.: AUDI KLUB POLSKA :.

http://i4.tinypic.com/103zrd3.jpg

To dopiero hardcorowe przedszkole
http://img107.imageshack.us/img107/696/fotapic6nd.jpg

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !!!!!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, k..wa, w koszyk...

Syn wraca do domu nad ranem. Wtem ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:-Gdzie byles?
-Tato! Mialem swoj pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
-Aaa, to co innego, siadaj, napij sie Whisky, zapal sobie...- odpowiada rownie podniecony ojciec
-Whisky chetnie, papierosa tez, ale usiasc, nie usiade...

***

Pierwszy raz od 20 lat ucieszylam się na widok męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację...

***

Szefie, żona prosi pana do telefonu.>>> > - Prosi? To pomylka.

***

Z pamiętnika starej panny blondynki "Rozczarowalam się ostatecznie! Otwarlam drzwi, na których napisano "MĘŻCZYźNI" - a tam....ubikacja!"

***


Wreszcie jest na rynku pigulka dla mężczyzn do zażycia po stosunku.
Jak dziala? Zmienia grupę krwi..

***

Kochanie czy móglbyś mnie zdradzić z inną kobietą?
- Mówisz i masz!

***
Genek kochale? się kiedyś w troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu...

***

Sprzątając mieszkanie, żona sobie śpiewa. Nagle staje przy niej rozeźlony mąż i burczy
- Moglaś mi powiedzieć, że będziesz śpiewać! Od pól godziny smaruję zawiasy przy ogrodowej furtce!

***

- Tato, mogę spróbować skoków bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku prześladowaly cię wypadki z gumą...

***

Malutki, biały facet wchodzi do windy. Jest już tam taki wielki Murzyn.Kiedy winda rusza, Murzyn mówi
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro. Turner Brown.
Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi, cuci uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta
- Kurcze, facet, cos nie tak?
Malutki, biały człowieczek odpowiada
- Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówił...
Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jadro. Nazywam się Turner Brown.
Malutki, biały człowiek mówi
- Dzięki Bogu, myslałem, że pan mówi "turn around"...

http://www.beemka-klub.pl/kirek/smieci/rapbmw.mp3

bez komentarza.....

http://www.radiomawryja.pl/gra.html

Mozna celowac o ojca dyrektora.....

http://www.maxior.pl/?p=index&id=20249&8 Jeszcze mam ataki smiechu po obejrzeniu

http://www.allegro.pl/item105740985_now ... edaz_.html Pierwsza linijka opisu LOL


To nie prawda ze BUSH lata bezpiecznym samolotem

http://www.break.com/index/airforce1.html

Brat coperfielda
http://www.badjojo.com/daily/video.php? ... .15/09.wmv

kto to?
http://img99.imageshack.us/img99/4706/d ... ica4sc.jpg

List blondynki do syna
>
> >>>>> Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie
> >>>>> piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł.
> >>>>> Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.
> >>>>> Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
> >>>>> Niedawno tata przeczytał
> >>>>> w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od
> >>>>> domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w
> >>>>> fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się
> >>>>> nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za
> >>>>> sznurek i pranie gdzieś
> >>>>> wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie
> >>>>> jest
> >>>>> najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym
> >>>>> razem
> >>>>> trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek
> >>>>> Piotr
> >>>>> powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo
> >>>>> kosztować, bo
> >>>>> guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do
> >>>>> kieszeni. Tata
> >>>>> dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset
> >>>>> osób .
> >>>>> Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za
> >>>>> mąż, w
> >>>>> końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy
> >>>>> jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja
> >>>>> siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na
> >>>>> swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął
> >>>>> samochód i zostawił w środku
> >>>>> kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć
> >>>>> ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie,
> >>>>> a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.
> >>>>>
> >>>>> PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam
> >>>>> kopertę

Na Wojtusia z Internetu
Modem diodą mruga
Kusi, korci - chodź zobaczysz,
Nie poczekasz długo...

Była sobie Baba Tepsa
Miała Peceema,
W Internecie same dziwy...
Połączenia nie ma.

Popatrz jeszcze - mruga modem
Popatrz na te cuda!
Patrzy Wojtuś, patrzy, czeka...
Modem już nie mruga.

Bajał modem, bajał, kusił,
Że jest gdzieś świat lepszy...
Zamiast cudów ma dziś Wojtuś
Rachunek od TEPSY.

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora .
Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu, po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36 .
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi .
Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała,czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor, jak i Jasiu zgodzili się (i wtedy się zaczęło).
Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos.
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać.. .
- Podaje dłoń.
Jako że Jasiu radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu kilka pytań z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot.
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasiu odpowiada bez wahania:
- Obrączka ślubna.
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos.
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała - odpowiedział Jasiu, po czym dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1191942

Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków.
Siedzą,dobrze się bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku.
Im więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia
chłopaka, aby go skosztował.
Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka.
Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki:
solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z
limonki.
Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu
tłumaczy:
- Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz
kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko
sokiem z limonki.
Chłopak, pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała.
Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki,
aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo!
W końcu bierze kieliszek z limonką...
W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki,
w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej -
słono-zwarzono-gorzki smak daje mu w przełyk. To wywołuje, oczywiście,
odruch wymiotny, ale nie chcąc sprawić dziewczyni przykrości, przełyka z
trudem.
Kiedy udaje mu się opanować, obraca się do dziewczyny.
Ta się szczerze i szeroko uśmiecha:
- I jak ci smakowało? Ten drink ma nazwę "Zemsta za Loda"...

http://telefon.zielin.patrz.pl/>

http://www.filecabi.net/video/3guystoilet.html

gosc sie nasprowadzal beemek i teraz nie widzi roznicy meidzy mpower a sline (kierownica w opisie)

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1153555

Dzwoni użytkownik i mówi, że jego komputer się popsuł.

Pomoc: Jaki występuje problem? Co się dzieje?
Użytkownik: Z zasilacza wychodzi dym.
P: Potrzebuje Pan nowy zasilacz.
U: Nie! Ja tylko potrzebuję zmienić plik startowy.
P: Proszę Pana, zasilacz jest zepsuty. Musi Pan go wymienić.
U: Nie ma mowy! Ktoś mi powiedział, że potrzebuję tylko zmienić plik startowy i wszystko się naprawi. Od was potrzebuję informacji o komendzie jaką mam zastosować.

10 minut później użytkownik nadal oponuje przy tym, że on ma rację. Człowiek z pomocy technicznej jest sfrustrowany i ma już dość.

P: Przepraszam Pana, my normalnie nie mówimy tego użytkownikom, ale nie ma udokumentowanej komendy DOS, która naprawiłaby ten problem.
U: Wiedziałem!
P: Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku AUTOEXEC.BAT. Potem proszę poinformować mnie o wyniku.

10 minut później.......

U: To nie działa. Zasilacz nadal dymi.
P: Dobrze, jaką wersję DOSu Pan używa?
U: MS-DOS 6.22.
P: To już niestety Pana problem. Ta wersja DOS nie działa z plikiem NOSMOKE. Proszę skontaktować się z serwisem Microsoft i zapytać ich o nową wersję tego pliku. Potem proszę o informację jak to działa.

1 godzinę później.....

U: Potrzebny jest mi nowy zasilacz.
P: Jak Pan doszedł do tej konkluzji? Skąd ten wniosek?
U: Zadzwoniłem do Microsoft i powiedziałem o tym co Pan mówił, a oni zaczęli zadawać pytania na temat zasilacza.
P: I co Panu powiedzieli?
U: W Microsoft powiedzieli mi, że zasilacz jest niekompatybilny z plikiem NOSMOKE.