.: AUDI KLUB POLSKA :.

Forum Audi Klub Polska
Teraz jest 12.gru.2024 15:12:08

Strefa czasowa: UTC + 1




Utwórz nowy wątek Ten wątek jest zablokowany. Nie możesz w nim pisać ani edytować postów.  [ Posty: 1661 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 84  Następna strona
Autor Wiadomość
 Tytuł:
PostNapisane: 14.sie.2003 20:21:55 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 26.lip.2003 02:15:46
Posty: 538
Lokalizacja: Kołobrzeg
Auto: Audi A8 4.2q
m,am napad smiechu niezłyt ten czeski

i dolinie miłosci


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 12:00:02 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 01.sie.2003 00:34:44
Posty: 8535
Lokalizacja: Random
Witajcie :!:

:arrow: Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.

:arrow: - Zabraniam Ci używania brzydkich słów - strofuje ojciec Jasia.
- Ależ tato, tych słów używał Mikołaj Rej!
- No to już więcej się z nim nie baw!

:arrow: Akcja dzieje się na Dzikim Zachodzie w plemieniu indiańskim. Wódz Indian siedzi razem ze swoimi trzema synami w wigwanie i rozmawiają.
Odzywa się pierwszy z synów:
- Tato, dlaczego nazwałeś mnie wschodzące słońce?
- Bo zostałeś poczęty kiedy słońce wschodziło.
Odzywa się drugi z synów:
-Ojcze dlaczego nazwałeś mnie zachodzące słońce?
- Ponieważ zostałeś poczęty gdy słońce zachodziło.
Nagle zalega cisza, nikt się nie odzywa.
W końcu wódz nie wytrzymuje i mówi do trzeciego z synów:
- A ty pęknięta gumo dlaczego się nie odzywasz?

:arrow: W pociągu podróżny zwraca się do współpasażerki z przedziału:
- Czy może pani powiedzieć swojemu synkowi, żeby przestał mnie przedrzeźniać?
- Jasiu, przestań zachowywać się jak kretyn!

:arrow: Samolotem lecą Polak, Niemiec i Rusek.
Nagle niemiec wyciąga ręke i mówi:
-To mój kraj
Skąd wiesz ? - Pytają się.
-Bo czuje piwo
Po nim ręke wyciąga Rusek i mówi:
-To mój kraj
Skąd wiesz ? - zadają pytanie
-Bo czuje jak śmierdzi
No i polak wyciąga ręke i mówi:
-To mój kraj
Skąd wiesz ? - znowóż się pytają
-Bo ktoś mi zegarek zajebał

:arrow: Czołgg smieje sie z malucha (FIAT 126p):
- Ma serce w dupie ma serce w dupie
A maluch:
- Wole miec serce w dupie niz ch..a na czole

:arrow: Co jest gorsze, choroba Altzheimer'a czy Parkinsona?
A to wszystko jedno czy sie piwo wyleje czy zapomnie gdzie postawiło

:arrow: W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi
gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mowi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi:
- Synku, nie mozna tak mowic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widzialem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa sie komorka - pi,
pi, pi, pi
A synek z przerazeniem:
- Tato! Uwazaj! Bedzie cofac!

:arrow: Emeryt podrywa emerytkę:
-Może wpadniesz do mnie, mam trochę leków...

:arrow: Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu.
Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś
opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją
pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo,
co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

:arrow: Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad
na świecie:
- ...oooGod, it`s wonderfuuuuuul....
- ...ooomein Gott, das is wuuuuuuundergar...
- ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
- ...oookurwa, ja piedolę...


"tato! uważaj!, będzie cofać!"
i ostatni są najlepsze hehe

Pozdrawiam

_________________
Pozdro Mirek :peace:


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 12:08:11 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 26.lip.2003 02:15:46
Posty: 538
Lokalizacja: Kołobrzeg
Auto: Audi A8 4.2q
tato uwazaj bedzie cofac to niezłe i o jasiu jak podgladywał rodziców

stary skad ty to bierzesz


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 12:08:40 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 26.lip.2003 02:15:46
Posty: 538
Lokalizacja: Kołobrzeg
Auto: Audi A8 4.2q
tato uwazaj bedzie cofac to niezłe i o jasiu jak podgladywał rodziców

stary skad ty to bierzesz


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 12:36:05 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 31.maja.2001 01:00:00
Posty: 12006
Lokalizacja: Poznań i okolice
Auto: Audi S2, Audi 80 Avant
na przykład stąd: http://www.joemonster.org

a poza tym bo to mało stron jest w sieci z tym? :P

_________________
Audi Coupe S2 - 400 KM , 440 Nm
Garrett 3071R @1.7 bar, injectors 525ccm, 7A exhaust cam, custom IC, radiator, Bosch 040 fuel pump...

