.: AUDI KLUB POLSKA :.

Spacerują tatuś z córeczką po parku. Nagle dziewczynka daje stopa w miejscu
i ciekawie przygląda się czemuś w trawie. Tatuś podchodzi, zerka jej przez
ramię i widzi dwa pająki w niedwuznacznej pozycji. Zaciekawiona dziewczynka
dopytuje się natrętnie:
- Tato! Tato!.. Co one robią?!...
- Hmm... mają taniec godowy... - odpowiada uczony tatuś.
- Tatusiu! Tatusiu!... A ten na górze, to co on jest?...
- To jest.. Ha! to jest Pan Długonogi!
- Aha - zasępia się dziewczynka - więc ten pod nim to jest Pani Długonoga,
tak tatusiu?...
- Nie nie córeczko, to też jest Pan Długonogi. Chodźmy już na huśtawkę.
Tatuś chwycił zamyślone dziecko za rączkę i ledwo zdołali kawałek odejść,
dziewczynka się wyrwała i biegiem wraca do pająków. Wdepneła w nie z całej
siły obcasikiem i cedzi przez ząbki:
- Mogliście się pierdo*** gdzieś w lesie... ale w moim parku nie chcę
żadnych pedałów!...

Rodzinka kupila sobie domek, ale w domku slyszeli różne dziwne dzwieki i obawiali sie ze dom jest nawiedzony, wiec wynajeli medium. Medium stwierdzila, ze w tym domu kiedys
mieszkala samotna kobieta, która kazdego dnia oczekiwala
powrotu swego meza. Maz sie nigdy nie pojawil a kobieta w
koncu przy tym stole zmarla.
To jest zdjecie owego pokoju.
Mnie to zajęło okolo minuty, zeby znalezc ducha. Aby Wam to
ulatwic, skoncentrujcie sie na stole ale nie na zadnym
konkretnym punkcie. Upewnijcie sie, ze macie wlaczony dzwiek (bez dzwieku sie nie naprowadzicie) i ze siedzicie przed kompem.

Oto adres: http://cynisk.net/whatswrong.swf/whatswrong.swf

jak wlaczycie to trzeba sie dobrze przypatrzec zdjeciu i
wyslyszec pewien szelest , JEST ON MINIMALNY WIĘC TRZEBA DAĆ SOBIE GŁOŚNIKI PRAWIE NAJGŁO.ŚNIEJ .ale zeby nie trzeszczaly. Czekajcie jakieś 40 sek I PATRZCIE DOKŁADNIE NA STOLIK , DOBREJ ZABAWY !!!

stare i juz bylo

ale wciaz dobre

z Dreamcars:
Policjanci z dłuższym stażem mogą opowiedzieć niejedno o zatrzymywanych przez siebie kierowcach. Niektóre z tych historii, choć często dzieją się w niemal dramatycznych okolicznościach, są po prostu zabawne. Oto kilka z nich.

Przypadek I: Kierowca zatrzymany za przekroczenie prędkości okazuje się pijany. Swój pośpiech tłumaczy sprawą w sądzie, na którą musi się stawić. Podejrzenie policjantów wzbudza rozpruta stacyjka i brak jakichkolwiek dokumentów pojazdu. Kierowca wyjaśnia, że dokumenty i kluczyki zabrała żona, a samochodem jakoś trzeba było jechać. Po sprawdzeniu numerów rejestracyjnych oczywiste podejrzenia policjantów potwierdzają się: auto zostało skradzione.

Przypadek II: Elegancka kobieta nadużywająca możliwości drzemiących pod maską jej samochodu zostaje „złapana” na radar. Niestety, natychmiast musi skorzystać z toalety, nie może więc policjantom poświęcić zbyt wiele czasu. Zdjęci współczuciem stróże prawa pozwalają jej odjechać bez żadnych konsekwencji. Przypadkiem jednak podążają jej śladem i widzą jak zupełnie już zrelaksowana kobieta zapala za kierownicą papierosa i bez pośpiechu jedzie dalej.

