.: AUDI KLUB POLSKA :.

Jak to fajnie wiedzieć , co się sprzedaje http://www.allegro.pl/show_item.php?item=35050289

Wiolka napisała:

Typ z nr 15 jest ode mnie z wioski w hurtowni palety ciąga.

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=34891152

fajna motorynka

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazem ci wspaniała kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazem doskonaego
kandydata na męża Paskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ale to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobra nowiną - mam
idealnego kandydata na wiceprezesa w Paskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!


Maz i kochanek:
- To, że przychodziłeś do mojej żony, gdy byłem w pracy,
mogę ci wybaczyć.
Ale za to, że pokazałeś jej, że można dwa razy, oj za to
oberwiesz po ryju!!!



Młody kandydat na małżonka, niezbyt wiele wiedząc o
seksie, prosi swego dziadka o pomoc.
- Dziadku, jak często powinno się TO robić?
Dziadek podrapał się w głowę i mówi:
- Każdy świeżo upieczony małżonek chce to robić bez
przerwy, lub co najmniej kilka razy dziennie.
Później ta chęć stopniowo maleje i raz lub dwa razy
w tygodniu wystarczają. Z upływem lat raz w miesiącu, zaś
kiedy już jesteś całkiem stary - raz w roku, na przykład na
rocznicę ślubu.
- Dziadku, a na jakim etapie jesteście obecnie Ty i Babka?
Dziadek z namysłem:
- My z babką jesteśmy na etapie seksu oralnego, czyli ustnego.
Babka leży w łóżku w swojej sypialni, ja leżę w moim łóżku w mojej
sypialni.
Krzyczę: "Pierdolę Cię, stara!".
A ona na to jeszcze głośniej: "Ja cię też pierdolę stary!!!"

http://daemlich.net/2736

spodoba się napewno młodym :]

zrób krzywdę szefowi http://www.whackyourboss.com/

Dwie starsze babki na stoisku AGD
- Proszę pana ten pan tam od telewizorów mówił, że po "mikrofalówki" to tutaj.
- Tak zgadza się, jakiś konkretny model, marka panie interesuje? Wybór mamy duży. Proszę spojrzeć.
- A co pan nam pokazuje piekarniki? To mają być "mikrofalówki" takie co się na odległość rozmawia. To dla wnuczka na prezent bo chciał.
- To są krótkofalówki! Panie pójdą z powrotem na stoisko RTV i powie pani że chce kupić "Woki-Toki"
- Zosiu chodź, tu się nie dogadasz.


LO w moim mieście,. 9 godz. lekcyjna, zaczyna się kółko matematyczne, wygasają rozmowy wczesnolekcyjne. Rozmarzony kolega z ławki mówi do reszty:
- O, ale sobie dziś pogram jak wrócę.
Na to ja:
- No, ja też... Od niedzieli go nie dotykałem...



Niedawno w pracy kolega gadał przez telefon z żoną. Rozmowa prywatna w pracy. Szef krzywo patrzy, ale bardzo rzadko zagląda do swoich pracowników.
Kolega odwrócony tyłem do wejścia, w którym stanął akurat szef
- ... ja Ciebie też kochanie....
Kolega szturchnięty pod stołem się odwraca, widzi szefa.
- ... tak, tak Piotrek, załatwimy to później....

Szef wyszedł zniesmaczony a w pokoju nie wiedzieć czemu zrobiło się strasznie wesoło.



Przy wjeździe do Bielska widnieje taka reklama myjni samochodowej:
"Auto Myjnia XXX
Przyjedź do nas!!! Sprzątniemy Ci auto"



Mam ciocię pracującą w aptece. Jak to w aptece, ludzie czasami o dziwne rzeczy proszą. Jednak pewnego pana moja ciocia zapamięta chyba na zawsze.
Był sobie letni, ciepły dzionek, gdy do apteki mej cioci wszedł starszy, nieco posiwiały mężczyzna. Na pytanie:
- W czymś panu pomóc?
Odpowiedział dziarskim tonem:
- Tak. Poproszę szczoteczkę do zębów "Anal B".