Obrazek

iiii nowa zabawka Suzuki V-Strom DL1000 :P


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 12:39:54 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 01.sie.2003 00:34:44
Posty: 8535
Lokalizacja: Random
ja jeszcze polecam wejść tutaj
http://www.kurde.pl

też jest pare ciekawych tekstów

Pozdrawiam

_________________
Pozdro Mirek :peace:


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 12:47:11 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 26.lip.2003 02:15:46
Posty: 538
Lokalizacja: Kołobrzeg
Auto: Audi A8 4.2q
A TO TO ZNAM :)


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 12:54:05 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 01.sie.2003 00:34:44
Posty: 8535
Lokalizacja: Random
Słowniczek:

migacz czlowiek, ktory sie miga
czajnik czlowiek, ktory sie czai
aktor rozebrany tor
protest test wytrzymalosci organow porzadku publicznego
wibrator tor kolejowy, ktory wibruje gdy pociag sie zbliza; praktycznie kazdy tor
idiota wulgarne okreslenie osoby, ktora jest glupia, zwykle wypowiadane przez osobe, ktora rowniez jest glupia
kombinat samochod w wersji kombi rozpoczynajacy sie na litere 't'
minister bardzo maly ster; osoba, ktora probuje tym sterem sterowac; osoba, ktora nie ma nic do powiedzenia
pedal pan, co dal
koneser osoba, ktora lubi ser
mniemanie manie mnie; posiadanie mnie, sformulowanie uzywane przez osoby, ktore czuja sie zalezne od osob, ktore je maja, posiadaja
tenor plyn do zmiekczania strun glosowych
adwokat prawnik naduzywajacy likieru jajecznego
dziwka rodzaj zenski od rzeczownika dziwak
pasztet kolokwialne okreslenie pieknej kobiety, ktora ukrywa swoje wdzieki przed natretnymi adoratorami
analfabeta osoba niedouczona, ktora zna tylko dwie greckie litery 'alfa' i 'beta'
parlament miejsce, gdzie glownie slychac lament
whisky koniec bliski
tradzik dzik, ktory ma trad
depresja presja, wywierana na czesc ciala na litere 'd', czesto efekt zbyt dlugiego siedzenia
przetwor twor, ktory istnieje przed
potwor twor, ktory istnieje po
otwor twor w ksztalcie litery 'o', pusty w srodku, no chyba, ze jest zatkany innym tworem w ksztalcie litery 'o', z tym, ze pelnym w srodku
lepper lepszy w stopniu wyzszym skonstruowanym wg zasad jezyka angielskiego
belka skrot od 'parabelka'
rozwolnienie zwolnienie z pracy, ktore wywoluje biegunke
walentynki tynki do walenia
certyfikat kat, ktory sie certoli, gdy ofiara fika
elegia koniec znanego klubu pilkarskiego
platforma platfus, ktory przybral forme partii politycznej
polityka tyka, ktora ma wiele koncow
kwas ktorys z was
kosztorys zalacznik do kontraktu rysownika
reprymenda rodzaj mendy
myslenie lenie umyslowe
sarmata armata nie czlowiek
O.K. skrot od 'o k****'
pornografia wyczerpujaca biografia organow plciowych
cipa anachronizm, nieformalne pozegnanie, pelna wersja: no to ci pa, pa
tulipan pedofil; pan, ktory tuli
zaklad przedpogrzebowy stacja pogotowia ratunkowego

Najlepsze OK i dziwka.....

Wkrótce nastepne ;)
Pozdrawiam

_________________
Pozdro Mirek :peace:


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 13:04:19 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 01.sie.2003 00:34:44
Posty: 8535
Lokalizacja: Random
Kolejna część:

