.: AUDI KLUB POLSKA :.

http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=660211

Sprobuj ten test... Zrob to zadanie matematyczne a rezultat na pewno
Cię zadziwi...
Trwa tylko 20 sekund. Wszystko co musisz zrobić to postępować zgodnie
z instrukcjami i przede wszystkim nie zaglądać na koniec zanim nie
skończysz liczyć.
Zaczynamy!
1 Pomyoel ile razy w ciągu tygodnia chciałbyoe uprawiać sex.
2. Pomnoż wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Następnie pomnoż przez 200.
5. Jeoeli w tym roku mialeoe juz urodziny dodaj 105.
Jeoeli nie dodaj 104.
6. Ostatni krok: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941,
1971, itd...)
Kiedy wykonasz juz wszystkie działania powinieneoe otrzymać numer
pięciocyfrowy (lub szeoecio - lekka przesada)
A więc:
Pierwsza z 5 cyfr oznacza ile razy w ciągu tygodnia chcesz uprawiać
sex, prawda? Ale to nie wszystko. Ostatnie dwie cyfry wskazują ile masz
lat. Ale najlepsze jeszcze przed nami. Druga i trzecia cyfra dają ....
POZYCJĘ KTORĄ NAJBARDZIEJ LUBISZ

Czesć, słuchasz radia? To może już słyszałeś ten HIT? :P

Co ma wspólnego Margaryna i Iglesias ?

http://media.putfile.com/mandaryna2

Ja się popłakałem ze śmiechu i teraz w firmie się na mnie dziwnie patrzą

Tak sie teraz robi kariere
http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf

Najbardziej paradoksalna rzecz na świecie?
- Sraczka, bo sra się jednocześnie często i rzadko...

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
Pan sie łapie w tej logice panie Profesorze?
Oczywiscie, co za pytanie.
To ja mam taka propozycje panie Profesorze. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
OK. Niech pan pyta.
Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi, postawil studentowi 5, woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz. Ten mu natychmiast odpowiada:
Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobietą, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie legalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

Jasio kopie dol w ogrodku, zaciekawiony
sasiad pyta: - Co robisz?
Jasio: - Kopie grob dla mojej rybki.
Sasiad : - Ale czemu taki duzy?
Jasio: Bo jest w twoim pier....nym kocie!

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze
uderzenie żony w piłeczkę i okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje
rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może
nawet zapłacić
Tak, więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Dochodzi ze środka
miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i
siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmm właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej
wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się
jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż.
- Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin
- Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto czego
chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy ze służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin.
- Do tego obiecuje Ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z
tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż
- Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.
Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko.... Całe popołudnie kochają
się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin
złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż
- Oboje mamy po 35
- Chrzanisz !? 35 lat i w dżiny wierzycie ?

Jedzie ciężarówka załadowana bardzo wysoko. Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy mówi:
- No i co? zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozłem kur.. most i mi się paliwo skończyło...

12 sposobów przezwyciężenia "Prawa Kanapki z masłem"
(czyli co zrobić,żeby chleb nie upadał masłem do dołu)

1." Metoda terminologiczna"
Po upadnięciu posmarowanej kanapki następuje błyskawiczna wymiana nazw między chlebem i masłem, na skutek czego masło okazuje się być na wierzchu

2."Metoda zdublowania aktywnej warstwy z jednoczesnym przyjęciem założeń upraszczających"
Kanapkę smarujemy masłem z dwóch stron.Po upadku kanapki dolne maslo wyłącza sie z rozważań
I właśnie wtedy okazuje się,że to co pozostało jest kanapką leżącą masłem do góry.

3."Metoda powłoki ochronnej"
Na masło nanosi się warstwę kawioru, dzięki temu po upadku na spodzie jest własnie kawior!

4. "Metoda inwersji łączona z przygotowaniem wstępnym"
Na podłodze w miejscach spodziewanego upadku kanapki, układamy nieposmarowane kawałki
chleba.Po upadku kanapki wierzchni,już niepotrzebny kawałek chleba usuwamy, a kanapka ,
składająca sie teraz z przygotowanego uprzednio na podłodze chleba i masła leży tym ostatnim do góry.