Parę dni temu mijałam na ulicy dwóch panów w strojach nieco zużytych, o wyglądzie niewyszukanym, z mową dość niewyraźną ale donośną więc usłyszałam:
- Ukradłeś flaszkę z bagażnika!
- Nie.
- Jak nie! Ukradłeś!!
- Nie. Otwarty był.

świetne http://www.chilloutzone.de/files/03090501.html

i ostatnie http://www.atmo.se/zino.aspx?pageID=44& ... icleID=399

http://www.vox.de/flash/game.html

Żeby się rozpędzić naciskamy szybko i wielokrotnie strzałkę w prawo.
Na czerwonym asfalcie wciskamy spację i patrzymy jak daleko poleci
ładuneczek :o))

Sorry jeśli było , ale ja to dziś dopiero znalazłem

Poradnik- Jak być dresem.


Poradnik-Jak być dobrym dresem. Jak to jest być dresem?? Wielu z nas chciałoby należeć do tej elitarnej grupy, zakosztować honoru i przyjaźni. Poznać ciekawe osoby, odwiedzić fajne miejsca i brać udział w wielu niezapomnianych przygodach!! Niestety, nie każdy wie jak dołączyć do tych wybrańców narodu. Dla takich właśnie osób napisałem ten poradnik. Jednak ja proponuje, żebyście sami spróbowali się zdresić, a poradnikiem wspomagali się tylko w wyjątkowych sytuacjach!! To o wiele przyjemniejsze i daje więcej satysfakcji!!



1)Wygląd



Wygląd fizyczny, jest jednym z ważniejszych punktów. To on jest jedną z dwóch rzeczy, po których można rozpoznać twoją szlachetną przynależność na pierwszy rzut oka. Pisząc wygląd mam na myśli głównie twarz. Im bardziej zdeformowana tym lepiej. Ludzie patrząc na twoje oblicze powinni przechodzić na drugą stronę ulicy, dzieci zaczynać płakać, a babcie dostawać zawału. Niestety, tylko nieliczni są obdarzeni tak doskonałą twarzą od urodzenia. Reszta musi sobie niestety trochę pomóc. Polecam skok na główkę z wieżowca, albo rzucenie się pod rozpędzonego TIR'a. To powinno przynieść wystarczająco dobre efekty. Gdy twoja faciata jest już odpowiednio zdeformowana, czas zabrać się za szczegóły.Po pierwsze, ogól głowę!! Ogolona głowa to coś bardzo ważnego!! Zapewnia szacunek i dodaje ci powagi. Ewentualnie możesz mieć jakiś ciekawy fryz, np. Spojler. Miłym dodatkiem są także żółte zęby. Pal szlugi, pij kawę i nie myj ich , to da odpowiedni efekt (dodatkową zaletą jest powalający oddech!!!!). Gdy nabierzesz już doświadczenia, możesz się pokusić o bardziej hardcorowe posunięcia, np. włożyć zapałki w usta, albo pociąć twarz nożem, co da w efekcie kilka fajnych blizn. Co do reszty ciała, to oczywiście trzeba mieć wiele tatuaży oraz zadbać o dobrą budowę. Wypadałoby pójść na siłownię i ostro poćwiczyć. Nie jest to konieczne jednak tatuaże lepiej się prezentują na napakowanej ręce, czy torsie. OK, teraz, gdy wyglądasz jak trzeba (czyt. paskudnie jak trzeba), należy się pożądnie ubrać!!