kabriolet samochod, ktory wyposazony jest w tak slaby silnik, ze aby poprawic jego osiagi odcina sie dach
pieczarka mala pieczara
pieczara duza pieczarka
wycieczka sytuacja w ktorej nastepuje cieczka z portfela
dolek niewielkie wyglebienie w ziemi, do ktorego sie wpada, jezeli kopalo sie ten dolek dla kogos innego
specjalista osoba, ktora nie zna sie na niczym innym oprocz jednej specjalnosci, na ktorej tez sie zreszta nie zna
prezydent rezydent obcego wywiadu
maskara kara dla rzes
masakra duza ilosc kry, ktora powoduje rozne zniszczenia
antykwariat ulubione miejsce spotkan starych wariatow
dzialkowiec osoba, ktora po ciezkim dniu spedzonym na wiecu protestacyjnym jedzie wypoczac na dzialke
pergola miejsce, w ktorym pilkarze naszej druzyny narodowej najczesciej ucza sie strzelac gole
koniowal czlowiek, ktory uchyla sie od pracy; w odpowiedzi na komendy do pracy pokazuje on na konia
reklamydlo reklama, ktory dziala tak jak mydlo - zobojetnia wszystko i wszystkich
walkon kon, ktory w odpowiedzi na komendy do pracy pokazuje wala
kukurydza sytuacja w ktorej rydz zachowuje sie bardzo specyficznie, tzn. robi kuku
wielblad wielki blad natury - ma jeden, albo nawet dwa garby wody, ale nikomu nie da, egoista jeden
dyplomata specjalna mata, na ktorej zwykle laduje przedstawiciel naszego panstwa w kraju egzotycznym
denaturat ulubiony napoj przyszlych denatow
nierzad to, czego nie powinien praktykowac zaden czlonek rzadu
sinus taki plus minus
cosinus takie cos, jak sinus, tylko ze minus
piwo napoj bezalkoholowy o zawartosci alkoholu od 0% do 11%
wodka lodka, czyli turystyka konna
kociokwik ten tego
sylaba czesc wyrazu, ktora ma wolne (laba)
topless gora od kostiumu kapielowego, a wlasciwie jej brak; gdy w kostiumie kobieta wyglada bardzo seksownie, powinna, by zredukowac napiecie seksualne u mezczyzn, sciagnac gore kostiumu; gdy napiecie u obserwujacych spada wolniej, niz zakladano, kobieta powinna sciagnac rowniez dol kostiumu
rozwodka kobieta, ktora rozwiodla sie ze swoim mezem z powodu wodki
rozwodnik mezczyzna, ktory rozwiodl sie ze swoja zona z powodu niezgodnosci znakow zodiaku
zlew lew w lazience
analogia nauka zajmujaca sie udowadnianiem tezy, ze mezczyznom wszystko kojarzy sie z dupa (gr. anal)
prezerwatywa odwrotnosc lewatywy - dotyczy wylacznie ukladu moczowo-plciowego
chwalipieta pieta, ktora ma bezpodstawnie wysokie mniemanie o sobie
kokpit nowy trend w ukladaniu fryzur: kok w ksztalcie formularza PIT
szalona ona w szalu
pojemnik to, w czym wraca do kraju najemnik
karabin narzedzie wymierzania kary przez Bin Ladena

przetarg publiczny dzialanie instytucji publicznej, sluzace udowodnieniu spoleczenstwu, ze w kraju jednak jest korupcja
dlug publiczny zadluzenie panstwa wobec urzednikow panstwowych
radny czlowiek, ktory jest bezradny, ale nigdy sie do tego nie przyzna
red bull napoj, ktory pomaga latac; napoj wyskokowy inaczej

prostata ojciec, z reguly bardzo prosto myslacy; okreslenie odnoszace sie glownie do ojcow pochodzenia chlopskiego
zaglada samochod marki Lada
pogawedka nieformalna rozmowa przy lowieniu ryb
sejmik wojewodzki komisja oceniajaca w programie "Idol"
honorarium godziwa zaplata
lapowka niegodziwa zaplata