5. "Metoda montażu "just at time""
Masłem smarujemy chleb juz po jego upadnięciu.

6. "Metoda Einsteina"
Kanapkę wprowadzamy na orbitę okołoziemską w stan nieważkości,gdzie pojęcie "dół" czy
"góra" nie ma najmniejszego znaczenia.

7. "Metoda Racjonalnego Żywienia"
Kanapki z masłem usuwamy z naszej diety.

8. "Metoda Humanitarna"
Wszystkie upadłe kanapki chowamy do woreczka foliowego i przeznaczamy dla gości

9. "Metoda perpendykularna (prostopadła)"
Masłem smarujemy krawędzie kanapek

10. "Zasada domniemania niewinności"
Na skutek upadku masło samo odsmarowuje się.

11. "Metoda Iniekcyjna"
Chleba nie smarujemy masłem, lecz po roztopieniu wstrzykujemy pod skórkę chleba

12. "Zamiana Warstwy aktywnej"
Przy szykowaniu kanapki zamiast masła używamy margaryny.Niech teraz to gówno upada sobie jak chce...

-Panie doktorze co to może być, od trzech dni czuję się fatalnie. Nic mi się nie chce w pracy, koszmar.
- środa

Sobota. Wieczorem walczy Gołota o mistrzostwo świata.

3 godz. przed walką - Roman kupuje piwo i precelki. Duuużo piwa.
2 godz. przed gongiem - Roman sprawdza czy piwo mrozi się w lodówce.
30 min przed walką - Roman odgrzewa precelki, przekłada piwo.
1 minuta - Roman siedzi przed telewizorem, zimne piwo w łapie, w drugiej - ciepły precelek. Gong... !!! Pierwsza runda, pierwszy cios... drugi.. trzeci...Nokaut!!!
Roman siedzi, nic nie mówi. Wzdycha. Łzy mu się w oku kręcą.... Wkurzony na maxa.
W drzwiach stoi jego żona, Rozalia. Spogląda na Romana i rzecze:

- I co? Teraz mnie rozumiesz?

Kordek ja si popakaem i nie mogem si uspokoi a staem w korku na jeroyolimskich jak puđcili to na radiostacji.... To dopiero si ludyie na mnie patrzli bo mialem dach zdjety a ja plakalem zewnzmi lzami.....

Cos dla miłośników " Kłatro"
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=61641919

czego sie czepiasz maly, przeciez w ogloszeniu napisali bezblednie

Jedynie słuszny kandydat

http://img47.echo.cx/img47/8789/16df.jpg

Ten człek nie jes mi osobo znajomo ;>

http://allegro.pl/my_page.php?uid=1290422

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".

Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci.

Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie...
Naprawdę można się wyluzować...
"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić:
TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!!
Jasna ch-ole-ra, ZEMDLAŁA!!!!

Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych. wszyscy
> bawia się
> nieźle:
> odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w
> palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę,
> impreza na
> całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki.
> Patrzy a pod
> ?cianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
> - Ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu
> seteczkę
> walnij sobie to się od razu rozruszasz.
> A trabant na to:
> - Nie mogę jestem samochodem


http://www.joemonster.org/article.php?s ... ad&order=0

Zglaszamy szkode ubezpieczeniowa

patrz post wyżej.
edit Leo: To juz lenistwo, żeby nie spojrzeć piętro wyżej i nie porównać linków

w ramach wątku śmiechu ktoś wykasował mojego posta

edit Leo: Tak, ja.

jest jeszcze mała rozprawka naukowa na rzeczony temat:


Rektor:
1. Bierzemy kota (nie za starego)
2. Przygotowujemy pajde chleba (nie musi byc świeży, raczej nie bułka)
3. Smarujemy pajde masłem (nie margaryną) może być grubo
4. Przywiązujemy pajde do kota.
Ważne: pajda musi znajdować się na grzbiecie kota, częścią suchą stykać się z jego grzbietem.
5. Całość zrzucamy z wysokiego drzewa, ewentualnie balkonu.