2)Ubiór



Doszliśmy do czegoś bardzo ważnego. Ubiór to twój znak rozpoznawczy, twoja chluba. Odpowiednie ciuchy to coś bardzo ważnego dla dresa, to druga rzecz oprócz wyglądu po której można go rozpoznać. No dobra, wiemy, że należy się dobrze ubierać, ale nie wiemy co to znaczy dobrze się ubierać. Chyba zaskocze wszytkich, ale dres to nie jest obowiązkowy strój. Nie dres czyni dresa. Dres to sposób myślenia, to piękna filozofia, wymyślona przez naprawdę wielkie umysły!!. Tak, więc w tej kwestii (stroju) możesz sobie pozwolić na pokierowanie się własną inwęcją. Jeśli jednak nie chcesz odrywać się od kanonu to standartowy strój to: Buty: Białe Pumy lub Nike'i. (mogą być też czerwone). Spodnie: czarno-czerwone lub kremowe hooligany. Koszulka: Mogą być różne, ale polecam Pittbule z tym napakowanym psem. Niestety są rzadko spotykane. Bluza: Everlast, najlepiej czarna, ew. czerwona i koniecznie z kapturem!!! Albo po prostu jakiś nie pasujący do spodni dresik. Nie ważne ile jest stopni na dworze, zawsze chodzimy w bluzie i dresach. Pierwszy sposób- zakładamy kaptur na całą głowę jednocześnie się pochylając i wkładając ręce w kieszenie, bujamy się delikatnie i subtelnie. Ten styl dodaje ci tajemniczości, bo twoja twarz jest słabo widoczna, oraz zwracasz na siebie mniej uwagi. Drugi sposób- nakładamy kaptur do połowy głowy i ew. dodajemy czapkę, możemy się bujać tak perfidnie jak tylko możemy . To jest styl bardziej otwarty, dobry, gdy chcesz zwrócić na siebie uwagę. To tyle jeśli chodzi o wygląd teraz kolej na.....



3)Zachowanie



Dotarliśmy do najważniejszej rzeczy. Jakby to powiedzieć, "nie sz(m)ata zdobi dresa". To przede wszytkim zachowanie decyduje o twej przynależności do tego szlachetnego cztero paskowego klanu. Nie możesz założyć dresu i zachowywać się nienormalnie. To by przyniosło hańbę wszytkim dresom. Zanim napiszę, co należy robić, podstawowa uwaga, zawsze poruszaj się w grupie!! To żadna frajda zwyzywać kanalarza, pociągnąć z bara przypadkowego przechodnia, czy zaczepić grupę dzieciaków, gdy nie ma nikogo kto mógłby cię podziwiać. Poruszanie się w grupie zwiększa także twoje bezpieczeństwo. Może się zdarzyć, że w pojedynkę atakując starszą panią napotkasz na duży opór, co za tym idzie możliwe jest odniesienie obrażeń!! Dlatego zawsze trzeba mieć jakieś wsparcie. Samotnie możesz nie sprostać babci, ale w piątke nie powinno być problemów (no chyba, że napotkana babcia jedzie całe życie na sterydach, a jej idolem jest Bruce Lee). Oczywiście, nie zawsze można chodzić z kumplami. Zdarzają się momenty, gdy musisz poruszać się pojedyńczo. Jest to dość ciężkie, ale jeśli będziesz pamiętał o kilku rzeczach to będzie wszytko dobrze. W takiej ekstremalnej sytuacji staraj nie zwracać na siebie uwagi. Zapomnij o bujaniu się, nie zaczepiaj nikogo. Może wyda ci się to dziwne, ale staraj się być uprzejmy!!! Jest to bardzo trudne, ale np. ustąp miejsca w autobusie. Pamiętaj, o tym, że sam jesteś bezradny. W jedności siła!!! Jeśli chcesz być gosu to zbierz dwóch kumpli i idźcie do jakiegoś miejsca, gdzie jest dużo ludzi. Jeden z was powinien wozić się na boki jak tylko najbardziej potrafi (najlepiej jeśli ramiona będą dotykać ziemi), drugi co pewien czas obnizać pozycję i wykonywać obroty 360 stopni, a trzeci rozglądać nerwowo we wszystkie strony i podsumowywując to co widzi słowem "k****". Efekt w postaci zdobycia zainteresowania wszytkich wokół murowany!!! Skupiłem się głównie na temat poruszania się w grupie, a to dla tego, że reszta zachowań jest napisana w innych puntach.