Przypadek III: Patrol policji zostaje wezwany do kolizji drogowej spowodowanej przez kierowcę, który skręcając w lewo nie ustąpił pierwszeństwa przejazdu innemu samochodowi. Sprawcą okazuje się adwokat podróżujący z młodą, atrakcyjną dziewczyną. Kierowca nie usprawiedliwia się, wręcz przeciwnie, wykazuje zupełną obojętność na grożące mu konsekwencje. Nawet perspektywa wniosku do kolegium nie robi na nim najmniejszego wrażenia. Po dziesięciu minutach zjawia się ponownie. Już w pierwszych słowach przeprasza za swoje zachowanie, prosi o wybaczenie, deklaruje gotowość zapłacenia podwójnej kwoty mandatu. Jak tłumaczy swoje poprzednie zachowanie? „Musiałem zachować twarz przed dziewczyną, nie mogłem się zbłaźnić...”

http://home.scarlet.be/~oude110/flash/b ... smith.html

http://home.scarlet.be/~oude110/flash/burpsogood.html

Jaką masz pensję?
>>
>> 1 Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
>> 2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej
>> żyć.
>> 3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
>> 4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
>> 5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej
>> potrzebujesz.
>> 6 Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
>> 7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
>> 8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
>> 9. Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
>> 10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
>> 11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat

Jasiu dostal od ojca kolejke i sobie ja uruchomil. Ojciec w tym czasie oglada TV i
slyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadac! K*rwa! Wsiadac! - Wysiadac! K*rwa! Wysiadac!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mowi:
- Jesli przez najblizsza godzine uslysze choc jedno brzydkie slowo to zabiore Ci kolejke!
Ojciec wraca do pokoju i dalej oglada TV. Mija pol godziny i nic nie slychac z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Nagle z pokoju Jasia slychac:
- Wsiadac! K*rwa! Wsiadac! Przez tego sk*r*y*yna mamy godzine spoznienia...
--------------------------------------------------------------
W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazete,a na
kanale stoi samochod. Przychodzi mechanik i zabiera sie za auto.
Po chwili mowi do klienta:
- Przydaloby sie wymienic swiece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, ze zlapal frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrzadu tez do wymiany. Klocki i tarcze tez. I plyn
hamulcowy i wchlodnicy i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej bo nie mam czasu.
Mechanik skonczyl, odstawil samochod i mowi:
- No gotowe.
Na to klient pokazujac na samochod stojacy przed warsztatem:
- No to bierz sie pan teraz za mój.
-------------------------------------------------------------------

I na koniec najbardziej kozacki

W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi
gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mowi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi:
- Synku, nie mozna tak mowic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widzialem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa sie komorka - pi,
pi, pi, pi
A synek z przerazeniem:
- Tato! Uwazaj! Bedzie cofac!

Spotyka sie Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi. - Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden? - Polak. - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce. - A napijemy się od czasu do czasu - A napijesz się jednego? - Napiję się! - Ale wiesz, to taki ciepły bimberek, z bukłaka... - Dawaj! Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta: - A drugiego wypijesz? - Wypiję! Nalał. Polak wypił i nic. - A trzeciego wypijesz? - Wypiję! Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę... - A czwartego!? Zniecierpliwiona papuga Polaka na to: - I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...

Zasłyszane:

Mamo kup mi klocki LEGO
zrobię sobie czarzastego

To będzie rok przestępczy
(nie takie kanty się robiło)

Facet z kobitką jadą w pociągu w jednym przedziale, facet wyciąga fajkę i
zaczyna ją nabijać. Kobitka zwraca mu uwagę:
- Proszę pana, tu się nie pali!!!
- Ale ja nie palę ...
- Ale pan się sposobisz do palenia!!!
Facet, chcąc nie chcąc, chowa fajkę. Mija godzina - kobitka wyciąga bułkę i
bierze się do konsumpcji.
- Proszę pani, tu się nie sra!!!
- Ależ proszę pana, co pan opowiada, ja nie sram!!!
- Ale się pani sposobisz....
----------------------------------------------------------------------------
Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie Ponieważ ojciec przez cały
rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bal się jak diabli pokazać
świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na
fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie pale...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocka
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął z za tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!
Siedzą popijają czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam
po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się
z widoczna przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej
rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???
- Prymusi, synu, prymusi...
--------------------------------------------------------------------
Jedzie ciężarówka załadowana bardzo wysoko. Kierowca - cwaniaczek chciał
przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja,
gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
-No i co? zaklinował się pan?
Na co kierowca:
-Nie! Wiozłem k..wa most i mi się paliwo skończyło
---------------------------------------------------------------------

