.: AUDI KLUB POLSKA :.

W wiejskiej chacie rozespany chłop mówi do żony:
- Maryśka, albo żeś się odkryła, albo żeś obory nie domknęła...

Babcia krzyczy do Jasia:
Jasiu, co ty tam robisz na strychu?
-A wale konia babciu - odpowiada Jasiu.
Na to babcia:
-Wal go mocniej. Pomyśleć, gdzie to bydle wlazło!

>>> > W sądzie:
>> > - Czy oskarżony był już karany?
>> > - Tak, za konkurencję.
>> > - Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?
>> > - Takie same banknoty jak mennica państwowa.

Na naszym ftpie w katalogu SMIESZNE ruska_policja.jpg

...ciekawe czy to prawda, he he

Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce
P: Dokumenciki prosze
D: Nie mam dokumencikow
P(usmiechniety): Aha, bez dokumencikow jezdzimy?
D: Ale tu mam zaswiadczenie o skradzeniu dokumentow, mam jeszcze tydzien na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczecie, podpisy wszystko sie zgadza .....obchodzi samochod patrzy badawczo, usmiecha sie szeroko i mowi:
P: No prosze jezdzimy auteczkiem na niemieckich numerach ?
D: A tak, prosze bardzo - mienie przesiedlencze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument
Policjant sprawdza, pieczecie, podpisy wszystko sie zgadza ..
Poirytowany kaze otworzyc bagaznik. W bagazniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, prosze oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument
Policjant sprawdza, pieczecie, podpisy wszystko sie zgadza ..
P(zbaranialy): No akt zgonu w porzadku ale tak nie wolno przewozic zwlok
D: Prosze tu jest pozwolenie na transport zwok, jutro pogrzeb w kaplicy Swietego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument
Policjant sprawdza, pieczecie, podpisy wszystko sie zgadza
....Zdesperowany zaglada do bagaznika, zauwaza cos i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokowke elektryczn? w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
Prosze bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryska ...

Jedzie Miller służbową Lancią z kierowcą przez wiochę nagle - jeb - potrącili świnię...
Premier mówi do kierowcy:
- Idź to pewno z tamtego gospodarstwa ta świnia, powiedz, ze dostaną za nią odszkodowanie od rządu...
No to poszedł kierowca...
Po dwóch godzinach czekania Leszek patrzy, a kierowca wraca napruty: flaszka w ręce, koszula na wierzchu, z rozporka jeszcze mu wystaje...
- Co się stało? - pyta premierro.
- Panie premierze poszedłem tam, a gospodarz postawił flaszkę, drugą dał do domu, żona zrobiła pyszny obiad, a jego 18-letnia córka tak mi dogodziła, ze nigdy w życiu tak nie miałem.
- To co im powiedziałeś? - pyta Miller
- A wszedłem i powiedziałem: Jestem kierowcą Millera i zabiłem świnię!




Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca - cwaniaczek - chciał przejechać pod mostem, ale się niestety zaklinował. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozłem ku_wa most i mi się paliwo skończyło!



Przychodzi król do rycerza i pyta:
- Pokonasz smoka, który niszczy królestwo?
No to rycerz wskakuje na konia, zakłada hełm i rusza. Król uradowany mówi:
- Nawet nie zaczekasz i nie zapytasz o nagrodę?
Na to rycerz:
- Tu nie ma na co czekać, tu trzeba spie_dalać!"

Co mozna zrobić z dzwiekami windowsa i prostym odtwarzaczem
http://www.lamermelculo.com/flash.php?id=819

http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf

> na lekcji matematyki nauczyciel do uczniow:
> - ale wy jestescie tempaki, kompletnie nic nie umiecie - 80% z was nie
> zna nawet podstaw matematyki
> z tylnej lawki slychac smiech:
> - hehehehe, co on plecie. przeciez nas jest w klasie tylko trzydziestu
>
> --------------
>
> Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia
> zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami
> tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta:
> - Dobrze się czujesz?
> - Dobrze.
> - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
> - Bo jestem bramkarzem.
>
> ----------------
>
> Znani jak już coś powiedzą o seksie, to dobitnie. Może wynika to z chęci
> zabłyśnięcia, a może z prawdziwej wiedzy. Oceńcie sami, oto zbiór takich
> wypowiedzi:
>
> "Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych,
> najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
> -Tom Clancy
>
> "Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks?
> ...Ja też nie."
> -Steve Martin
>
> "Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego
> partnera,
> to lepiej mieć dobrą rękę."
> -Woody Allen
>
> "Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
> -Rodney Dangerfield
>
> "Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w
> Chinach."
> -Matt Barry
>
> "Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
> -Camille Paglia
>
> "Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem
> się nie liczy."
> -George Burns
>
> "Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to mężczyźni potrafią udawać całe
> związki."
> -Sharon Stone
>
> "Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko
> jedno, co akurat czyta."
> -Steve Jobs
>
> "Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie
> sk.rwysynem."
> -Jack Nicholson
>
> "Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo
> gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był
> bardzo
> kiepski."
> -Barbara Bush
>
> "A, tak, 'rozwód'. To słowo pochodzi od łacińskiego 'wyrwać mężczyźnie
> jaja
> przez portfel'."
> -Robin Williams
>
> "Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do
> jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
> -Roseanne
>
> "Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują
> jedynie miejsca."
> -Billy Crystal
>
> "Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej
> niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają
> się
> przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas
gdy
> mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
> -Robert De Niro
>
> "Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest
> uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u
> nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
> -Dustin Hoffman
>
> "W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą: 'Wiem,
co
> robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko'."
> -Jerry Seinfeld
>
> "Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie
lubię,
> i podaruję jej dom."
> -Rod Stewart
>
> "Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dał mi mózg i penisa, lecz
krwi
> tylko tyle, żeby zasilać jedno."
> -Robin Williams

http://www.fun.from.hell.pl/2004-04-22/most-i-tunel.jpg

http://www.mobile.de/SIDGgBk.qVrBK6TPhz ... 132568749&[/img]

http://www.deathclock.com/
Stare ale warto przypomnieć....

robaczki to maja przeje.......

Buahhahahhahaah zobaczcie tą aukcje i powiedzcie mi co to za audiczka jest do sprzedania bo ja się pogubiłem

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=24621378

crazy fabia kierownica: POLECAM!

http://autokacik.pl/showthreaded.php?Ca ... t272175153