.: AUDI KLUB POLSKA :.

---=== Pamiętnik żony Viagrożercy ===---

Dzień 1.
Dzisiaj świętowaliśmy 25 rocznicę naszego ślubu. W sumie
świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć
naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Dzień 2.
Dziś wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest
impotentem i, że chce, abym dowiedziała się o tym pierwsza. Też mi
odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam?

Dzień 3.
To małżeństwo przeżywa poważne kłopoty. Przecież kobieta też
ma swoje potrzeby !!!

Dzień 4.
Zdarzył się cud! Jest coś, co nam pomoże! Viagra!
Powiedziałam mu, że jeśli zażyje Viagrę, wszystko będzie tak, jak w
naszą noc poślubną. Myślę, że zadziała. Zamieniłam mu Prozac na Viagrę,
spodziewając się podnieść nie tylko jego nastrój.

Dzień 5.
Błogość! Absolutna błogość!

Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne?
Trochę trudno mi pisać, gdy ciągle to robimy. )

Dzień 7.
Wszystko mu sie kojarzy z jednym! Na przykład wczoraj w
mięsnym sklepowa mówiła coś na temat grubej kiełbasy, a Zdzisław wziął to do siebie. Muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam tak szczęśliwa.

Dzień 8.
Sądzę, że wziął zbyt dużo przez weekend. Zamiast skosić trawnik, eksperymentował z "nowym przyjacielem" jako wykrywaczem kłamstw.Jestem już trochę obolała.

Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać. Mógłby mnie dopaść.

Dzień 10.
Dobra, przyznaję się. Ukrywam się. Najgorsze jest to, że
popija Viagrę whisky! Co mam robić? Czuję się kompletnie załamana...

Dzień 11.
Żyję z czymś w rodzaju skrzyżowania Murzyna z wiertarką
udarową. Obudziłam się dzisiaj rano dosłownie przyklejona do łóżka.. Nawet pachy mnie bolały. On jest kompletną świnią.

Dzień 12.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą. Nie robię makijażu,
przestałam czyścić zęby, ba, nawet już się nie myję. To na nic. Nadal
przychodzi! Nawet ziewanie stało się niebezpieczne...

Dzień 13.
Zawsze gdy zamykam oczy, Zdzisław podstępnie atakuje! To jak pójście do łóżka z pędzącym pociskiem. Ledwie chodzę.
Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 14.
Zrobiłam już chyba wszystko, by przystopował. Nic nie skutkuje. Nawet zaczęłam ubierać się jak zakonnica, ale wydaje mi się, że jest jakby jeszcze bardziej napalony. Pomocy!

Dzień 15.
Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się
wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele w ogóle
już nas nie odwiedzają. Ubiegłej nocy powiedziałam mu "pieprz się" i zrobił to.

Dzień 16.
Drań zaczął narzekać na bóle głowy. Mam nadzieję, że "duża rzecz"
wreszcie eksploduje. Zasugerowałam mu odstawienie Viagry i zażywanie
Prozac'u.

Dzień 17.
Podmieniłam pigułki ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...
O matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!

Dzień 18.
Wrócił na Prozac. Kawał lenia, przez cały dzień siedzi przed
telewizorem z pilotem w ręce i oczekuje, bym mu gotowała, sprzątała,
podawała piwo, prasowała koszule...
Błogość. Absolutna błogość!!!

hehe niezłe te wszystkie kawały

Witam.

Czy znacie angielski?
Jesli nie to bardzo mi przykro z powodu 2 pierwszych kawałów.

:arrow: Two guys and a girl were sitting at a bar talking about their lives.
The one guy says "I`m a YUPPIE. . . you know. . .Young Urban Professional."
The second guy says "I`m a DINK. . . you know. . .Double Income No Kids."
They ask the woman "What are you?"
She replied "I`m a WIFE. . .you know. . .Wash, Iron, Fuck, Etc."

:arrow: Mother and son are on their sea trip to America.
Mother? When do we reach the coast?
Idon`t know son.
But mom, why it is so long?
Shut up, keep swimming

:arrow: Rzecz dzieje sie w cyrku:
- Prosze panstwa, a teraz gwozdz programu - treser kokodyli i jego wspanialy wystep !!!
Na arena wchodzi treser z krokodylem, klania sie i po chwili wklada krokodylowi w paszcze... czlonka...
- Prosze sie nie obawiac, naprawde nic mi nie grozi, ten krokodyl jest wytresowany ! - Gdy chce wyjac... czlonka z paszczy, krokodyl nie puszcza. Treser porozumiewawczo zerka na pomocnika. Ten podaje mu wielkiego, aluminiowego "bejsbola". Treser przymierza sie... i jebut w krokodyla ! - ten nic - to jeszcze raz. Po kilku ciosach krokodyl puszcza...
- Jak panstwo widza, nic mi sie nie stalo !!! (tu gromkie brawa)
- Moze ktos z panstwa chce sprobowac? (cisza)
- No moze jeadnak? To naprawde bezpieczne !!!
W koncu zglasza sie stara babinka z 3 rzedu - No moze ja bym sprobowala, tylko zeby pan mnie tak tym kijem nie bil...

:arrow: Pewna piekna blondynka jedzie autostrada i nagle wlaczyla radio.Byly akurat wiadomosci.Slucha,slucha az doszlo do informacji drogowych : ... Na atostradzie A1 jakis szalony kierowca jedzie pod prad !!.. A ona na to :..... JEDEN !!!! Tu sa ich chyba setki !!!!