banialuki duze luki w bani
kierowca najlepiej poinformowana osoba w firmie
dyrektor strategiczny osoba na eksponowanym stanowisku w firmie, zajmujaca sie glownie graniem w gry strategiczne
dyrektor marketingu osoba na eskponowanym stanowisku w firmie, ktorej celem jest udowadnianie, ze i tak wszystko zalezy od dyrektora sprzedazy
dyrektor sprzedazy osoba na eksponowanym stanowisku w firmie, ktorej celem jest udowadnianie, ze i tak wszystko zalezy od dyrektora generalnego
dyrektor generalny osoba, ktora siedzi za duzym biurkiem
odpowiedzialnosc to, czego unika jak ognia osoba, ktora siedzi za duzym biurkiem
notebook urzadzenie, ktore ladnie prezentuje sie na duzym biurku
czlonek zarzadu osoba, ktora dostaje astronomiczna pensje za to, ze czasem siedzi na zebraniu
parapet pseudo pet; pet, ale nie oryginalny
autopsja umiejetnosc kierowania samochodem nabyta droga doswiadczenia
fascynacja nacja ludzi ulegajacych roznym pasom, por. kondygnacja
kondygnacja nacja mieszkajaca na okreslonym pietrze, por. profanacja
profanacja taka nacja, ze szkoda gadac
przyjaciel przeciwnik nieprzyjaciela, co wcale nie znaczy, ze stoi po tej samej stronie co my
nieprzyjaciel byly przyjaciel
sekretarka przyszla kochanka
mikrofon urzadzenie, ktore jako pierwsze musi wysluchiwac tych wszystkich bzdur; najbardziej nieszczesliwe urzadzenie na swiecie
magnetofon urzadzenie antylapowkowe
kowal pan, ktory wali
rywal pan, ktorego nalezy walnac
zebranie spotkanie, w ktorym nie moga uczestniczyc zebry
koniec smierc konia
pisarz osoba, ktorej placa za to, ze umie pisac
alkohol ciecz, po spozyciu ktorej ktos cie musi wziac na hol
popkultura zywa kultura bakterii ze szczepu pop
tralala lala, ktora zaczyna sie na tra
sanitariusz wolontariusz pracujacy dla zakladow pogrzebowych
zwloka zaplata za opoznienie przybycia karetki pogotowia
samoobrona sztuka walki polegajaca na blokadzie trybuny albo szosy albo wejscia
lepperyzm teoretyczna wykladnia i ideologia chlopstwa wojujacego

Ide szukać dalej......
Pozdrawiam

_________________
Pozdro Mirek :peace:


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 13:56:41 
Moderator

Dołączył(a): 19.lip.2003 14:18:17
Posty: 3402
Stary już nie moge . ale dajesz czadu :lol: :lol: :lol:


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 15:51:51 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 31.maja.2001 01:00:00
Posty: 12006
Lokalizacja: Poznań i okolice
Auto: Audi S2, Audi 80 Avant
Nie wiem czy ten kawal juz tu dotarl, wiec moze to znacie:

:arrow: Przyjezdza do Polski Niemiec na polowanie, wchodzi do klubu
mysliwskiego:
- Ja przyjechal z Niemiec, chcial tu zapolowac.
Wlasciciel klubu:
- Panie, nie ma na co polowac, wszystkie zwierzatka nam wystrzelaliscie.
- Daje piec tysiac mark za jeden strzal.
- No Panie mowie, ze nie ma do czego strzelac, no nie urodze.
- Dziesiec tysiac mark jeden strzal. Tyle kilometrow tu ja jechal.
- Skad wezme, z rekawa wytrzepie? Nie ma!
- Dwadziescia tysiac mark, moje wszyskie pieniadz. Nie moge do dom z
pustymi rekami wracac.
- Dwadziescia tysiecy? Hm... A moze byc Rumun?
- Moze byc nawet Rumun.
- To ja wypisze zezwolenie na zabicie Rumuna, pokwitowanie, pieczatki,
podpisy, etc.
Niemiec zaplacil, wsiadl do Jeepa i jedzie przez miasto. Patrzy, a tu
Rumun grzebie w smietniku. Wyja strzelbe i dmuch, Rumun padl martwy pod
kontenerem. Niemiec uradowany podbiegl, chwycil Rumuna za nogi, ciagnie go
po chodniku i zarzuca na dach Jeepa. Nagle podjezdza policja:
- Mandat!
- Za co mandat?
- Za zabicie Rumuna mandat.
- Ale ja mam zezwolenie...
Pokazuje papiery.
- Racja, mogl pan zabic Rumuna, ale i tak mandat!
- Za co?
- Za zabicie rumuna przy pasniku!

A skoro wlazlem na rasizm ( CHOC NIE JESTEM RASISTA! ) to moze podam inna
wersje kawalu o kobiecie na wysypisku.

:arrow: Idzie facet, patrzy - Murzyn siedzi w smietniku. Podchodzi, przyglada
sie i mowi:
- Murzyn wstan!
Murzyn wstal.
- Siadaj!
Siadl.
- Wstan!
Wstal.
- Siadaj!
Siadl.
- Kurde, ktos jeszcze calkiem dobrago Murzyna wyrzucil.