Wnioski:
A. Kot zawsze spada na cztery łapy.
B. Posmarowana kromka chleba spada zawsze masłem na dół.
Naped antygrawitacyjny gotowy.

Tydzień później:

Drogi kolego P.
Ponieważ do testów używam sporych rozmiarów kocura, zakupiłem chleb okrągły, aby pajda była stosunkowo jak największa i użyłem masła xxx, aby efekt był jak najbardziej okazały zrzuciłem kota z 4 piętra i:
Kot ledwo przeżył bo spadł na cztery łapy i 2 z nich sobie zwichnął - napęd antygrawitacyjny nie zadziałał, a przyczyną tego jest fakt, że w trakcie lotu wygłodniały kocur zlizał powłokę antygrawitacyjną czyli masło.

I teraz nasuwają się pytania:
1. Czy jeśli zaknebluję tego kota, to czy z fizycznego punktu widzenia nic się nie zmieni?
2. Skoro kot po upadku zwichnąl 2 łapy to czy można go stosować w kolejnych próbach (wszak jeden z warunków brzmi: - kot spada zawsze na 4 łapy).

Szanowny S:
1. Proponuję przed eksperymentem nakarmić kota.
2. Kot nadal powinien spaść na 4 łapy, z uwagi na fakt, że je nadal posiada. Zwichnięte, ale posiada.
3. 4 piętro to troche za dużo. Obiekt badań może się popsuć na dobre, w razie niepowodzeń.

P:
- Ok. Teraz mi Pan pomógł. Ale i tak pewnie kot zliże masło. A może go usztywnie aż po kark kijem?

S:
- Proszę posypać solą.
Znaczy się masło, nie kota....

P:
- Nie, bo może to zepsuć powłokę antygrawitacyjną - tzn. zmieni jej molekułę.

S:
- Myslalem o tym. Fakt. Tylko czy kij przymocowany do karku nie zmieni struktury kota?
Czy to nadal kot, czy już kot z kijem? Bo kot z kijem może nie spadać na 4 łapy.

Z:
- Pozwolicie panowie, że się wtrącę. Mam w domu 3 koty, postaram się sprawdzić (w sposób bezbolesny dla kotów), czy ta teoria ma jakiekolwiek szanse bytu. Generalnie jest OK, ale praktyczne wykorzystanie kotów może być trudne - sam sposób montażu kotów jest trudny - wymyśliłem coś takiego: łączymy 3 koty brzuchami - tak, że łapami się oplatają - przez to otrzymujemy kotowalec o rozstawie łap 120°, między koty wkladamy kij od szczotki (odpowiednio skrócony).
Wynik:
Koty powinny lewitować na małej wysokości, kij nabiera dużych obrotów, po zamontowaniu na kijku zębatki i podpięciu do tego generatora mamy mała elektrownie o napedzie antygrawitacyjnym.

P:
- Co do elektrowni - jest mały problem - kij musi być oblepiony ziemią, a do kotów przymocowane kromki chleba z masłem, oczywiście masłem w kierunku kota - to po to aby rotujące koty nie opadaly na rdzeń. Ale reszta zdaje się gra...

S:
- Można inaczej - wziąć Mercedesa (starego, zółtego z zatartym silnikiem), odkręcić koła, a do podwozia przymocować 40 wypreparowanych kocich grzbietów. Można spróbować z żywymi kotami, jednak wycie stada wściekłych powiązanych kotów na pewno miałoby negatywny wpływ na komfort jazdy. Należy również wymontować kierownicę i zainstalować joystick. Będzie to sterowanie tzw. "fly by wire". Drogi są dwie - albo po dwa zewnętrzne grzbiety w każdym nadkolu będą posiadały nogi i specjalny napęd elektryczny po wychyleniu drążka przez kierowce obróci odpowiednio prawe lub lewe grzbiety z siłą proporcjonalną do nacisku na drążek. Inne wyjscie to ukrycie w nadkolach dużej ilosci kromek chleba swobodnie opuszczanych z nadkola. Co Panowie na to?

Z:
- Albo jeszcze: bierzemy garść ziemi, oblepiamy ją masłem i owijamy nią kota - od spodu. Potem smarujemy wierzch kota masłem, posypujemy delikatnie ziemią i naciągamy kolejnego kota, i tak dalej i tak dalej...
Jak przekroczymy masę krytyczną - będziemy mieli czarną dziure.