:arrow: W szkole u Jasia byla wizytacja. Wizytator prosi, aby dzieci wymienily slowa na litere "k". Wszystkie dzieci sie zastanawiaja, tylko Jasio trzyma reke w gorze.
Pani zaczerwienila sie i mysli: "Co on powie?"
W koncu mowi:
-Slucham Jasiu.
-Kamien. - odpowiada Jasio.
Pani odetchnela z ulga. Na to Jasio dodaje:
-Ale k**** jaki wielki.

:arrow: Droga asfaltowa przez pole, lekki zakret, jedno drzewo. Obek drzewa stoi roz@#@%$# Fiat 126p, obok wlasciciel kiwajacy glowa na boki. Auta przejezdzaja nikt sie nie zatrzymuje, mija okolo 15 min. zatrzymuje sie jakies autko, kierowca wysiada, podchodzi do wlasciciela "malucha".
Pada pytanie: co sie stalo. Nic. Ale co sie stalo. Nie nic. No ale o co chodzi.
-To ze jest maly - rozumiem
-To ze duzo pali - przezyje
-To ze naprawa bedzie mnie niezle kosztowac - trudno
ALE ZEBY SIE k**** PSOW BAC.

:arrow: Trzech chlopczykow poszlo do nieba. jeden byl murzynkiem.
Staje przed swietym Piotrem pierwszy chlopczyk bialy. Swiety pyta:
- Czy byles grzecznym chlopcem?
- Tak, bylem. Pomagalem mamusi, tatusiowi...
- Dobrze - mowi swiety - Masz tu skrzydelka, bedziesz aniolkiem.
Staje przed Swietym piotrek drugi chlopczyk bialy. Swiety znow pyta:
- A czy ty byloes grzecznym chlopczykiem?
- Oczywiscie, swiety Piotrze. Zawsze sluchalem sie rodzicow.
- Dobrze - mowi Piotr - Wobec tego masz tu skrzydelka, bedziesz aniolkiem.
Staje przed swietym Piotrem murzynek. Swiety pyta:
- No a ty, chlopczyku, byles grzeczny za zycia?
- Tak, swiety Piotrze. Nigdy nie zasmucilem swoich rodzicow i bylem dobrym dzieckiem.
- Bardzo dobrze! Masz tu skrzydelka, bedziesz nietoperzem.

:arrow: A co to znaczy, ze kobieta wyglada z kuchni do przedpokoju???
To znaczy, ZE MA ZA DLUGI LANCUCH !!!

:arrow: wiecie co kobieta robi po orgazmie ?
... przeszkadza )

:arrow: Baca ciagnie zdechlego psa i spotyka innego gorala:
-Zabiliscie psa baco? - pyta goral.
-Ano, zabilem - odpowiada baca.
-Musial byc wsciekly...
-Ano pewno, ze nie byl zadowolony!!!

:arrow: Pewien facet o imeniu William wytatuowal sobie interes.
I to w specyficzny sposob:
W "zwisie" widac bylo slowo "Will", a w tym drugim stanie "William"
Raz wybral sie na plaze nudystow. Zobaczyl tam wysokiego Murzyna, z dlugimi dreadami. Spostrzegl tez, ze posiada on tatuaz w tym samym miejscu, ale zamiast "Will" mial wytatuowane "Wel".

Jak myslicie, co bylo dalej?
"Welcome to Jamajca"


W przygotowaniu duża lista dowciapów
Pozdrawiam

hmmmm, ja nie qmqm o tym maluchu przy drzewku. Jeśli tylko ja , to wybaczcie, aloe mam odwagę o tym napisać

Maluch uciekł mu przed psem na drzewo

Aha - teraz rozumiem, nawet śmieszne, a po chwili nawet jeszcze bardziej śmieszne

Ataman, your feeling of humor is killing me :shock: :shock: :shock: :twisted:

Zamknęli w areszcie : zboczeńca, pedofila, zoofila, nekrofila, sadystę i
masochistę.
Zgasły świat i zboczeniec mówi:
- może by tak coś zgwałcić...
pedofil: - byle by było małe
zoofil: - najlepiej małego kotka
nekrofil: - zabijmy jakiegoś!
sadysta: - ale przedtem wyrwijmy mu łapki
masochista: - miauuuu...

- Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...
- No i co?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
- Oczywiście ty.
- Nie, nasza pani profesor.

Chłopak pieści dziewczynę, w pewnym momencie pyta:
- Kochanie, czy ty masz piersi ?
- Głupie pytanie, oczywiście że mam !!! - odpowiada oburzona dziewczyna
- To czemu nie nosisz ???!!!!!!!

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam
pięć miesięcy...

- Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor...

Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną?
Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.

Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę?
Bo nie da się skosić trawy wibratorem.

Mąż wraca do domu, otwiera szufladę i znajduje w niej złoty wibrator.
Biegnie z nim do żony i pyta:
- Kochanie, co to ma być?!!!!
- Nie twój interes!

Jak jest różnica między "Ach!" i "Och!"?
Jakieś pięć centymetrów.

Dlaczego kobieta jest podobna do tornada?
Bo jak przychodzi, jest gorąca i wilgotna, a jak odchodzi to z domem i
samochodem.

Dlaczego blondynka wpadła w skrajną frustrację?
Bo po pięciu latach pracy w burdelu dowiedziała się, że inne dziewczyny
dostają za to pieniądze.

Mąż pyta żonę po stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Tak.
- I co się mówi?
- Dziękuję.

