To jak już obcokrajowce to ja też dodam.
Znana reklama hondy accord:
http://www.fun.anfa.pl/swf/data/honda-accord.swf
Od siebie dodam tylko że reklama jest prawdziwa, a kręcili ją 6 miesięcy!!!! (przynjamniej tak mówili w TV
)
I troche innego typu:
Absurdy świata
- W Arkanzas (USA) mężczyzna ma prawo bić swoją konkubinę pod warunkiem, że nie robi to częściej niż raz w tygodniu.
- W miejscowości Fairbanks (Alaska, USA) nie wolno częstować myszy wódka.
- W Los Angeles (USA) mąż ma prawo bić żonę pasem, o ile szerokość pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, że małżonka zgodzi się na ustępstwa
- Amatorzy teatru i kina w Begalu (Indie) pozbawieni są przyjemności oglądania scen pocałunku. Ministerstwo Oświaty twierdzi, że sceny erotyczne zmiękczaja mózg.
- W Turcji nietrzeźwych kierowców wywozi sie 30 kilometrow od miejsca zamieszkania. Muszą włóczyc się do domu piechota. Pod groźba kary więzienia zabrania sie im wtedy korzystania z publicznych środkow komunikacji.
- W kilku krajach afrykańskich za gwałt grozi pozbawienie gwałciciela męskosci. Bez znieczulenia...
- W Grecji mężczyzna spoźniający się do pracy może usprawiedliwić się, twierdząc, że kochał się z żoną.
- W Kalifornii (USA) ludziom bez uprawnien myśliwskich zabronione jest stawianie pułapek na myszy.
- W Japonii obowiązuje nieformalny zakaz wykorzystywania przez pracownika wszystkich dni urlopu. Wykorzystanie calego urlopu budzi zgorszenie.
- Właściciele domów publicznych w Tajlandii zakazali prostytutkom otwierania butelek pochwą. Sztuczka ta coraz częściej kończy się zranieniami. Zwolnienia lekarskie z tego powodu nie są honorowane.
- W mieście Lelczyce (Bialorus) obowiązuje zakaz sprzedaży jajek. Jajka mozna nadyć wyłącznie w aptece, na recepte lekarska.
- W Pekinie (Chiny) w wielu barach obowiązuje zakaz wstępu brzydkim kobietom.
- Indianki z plemienia Yanomami (żyją w Wenezueli i Brazylii) od dwóch lat maja zakaz rodzenia dziewczynek. Za urodzenie dziecka płci żenskiej grozi publiczna chłosta.
- i absurd numer 1:
Kończy się seminarium poświęcone osmozie cieczy. Profesor podsumowuje:
- I tak właśnie ścieka woda. Czy wszystko jest zrozumiałe?
Wstaje Murzyn i mówi:
- Ja ciegoś nie rozumiem. Jak to jest: woda ścieka i pies ścieka?
Kilka napisów na produktach
Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dzwignią 22, a ilość wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów". To instrukcja obsługi zraszacza !!!!!
Ostrzeżenie zamieszczone na metce: "Kołdry nie prać, bo może zbaranieć."
Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywac lancucha za pomoca rak badz genitaliow." (czyzby ktos probowal?)
SŁOWNIKI
STUDENCKI:
A
Absolutorium - rzecz upragniona w kręgach studenckich i politycznych
Asystent - przerośnięty student
B
Bar - miejsce, w którym należy szukać studentów, jeżeli dziwnym zrządzeniem losu znajdują się na terenie uczelni.
Biblioteka - miejsce, w którym przeciętny student przez pięć lat uczy się wypełniania rewersów. Nowocześniejsze biblioteki do swojego programu dołożyły naukę obsługi komputerowych katalogów bibliotecznych.
C
D
E
Egzamin - moment, w którym egzaminator próbuje udowodnić, że student nic nie wie, zaś student wykładowcy, że wie cokolwiek (w historii znane są przypadki, kiedy to student wyszedł z tego doświadczenia obronną ręką).
Etyka - ze względu na pozornie bezproblemowy przebieg, najczęściej wybierany fakultet.
F
Fundusz stypendialny - pojecie mityczne, jedyną rzeczą pewną, która można powiedzieć o funduszu stypendialnym jest to, że zachowuje tendencje spadkowe.
Fakultet - zajęcia dodatkowe, bez egzaminu, no chyba, że ma się niesamowitego pecha.