Przypomnialo mi sie cos starego z bardzo dluga siwa broda:

:arrow: W komisariacie przed wyslamiem gliniarzy na miasto przeprowadzano test
przydatnosci do sluzby, gdyz wszyscy do roboty przychodzili nawaleni jak
szpadle. W pokoju stalo krzeslo. Wprowadzono pierwszego policjanta:
- Ile widzisz krzesel?
- Dwa!
- Nie zle, zdolny do sluzby.
Pytaja nastepnego.
- Cztery!
- Zdolny.
Kolejny:
- Szesc!
- W normie, zdolny.
Wnosza ostatniego:
- Ile widzisz krzesel?
- A w ktorym rzedzie?

:arrow: Do przedzialu wagonu kolejowego wchodza trzy osoby: kobieta, mlody mezczyzna
i ksiadz. Zaczyna sie dluga podroz, wiec aby skrocic czas wszyscy wyjmuja
gazety, traf chcial, ze takie same i zaczynaja rozwiazywac krzyzowke.
W pewnej chwili odzywa sie kobieta:
- Czy ktorys z panow moze wie, co to moze byc: 7 pionowo, czesc ciala kobiety,
na piec liter, pierwsza "p", ostatnia "a".
- Pieta - odpowiada chlopak.
- Czy ktos z panstwa ma gumke ? - pyta ksiadz.

:arrow: Siostro przelozona, co mam robic? Zgwalcono mnie!
- Wydusic cytryne i wypic!
- I pomoze ?
- Nie, ale blogi usmiech zniknie z twarzy.

:arrow: Jaka jest roznica pomiedzy gwiazdami i zakonnicami ?
- Zadna, I gwiazdy i zakonnice swieca.

:arrow: Jada zakonnice na rowerach i strasznie sie ciesza. Na to ich przelozonaa:
- Badxcie cicho, bo wam siodelka pozakladam!

:arrow: "Przezorny zawsze ubezpieczony" - powiedziala zakonnica zakladajac
prezerwatywe na swieczke.

:arrow: - Dokad tak pedzisz ? - pyta ksiadz mijanego popa.
- Przed chwila zostalem ojcem.
- A jak sie czuje zona ?
- Dzieki Bogu, jeszcze nic nie wie.

:arrow: Rozmowa dwoch ksiezy:
- Wierze, ze kiedys celibat zostanie zniesiony.
- My i tak tego nie doczekamy.
- My nie, ale nasze dzieci...

_________________
Audi Coupe S2 - 400 KM , 440 Nm
Garrett 3071R @1.7 bar, injectors 525ccm, 7A exhaust cam, custom IC, radiator, Bosch 040 fuel pump...

Obrazek

iiii nowa zabawka Suzuki V-Strom DL1000 :P


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 17:01:13 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 26.lip.2003 02:15:46
Posty: 538
Lokalizacja: Kołobrzeg
Auto: Audi A8 4.2q
słownika nie cxhciało mi sie czytac


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 18:47:25 
Użytkownik

Dołączył(a): 11.sie.2003 19:21:35
Posty: 74
Lokalizacja: Rawicz
Simpson, wiem ze to troche praco chlonne, ale za to ilu usmiechnietych userow :)
oby tak dalej :)

_________________
było: <b>AUDI 80 B3 1.8 (PM) 91' </b>
jest :
<b>AUDI 100 C3 1.8 (DR) 83' </b>w trakcie doprowadzania do stanu zadowalajacego :)
<b>AUDI 80 B4 1.9 TDI (1Z) AVANT 93' </b>


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 22:00:27 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 01.sie.2003 00:34:44
Posty: 8535
Lokalizacja: Random
Dzięki panowie za poparcie ;)

:arrow: Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

:arrow: Ojciec od jakiegos czasu podejrzewal syna o cpanie. Pewnej nocy syn
wraca pozno do domu i szybciorem kladzie sie spac. Ojciec wstaje i
wali mu rentgena po kieszeniach i.......... znajduje torebeczke z
bialym proszkiem (nie mylic z waglikiem ). Bierze to i idzie
dolazienki....
Trzaska jedna kreske i ..... pojasnialo, pociemnialo i
nic. Hmm.... trzasnal na druga dziure i .... pojasnialo, pociemnialo
i nic. Pomalu zaczyna sie irytowac ale wali po raz kolejny.
Znow - pojasnialo, pociemnialo i nic.
Nagle slyszy walenie do drzwi lazienki i glos zony:
-Stefek co ty do cholery tam robisz?!
Odpowiada - gole sie!
Zona: k***a, trzy dni?!