Czy wiesz, ze penisy maja cztery rozmiary?
- Mały, średni, duży i "Rany, czy są takie w białym kolorze!?"

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
- Dupa na boku.

Kobieta i mężczyzna siedzą sami w pokoju.
Kobieta: Za chwilę wraca mój mąż.
Mężczyzna: Ale ja przecież nic nie robię.
Kobieta: No właśnie!

Jakich dwóch słów żonaty mężczyzna boi się najbardziej podczas stosunku?
Kochanie! Wróciłam.

Zaciekawiona dziewczynka pyta mamę:
- Mamusiu, co to jest orgazm?
- Nie wiem kochanie, zapytaj ojca.

Napakowany facet stoi nago przed lustrem., pręży muskuły i mówi do swojej
kochanki:
- Wiesz kochanie, jeszcze dwa centymetry więcej byłbym królem!
Dziewczyna nie podnosząc głowy znad filiżanki:
- Jeszcze dwa centymetry mniej i byłbyś królową!

- Kiedy mężczyzna jest najszczęśliwszy?
- Kiedy zarabia więcej niż jego żona jest w stanie wydać.
- A kiedy kobieta czuje się najszczęśliwsza?
- Kiedy znajdzie takiego męża.

- Panie doktorze coś jest ze mną nie tak, wiem, ze żona mnie zdradza, a
wcale nie rosną mi rogi.
- I nie urosną, to tylko przenośnia!
- A to mnie doktor uspokoił, już myślałem, ze brakuje mi wapnia!

Ksiądz spowiada gaździnę:
- A nie spaliście gaździno z obcym chłopem?
- A bo to, proszę księdza, obcy chłop da pospać?

Para małżeńska wybrana się na urlop. Tam poznała inną parę, z którą wspólnie się bawili. Pewnego wieczoru postanowili, że dla urozmaicenia wakacji zamienia się partnerami na jedna noc. Następnego ranka, panowie spotykają
się przy śniadaniu i dzielą wrażeniami:
- Ja bawiłem się świetnie. A ty?
- Ja wyśmienicie.
- Ciekawe, czy dziewczyny też przypadły sobie do gustu?

Szef do sekretarki:
- Jolu, jaki mamy dziś dzień ??
- Służbowo piątek, a prywatnie bezpłodny...

- Jaka jest różnica między seksem pozamałżeńskim i małżeńskim?
- Taka jak między polowaniem a świniobiciem.

Chłopiec i dziewczynka rozmawiają w piaskownicy. W pewnym momencie rezolutny malec z duma w głosie mówi:
- A ja wiem, co trzeba zrobić, żeby mieć dzieci!
A na to dziewczynka:
- A ja wiem, co trzeba zrobić, żeby ich nie mieć!

Mąż mówi do żony:
- A może byśmy się dzisiaj trochę pokochali ?
Żona odpowiada:
- Nie, boli mnie cos dzisiaj głowa:
Mąż:
- A to się świetnie składa, bo właśnie nasmarowałem sobie
małego aspiryną, wiec wolisz doustnie czy w czopku?

Ataman70 tu sie dużo chyba nie bedziesz musiałzastanawiać

:arrow: Dwoch rybakow lowi ryby w jeziorze.
Zarzucili przynete i czekaja ,czekaja.
Nagle nie stad nie z owad nadplywa motorowka .
Motorowka ta ciagnie faceta na nartach wodnych.
Oczywiscie przejezdza on po linkach od wedek i je przerywa.
Tamci(ci rybacy) klna i krzycza na tego faceta.Ale on nic.
Za pietnascie minut to samo.Gdy nieszczesna motorowka ma zamiar zrobic to po raz 3 rybacy nie stoja bezczynne.
Jeden z nich rzuca kamien i trafia w faceta na nartach wodnych.Facet przewraca sie i idzie na dno.
Rybacy czekaj minute, dwie minuty,piec minut ale tamten nie wyplywa.
W koncu jeden z nich skacze po nieszczesnika.Wyciaga go na brzeg i robi sztuczne oddychanie.
Ale,drugi patrzy z boku i dlugo mysli.Nagle mowi:
-Te Tadek to nie nasz !!!
-Jak to nie nasz ???
-Co ty pleciesz ??
-NO BO NASZ MIAL NARTY A TEN MA LYZWY !!!!

:arrow: Rekrut skarży się koledze:
- Dostałem 4 dni aresztu.
- Za co ?
- Z tego dwa za takie pytanie.

:arrow: Trzy krasnoludki cierpią okrutną biedę. Nic włożyć do granka, nic wlać do gardła, nic na stół postawić... W końcu, na granicy śmierci z głodu i pragnienia, jeden mówi:
- Tak nie może być... Przecież ja mam najmniejsze rączki na świecie! Chodźmy do Guinessa, do Księgi Rekordów, na pewno nam coś za te moje rączki zapłacą! Na to drugi:
- No tak! A ja mam najmniejsze nóżki na świecie. Chodźmy!
- A ja mam najmniejszego kutasika na świecie! - wrzasnął trzeci.
Mieli argumenty, więc poszli.
Pierwszy wychodzi zza drzwi Wysokiej Komisji Księgi Rekordów i mówi:
- Patrzcie, za te moje rączki 100 tysięcy funtów dostałem!!!
Drugi poszedł i wraca:
- A mnie za nóżki dali 50 tysięcy!
Trzeci wszedł i wychodzi ze smętną miną.
- A mnie nic nie dali. Kurczę, wiecie kto to jest ten Simpson??? (tu miałem dąc kogoś innego ale jeszcze by sie na mnie obraził )

:arrow: Co jest dlugie i twarde dla blondynki ??
Trzecia klasa podstawowki.