4)Słownictwo



Słownictwo jest blisko powiązane z zachowaniem. Właściwie to jest to część składowa zachowania. Ale do rzeczy. Teoria jest dość prosta, starasz się urozmaicić swoje wypowiedzi przy pomocy łacińskich wyrazów. Przede wszytkim chodzi mi tu o popularne "k****". Na początku kariery wstawiaj "k****", w co czwarte słowo. Z biegiem czasu, i nabraniem wprawy, możesz dawać przerywniki częściej, w co trzecim, albo w co drugim słowie. Absolutni mistrzowie, mogą sobie w ogóle darować jakiekolwiek inne wyrazy i używać wyłącznie "k****".Porozumiewanie się w ten sposób jest bardzo ciężkie, ale możliwe. Jeśli chcesz pretendować do miana inteligentnego dresa, możesz dodawać jeszcze "mać". W ten sposób sformułujesz "k**** mać". To wyrażenie, może zaimponować twoim znajomym. Jego złożoność, sens i przesłanie, są w stanie pojąć tylko nieliczni dresiarze. Oczywiście, nie możesz zapomnieć o innych ważnych słowach np. "ch**", i różnych odmianach "pierdolić" i "je***". I pod żadnym pozorem, nie używaj mądrych wyrazów takich jak pesymizm, defytyzm , których może nie zrozumieć towarzystwo. Staraj się także pomijać zwroty grzecznościowe w stylu, proszę, dziękuję itp. Ogólnie nie ma właściwej recepty jeśli chodzi o słownictwo, musisz improwizować i zdać się na swoją inwęcję.



5)Myślenie



Dresowi nie przystoi myśleć, albo masz mózg, albo masz dres. Jeśli zdecydowałeś się na drogę czterech pasków to myślenie będzie ci jedynie przeszkadzać. Wszelkie przejawy mądrości, lub inteligencji są źle odbierane przez środowisko. Nie myśl, kieruj się instynktem!! Mamy tu sytuację podobną do tej z punktu 1. Jeśli urodziłeś się jako intelektualny kaleka, to nie masz problemu. W innym przypadku postaraj się wyrzygać mózg lewym uchem. Możesz też oglądać południowo-amerykańskie telenowele, jednak nie polecam, gdyż jest to długie i potwornie bolesne, a skuteczność nie jest 100%. Kiedy stwierdzisz, że twój kibel jest bardziej elokwentny od ciebie, a twój śmietnik dysponuje większą wiedzą , możesz poczuć się w kwestii myślenia dresem.



6)Sposoby i miejsca spędzania wolnego czasu



Teraz, gdy już wiesz, jak masz wyglądać, ubierać się, zachowywać się, mówić i myśleć (a raczej nie myśleć) możesz przejść do praktyki. Na koniec look'nij na kilka sposobów na nudę. To ostatnia rzecz jaką warto ci wiedzieć.



a)Klatka- twoje główne zajęcie. Zbierz grupę kumpli i idźcie przed jakąś klatkę. Palcie, pijcie, klnijcie i zaczepiajcie innych. Wadą tej rozrywki jest wytwarzanie się z biegiem czasu tak zwanej światofobii, objawiającej się lękiem przed otwartą przestrzenią. Jest to dość ciężkie ponieważ, jeśli nie masz żadnej klatki w promieniu 15 metrów ogarnia cię paniczny strach. Jednak da się z tym żyć...



b)Mecze- Zbierz grupę kumpli i idźcie na mecz. Nie ważne jaki, nie musi grać twoja ulubiona drużyna. Palcie, pijcie, klnijcie i zaczepiajcie innych. Sam mecz jest nudny, ale burdy jakie są po nim to jest zabawa!!. Jeśli jest was więcej to walczcie dzielnie i mężnie, ale jeśli przeciwnik ma przewagę to uciekaj jak najszybciej!! Chyba nie chcesz żeby ktoś pobrudził twój dres, albo zrobił ci krzywdę.