Genialne, doktorze Z!

no comment

No mi się wydaje, że dobrze zrobiłem, skasowałem dwa posty, z których jeden się powtórzył, a drugi był komentarzem, wg mnie niepotrzebnym..

>Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi
>>> jej, że okres jej się spóĽnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła

>do
>apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w
>ciąży.

>>> Zdenerwowana matka krzyczy:
>>> - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć,chcę go
>>> poznać.
>>> Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół
>>> godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada
>>> przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy

>stole i gość mówi:

>>> - Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak
>>> niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak

>zapewniam

>>> Was, że nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi
>>> się córka to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn

>to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliĽniaki to
>dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli Wasza córka poroni...

>>> W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku
>>> się nie odezwał:
>>> - To przelecisz ją jeszcze raz.
>>>
>>>
>>> Adwokat pyta swojego klienta:
>>> - Dlaczego chce się pan rozwieść?
>>> - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
>>> - Pije?
>>> - Nie, łazi za mną!
>>>
>>>
>>> Siedzi murzynka bez majtek, upal jak s*urwysyn i trzyma
>>> arbuza w łapach.
>>> Przechodzi kolo i pyta:
>>> - I co chłodniej tak bez majtek?
>>> - Niekoniecznie ale muchy do arbuza nie lecą.
>>>
>>>
>>> Wpada koleś na pocztę, na głowie kominiarka, w rękach
>>> dwururka podchodzi do okienka i wrzeszczy:
>>> - Dawać kasę albo robić loda!!
>>> Kobita wystraszona myśli: oddam kasę z roboty wywalą, ani
>>> kasy ani roboty.
>>> Wychodzi zza szyby klęka rozpina kolesiowi suwak, zabiera sie
>>> do roboty, gość ściąga kominiarkę i mówi:
>>> - A widzisz stara, a w domu mówiłaś że sie nie da.....
>>>
>>>
>>> Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu
>>> kierownikowi(facetowi) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
>>> - Co pan, przecież to Dzień Kobiet...?
>>> - No wiem, ale pomyślałem, ze je przyniosę, bo z pana taka
>>> k****...
>>>
>>>
>>> - Jak się nazywają prostytutki pracujące przy autostradach
>>> wśród lasów?
>>> - Ssaki leśne
>>>
>>>
>>> W pierwszej klasie szkoły podstawowej na warszawskiej
>>> Pradze, podczas iologii, pani pyta sie dzieci:
>>> - Jakie dĽwięki wydaje krowa.
>>> - Muuuu, proszę pani.
>>> - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydaja koty?
>>> Grześ podnosi rękę:
>>> - Miauuu, proszę pani.
>>> - Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dĽwięk wydaja
>>> psy?
>>> Jasiu podnosi rękę.
>>> - No Jasiu powiedz - zachęca pani.
>>> - Na ziemie skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.
>>>
>>>
>>> Synek wszedł do sypialni rodziców w momencie gdy ojciec
>>> zakładał prezerwatywę. Próbując ukryć swą erekcje ojciec położył się na

>łóżku i zagląda pod nie.

>>> - Co ty robisz tato?
>>> - Emmm... szukam kota, widziałem ze wchodził pod łóżko.
>>> - I co, chcesz go wyru##ać?

Sopot.. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie.. publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!…no dobra to zaśpiewałaSkończyła a publika…jeszcze raz ..No i tak trzeci , czwarty piąty …dziewiąty raz…W końcu już zrezygnowana do publiczności.- kochani ale ja już nie mam siły śpiewać…A publiczność…ku**a śpiewaj aż się nauczysz

*1
Czym się różni kura od blondynki?
- Blondynka ma 51 węzłów mózgowych a kura 50.
- Po co blondynce ten jeden?
- Żeby nie srała na podwórku.


*1 - to tylko dowcip

zwojów?

czemu kobieta ma jeden zwój więcej niż kobyła?



żeby przy myciu podłogi nie wypijała wody z wiadra