:arrow: No to teraz cos z serii o wykrecaniu zarowki
-Ilu psychiatrow potrzeba aby wykrecic zarowke?
- ?
- Jednego ale zarowka musi chciec.

:arrow: Zona pokazuje mezowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mowi :
- Chcialabym miec takie futro ...
Na co maz zza gazety :
- To żryj whiskas.

:arrow: Pytanie za 100 punktów: co powstanie ze skrzyzowania blondynki i psa haski? Dwie możliwości:
1. Najgłupszy pies w stadzie
2. Dziwka odporna na mróz
(bez urazy dla blondynek)

:arrow: 1. Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze
2. ciezko pracujacym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie
3. narzekajacym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzylo sie, zeby Jan K.
4. odmówil, gdy ktos potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze
5. konczyl prace w okreslonym terminie. Czesto ubiega sie o dodatkowe
6. zadania i poswieca sie im caly, omijajac nawet swoje wlasne
7. przerwy sniadaniowe. Jan K. jest czlowiekiem, który nie ma
8. w sobie nic z proznosci. Doskonale umiejetnosci sa potwierdzeniem jego
9. wiedzy o programowaniu. Gleboko wierze, ze mój pomocnik, Jan K. moze byc
10. zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien zostac
11. zastapiony przez kogos innego. Rekomenduje, zeby Jan K. zostal
12. awansowany. Jestem pewien, ze czas poswiecony tej decyzji nie okaze sie
13. stracony, co napewno zaowocuje dla dobra firmy w najblizszym czasie.

Zalacznik:
Ten idiota stal nade mna caly czas jak pisalem ta rekomendacje. Uprzejmie prosze o ponowne przeczytanie tylko nieparzystych linijek rekomendacji.

:arrow: Pewnego razu zona pyta meza:
- E, stary, co to jest konsternacja?
- Yyy... konsternacja to jest wtedy gdy ty wpadasz do domu a ja leze sobie z sasiadka w lozku.
- Aha, czyli jak ja lezalabym sobie w lozku z jakims facetem a ty akurat przyszedlbys do domu to wtedy bylaby konsternacja?
- Nie, wtedy by to bylo zwykle kurestwo.

:arrow: Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie zalamany mowi:
- Co za czasy, wlasnemu dziecku nie mozna zaufac.

:arrow: Po 25 latach jezdzenia Harleyem facet mial dosc tego ciaglego naprawiania.
Poza tym zobaczyl juz kawal swiata i uznal, ze czas osiasc gdzies na stale.
Kupil wiec kawalek ziemi w Vermont tak daleko od innych ludzi, jak to tylko mozliwe.
Z listonoszem widzial sie raz na tydzien, a po zakupy jezdzil raz na miesiac.
Poza tym byla tylko natura i on. Po mniej wiecej pól roku takiego zycia slyszy stukanie do drzwi.
Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
"Czesc" mówi tubylec "Jestem Enoch, twój sasiad, mieszkajacy jakies cztery mile w tamtym kierunku.
Za jakies dwa dni, wieczorem, urzadzam male przyjecie. Mialbys ochote przyjsc?"
"Jasne, po pól roku na tym odludziu bedzie fajnie" Enoch pozegnal sie i juz mial isc, ale odwraca sie i mówi:
"Sluchaj, jestes tu nowy, wiec chyba powinienem cie ostrzec, ze bedziemy tam ostro pili."
"Nie ma problemu, 25 lat jezdzilem Harleyem. Mysle, ze dam sobie rade."
Enoch juz ma odchodzic, ale jeszcze odwraca sie i mówi:
"Powinienem cie tez ostrzec, ze nie bylo jeszcze imprezy bez bijatyki."
"Z dwudziestopiecioletnim doswiadczeniem jako motocyklista tez dam sobie rade."
Enoch odwraca sie i juz ma isc, ale przypomina sobie jeszcze cos i mówi:
"Musze ci tez powiedziec, ze te przyjecia to istna orgia seksu.
Widzialem juz tam rzeczy, których mi sie nawet nie snilo."
"Po 25 latach jezdzenia Harleyem i pól roku na tym odludziu jestem wiecej niz gotów zwlaszcza na to.
Aha, Enoch, zanim zapomne. Jak powinienem sie ubrac na to przyjecie?" "Ubierz sie jak chcesz. I tak bedziemy tylko my dwaj."

:arrow: Krowa przypala sobie trawe.Podchodzi do niej mrowa i pyta sie:
-Te Krowa ... Co robisz ???
-BUUUhahahaha czesc mrowa ) Nie widzisz ze przypalam ? Buahahahah
-WOOOOW.A Krowo a co ja mam zrobic zeby sie tak swietnie bawic jak ty ???
-Sluchaj.Ja ci dam faje , ty sciagniesz chmure i przeplyniesz na drugi brzeg jeziora i spowrotem pod woda nie wypuszczajac chmury.Wtedy bedziesz sie zajebiscie bawic.

Mrowa sciagnela chmure , wskoczyla do wody i plynie pod woda na drugi brzeg.Gdy doplynela stwierdzila, ze juz nie da rady wrocic i wypuscila chmure.Spotyka ja Hipopotam.

-Te mrowa co robisz ???
-No jak to co ??PRZYPALAM !
-Mrowa a skad masz towar??
-A Krowa na drugim brzegu ma.
-No to ja do niej poplyne.