c)Szycie- Zbierz grupę kumpli i idźcie na ulicę. Palcie, pijcie, klnijcie i zaczepiajcie innych. Kiedy zobaczycie jakąś babcie, albo dzieciaka, a macie przewagę przynajmniej pięciokrotną wyjmijcie "druty" i zacznijcie "szyć".



d)Koncert- Zbierz grupę kumpli i idźcie na koncert. Palcie, pijcie, klnijcie i zaczepiajcie innych. Sam koncert nie musi być ciekawy, ale burdy jakie możesz potem wywałać to jest zabawa!! Jeśli jest was więcej to walczcie dzielnie i mężnie, ale jeśli przeciwnik ma przewagę to uciekaj jak najszybciej!! Chyba nie chcesz żeby ktoś pobrudził twój dres, albo zrobił ci krzywdę.



e)Disco- Zbierz grupę kumpli i idźcie na disco. Palcie, pijcie, klnijcie i zaczepiajcie innych. Same disco nie musi być ciekawe, ale burdy jakie możesz potem wywołać to jest zabawa!! Jeśli jest was więcej to walczcie dzielnie i mężnie, ale jeśli przeciwnik ma przewagę to uciekaj jak najszybciej!! Chyba nie chcesz żeby ktoś pobrudził twój dres, albo zrobił ci krzywdę.



f)Wycieczki po mieście- Zbierz grupę kumpli i idźcie na miasto. Palcie, pijcie, klnijcie i zaczepiajcie innych. Sama wycieczka nie musi być ciekawa, ale burda jaką możesz wywołać to jest zabawa!! Jeśli jest was więcej to walczcie dzielnie i mężnie, ale jeśli przeciwnik ma przewagę to uciekaj jak najszybciej!! Chyba nie chcesz żeby ktoś pobrudził twój dres, albo zrobił ci krzywdę.



g)Piwnica- Zbierz grupę kumpli i idźcie do piwnicy. Palcie, pijcie, klnijcie. Samo przebywanie w piwnicy nie musi być ciekawe zwłaszcza, że nie ma kogo zaczepiać, zawsze jednak możesz wyjść na podwórko i wywołać burdę, to jest zabawa!! Jeśli jest was więcej to walczcie dzielnie i mężnie, ale jeśli przeciwnik ma przewagę to uciekaj jak najszybciej!! Chyba nie chcesz żeby ktoś pobrudził twój dres, albo zrobił ci krzywdę.



h)Komunikacja miejska- Zbierz grupę kumpli i idźcie do autobusu (ew. tramwaju). Palcie, pijcie, klnijcie i zaczepiajcie innych. Samo przebywanie w autobusie, nie jest absolutnie ciekawe, dlatego wywołaj burdę to jest zabawa!! Jeśli jest was więcej to walczcie dzielnie i mężnie, ale jeśli przeciwnik ma przewagę to uciekaj jak najszybciej!! Chyba nie chcesz żeby ktoś pobrudził twój dres, albo zrobił ci krzywdę.

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz
zapalić. Jeden mówi:
- Zdrastwuj, kuda jedjosz?
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk - odpowiada drugi.
Pierwszy na to:
- Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu.
Palą dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi z
zachwytem w
głosie:
- Wot k**** tiechnika!

osobiscie wole karaoke - kto byl w pieczyskach na grillu to wie fotel spikersy i jaaazda

Sorry, jeśli było.......

www.paski.org

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=35226799

takiej interpretacji quattro jeszcze nie wdzialem

pozdrawiam

w młodzieży siła!

-----------------------------------------

Siedząc na ławce padał deszcz.
Prus chcąc zcharakteryzować Ślimaka, uwypuklił mu żonę.
Tej jesieni widziałem klucz odlatujących żyraf.
Mam przeczytać książkę pt. "Opił w rosole".
Ołtarz gotycki składał się z blatu i czterech nóg
Kopernik był akrobatą bo napisał dzieło o obrotach.
Karczmy przy drogach były budowane po to, że gdy koń się zmęczył to zajeżdżał do nich, zjadł, wypił, przespał się trochę i wyruszał znów w drogę.
Obrazowo pokazał gdzie ptaki mają cycki.
Jak brzmi pierwsze zdanie w języku polskim? "Daj ja tobą poruszam, a ty poczniesz".
Życie tylko marzeniami jest absolutnie niezdrowe.
Romantycy dużo kochali i konsumowali te związki. Liczyło się ile kobiet zaliczę, ile zadziobię.