:arrow: Wsiada hipis do autobusu, koło niego stoi zakonnica ale taka zarąbista pupcia... próbuje do niej zagadać ale ona nagle wysiada na przystanku... hipis jedzie do konca asz na samą pentle autobusową. Autobus stanął i kierowca mówi do hipisa :
- ja tą zakonnice troche znam zawsze o 13.00 stoi pod takim nagrobkiem i sie modli, za jakies objawienie sie świętej osoby zrobiłaby wszystko.
- no to hipis założył na siebie białe prześcieradło, poszedł tam o 13.00 patrzy a ona rzeczywiście tam stoi i sie modli... wychodzi z za nagrobka i mówi :
- jestem duchem świętym jeżeli mi się oddasz po błogosłwie Cię...
ona taka zadowolona mówi:
- tylko prosze weź mnie od tyłu bo chce być dziewicą..
- on na to spokojnie
Jak było już po wszystkim hipis zdejmuje prześcieradło i mówi:
Uuuuu..... to ja hipis z autobusu!!
a zakonnica:
Uuuuu..... to ja kierowca autobusu!!!

:arrow: Trzech staruszków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Pierwszy mówi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę utrzymać szklanki. Na to drugi:
- Eeee, mnie tak się trzęsą, że nie mogę włożyć sztucznej szczęki.
Na to z miną zwycięzcy odzywa się trzeci:
- To wszystko nic... Mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj zanim oddałem mocz, doszedłem trzy razy...

:arrow: Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w
apteczce, w puszce po kakao, z nalepka "sól"...

:arrow: Maż mówi do żony:
- Podaj mi obiad!
Żona:
- A magiczne słowo?
- Biegusiem!...

:arrow: Pewna dziewczyna postanowila sie wykapac. Poszla nad wode,lecz w kabinie do przebierania zorientowala sie, ze zapomniala gory od bikini, ale to nic. Wyjrzala, czy jest ktos w poblizu, kto moglby ja zobaczyc, ale
nikogo nie bylo, oprocz malego chlopca, ktory nad woda lowil ryby.
Wiec pomyslala, ze taki maly to pewnie nieuswiadomiony. Wyszla,
zaslaniajac piersi rekami, kiedy byla w wodzie po kolana, maly chlopczyk
sie odezwal:
- Jezeli ma pani zamiar utopic te pieski, to ja poprosze tego z brazowym
noskiem!

:arrow: Poszla mama z synkiem na zakupy. W sklepie synek zobaczyl
czlowieka o krzywych nogach i zawolal:
- Mamo, zobacz jakie ten pan ma krzywe nogi!
Mamie zrobilo sie glupio, wytlumaczyla synkowi, ze nie wypada tak
pokazywac na kogos i ze za kare ma przeczytac sztuke Szekspira. Póki
nie skonczy, nigdzie z nia nie pójdzie.
Minal jakis czas, sztuka przeczytana, poszli znowu na zakupy. Synek znowu zobaczyl goscia z krzywymi nogami, pociagnal mame za reke i
pamietajac nauke mamy rzekl:
" O, cóz za maniery panuja w tych czasach By ludzie swe jaja nosili w nawiasach!"

:arrow: Facet przy okienku w banku:
- Chcę założyć konto w tym p***dolonym banku!
- Co proszę? - pyta zdegustowana kasjerka.
- Powtarzam - Chcę założyć p***dolone konto w tym zasranym
banku!
- Cooo?!
- Nie dosłyszysz szmato? To wołaj mi tu kierownika!
Kierownik przychodzi, wściekły, bo już wie czego i jak żąda ten klient.
- O co panu chodzi? - warczy.
- Powtarzam, chcę założyć p***dolone konto w tym p***dolonym
banku!
- A ile chce pan wpłacić?
- Dwa miliardy.
- I ta k**wa robiła panu jakieś problemy?

A na koniec chba najlepszy:
:arrow: Student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się męczy, ale coś mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi że student nie kumaty i chce go oblać.
Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co profesor odpowiada:
- No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie to zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT?
Po czym student z uśmiechemem na twarzy odpowiada:
- No wiec STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itd. itp.
Na co profesor tak patrzy i mówi:
- Otóż nie. Student, to takie małe gówno co plywa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER.
Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pałę, na co student się odzywa:
- To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR?
Profesor uśmiechnoł się i zaczął mówić, że profesor, to starsza osoba bardzo inteligentna itd. itp.
Student popatrzył i powiedział:
- Otóz nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe gówno plywajace po wielkim szambie, które z trudem doplynęło do wyspy MAGISTER,
posiedziało tam trochę, znudzilo mu się, następnie z trudem doplynelo do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale żeby te inne gówna nie doplynęły do swoich wysp!