Hipopotam plynie.Wychodzi z wody , krowa sie na niego patrzy i mowi.

-TE MROWA WYPUSC JUZ TA CHMURE BO CIE ZARAZ ROZPIERDOLI!!!! )))))))))

:arrow: Ginekolog - człowiek, który szuka problemów tam, gdzie inni znajdują radość.

:arrow: - Jak zapłodnić krowę lodem?
- Postawić ja na lodzie, a ona się już sama wypi***oli...

:arrow: W tramwaju do grupy skinow podchodzi kanar:
- Bilety do kontroli
- Spadaj! - krzycza skini
Kontroler rezygnuje i podchodzi do starszego pana:
- Prosze o bilet do kontroli.
- Nie slyszal pan co koledzy powiedzieli?

:arrow: Gdzies daleko na biegunie poludniowym ida sobie po krze niedzwiedzica z niedzwiedziatkiem. No i maluch pyta:
-Mamooooo.... czy ja jestem mis Grizzly ???
-Nie syneczku, ty jestes mis polarny.
Po jakims czasie.
-Mamooooo.... czy ja jestem mis brunatny ???
-Nie moj drogi, ty jestes mis polarny.
Znowu po chwili.
-Mamooooo.... a moze ja jestem mis koala ???
-Nie moje dziecko, ty na pewno jestes mis polarny.
Po chwili zastanowienia mis mowi:
-To dlaczego kuwa jest mi tak zimno ?????

:arrow: Dziewczyna Pinokia skarzyla sie, ze podczas stosunku drzazgi jej przeszkadzaja. Pinokio poszedl do stolarza ktory go zrobil (imienia nie pomne) i przedstawil, jak sie sprawa ma. Stolarz mowi do niego:
- Jest tylko jedno rozwiazanie - musisz sobie wyszlifowac papierem sciernym.
Pare tygodni pozniej stolarz zobaczyl Pinokia i pyta sie:
- I jak tam ci idzie teraz z dziewczynami Pinokio?
- Z dziewczynami? A kto potrzebuje dziewczyn ????

:arrow: rozmawiaja 3 psiapsiolki,z czego jedna blondynka.
Jedna mowi:Jak ja sie kocham z moim Andrzejkiem,to zauwazylam ze ma bardzo zimne jajka.
Druga na to:JA rowniez w czsei stosunku z moim Pawelkiem zauwazylam ze ma bardzo zimne jajka.
Na to blondynka:sprawdze to i podziele sie z wami informacja.
Na drugi dzien przychodzi blondynka z morda cala obita,wybitymi zebami i ogolnie biedna.
Co sie stalo,pytaja kumpelki.A blondynka na to:Zaczelam sie kochac ze swoim chlopakiem i powiedzialam mu:Masz tak samo zimne jaja jak Andrzejek i Pawelek

:arrow: Pewna kobieta przechodzila obok domu publicznego, gdzie odbywala sie wyprzedaz sprzetow.
Kupila papuge w klatce, przyniosla ja do domu.
Klatka byla przykryta plachta, ktora kobieta podniosla. - O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa sie papuga.
Kobieta szybko zakryla z powrotem klatke plachta.
Po jakims czasie ze szkoly przychodza corki i dopominaja sie, aby im pokazac papuge.
Matka postanawia zaryzykowac i odkrywa klatke: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy maz i tez chce widziec papuge.
Kobieta postanawia dac jej ostatnia szanse i odkrywa klatke: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmus ten sam stary, wierny klient.....

:arrow: Sierotka Marysia idzie do łazienki wykąpać się.
Krasnoludki chcą ją podglądać, jednak są za małe, aby dosięgnąć dziurki od klucza.
Uradziły więc, że staną jeden na drugim, a ten na górze będzie ją podglądał i relacjonował pozostałym krasnalom co widzi.
Gdy już dosięgnął dziurki od klucza, mówi: - Zdjęła stanik! - Zdjęła stanik... zdjęła stanik...
zdjęła stanik... - powtarzają szeptem jeden drugiemu, aż wieść doszła do stojącego na dole piramidki.
- I co... i co... i co...? - pytanie wraca do tego na górze. - Zdjęła majtki! - zdjęła majtki...
zdjęła majtki... zdjęła majtki... - I co... i co... i co...? - Nic... stoi. - Mnie też... mnie też... mnie też...

Pozdrawiam Simpson z rekordem Guinessa... :twisted:

Naprawdę nic z tego nie rozumiem :roll:

Pinokia zrobił Gepetto czy jakoś tak

No!!jakoś tak :idea:

Sprawa rozwodowa i sędzia pyta kobitkę:
Proszę Panią co Pani nie odpowiadało w domu?
Nic - odpowiada kobitka - jest bardzo ładny i po za miastem. O ile
dobrze pamiętam to jest tam też 4 akry gruntu. Sędzia jednak się nie
poddaje: -Pani źle zrozumiała. Ja się pytałem na jakiej podstawie...
-Oj, solidnej Panie sędzio. Żelbeton i to na 4 m w ziemię.
Sędzia z lekka podłamany:
-Ale ja pytałem jakie są wasze stosunki?
-Oj, bardzo dobre wysoki sądzie. Mamy mnóstwo przyjaciół, a co piątek
chodzimy grać w brydża.
Sędzia już dość mocno podirytowany:
-Proszę Panią, że się tak pospolicie wyrażę. Czy coś w Państwa
małżeństwie
nie grało?
Co prawda mamy dwie wieże hi-fi i pianino, ale z reguły to nie
słuchamy muzyki... ale sprzęt jest w jak najlepszym stanie. W końcu
sędzia nie wytrzymał: DO JASNEJ CHOLERY! KOBIETO! CZEMU CHCESZ TEGO
PIEPRZONEGO ROZWODU? -Oooo, to nie ja chcę rozwodu tylko mój mąż.
Mówi, że nie może się ze
mną
dogadać...