*

W średniowieczu było wiele gangów, na przykład Wolfgang.
Kwas solny ma silne właściwości rżące.
Alkohol nie ma blasku, ale jak ktoś się go napije to mu się oczy świecą.
Jan Kochanowski pisał fraszki, bo mu córka umarła.
"Chmura pełznie jak żółw Lenina..." (zamiast leniwa)
Na urodziny chciałbym dostać sprzęt do latania i sprzęt do spadania.
Jazon, wróciwszy do swojego stryjka, pokazał mu złote runo, ten zdębiał i zbladł.
Potwór morski wywrócił Argonautom statek do góry nogami.
Kain, który zabił Abla, był synem Abrahama
Co to jest uwłaszczenie? Kiedy chłop pozwala babie dysponować majątkiem.
Jak się nazywał syn Kazimierza Wielkiego? Kazimierz Mały...
Jestem rannym w ambulansie. Mówię: Uaaa, moja nogaa!! Auaaa, gdzie moja ręka?! Uff, znalazłem...
Jestem kierowcą autobusu. Mówię: Proszę wsiadać i nie gadać!

*

tworzymy samodzielnie porównania:
(a) szkoła podstawowa i gimnazjum:
Włosy koloru blond opadały na ramiona niby śnieg na choinkę.
Włosy koloru brązowego opadały na ramiona niby firanki na okna.
Oczy miała zielone jak oliwki, a usta jak brokuły.
Oczy mogłyby być różnego koloru.
Chciałabym, aby posiadał niebieskie, zamglone oczy z bystrym spojrzeniem.
W jego zdolnościach powinna dominować umiejętność gry na gitarze.
Nos mogłaby mieć normalny (na pewno nie zadarty).
Rysy miała wyraźne jak fale na morzu.
Rysy miała wyraziste jak mało kto.
Moim ideałem kobiety jest dziewczyna o blond włosach z naturalnymi przesmykami...
Podobają mi się dziewczyny szczere i otwarte na różnego rodzaju czynności.

*

(b) technikum energetyczne- hm, maturzyści:
"Giaur"
Halban był litwińskim tłumaczem
Leila ginie w starym stylu: Hassan wrzuca ją nocą do wody w worku
"Kordian"
Przez cały czas trwania utworu Kordian jest bardzo młodym człowiekiem
Kordian jest kontrowersyjną postacią, dlatego że często zmienia swe zdanie, upodobania i ukochane.
Zamach na cara uczyniłby z Polski Winkelrieda narodów, bo ściągnęłaby ona na siebie gniew imperium rosyjskiego. Ale byłoby to już imperium pozbawione głowy...

*

"Ludzi bezdomnych" napisał Stanisław Żeromski...
Judym doskonale wie, z kim walczy, pochodzi przecież z rodziny warszawskiego szewca
Judyma czeka wiele wzmagań z przeciwnościami losu. Nie wiem, czy uświadomi sobie swą klęskę
Doktor nie umiał opanować ogarniającej go szewskiej pasji
"Pan Tadeusz"
Problemy Wokulskiego można wyraźnie dostrzec czytając "Lalkę" Bolesława Prusa
Kiedy Stanisław Wokulski był dorosłym człowiekiem, jego problemy zmieniły się
Wokulski w jednej chwili zrobił coś nieoczekiwanego. Ukształtowana do tej pory odpowiedzialność przerodziła się w nieodpowiedzialność. Nierozsądnie tracił pieniądze na wszystko, co było związane z tą panną (I. Łęcka). Spowodowało to także chorobę, ale nie taką typu grypy lub jej podobne, tylko chorobę miłosną.
Wokulski próbował popełnić samobójstwo, co dla człowieka odpowiedzialnego jest mało normalne.

