową
szafę, która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując
wstać. I nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego,
przygniotła go i pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginął.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakimś cudem zdołał wydostać się
spod szafy i podpełznąć do poręczy. Próbował się na niej podciągnąć
ale pod jego ciężarem poręcz złamała się i Staszek spadł z piętra. W
powietrzu wszystkie połamane części poręczy tak się obróciły, że
spadając na niego, przypięły go do podłogi.
- Ożesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata.
- No co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełza do środka,
próbuje podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z
gotującą się wodą, i chlust! człowieku, cały wrzątek wylądował na nim
i popalił mu prawie całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi, poparzony
wrzątkiem, gdy zauważył telefon. Próbował sięgnąć słuchawkę, by wezwać
pomoc, ale zamiast tego wyrwał gniazdko elektryczne ze ściany. W
połączeniu z wodą wyszła mieszanka piorunująca, potężna dawka woltów
strzeliła przez niego i facet padł porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To, do groma jasnego, jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go? A czemu do diabła go zastrzeliłeś?!

- Ku*wa, człowieku, przecież on rozpieprzyłby mi całą chałupę...!

A to chyba najlepsze - Allegro!
- chyba sobie qpie
Pozdro

Komunikat prasowy Rządu USA

Tragiczyny poniedziałkowy pożar zniszczył osobistą bibliotekę prezydenta George'a W. Busha. Obie książki spłonęły. Rzecznik Białego Domu oświadczył, że prezydent był wstrząśnięty, jako że drugiej nie skończył jeszcze kolorować.

Przechodzi zajączek przez tory, patrzy a tam 5zł leży. Schylił sią, żeby je podnieść, ale w tym samym momencie przejechał pociąg i obcioł zajączkowi dupę.
Idzie więc zajączek zapłakany i spotyka niedźwiedzia. Pyta :
- Misiu, nie widziałeś gdzieś mojej dupy ???
- Widziałem zajżczku, leży 40m dalej. odpowiedział miś
- Och, dziękuję ci niedźwiadku.
Odparł zajączek i pobiegł czym prędzen we wskazane przez misia miejsce. Uradowany, schylił się, by podnieść swoją d.u.p.ę. ale w tym właśnie momencie przejechał pociąg i obcioł zajżczkowi głowę.
MORAŁ: Nie trać głowy dla głupiej dupy.

Idzie Gepard przez dzungle i slyszy wolanie:
* Na pomoc, help!
Patrzy, a tu Slon wpadl do rozpadliny i nie moze wyjsc.
Slon:
* Pomoz mi wyjsc!...
Gepard:
* No dobra - podaje mu lape i ciagnie. Ale Slon jest za ciezki.
Gepard:
* Sluchaj, skocze po mojego kumpla Jaguara to razem cie wyciagniemy.
No i polazl.
Przyszedl Gepard z Jaguarem i wyciagneli Slonia.
Minal tydzien. Idzie Slon przez dzungle i slyszy wolanie o pomoc.
Patrzy, a tu Gepard wpadl do rozpadliny.
Gepard:
* Pomoz mi, Sloniu!...
Slon:
* No jasne, moj przyjacielu! Podam ci mojego czlonka, zlapiesz sie go i cie wyciagne, OK?
Slon podal czlonka Gepardowi.
Ten zlapal sie i wyszedl z dziury.
MORAL:
Jak masz duzego czlonka to niepotrzebny ci Jaguar

Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie się opierdalać. Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką.
Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:
-Co robisz sowa?
-Nic. Opierdalam się.
-A to tak można?
-A nie widać?
-To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając
-Co robisz zając?
-Opierdalam się.
-A to tak można?
-A nie widać?
-No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. - Leniuchuje.
Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę.
-Hej sowa, Co robisz?
-Opierdalam się!
-A te dwa zające też się opierdalały?
-Tak. A jakże.
Wilk chwile pomyślał i do sowy:
-No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opierdalać!

Pozdro

napiszcie w wordzie slowo "Suwałki" i uruchomcie sprawdzanie pisowni (mozna tez wcisnac F7)

zwiesił mi sie o to chodzilo:)??

a mi nic. Chyba, że to dlatego, że mam Office XP ?

Office XP w zabawie nie bierze udzialu ...LUB CZASOPISMA

rozumiem ... LUB CZASOPISMA

Dzien kobiet a tu jeden z podwladnych przynosi swoiemu kierownikowi ( mezczyznie) kwiaty. Nato kierownik zdumiony:
Co pan przecierz to dzien Kobiet.
No wiem ale pomyslalem ze przyniose bo z pana taka k****.

Jedzie chłop wozem, zatrzymuje go policjant i mówi: - Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki) - Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop - Jak to sok z banana? - No tak z banana - A dobry on? - Nie wiem, nie piłem - mówi chłop - Coś kręcisz! Dawaj kubek, muszę go spróbować. Chłop podał mu kubek soku, glina wypił, zaczął się krzywić, zrobił się czerwony, ale jakby nigdy nic wykrztusił: - No dobra, jedź już.
A chłop: - Dziekuję panie władzo. Wio Banan!

http://www.mariuszr.idu.pl/tesco.jpg

nie ma to jak czytać forum:

Sprzedam pompkę spryskiwacza szyb Audi C4
roofy 0 9 01.Gru.2003 22:43:58
roofy

kupie silniczek do pompki spryskiwacza
leon 0 12 01.Gru.2003 21:42:22
leon

obydwie do C4

Cytat z księgi nieurodzaju :
"... i wziął Pan dres ortalionowy, napełnił go nieczystościami
przeokropnymi i w postać człowieczą uformował, czapeczkę palantową na nim zatknął, po czym spojrzał na dzieło swoje, usiadł i zapłakał, bo nie było doskonałe. Rzekł jednak do stworzenia owego: "w Hucie mieszkał będziesz, blok z betonu ci przyszykowałem, furę ze spojlerami, a kij
bejsbolowy w bagażniku znajdziesz..."

O k*rwa!! Nauczyłem sie wstawiać duże zdjecia na forum hehehe

Spokuś koleś na tym zdjęciu ... ciekawe jak on sie tam znalazł

http://www.arbiter.pl/galeria/110 tu więcej
Niezły fachowiec tak się wmontować.....

rozrywka przed mikolajkami
kiknac lewym klawiszem - woz ruszy
kliknac lewym i przytrzymac - katapulta sie naciaga i mikolaj
leeeeeeeci...
www.twingo-portal.de/flash/weihnachtsma ... tsmann.swf
pozdrowionka