:arrow: Dwóch facetów siedzi w knajpie a koło nich siedzi dwóch Niemców. Jeden Polak mówi do kumpla:
- Zobaczysz będą chcieli pocałować nas w tyłek.
- Dobra próbuj - odpowiedział drugi.
Polak podchodzi do Niemców i mówi:
- Hej szkopy! Możecie pocałować nas w tyłek!!!
Na to Niemcy:
- Was? Was?
Polak:
- Tak! Jego i mnie.

Ida cztery zakonnice do nieba i staja przed swietym Piotrem. Sw.
Piotr stawia przed nimi miske z woda swiecona i pyta pierwszej
zakonnicy:
- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
- tak dotykalam go palcem
- to niech siostra zanurzy tu ten palec a bedzie rozgrzeszona i
pojdzie do nieba
Zanurza i odchodzi. Sw Piotr pyta nastepnej
- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka ?
- tak, mialam go w dloni
- to niech siostra zanurzy tu ta dlon, a bedzie rozgrzeszona i
pojdzie do nieba
Zanurza i po chwili odchodzi. Juz ma isc trzecia ale w tym
momencie wyrywa sie czwarta:
- No nie k**** ! Jak ona tam dupe zanurzy to ja juz tego nie
wypije !

Jak to powiedzieli w Kiepskich
"Witam Panów chlebem i solą w kraju gdzie ludzie wszystko pierd**om"

:arrow: Amerykanie dla badan wyslali 3 kapsuly z ludzmi w kosmos na 10 lat.
Przed tym faktem, pytali kazdego pilota, co chce. Pierwszy chcial 100 dziwek, to mu zapakowali i wystrzelili w kosmos,
drugi 1000 litrow alkoholu, trzciemu zaladowali tyle papierosow, ile weszlo razem z nim.
Po 10 latach sciongaja kapsuly na ziemie: 1wszy: wychodzi pilot, nalojony, ze az nogi krzywe,
ale zadowolony, i mowi: ale impreza...! 2gi: wychodzi jeszcze pijany,
dopijajac oststniom flaszke, mowi: ale bylo chlania!!!,
z trzeciej natomiast ledwo wypuscili pilota ten wybiegl i z trzensacymi sie rekami krzyczy: DAJCIE OGNIA!!!!!!

:arrow: Idzie sobie gosc po lonce i widzi - dziura.
Zaglada do niej - nie widac dna. Mysli: wrzuce kamien, wrzucil i nic.
Nie slychac, by spadl na dno... Wrzuca wiekszy (ledwo go dotoczyl), nasluchuje i tez nic...
Znalazu na łące ogromna gałąź, wrzucil i nie slychac, by spadla... Wreszcie znalazu bardzo duza szyne stalowa,
ledwo ja zaciongnal i wrzucil, nie slychac by uderzyla o dno!!!!
Stoi i gapi sie w ta dziure: czy to dziura przez cala Ziemie?!?!?
Nagle widzi koze, biegnoca jak maly parowozik, po czym koza kolo niego na wielkim speedzie wskakuje do dziury...
Facet zglupial, stoi i nie wie o co chodzi. Chwile potem pojawia sie gosc, i pyta: nie widzial Pan kozy?
Ten mu odpowiada: widzialem - przebiegla obok mnie przez cala ląke, jakby sie palilo i wskoczyla do tej dziury...
A ten mu na to: a przywionzalem cholere do stalowej szyny....

:arrow: Kto stworzyl kobiety ?
- ?
- Trzech facetow: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robote.
- ?
- Stolarz: bo zrobil nogi, ktore ciagle sie rozkladaja na boki,
hydraulik - bo cieknie co miesiac,
a architekt... bo zbudowal szambo kolo placu zabaw!

:arrow: Przychodzi baba do lekarza i mowi:
-panie dr. mam chyba za durzo meskich hormonow.
lekarz: przepraszam czym to sie objawia.
-rosna mi wlosy na klatce piersiowej od szyji az do ch*ja.

:arrow: Kowalski: Prosze wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii...
Kierownik: Wybaczam panu.

:arrow: Spotyka sie dwoch facetow, jeden mowi :
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobic, mam problem z tesciowa, wchrzania sie do kazdej dyskusji, klocimy sie, nie moge dojsc z nia do ladu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest duzo samochodow, wypadki, zabije sie g dzies.
- o.k.
Spotykaja sie po dwoch tygodniach :
- chryste, ales mi doradzil.
- co sie stalo ?
- posluchaj, nie dosc, ze stracilem kase na samochod, ona zyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowcow na sumieniu.
- a jaki jej samochod kupiles ????
- no, syrenke.
- bos glupi, trzeba bylo jaguara, to by juz nie zyla.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykaja sie po dwoch tygodniach :
- rany julek, jaki jestem szczesliwy!
- co nie zyje ? a nie mowilem ?
- uffff, wreszcie nie zyje, a najbardziej mi sie podobalo, jak jej glowe odgryzal.