G
Grupa - najmniejsza komórka społeczna na uczelni. W skład grupy wchodzą tzw. wspólnicy niedoli.
Godziny rektorskie (dziekańskie) - ustalanie ich jest najważniejszym zadaniem rektorów (dziekanów), niestety ze względu na skomplikowaną procedurę ogłoszenia, rzadko udaje się rektorom (dziekanom) starania wyznaczenia ich uwieńczyć sukcesem.
H
Hotel asystencki - miejsce dla tych, którzy przez pięć lat nie zdążyli odkryć istoty i sensu studiowania i szukają nadal.
Hol - obszar o największym zagęszczeniu studenta na metr kwadratowy.
I
Ignorancja - cecha charakterystyczna studentów (przynajmniej w ujęciu tego problemu przez wykładowców).
Immatrykulacja - najtrudniejsze słowo w języku studenckim (od dawna nie jest rozstrzygnięty konkurs Ministra Edukacji na wyjaśnienie co ono oznacza).
Imprezy - zasadnicza treść studiów. Naukowcy zaobserwowali, że wzrost częstotliwości imprez jest wprost proporcjonalny do ilości materiału, który studenci muszą przyswoić i odwrotnie proporcjonalny
do ilości czasu jaki pozostał do egzaminu.
Inteligencja - podobno rzecz wrodzona, jednak po kilku latach studiowania (nie mylić z uczeniem się) zauważalny jest duży wzrost jeśli nie inteligencji w ogóle, to przynajmniej inteligencji biurokratycznej (odpowiedzialnej za sprawne poruszanie się w świecie podań, biurek, kawek i godzin urzędowania).
J
Juwenalia - kilka cudownych dni, na podstawie których opinia publiczna stwierdza, że studenci jedynie się bawią (skąd oni to wiedzą?).
K
Kampania wrześniowa - specjalne wakacyjne spotkanie dla zaawansowanych (okazja do pochwalenia się opalenizną).
Kasa - jedyne miejsce, do którego studenci udają się od razu po pierwszym wezwaniu z dziekanatu.
Kierunek - wyróżnik wymyślony przez władze uczelniane dla zmniejszenia konsolidacji braci studenckiej (wiadomo - w jedności siła).
Komis - akt samobójczy studenta (zdasz czy nie i tak masz przechlapane).
Ksero - narzędzie poszerzania wiedzy nabytej, a wcześniej zapożyczonej.
L
Laborka - niektóre Wydziały dostały dotacje na urządzanie sal, gdzie studenci, postępując zgodnie ze skomplikowaną procedurą, otrzymują zawsze to samo (w zależności od wydziału jest to trochę smrodu lub zwarcie).
Legitymacja - dokument upoważniający do ulgowych przejazdów środkami lokomocji publicznej, darmowego wejścia na dyskoteki studenckie oraz otrzymywania środków od rodziców mimo wejścia w wiek produkcyjny.
Lektury - dobra okazja dla wykładowców do pochwalenia się przed studentami swoją dotychczasowa twórczością.
M
Magister - osobnika tego rodzaju najczęściej spotyka się w aptekach. Nie wszyscy, którzy zaczynają studia uzyskują w końcu ten tytuł (bo po co nam tyle aptek).
Makulatura - to co na 100% wyniesiesz ze studiowania.
N
Nauka - są szczęśliwcy, którzy przez całe pięć (albo i więcej lat) nie zhańbili się tą niezwykle przykrą czynnością. Ogólnie jest to czynność wstydliwa i przeciętny student nie przyznaje się do niej, ale potem doskonale wie, jak miała na imię mamka szwagra wnuczka Bolesława Chrobrego.
Nieobecność - dobremu studentowi pojęcie to jest zupełnie obce. Jest on zawsze obecny, może nie tam, gdzie chciałby go widzieć wykładowca, ale jest.
O
Obecność - wynik skomplikowanego i trudnego do zgrania złożenia wielu czynników: budynek, numer sali, data, godzina i przedmiot.
Obiegówka - służy do pochwalenia się przed studentem, jak wiele obiektów ma uczelnia, którą właśnie ukończył, a w których jeszcze nie był.
P
Panie z dziekanatu - najważniejsze osoby w dziekanacie, to one tłumaczą dziekanowi, czy wyraża on zgodę na to o co prosi student. Pamiętaj! Dziekani zmieniają się zazwyczaj co dwa lata, a panie z dziekanatu nie.