Pozdrawiam
i do zobaczenia jutro rano ;)
Dobranoc

_________________
Pozdro Mirek :peace:


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 22:19:18 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 26.lip.2003 02:15:46
Posty: 538
Lokalizacja: Kołobrzeg
Auto: Audi A8 4.2q
niezłe
papapa


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 22:49:27 
Użytkownik

Dołączył(a): 11.sie.2003 19:21:35
Posty: 74
Lokalizacja: Rawicz
i jak zawsze po kazdej porcji szopen i ja komentarze ;)
czyzbysmy tylko my je wszystkie czytali ??
a nawet jak tak jest i to tak mi sie podobaja, zajebiste !!!

_________________
było: <b>AUDI 80 B3 1.8 (PM) 91' </b>
jest :
<b>AUDI 100 C3 1.8 (DR) 83' </b>w trakcie doprowadzania do stanu zadowalajacego :)
<b>AUDI 80 B4 1.9 TDI (1Z) AVANT 93' </b>


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 15.sie.2003 23:29:30 
Klubowicz
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 12.sie.2003 21:57:05
Posty: 1928
Lokalizacja: Zgorzelec/Gorlitz Auto:Audi A4 2.0tdi 170ps quattro i BMW E61 530d
Nie no sami nie jesteście :D :D
Ucha,cha,ale brzuch mnie boli :D :D

_________________
"Codziennie rano, zaraz po przebudzeniu, sprawdzam, czy nie ma mnie na
liscie najbogatszych ludzi swiata .......
Jezeli nie, to wstaje i ide do roboty ..."
Sprzedam częsci do audi A4 B6 avant,lumuzyna i cabrio 2.5tdi V6 163ps info priv lub gg


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 16.sie.2003 09:29:16 
Użytkownik

Dołączył(a): 26.lip.2003 01:03:07
Posty: 91
Lokalizacja: Piekary Śląskie
Ja też czytam wszystkie od początku i są naprawde SUPER :) :) :D

_________________
- AUDI 100 C4 2.3E -

Obrazek
Klikać ;)

Pozdruffka....Robert


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 16.sie.2003 10:29:05 
Użytkownik
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 01.sie.2003 00:34:44
Posty: 8535
Lokalizacja: Random
Dzieńdobry.......

:arrow: Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów
podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Henkiem na trasie do Szczecina,
nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska, mówie ci - tak ze
dwadzieścia latek, pięknie opalona ... no to ja po hamucach, zatrzymaliśmy
cały skład i wzieliśmy ją do lokomotywy.
- I co???
- No jak to co? Całą droge do Szczecina i z powrotem -najpierw ja, potem
Heniek. Znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj... jakie ciałko...
stary !!! ale była jazda...
- No tego chłopaki, a .... do buzi brała???
- E no co ty stary!!! Głowy to myśmy nie znaleźli.

:arrow: Niedźwiaek i zajączek mieszkali w jednym domku...
Zajączek często się upijał, a wtedy niedźwiadek go bił...
Któregoś dnia...
Zajączek- misiu...wiesz co..dziś będe pił ! i mam do ciebie prośbę...NIE BIJ MNIE ! nawet jak bym cię przezywal...obrażał twohją matkę...
Niedźwiedź- ok...
Przyszedł wieczór...zajączek sie nabąbał jak autobus...
Budzi sie nast epnego dnia rano...Widzi w lustrze swoją zmasakrowaną twarz...
Idzie do niedźwiedzia...
Zajączek- Misiu, dlaczego mnie biłes ?! była umowa?!
Niedźwiedź- Jak przezywałeś mnie od hu** wytrzymałem,
jak nazwałes moją matke kur**-wytrzymałem
jak mnie uderzyłeś - wytrzymałem
ale jak nasr*** na taklerz...i wbiłeś w to gów** patyki..i powiedziałes teraz jeżyk zamieszka z nami... to już nie wytrzymałem !!