:arrow: Baca lapie okazje na drodze, wreszcie udaje mu sie zlapac przejezdzajacego mercedesa. Wsiada i jada, ale po kilku kilometrach jakos tak nudno sie zrobilo, wiec baca sie pyta :
- a co to panocku, za znacek z psodu ?
- To ? (mowi kierowca pokazujac na znaczek mercedesa), to taki celownik, jak kogos zlapie w ten celownik, to juz na pewno trafie.
- aha.
Po kilku kilometrach patrza, a tu droge jedzie jakis facet na rowerze. Baca mowi :
- A wezcie, panocku, tego clowieka w ten celownik ....
Kierowca skrecil i faktycznie rowerzysta znalazl sie "w celowniku", ale poniewaz kierowca nie chcial isc do wiezienia, to w ostatniej chwili skrecil aby nie trafic rowerzysty, chwile potem baca sie odzywa :
- iiiii, kiepski ten panski celownik, gdybym nie roztworzyl drzwi to bysmy go nie trafili.

:arrow: W szpitalu urodzilo sie dziecko.Do bardzo uradowanego ojca podchodzi lekarz i mowi:
-Niestety bardzo mi przykro, ze to ja musze to panu powiedziec, ale pana dziecko urodzilo sie bez nozek.
-Nie !! to niemozliwe... ale trudno ... i tak bede je kochal z calego serca.
-Dobrze to slyszec bo mam rowniez druga zla wiadomosc... panskie dziecko urodzilo sie rowniez bez raczek.
O nie !!Ale i tak bede kochal jak cale ... widac tak mialo byc.
-W zasadzie to jest jeszcze jedna zla wiadomosc ... panskie dziecko urodzilo sie rowniez bez korpusu i glowki ... w sumie to panskie dziecko to tylko para oczkow.
Oj coz za tragedia ... ale niewazne i tak bede go kochal ... czy moge zobaczyc malego ??
Ida do dziecka.Ojciec troszke podlamany patrzy na pare oczkow i macha z usmiechem na twarzy.A lekarz na to:
-Nie ma co machac ... slepe !

:arrow: O trzeciej nad ranem w jakiejs knajpie siedzi dwoch pijanych Jeden mowi do drugiego:
-Wiesz, musze juz isc do domu...
-A daleko masz? - belkoce jego towarzysz
-Nie, mieszkam tutaj zaraz, na Miodowej...
-na Miodowej? Ja tez mieszkam na Miodowej w bloku 14...
-w 14? To jestesmy sasiadami, stary, ja tez... Miodowa 14 mieszkania 3...
-Mieszkania 3? Przeciez to ja tam mieszkam... zaraz, zaraz... Jedrus?!?!?!
-Tata?!...

:arrow: Wiecie co powstaje po polaczeniu blondynki ze sloniem ?
... dwutonowa k**** co za orzeszki dupy daje

:arrow: Syn prosi ojca :
- Tatoooo, moge isc na imprezke?
- Nie ! nie ma mowy !
- Aleeee taatooo, no mogeee ?
- Widziales swoje oceny? NIE.
- Ale tatooo prooszee...
- Dobra, ale masz byc w domu o 23 najpozniej.
Syn poszedl, a ojciec czeka - 23, 24, 1, 2, w koncu o trzeciej nad ranem wraca syn...
- o ktorej miales byc w domu?!?, gdzie ty byles?
- nooo... bylem na imprezie, no i sie przedluzylo...
- Nie klam mi tutaj ! Mow co robiles i gdzie byles !
- nooo... dobra... no wiec... ja... kochalem sie... no seks uprawialem...
- Synu ! To co innego ! Chodz do kuchni, napijemy sie. Matka juz spi, ale chodz chodz, no synu, moja krew !!!
Ojciec wyciaga flaszke, odbija, odkreca, stawia na stole i wskazujac na krzeslo mowi - no ! siadaj !
- ...eee, nie, ja postoje, bo jeszcze mnie dupa boli...

:arrow: Policjant zatrzymuje blondynke:
- Dzien dobry, przeoczyla pani znak stopu...
- znak stopu?, a co to jest?
- ??? no znak drogowy...
- znak drogowy, a co to jest? jaka droga?
- ?????? No znak drogowy przy drodze, jezdzi pani po nim samochodem !
- jezdze? samochodem? co to samochod?
Policjant nie wytrzymal, wyjal fiutka i wystawiajac przez okno mowi:
- a wie pani co to jest?!?
- O nie! Znowu alkomat...

:arrow: Matka miala trzy corki, i w ich dniu slubu poprosila kazda z nich,
aby napisaly do niej i powiedzialy jak wyglada ich zycie seksualne.
Pierwsza z nich napisala drugiego dnia po wyjsciu za maz.
List przyszedl z jedna wiadomoscia (bardziej po polsku: list zawieral tylko jedno slowo) - "Nescafe".
Matka na poczatku sie zmieszala, ale w koncu znalazla reklame kawy Nescafe w gazecie,
ktora mowila "Satysfakcja, do ostatniej kropli. Wiec matka byla szczesliwa.
Druga corka wyszla za maz i po tygodniu wyslala do domu list.
Zawieral jedna wiadomosc: "Benson&Hedges." Wiec matka obejrzala reklame "Benson & Hedges." ,
ktora mowila "Extra dlugi, krolewski rozmiar"(EXTRA LONG, KING SIZE) Matka byla szczesliwa.
Po wyjsciu za maz trzeciej corki, matka z niepokojem czekala na wiadomosc od swojego dziecka.
Czekala cztery tygodnie . Gdy to sie stalo wiadomosc mowila poprostu "British Airways".
Matka była zainteresowana. Jak szalona przegladala wszystkie gazety w domu szukajac notatki o "British Airways".
W koncu znalazla jedna niewielka. W reklamie bylo napisane: "Trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony".