*

Mit o Prometeuszu
Za jego zuchwałość został ukarany beczką Pandory
Jest on godnym zauważenia przykładem
Sprzeciwiając się bogom, wyrażał swoje niezadowolenie. Jednym z aktów buntu było podzielenie wołu na dwie części
Prometeusz wstawił się i naraził dla ludzi, ośmieszając bogów
Gdyby Prometeusz nadal opiekował się ludźmi, świat starożytny byłby lepszy...
"Antygona"
Antygona miała przeświadczenie, że racja, opinia publiczna i bogowie są za nią
Poglądy Antygony doprowadziły ją do grobu
"Granica"
W zakończeniu Zenek się zabija. Wziął pistolet do ust i sobie strzelił
Ziembiewicz stał się nieodpowiedzialnym człowiekiem i dlatego stało się z nim tak, a nie inaczej, czyli popełnił samobójstwo...

*

"Medaliony"
Profesor był głównodowodzącym w Oświęcimiu przy produkcji mydła
Profesor wyrabiał mydło z ludzkiego tłuszczu na zasadzie spalania reszty ciała

*

Romantycy tworzyli wiersze i serenady, ale nie przeszkadzało im to mordować. Jest to bardzo dobra cecha romantyzmu, ale niestety niosła za sobą ofiary śmiertelne.
Obłęd psychiczny potrafi być naprawdę fatalny w skutkach
Moje rozważania rozpoczynają się w epoce ukazującej powstanie całego świata, czyli w antyku
Herosi ponoszą adekwatne do czynów konsekwencje. Na przykład Syzyf i jego długi język
Kara była sroga i opłakana
Baba z wozu, chłopu lżej
Również dzisiaj żołnierze bohatersko polegają na polu bitwy [komentarz jednej ze sprawdzających pracę: dobrze, że nie polegują...]
Matką Juliusza Słowackiego była Salmonella Słowacka.

*

Pitagoras twierdzi, że matematyka śmierdzi a inny twierdzi, że to nic nie szkodzi
Staś strzelił do lwa - a ten ryknął jak zabity.
Węgiel występuje na całej kuli ziemskiej, na przykład w mojej komórce.
W czasie mgły latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okręty.
Europa to kontynent ziemski.
Na ukształtowanie powierzchni Ziemi maja wpływ jej trzęsienia oraz wulkanizacja.
Baca bardzo długo gadał turystom, że milczenie jest złotem.
Wietrzenie skał jest pojęciem czysto teoretycznym, bo wszystkie dawno wywietrzały.
Węgiel powstał z paproci, skrzypków i widłaków.
Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami.
Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.

*

Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, wiec nie odważył się zabić swojej żony.
August II był elektronem Saksonii.
Dedal potrafił rożne rzeczy, więc żona Minosa urodziła dziecko.
Azja jest największym kontynentem na Ziemi, a nawet na świecie.
Kopernik ruszył Ziemię i dlatego zobaczył, ze jest okrągła.
Kolumb myślał ze odkrył Indie, a to były Stany Zjednoczone.
W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.
Indianie zabijali i skalpowali, co popadnie.
Jagiełło miął z Sonką tylko czterech synów ponieważ możnowładcy odmówili mu poparcia.
Niewolnicy rzymscy byli używani do najcięższych prac, niektórzy jako nauczyciele.
Skrzydła husarskie ważyły pól metra.
Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat.
Król nosi na głowie czapkę, zwaną przez niektórych koroną.
Żołnierze noszą zielone mundury, żeby udawać trawę.
Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie.
Chełmoński namalował "Babskie lato".
Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.
Kurczęta są produktem jaj sadzonych.
W XVI wieku uprawiano wiele roślin, których jeszcze nie znano.
Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez Egipcjan.

Podobno to nie miłe śmiać się z czyjegoś nazwiska, ale patrzcie na to:
http://swiergot.intersec.pl/nazwiska.jpg

Pozdro