Praktyki - zderzenie studenta z szarą rzeczywistością, gdzie na pieniądze trzeba zapracować, a zasada dopuszczalnych trzech nieobecności nieusprawiedliwionych nie obowiązuje.
Przekładanie - najczęściej stosowana taktyka podchodzenia do ostatecznych terminów.
R
Rok akademicki - przykra przerwa miedzy wakacjami.
S
Sesja - (ocenzurowano dla równowagi psychicznej)
T
U
W
X
Y
Z
DAMSKI
Tak = Nie
Nie = Tak
Może = Nie
Bardzo mi przykro = Zobaczysz jak Ci będzie przykro
Potrzebujemy = Ja to chcę!
To Twoja decyzja = Właściwą decyzję już dawno powinieneś podjąć
Rób co chcesz = Jeszcze za to bekniesz
Musimy porozmawiać = Muszę ponarzekać
Proszę, śmiało = Nie chcę żebyś...
Nie jestem zdenerwowana = Oczywiście, że jestem wściekła, debilu!
Jesteś taki męski = Musisz się ogolić i dużo się pocisz
Jesteś dziś taki uczynny = Czy seks to jedyne o czym myślisz?
Bądź romantyczny, zgaś światło = Mam sflaczałe uda
Kochasz mnie? = Zaraz poproszę o coś drogiego
Jak bardzo mnie kochasz? = Zrobiłam coś, co Ci się nie spodoba
Zaraz będę gotowa = Zdejmij buty i znajdź coś ciekawego w telewizji
Czy mam tłusty tyłek? = Powiedz mi, że jestem piękna
Musisz się nauczyć rozmawiać = No zgódź się w końcu ze mną!
Słuchasz Ty mnie?! = Już po Tobie!
DYPLOMATÓW
"Słownik dyplomatów na świecie i w Polsce"
Na Świecie: Szanowny kolego, długo się nie widzieliśmy!
W Polsce: Kopę lat, k**wa mać!
Na Świecie: Pan jest bardzo wykształcony.
W Polsce: Co za p***ł.
Na Świecie: Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy.
W Polsce: P*******ny ślepiec.
Na Świecie: Pan raczy żartować.
W Polsce: P*****ło cię?
Na Świecie: Nie, nie ma pan racji.
W Polsce: Ch** ci w dupę.
Na Świecie: Dane które posiadacie nie odpowiadają faktom.
W Polsce: Nie p****ol!
Na Świecie: Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
W Polsce: Posuwasz ją?
Na Świecie: Smacznego.
W Polsce: Udław się ch***.
Na Świecie: Jaką funkcję pełni ten pan w firmie?
W Polsce: Co to za f**t?
Na Świecie: Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklamą.
W Polsce: Na ch** mi reklama.
Na Świecie: Wydaje mi się, że z jego zdaniem nie musimy sie liczyć.
W Polsce: P******ić go.
Na Świecie: Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.
W Polsce: Z palcem w dupie.
Na Świecie: To niemożliwe.
W Polsce: Takiego wała.
Na Świecie: Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
W Polsce: Jesteśmy w gównie.
Na Świecie: Pan jest bardzo ostrożnym rozmówcą.
W Polsce: Dyplomata j***ny.
Na Świecie: Dlaczego nie zgadzacie się na dalszą współpracę?
W Polsce: Pojebało was?
Na Świecie: Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyślnym kierunku.
W Polsce: Jest ch***wo.
Na Świecie: To wpływowi panowie.
W Polsce: Same k***sy.
Na Świecie: Ten pan nie ma znaczących kontaktów.
W Polsce: Może mi zrobić laskę.
Na Świecie: Dziękuję!
W Polsce: (Wyraz nie istnieje)
I na koniec kawał:
Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super ale zapili ryja w weekend i jak zasnęli w niedzielę po południu, obudzili się w
poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli, postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania aby pogłębić wiedzę i wymienić doświadczenia, niestety w drodze powrotnej gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mówi:
- OK możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni, że się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie. Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania. Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów:
- Które koło?
Pozdro
Zaloguj
Zarejestruj
FAQ
Szukaj
To ABT style to jakas zaluzja do mojej 
No coz ... zostalem .... rezaczem 
Wydala sie najwieksza tajemnica, to volvo stalo na lewym bo mielismy zrobic tam spota in east german style 
W Neostradzie nie ma limitów 
zapisz jako