:arrow: Na sąsiednich łóżkach leża w szpitalu dwaj myśliwi. Jeden z nich pyta:
-Słyszałem, że został pan poturbowany na polowaniu?
-Tak.
-Jak to się stało?
-Idę sobie lasem, patrzę: dziura. Strzelam, a tu wyskakuje z niej martwy zając.
Idę dalej, patrzę: jeszcze większa dziura! Strzelam, wyskakuje martwy lis.
Idę dalej, patrzę: olbrzymia dziura! Strzelam, a tu wyjeżdża z tunelu pospieszny do Katowic!

:arrow: przychodzi pacjent do lekarza:
P:Pani Doktorze mam problem
L:Co sie stalo?
P:Mam penisa jak male dziecko
L: Prosze pokazac
P: o prosze, 60cm, 3kg wagi

:arrow: Jasiu dostal od ojca kolejke i sobie ja uruchomil. Ojciec w tym czasie oglada TV i slyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadac! K*rwa! Wsiadac! - Wysiadac! K*rwa! Wysiadac!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mowi:
- Jesli przez najblizsza godzine uslysze choc jedno brzydkie slowo to zabiore Ci kolejke!
Ojciec wraca do pokoju i dalej oglada TV. Mija pol godziny i nic nie slychac z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Nagle z pokoju Jasia slychac:
- Wsiadac! K*rwa! Wsiadac! Przez tego sk*r*y*yna mamy godzine spoznienia...

:arrow: Pewien ojciec 3 corek powiedzial, ze moga po ukonczeniu 16 roku zycia przyprowadzic na noc faceta.
No i tak sie stalo, a ze byly trojaczkami bylo to tej samej nocy.
Ojciec podsluchujac pod sypialnia 1 corki uslyszal rozmowe.
Pod druga sypialnia uslyszal smiech. Zadowolony poszedl do 3 sypialni... podsluchuje a tam cisza !!!
Nastepnego ranka pyta 1 corki co robila, a ta odpowiedziala, ze musiala poznac faceta.
Druga odpowiedziala, ze facete ja laskotal. A trzecia zapytana o cisze odpowiedziala:

"Przeciez zawsze mowiles ze mam nie mowic z pelnymi ustami...!"

:arrow: JAK ZAIMPONOWAC KOBIECIE

Prawic komplementy,
szanowac,
zaszczycac,
tulic,
calowac,
piescic,
kochac,
glaskac,
draznic,
zapewnic wygode,
chronic,
przytulac,
trzymac,
wydawac na nia pieniadze,
poic i karmic,
kupowac jej rzeczy,
sluchac jej,
dbac o nia,
zostac z nia,
popierac ja,
trzymac sie jej,
isc na koniec ziemi dla niej.

JAK ZAIMPONOWAC MEZCZYZNIE

Pokazac nagosc.
Przyniesc jedzenie.

:arrow: -Mamusiu, to jajko jest nieswieze.
-Jedz, nie gadaj.
-Mamusiu, czy dziobek tez mam zjesc?


I to już koniec.
Przynajmniej na teraz.
Postaram sie coś wrzucić na wieczór
Pozdrawiam

7 cudow komunizmu

1. Każdy miał pracę.

2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.

3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.

4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.

5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.

6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.

7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało


:arrow:
Mlody, niedawno zatrudniony pracownik wychodzi wieczorem z
opustoszalego juz biura. Na korytarzu spotyka swojego prezesa
stojacego nad niszczarka z jakims waznym pismem, opatrzonym mnóstwem
pieczatek.
Prezes mine ma zaklopotana.
- Czy potrafi pan obsluzyc te maszyne? - pyta prezes.
- Oczywiscie - odpowiada pracownik.
Bierze dokument, wklada do szczeliny, naciska START. Po chwili
dokument znika.
- Doskonale, doskonale - cieszy sie prezes - Chcialbym dwie kopie

Też coś z angielskiego

Three men, an Italian, a French and a Polish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first:
"I wake up in the morning. I saw the yellow sun. I saw green grass an I thought to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next: "
I wake up in the morning, I ate a yellow banana, a green pepper and in the evening I watched the pink panther on TV".
Last was the Polish:
"I wake up in the morning, I hear the phone: "green.......green....", I pink up the phone and I said "Yellow?".

SUPER

Przychodzi baba do lekarza, lekarz jej każe oddać mocz do analizy.
- Gdzie mam go oddać ?
- Do słoika
- stoi na szafie. ... i lekarz wychodzi z pokoju, wraca za 5 minut i widzi cały pokój zasikany
- Co pani narobiła ?
- A myli pan, że to tak łatwo nasikać do słoika stojącego na szafie ?

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam migrenę ! Lekarz na to:
- Migrenę może mieć królowa angielska, panią tylko łeb napierdala.

NiedŹwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka. Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać ?
- No pewnie.
- To wsiadaj. Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedŹwiadek poczuł mocny ucisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu ? Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedŹwiadka. W końcu szczęliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedŹwiedŹ chcesz się przejechać ?
- No pewnie. Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny ucisk i mokro. Szczęliwy pyta się niedŹwiadka:
- Ty niedŹwiedŹ, zlałeś się ze strachu ? Na to niedŹwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając szczęliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

Policjant do policjanta:
- Ty, czy lotnia to ptak drapiezny?
- Nie wiem. A co?
- No bo wczoraj caly magazynek wystrzelalem, zanim puscil czlowieka.