Przeczytane na liscie dyskusyjnej:
Miejsce akcji: Opole
Czterech kumpli postanowilo sie zabawic, wiec spalili troche trawki i
postanowili pojezdzic maluchem po miescie. Jezdza tak po miescie, w koncu
wpadli na rondo i kreca sie na nim w kólko zeby faza byla lepsza. No ale
troche sie to im znudzilo wiec dla odmiany zaczeli jezdzic po tym rondzie do
tylu. W pewnym momencie lup, walneli w drugi samochód. Przerazeni siedza
dalej w samochodzie i nie wychodza. Zaraz zjawila sie policja (tak to jest,
jak sa potrzebni to ich nie ma a tu chwila moment i juz byli), blisko miala,
bo na nastepnym skrzyzowaniu jest komisariat. Chlopaki dalej stripowani
siedza w tym aucie i nie wychodza, w koncu podchodzi do nich policjant i
mówi: "Spokojnie chlopaki, nie bójcie sie, koles ma 2 promile i jeszcze
mówi, ze jechaliscie do tylu."

Jej pierwszy raz

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedna ręką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij druga ręką.
Ona: Ach tak
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci ze jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwile.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No, co uważasz?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: To miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, właśnie tak.
Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To tez się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję... Hmmmmmm PYCHA!
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomoc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można tez trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa, teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Musze się przyznać ze nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

Kilka prezentacji w PowerPoincie:

Klik 1

Klik 2

mam nadzieję, że się podobają

Dla fanow Borewicza

http://212.78.227.4/wuja/007.avi - 79 mega ...

http://www.fun.from.hell.pl/2003-05-23/malaktor.jpg

Pluska sie zaba w stawie, obok przechodzi bocian. Zatrzymuje sie i
pyta:
- Zaba, ciepla woda?
Zaba milczy.
- Zaba ciepla woda?
Zaba nadal sie nie odzywa, wiec bocian juz wkurzony pyta:
- Zaba ! k****, ciepla woda?
Na to zaba:
- Moze i k****, ale nie termometr...

Na sali w szpitalu psychiatrycznym siedzi dwóch chorych. Nagle "Bum!",
zgaslo swiatlo. Jeden mówi:
- To chyba korki.
Drugi na to:
- To idz mu otwórz

http://www.rotsh.ras.pl/r0tsh/flash/okulary.swf
http://www.rotsh.ras.pl/r0tsh/flash/27549_winrg.swf
http://www.rotsh.ras.pl/r0tsh/flash/bier.swf

Najlepiej to zobaczcie wszystkie :
http://www.rotsh.ras.pl/r0tsh/

Ten jest najlepszy
http://www.rotsh.ras.pl/r0tsh/flash/nu_pagadi.swf

http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=20&w=10976303&v=2&s=0

POLECAM! Ja się mało co nie posikałem!

ale z drugiej strony.... kur.... te kobiety to mają podczas jazdy chyba pstro w głowie

Koleś przychodzi (ujarany)do panny
Wchodzi calusy ble ble ....
Ona mu mówi że musi się wykąpać
i mówi żeby usiadł na kanapie i poczekal na nią ...
NO wiec tak sie stalo po 10 min zachciało mu się kupy ;]
tak ze nie mógł
wytrzymać.
Zobaczył psa siedzącego ... dlugo nie myśląc
zesrał się obok psa i pomyślał, że zwali na psa
Panna wychodzi z kapieli patrzy... i SZOK!
Panna:
* Co to jest ?!
* Koleś:
* Pies się zesrał
* Panna:
* Ku.rwa Pluszowy!!!???