:arrow: Siedza dwaj leszcze pod pałacem kultury i piją tanie wino. Nagle w budynek uderza lotnia, pilot spada na ziemie i ginie na miejscu.
Jeden pijak mówi do drugiego patrz k**** jaki kraj takie zamachy terrorystyczne

:arrow: W przedziale pociagu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z corka. Po pewnym czasie pociag wjezdza w tunel. W ciemnosci slychac cmok i trzask.
Oto co mysla sobie osoby w przediale:
Matka: Ale mam porzadna corke, ktorys ja pocalowal, a ona go w pysk...
Corka: Ale mam glupia matke, frajer ja pocalowal, a ona go w pysk...
Francuz: ale mi się udalo, pocalowalem ja, a w pysk dostal kto inny...
Rusek: Co jest??? Najpierw mnie caluja, a potem bija...
Polak: Wy się tam calujcie, a ja Ruskiemu i tak wpierd.olę!!!

:arrow: Diabel zwabil na skraj przepasci Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Podchodzi do Anglika i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
Anglik skoczyl. Diabel podchodzi do Francuza i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
- Nie skocze.
- Ale teraz jest taka moda.
Francuz skoczyl. Diabel podchodzi do Niemca i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
- Nie skocze.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skocze.
- To rozkaz!
Niemiec skoczyl. Diabel podchodzi do Polaka i mowi:
- Skacz!
- Nie skocze.
- Gentleman skoczylby.
- Nie skocze.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skocze.
- To rozkaz!
- Nie skocze.
- A to nie skacz!
Polak skoczyl.

:arrow: -Panie doktorze, wyleczy mnie pan z bezsenności?
-Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować przyczynę.
-Lepiej nie... Żona jest bardzo przywiązana do naszego dziecka...

:arrow: Franek i Kowalski łowią ryby. Kowalski co chwilę coś wyciąga, a Franek nic.
-Jak ty to robisz, Kowalski? - pyta z zazdrością Franek.
-Bo ja, widzisz, łapię na robaki, które mają po dziesięć centymetrów.
-A skąd je masz?
-Normalnie! Dwieście dwadzieścia wolt do ziemi i wyłażą takie duże glizdy.
-Ja też tak zrobię!
Spotykają się po tygodniu. Franek ma na głowie bandaż, a pod oczami siniaki.
-Co ci się stało? - pyta Kowalski.
-Tak żem zrobił jak ty. Puściłem dwieście dwadzieścia wolt, wyszły robaki po dziesięć centymetrów. Dałem pięćset wolt i wiesz? Wyszły robaki po trzydzieści centymetrów. Pomyślałem, że jak dam tysiąc wolt, to wyjdą jeszcze większe. I dałem tysiąc wolt do ziemi.
-I co, wyszły większe?
-Nie, glizdy nie, wyszli górnicy z dołu i tak mnie strzaskali, jak widzisz.

:arrow: Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda Miała ciągłe kłopoty
z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała, "Jasiu, o co
ci chodzi?" Jasiu odpowiedział, "jestem za mądry do pierwszej
klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem
mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej
klasie!" Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu
dyrektora. Kiedy jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka
wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani
Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na
żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie
sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na
przeprowadzenie testu.

Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor
uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor
spojrzał na Panią Magdę i powiedział, "Myślę, że Jasiu może iść
do trzeciej klasy." Pani Magda spytała czy i ona może zadać
Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
(i się zaczeło )

Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?" Jasiu:"Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest
owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie
i klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył
powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a
pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?",
dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie.
Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy
się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze,
kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się.
Wchodzę z drżeniem".
Jasiu: "Strzała"

Dyrektor odetchnął z ulgą, "Wyślijcie Jasia od razu na studia!
Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"


Pozdrawiam

_________________
Pozdro Mirek :peace:


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: 16.sie.2003 12:04:01 
Klubowicz
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 12.sie.2003 21:57:05
Posty: 1928
Lokalizacja: Zgorzelec/Gorlitz Auto:Audi A4 2.0tdi 170ps quattro i BMW E61 530d
Ucha,ha,ha......ucha,ha,ha.......ha,ha.....nie no :D :D
Już mie tak brzuch boli że szok :D :D

_________________
"Codziennie rano, zaraz po przebudzeniu, sprawdzam, czy nie ma mnie na
liscie najbogatszych ludzi swiata .......
Jezeli nie, to wstaje i ide do roboty ..."
Sprzedam częsci do audi A4 B6 avant,lumuzyna i cabrio 2.5tdi V6 163ps info priv lub gg


Góra
 Zobacz profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Utwórz nowy wątek Ten wątek jest zablokowany. Nie możesz w nim pisać ani edytować postów.  [ Posty: 1661 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 84  Następna strona

Strefa czasowa: UTC + 1


Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 15 gości


Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów

Szukaj:
Skocz do: