Madry facet nie gra w koci-koci lapci z opiekaczem do grzanek.
note92
Prawo Fast Billa:
Jezeli potrafisz zachowac spokoj wtedy gdy wszyscy szaleja, to znaczy ze
nie rozumiesz problemu.
note93
I Prawo Ehrmana:
Kazda rzecz pogorszy sie zanim sie polepszy.
II Prawo Ehrmana:
Nie polepszy sie.
note94
To czego nie zrobiles bedzie zawsze wazniejsze od tego co zrobiles.
note95
Prawo Younga:
Wszystkich, wielkich odkryc dokonano przez pomylke.
note96
Prawo budowlane:
Przytnij element z grubsza a potem wcisnij go na sile, bo jak przytniesz go
na miare to bedzie za krotki.
note97
Prawo ZZ (Zawiadowcy Ztacji):
Jesli pociag, ktorym jedziesz, spozni sie, to pociag na ktory masz sie
przesiasc odjedzie o czasie.
note98
Prawo Lyncha:
Jesli sprawy zaczynaja isc zle... wszyscy wychodza.
note99
Prawo epidemii:
Jesli ci sie polepszylo, to twojemu lekarzowi sie pogorszylo.
nowak
Nowak chce kupic kakao, ale widzi na pudelku napis "Cacao", wiec mowi:
- Poprosze pudelko cacao.
- prosze pana, pisze sie "cacao", a mowi "kakao".
Nowak kupil, podziekowal, wyszedl i zobaczyl na wystawie cytryny. Pamietajac
uwage ekspedientki, mowi:
- Poprosze kilogram kytryn.
- Nie mowi sie kytryny, tylko cytryny.
Nowak zaplacil, podziekowal i mowi do siebie:
- O curwa, ale kyrk !
nowe_futro
- Mamusiu, czy to tatus kupil to nowe futro?
- Syneczku, gdybym ja liczyla tylko na tatusia, to i ciebie by na swiecie
nie bylo...
nurek_na_pustyni
Idzie nurek w pelnym stroju (akwalung,pletwy ,itp.) przez
pustynie ,spotyka Araba i pyta :
-Daleko stad do morza ?
-Z 500 km .
-Alescie ,k**** plaze odpierdolili !!
oboz
slownik:
a di di di - odglos wydawany przez doroslych przy kontaktach z dziecmi
np " a di di di bobasku.."
oboz koncentracyjny, zydzi ida do komory gazowej
dziecko niesie na raczkach malego kotka..
podchodzi do niego z usmiechem niemiec:
- a di di di ty malutki morderco...
obsypac_kwiatami
-Kochanie czy nie moglbys od czasu do czasu obsypac mnie kwiatami?
-Alez oczywiscie,juz lece po kaktusy!
odchrzan_sie
Jak komu powiedziec aby sie odchrzanil, kiedy z kims sie kloce:
- Pani elokwencja nie obliguje mnie do zaprzestania konwersacji ze
wspolistniej acym przedstawicielem wspolnoty ludzkiej, z ktorym aktualnie
prowadze dyspute o charakterze definitywnie prowadzacym do rekoczynow
ohyda
Jasio w sytuacji intymnej z Malgosia. Piesci ja i piesci, a tu nagle czuje
cos wilgotnego i miekkiego. Pyta sie :
- Co ? okresik ?
A na to Malgosia:
- Nie. Rozwolnionko.
onaion
On i ona siedza (blisko siebie) na kanapce. Dzwoni telefon. Ona odbiera.
- Kto dzwonil?
- Moj maz.
- O! Co mowil?
- Ze spozni sie do domu, bo gra z toba w brydza...
opera
How wonderful opera would be if there were no singers.
operacja
Przychodzi baca do kolegi chirurga i mowi:
- Wiesz Kazik pomoz, mam brzydka zone ! Wez ty jej zrob jakas
operacje !
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie moze sie da,
ale to
bedzie kosztowac z jakies dziesiec tysiecy.
Spotykaja sie po dwoch tygodniach. Mowi lekarz Kazik:
- Tak jak mowilem, da sie zalatwic, ino dziesiec patykow przynies.
- A wiesz Kazik, juz nie trzeba, gajowy zgodzil sie za piec stowek
odstrzelic.
opinions
Opinions are like assholes - everyone's got one, but nobody wants to
look at the other guy's.
orgazm
Czy wiecie czym sie rozni orgazm onanisty od onanizmu organisty ?
Nie ?
Rozni sie tym samym czym rozni sie gwalt w samochodzie od samogwaltu w
chodzie.
osemka
Przez pustynie ida dwa zera. Zobaczyly osemke. Jedno zero mowi do drugiego:
- Ze im sie chce w taki upal.
owsiak1
Leci Owsiak z dziecmi samolotem , w pewnym momencie staja silniki i samolot
zaczyna spadac w dol . W samolocie jest tylko jedem spadochron. Owsiak chwyta
go i przed wyskoczeniem krzyczy do dzieci :
- To siema !
Na to dzieci :
- A co my mamy robic ?
- A robta co chceta .
pajaczek
Idzie Facet sie zalatwic do ubikacji:
Sika a tu nagle spuszcza sie pajaczek po nitce i mowi:
- Czesc.
Facet ( zdziwiony ): Czesc.
P: Masz mlotek ?
F: Nie.
P: No to Czesc. I odchodzi.
facet zdziwony konczy potrzebe fiziologiczna. zapomnial. Kiedys znow idzie do
ubikacji a tu znowu pajaczek.
P: czesc!
F: Czesc.
P: Masz mlotek.
F: Nie.
P: No to Czesc. I odchodzi.
Facet zszokowany postanawia wziac kiedys mlotek i nastepnego razu idzie do
ubikacji z mlotkiem ukrytym za plecami, zalatwia sie a tu znowu Pajaczek.
P: Czesc.
F: Czesc.
P: Masz mlotek
F: Mam !!!
P: No to czesc !!! i Odchodzi.
pamietnik
Z pamietnika komunisty:
Pierwszy dzien: wlaczam radio - Lenin
drugi dzien: wlaczam telewizor - Lenin
trzeci dzien: czytam gazete - Lenin
czwarty dzien: ogladam plakaty - Lenin
piaty dzien: boje sie otworzyc konserwe
Pewna kobieta przechodzila obok domu publicznego, gdzie odbywala sie
wyprzedaz sprzetow. Kupila papuge w klatce, przyniosla ja do domu. Klatka byla
przykryta plachta, ktora kobieta podniosla.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa sie papuga.
Kobieta szybko zakryla z powrotem klatke plachta. Po jakims czasie ze szkoly
przychodza corki i dopominaja sie, aby im pokazac papuge. Matka postanawia
zaryzykowac i odkrywa klatke:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy maz i tez chce widziec
papuge. Kobieta postanawia dac jej ostatnia szanse i odkrywa klatke:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmus ten sam
stary, wierny klient.....
paranoja
-Tatusiu co to znaczy paranoja?
-Idz do kuchni i spytaj sie siostry, mamy i babci, czy by sie oddaly, gdyby
jakis facet dawal im za to 100 dolarow.
Po chwili synek wraca z kuchni.
-Siostra powiedziala, ze zrobila by to bez wahania, mama, ze za 200, a babcia
to nawet za 50.
-Widzisz synu, mamy w domu 3 k****, a brakuje nam pieniedzy. I to jest wlasnie
paranoja.
parasol
-W taka piekna pogode wyszedles z parasolem?
-Jak pada deszcz, to parasol zabira moj ojciec!
partyzantka
Leci dwudziestu partyzantow przez wies, uciekaja, malo w portki
nie narobia.Obserwuje to staruszka, i wola za nimi:
- hej chlopcy dlaczego tak uciekacie?
- gonia nas Niemcy.
- ilu?
- jeden, ale jaki wkurwiony!!!
patelnia
Co to jest : Czarne, tluste i pod jajami ?
- PATELNIA!
patelnia2
idzie zajaczek do lisicy pozycyc patelnie i gada sobie pod nosem:
- lisica pozyczy mi patelnie,
- zrobie sobie jajecznice,
- lisica jest fajna, pozyczy mi ...
- zaraz zaraz.
- lisica jest hytra.
- a to lisica
- pewnie nie pozyczy mi tej patelni.
- tak! ta wstretna lisica na pewno nie pozyczy mi patelni.
- nie mam mowy. to straszne skompieradlo, nie mam na co liczyc!
puka do lisicy, ona otwiera a zajaczek prosto z mostu.
- a wypchaj sie ta swoja patelnia!
patent
-Panie dyrektorze, prosze mnie przeniesc do innego dzialu! - prosi pracownik
urzedu patentowego swojego szefa.
-A to czemu?
-Bo kolega, z ktorym dziele pokoj, bez przerwy wykrzykuje: "O Boze,dlaczego ja
na to nie wpadlem?!?"...
patologia
Szczyt patologii ideologicznej:
Czlonek z ramienia wysuniety na czolo.
pedal
Przechodzil sobie pedal przez park i zobaczyl spiacego pijaka. Postanowil z
tego skorzystac.Po zaliczeniu pijaczka zrobilo mu sie jednak go zal , ze go tak
wykorzystal i zostawil mu na pocieszenie 100 tys. zlotych.
Po przebudzeniu pijaczek wzial pieniadze i pomaszerowal do sklepu. Znajoma
ekspedientka gdy go zobaczyla , od razu siegnela po denaturat ale pijaczek
powstrzymal ja krzyczac:
-Od dzis tylko czysta!
Zdziwienie ekspedientki bylo wielkie , a uroslo jeszcze bardziej gdy pijak
wyciagnal pieniadze.
Potem pijaczek poszedl do parku i upil sie do nieprzytomnosci i spal cala noc.
Rano przez park szedl znow pedal i jeszcze raz przelecial pijaczka zostawiajac
mu 100 tys.zl.
Po przebudzeniu sie ze snu , pijaczek niezmiernie zdziwiony wzial pieniadze
i spiesznie pokustykal do sklepu.
Ekspedientka poznala go juz z daleka i chcac popisac sie pamiecia spytala:
-I co panie Joziu , znow czysta ??
Na to pijaczek:
-Nie ! Bo po czystej dupa piece...
pedaly
Czemu w raju pedaly wstaja wczesnie rano?
Bo kto rano wstaje temu Pan Bog daje!
pieczen
-Panie kelner, co macie do jedzenia?
-Proponuje pieczen huzarska...
-A co to ja huzar, zebym jadl huzarska?
-To moze pieczen wieprzowa?
-O tak, bardzo prosze.
piersi
Wieczorem na lawce w parku siedzi chlopak z dziewczyna. Chlopak namietnie obmac
uje jej PLECY. Wreszcie dziweczyna sie pyta :
- Co robisz ?
- Szukam piersi.
- Piersi sa z przodu.
- Tam juz szukalem ....
pierwsza_mysl
-Moj chlopak powiedzial, ze jak sie przebudzi, to jestem jego
pierwsza mysla.
-To ja go wczoraj widzialam z jego "druga mysla"!
pijak
Kolo kobiety stoi w autobusie pijany mezczzyna. Ona patrzac na niego z
pogarda mowi:
- Ales sie pan uchlal!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro bede trzezwy!
pijak_i_tv
Siedzi sobie w restauracji pijak i ma wbite w oczy widelce, ktorymi zawziecie
kreci. Podchodzi do niego drugi pijak:
-Ty, co robisz?
-Ogladam telewizje.
Drugi pijak tez wbija sobie w oczy widelce.
-Nic nie widze!
-Bo musisz wyregulowac ostrosc!
plemniki
Ida plemniki z latarka i z mapa i nagle jeden sie zatrzymuje i mowi
"Panowie zdrada jestesmy w dup..."
plyn
- Kupilam ci, kochanie, plyn przeciwko wypadaniu wlosow.
- Przeciez mnie nie wypadaja wlosy!
- Tobie nie, ale twojej sekretarce.
po_angielsku
Proponuje fajna zabawe dla znajacych nieco jezyk angielski. Polega ona
na wymyslaniu zwrotow "idiomatycznych", ale nie majacych dla Anglika sensu.
Zabawa wbrew nazwie nie jest przeznaczona dla idiotow, a wrecz przeciwnie
przyklad:
1. pol - wychowywac
ang - hide off
np. My parents hided off me very well.
2. pol - naskoczyc komus
ang - jump on
np. You can jump on me.
3. pol - pieprzyc
ang - throw some pepper
np. I want to throw some pepper with you.
po_glowie
-Dlaczego pozwana podrapala meza? Czyzby nie wiedziala, ze maz to
glowa rodziny?
-To juz nie wolno podrapac sie po glowie ?
po_slubie
Po ceremonii slubnej mloda para opuszcza kosciol.w tej chwili zaczyna padac
ulewny deszcz.
-Masz ci los .nastepna przyjemnosc!
po_wycieczce
Kolo gospodyn wiejskich zorganizowalo wycieczke do warszawy.po powrocie
kobiety poszly do spowiedzi .kazda po kolei opowiada o wycieczce i kazda mowi,
ze zdradzila meza.w pewnym momencie ksiadz sie zdenerwowal ,walnal reka w
konfesjonal i zawolal:
-Cholera jak jest dobra wycieczka to ksiedza nie zabiora!
pocalunek1
- Czym jest pocalunek?
- Pukaniem do drzwi na pietrze z pytaniem, czy parter jest do wynajecia.
pocalunek2
- Pocaluj mnie !
- Teraz ? Zwariowales ! Na ulicy ?
- Przeciez to slepa ulica !
pochodzenie_czlowieka
-Czy Ewa zdradzala Adama ?
-Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektorzy uczeni uwazaja, ze
czlowiek pochodzi od malpy...
podbite_oko
- Kto ci podbil oko?
- Wyciagalem dziewczyne z wody...
- I ona cie tak urzadzila?
- Nie, akurat wtedy zona weszla do lazienki.
podrapac_sie
Co musi zrobic lysy, aby sie podrapac po wlosach ?
Dziure w kieszeni...
podrywacz
Po kilkunastu minutach znajomosci podrywacz oznajmia dziewczynie:
- Jestes jedna na milion!
Ona na to:
- Takie same sa twoje szanse.
podwojny_czlonek
Przychodzi facet z rozdwojonym czlonkiem do burdelu i mowi, ze chce taka
nietypowa usluge.
- Nie ma sprawy, pokoj 203, tylko prosze nie zapalac swiatla, bo nie bedzie
pan obsluzony - mowi burdel-mama.
Facet poszedl, znalazl po ciemku jakies dwa otwory, sprawe zalatwil i wychodzi.
Przy drzwiach pomyslal, ze skoro jest juz po fakcie, to sobie zapali swiatlo
i zobaczy, co to bylo. No i zapalil. Na srodku pokoju siedzi murzyn ze straszniewielkim nosem i sie pyta:
- Masz syfa?
- Nie...
Na to murzyn przytkal palcem dziurki w nosie i YYCHHH - wciagnal cala jego
zawartosc.
pokusa
Potrafie wszystkiemu sie oprzec z wyjatkiem pokusy. - Oscar Wilde
policjant1
Dwoch policjantow stoi na ulicy z przepieknym, olbrzymim owczarkiem niemieckim.
Przechodza obok nich dwie baby. Po pewnym czasie odzywa sie jeden z policjantow
- Ty sluchaj wiedziales, ze nam pies ma dwa chu.e ?
- Jak to, skad to wytrzasnales ?
- Jedna z tych bab powiedziala do drugiej: widzialas tego psa z dwoma chu.ami?
policjant2
Policjant wybral sie na dalekomorska wycieczke statkiem, ale na jego
nieszczescie statek sie rozbil. Policjantowi udalo sie zlapac kawalka deski
i tak dryfuje, ale w pewnym momencie zauwaza, ze plywa naokolo niego rekin,
ktory to zatacz coraz to mniejsze kregi wokol niego. W pewnym momencie wyciaga
scyzoryk z kieszeni. Na to rekin:
- Eej, panie wladzo, rybe nozem !?
policjant3
- Dlaczego policjant kazal sobie postawic piec na samym srodku pokoju?
- Zeby miec centralne ogrzewanie.
policjant4
- Dlaczego policjanci maja opaski na czapkach?
- Wskaznik poziomu oleju...
policjant5
- Co obecnie mowi policjant, kiedy lapie zlodzieja na goracym
uczynku?
- Jestes aresztowany, paragraf dziesiaty, przykazanie siodme!
policjant6
Stoi dwoch stojkowych na skrzyzowaniu. W pewnym momencie podjezdza jakis zagra-
niczny turysta i mowi cos do nich po niemiecku. Oni nic. Turysta usmiechnal sie
i probuje po angielsku. Policjanci nic. Turysta ponawia probe, tym razem pro-
buje po francusku, pozniej po hiszpansku, nawet po rosyjsku - bez rezultatu.
Dal wiec za wygrana i odjechal.
Policjanci:
- Ty, Heniek, moze zaczniemy sie uczyc jezykow obcych ???
- Po co ????? Zobacz ile ten ich umial i na co to mu sie przydalo ?
policjant7
Dlaczego, gdy strzelono w glowe policjantowi, ow policjant jeszcze 3 dni
chodzil.
Bo kula 3 dni szukala mozgu.
policjant8
Pewnego razu,jeden facet opowiedzial drugiemu taki smieszny dowcip,
ze on pekl ze smiechu.No i toczy sie rozprawa o nieumyslne morderstwo:
Sedzia prosi oskarzonego, aby opowiedzial ten dowcip.Facet sie
wzbrania, mowi, ze nie chce dalszych nieszczesc.Na to sedzia
wyznaczyl delegacje: adwokat, prokurator i milicjant.Zamkneli ich w
dzwiekoszczelnej sali i facet opowiedzial.Adwokat i prokurator pekli,
a milicjant wyszedl i powiedzial, ze w tym kawale nic smiesznego nie
bylo.Faceta uniewinnili....
Po roku w prasie ukazala sie notatka:
"Na rogu Alei Jerozolimskich i Marchlewskiego z niewiadomych
przyczyn pekl milicjant..."
polowanie
Do polski na polowanie przyjechal niemiec. W zarzadzie mysliwstwa
zastanawiaja sie na co mu dac pozwolenie na odstrzal, bo w sumie to
zwierzat to mamy ledwie po kilka sztuk, a te musza sie mnozyc. W koncu
wymyslili, ze dadza mu pozwolenie na odstrzal .... rumunow w miastach.
Niemiec byl troche niezadowolony, ale w koncu wzialzazwolenie i poszedl ze
strzelba na miasto.
Idzie, ptarzy a tu przy smietniku stoi dwoch rumunow i cos tam sobie
grzebia. Niewiele sie namyslajac przyklada strzelbe do oka, mierz, strzela,
trafia. Z jednego rumuna zostaje krwawa plama. Troche wystraszony niemiec
patrzy czy nikt go nie zaatakuje za to, ale nic sie nie dzieje, wiec
strzela jeszcze raz, i z drugiego rumuna tez nic nie zostaje.
Nagle podbiega policjant z pala w reku i wola :
- O k...a, bratku, teraz zaplacisz.
Na to niemiec wyjmuje pozwolenie i mowi :
- Ale ja mam pozwolenie.
A na to policjant :
- Ale przy pasniku nie wolno.
pomidor1
Kiedy pomidor traci cnote ?
Kiedy sie go popieprzy.
pomidor2
Czym sie rozni pomidor od dziewczyny ?
Pomidora sie soli, a dziewczyne pieprzy.
pouczenie
Matka poucza corke :
- Dzis wieczorem , jak przyjda goscie , podaj tylko drinki , bez niczego.
- Alez mamo ?! Moze wloze chociaz fartuszek ????
pozar
- Gdy zaczal palic sie dom, blyskawicznie wbieglem do kuchni i na rekach
wynioslem tesciowa...
- No coz, w takich okolicznosciach chyba kazdy stracilby glowe!
prawdopodobienstwo
Prawdopodobienstwo, ze ktos patrzy na ciebie jest wprost proporcjonalne
do glupoty tego, co robisz.
prawdy
Sa trzy prawdy: Swieta Prawda, Tez Prawda i Gowno Prawda.
precyzja
Szczyt precyzji:
Wykastrowac komara w bokserskich rekawiczkach.
prezent
Ciocia dala malemu Jasiowi prezent...
J. -dziekuje
C. -nie ma za co...
J. -ja wiem, ale mama kazala podziekowac...
prosze_o_reke
-Byl tu dzis mlody Nowak i prosil o twoja reke!
-I zgodziles sie, tatusiu?
-Ten chlopak bardzo mi sie spodobal, wiec wybilem mu ten pomysl z glowy!
przed_kasa
Do kina wchodzi mezczyzna, podchodzi do kasy i prosi o bilet.
- Normalny? - pyta kasjerka.
- A co, wygladam na wariata?
przed_meczem
-Jutro mamy szanse na wygrana! - oznajmia trener zawodnikom.
-Niemozliwe! To oni graja jeszcze gorzej niz my?!?
przedszkole
Jasio zostal dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafil do innego. Pyta
sie tam znajomego :
- Mozna palic ?
- Da sie, spoko.
- Mozna pic wude? /* wiem, ze kreskowane, ale wtedy wychodzi woda */
- Spoko, jak sie podzielisz z wychowawca to on nawet da szklo.
- A dziewice sa ?
- Czys ty zglupial ? Co Ty ? W ZLOBKU jestes ?
przeprowadzka
-Cos ciezka ta szafa! A gdzie Jurek, przeciez mial nam pomagac wnosic
meble?
-Jurek jest w szafie , sprawdza wieszaki.
przodek
-Mamo, kto to jest przodek?
-No na przyklad twoim przodkiem jest twoj tata, i twoj dziadek i
pradziadek...
-To dlaczego ludzie sa dumni ze swoich przodkow?
przyjazn
W Alejach Ujazdowskich w Warszawie idzie gosc, a za nim drugi
ktory tamtemu kreci kijem w d... Zatrzymuje go milicjant i pyta dlaczego
on to robi. Gosc odpowiada: "A bo on ma przyjazn polsko-radziecka w d...
a ja mu ja poglebiam".
przyjemnosci
Hmm... a co powiecie na tego dowciapa?
Rozmawiaja dwie zony biznesmenow:
- Slyszalam, ze oprocz meza masz jeszcze kochanka?
- Co sie tak dziwisz? Pieniadze to nie wszystko. Musze miec troche
przyjemnosci.
przykazania
Siedem Przykazan Milosierdzia
1. Ignorantow pouczaj (w poszukiwaniu dobra, prawdy i piekna)
2. Watpiacych wspieraj rada (arogancko i agresywnie)
3. Grzesznikow przestrzegaj (lecz tylko raz)
4. Niesprawiedliwosci znos cierpliwie (ale do czasu)
5. Nieuprzejmosci wybaczaj (uprzejmie odplacajac)
6. Cierpiacych pocieszaj (smiechem)
7. Modl sie za zywych i umarlych
przypadek
Przypadek to jest cos, czego nie ma, dopoki sie nie zdarzy.
przyspiewka1
Z tamtej strony Wisly panny sie kapaly
I swe mokre majtki na krzakach wieszaly
Piter, jak to Piter - chlopak nader smialy
Potrzasnal krzakami, majtki pospadaly.
przyspiewka2
-Wyszedl Stefek na podworze i udawal, ze jest Rambo
Udawalby jeszcze dluzej gdyby nie wpadl w szambo
przyspiewka3
Ona tylko ma ochote
w piatek w nocy i w sobote?
Radze sprawdzic , czy jej krocze
jest zajete w dni robocze!
przyspiewka4
Zamiast mowic swej Renacie:
-No Renata! Sciagaj gacie!
Radze sprobuj z innej beczki:
-Czy nie cisna cie majteczki?
przyspiewka5
Kiedy drazy mnie chorazy,
to czy potem bede w ciazy?
Alez panie plutonowy,
tu o ciazy nie ma mowy!
przyspiewka6
Pytasz czemu twa Beata
z golym tylkiem w knajpie lata.
Coz, widocznie twa partnerka
to po prostu striptizerka.
przyspiewka7
Czemu zona , moj doktorze,
orgazm tylko ma w jeziorze,
mimo ze gdy jestem w wodzie
mam trudnosci z byciem w wzwodzie?
To dlatego moj glutasie,
ze laskocza ja karasie!
Zaloguj
Zarejestruj
FAQ
Szukaj
A8: 
S8: 
